Bienvenue dans la page du mourf...
Pour ceux qui me connaisse... je suis le mourf... pour ceux qui me connaisse pas, je suis encore le mourf... Ce que je vais dire ici... c'est plus d'information sur moi... une petite précision quand même... mes phrases sont parsemé de second degrés dans un environnement a but premier... d'être au premier degrés... donc si vous arrivé a tout décrypté et a comprendre ce que je veux dire, vous êtes bon a ne pas mettre a la poubelle... les autres... bah je vous en voudrai pas mais me faites pas chier pour un truc que vous trouver complètement débile chez moi alors que c'est une blague ... ok ? ... petit complément d'informations... je suis loin d'être quelqu'un qui s'estime beaucoup et j'aime provoquer des réaction chez les gens quand je peux...
Première chose que les gens me pose sur le chat, c'est, qu'est qu'un mourf ? la question n'est pas idiote pour quelqu'un qui ne me connais pas... pour ce qui me connaisse.. bah ils ont regrettaient de vouloir me connaître... le mourf, c'est moi... ce que c'est ? c'est rien... basse futilité d'un monde virtuel... tout d'abords, le mourf n'existe que par la force du net... que par l'existante du chat, et de quelques éléments plus ou moins imbriqué a ma vie ... réelle, et surtout virtuelle. mourf suite de lettre formant un mot qui semble délirant ou parfois intriguant... imaginer un jour... une envie d'être différent... une envie de liberté... voir d'indépendance... mourf n'as d'yeux que pour ca... tout le monde connait les fameux "arf", ou encore "mouarf" tout ces bruit complètement débile (héhé ca va faire plaisir a ceux qui le disent)... et bien je me sis dit un jour... un matin dont la soirée avait été longue et ennuyante... ne soyons plus le mouton qui reprend de pauvre expressions... mon propre mot a moi... Mourf !... bah vous allé me dire je suis pas le seul a l'avoir inventé... mais je l'ai inventé et dans mon entourage il me définit c'est ce qui compte (une recherche de mourf dans google vous le montrera bien)... a partir de maintenant le mourf n'existe que virtuellement et n'en sortira pas de si tôt. Avant l'explosion du mourf... il y a la rencontre virtuelle (toujours) avec un ange... on ne contrôle pas ce qui se passe avec les anges... le mourf s'amplifia... juste comme une simple expression... puis laisse peu a peu la place a mon prénom sur mon messenger d'abords... du emeric, on passe au mourf... sur le chat non €mric89 n'évolue pas en tant que pseudo... mais mentalement il a compris que pour ce faire reconnaître des gens venu sur le chat... il faut parler, coûte que coûte... même au pris de sa non existence réelle de sa personnalité... ne pas laisser paraître ce qu'on est, mais laisser paraître ce que l'on ne veux pas être... lorsque les gens commence vous saluer... a vous dire bonjours... on se demande comment on a pu vivre dans sont coin durant des mois... c'est complètement futile mais son amour propre en prend un coup lorsqu'on est ignoré de la plupart des gens... bref... peu a peu je comprend que cela ne sert a rien de reste dans son coin... surtout dans une salle de chat. Je comprend vite fait que emric89 doit céder la place au mourf... une bombe a retardement ne se cache pas loin... en effet... sans prétention j'ai du succès... tout ça sur le... "faire style"... faire style je suis en confiance, je suis bien dans ma peau, je suis un djeune cool et décontracté... bref je sert des main et ma cote de popularité monte... et pendant ce temps là... je me lie d'amitié avec l'ange... tout ceci semble bien superficiel... mais c'est aussi a ce moment que j'apprend a chercher qui je suis... qui est cette personnalité que ce cache derrière moi... et d'ailleurs j'ai encore du bouleau parce que je suis loin d'avoir fini de savoir qui je suis réellement. mourf venu avec l'arrivé de l'ange cité au dessus, je ne prouvé que l'associé avec elle... (enfin j'y suis pas obligé, mais elle fait parti de la base de la personnalité mourf)... don si un jours vous voyez mourir mourf vous saurai pourquoi... bref... voila pour l'historique... ce mourf m'as permis de connaître plein de gens... plus ou moins intéressante. ma personnalité... la personnalité du mourf... sont quelque peu différente... les base reste les mêmes... mon rêve, lié ces deux personnalités... (sachant que 'ma personnalité' est celle du réelle)... bref les base sont les même... respectueux de tout les gens, surtout de ceux que je ne connais pas, et ne s'arretant pas au chose inutile... je ne veux pas paraître prétentieux, mais si j'explique ma personnalité, c'est que j'ai voulu en parti qu'elle soit comme ça et que je pense qu'elle est très bien ainsi... je ne suis pas meilleur que les autre, mais a coup sur moins bon que les meilleurs... bref le mourf ne pense que dans une optique purement spirituelle vu qu'il ne vit que tu le virtuel... je ne veux surtout pas qu'on attache une quelconque au physique... puisque c'est ça qui m'énerve le plus sans la société actuelle... le physique... grrr... moi même étant très complexé par ça, je vous le dit je m'en fout complètement... et si je montre ma photo c'est juste pour empêché les con(ne) superficiels venir me parlé... parlé a quelqu'un, puis le voir fuir lui avoir montré ce que tu est vraiment... ça, ça donne mal au coeur... mais on s'y fait puis on trouve la solution... la photo du moche en question disponible en publique. Psychologiquement (merci correcteur d'orthographe)... je considère que tout le monde est intéressant, même s'il veux nous en montrer les contraire... puis c'est a moi de faire en sorte qu'il soit intéressant... et si après ce il l'est toujours pas, c'est qu'il ne l'ai vraiment pas... tant pis pour lui... enfin attendez pas trop que je vous rendent intéressant, j'ai souvent la flemme moi... bref j'aime bien les gens qui sont capable de parlé de chose sérieuse comme de pouvoir délirer quand il le faire... les gens trop sérieux m'ennuie et les gens ne prenant rien au sérieux m'exaspère... bref si j'ai le feeling avec vous, vous le sauré puisque je parlerai, si je parle pas que et que vous fait rien pour me débloquer... insisté pas, je ferai pas d'effort, faut que ça vienne naturellement... tout le monde a ses chance... enfin pas tout le monde parce que j'ai autre chose a faire moi... je suis capable de parler de tout sachez le... pas de tabous... même pas l'élevage de chevaux en Mongolie intérieur... c'est pour dire. Dans le réelle je suis très enfermé sur moi même, sachez que je ne sort pas ou très peu, et je n'est pas d'amis, juste des copain de classe que je ne vois pas hors des cours... j'aime bien déprime des fois... enfin j'aime pas, mais c'est plus fort que moi... alors je fait avec... d'ailleurs si vous avait envie d'écouté mes problème je vous les dirai ça me fera plaisir... je suis un associable... timide... et moche (complexé bien entendu)... bref les gens.. bouuh... par contentement relatif je n'ai jamais eu de petite amie, dans bien sur en manque affectif très important (comme la plupart des gens de ce monde).. on fait avec... mais sans, serai mieux... j'ai 19 ans pour information... jamais touché une fille et intrigué par les question de base du genre comment on tourne le langue quand on roule un patin a une fille... débile mais de mon niveau... je ne suis pas pressé non plus, mentalement plutôt attardé sur ce domaine j'ai le temps... car je sais très bien que le jour ou ça m'arrivera j'ai intérêt a mettre mes couche Pampers ultra de nuit... bref pour finir pour maintenant... j'espère que je verrai des gens que je n'ai connu que sur le net... mon défit étant de voir cet ange tombé du ciel... les défis, c'est ça qui me fera avancer dans la vie pour un gars comme moi... dernières infos... je suis en 2eme année a l'Iut de Cachan en électronique, je suis donc loin d'être un littéraire alors je fait ce que je peux... mon village natale est dans l'Yonne prés d'Auxerre... et je fait mes études pas loin de paris dans le val de marne... voila... si vous en voulez plus sur moi... dites le moi comme vous voudrai...
Another day in paradise...
Mourf... je parle souvent sans penser et je pense autant sans parler... ce que je veux dire, j'en sais rien... et qu'importe, car je sais très bien que je vais arrivé a le dire... même si j'ai rien a dire. je ne sais pas pourquoi, mais la discussion va tourner autrement maintenant... je pense que je vais être beaucoup moins explicite dans ce que je vais dire, mais pensées se chahuteront, s'entre choqueront, pour donné une espèce de pâte emmêlant toutes les neurone traînant dans le coin. il m'arrive quelque fois de vouloir écrire comme ça. peut être parce que ça me manque au font... je n'est jamais été doué en français, ni vraiment attiré par les matière littéraire. je me rend compte maintenant avec quelle regret je vis de ne pas être plus ouvert a la littérature, ne pas arrivé a écrire ses pensée, ses sentiments, sa haine, son désespoir, et ses moment de joie, ou alors le faire avec tant de maladresse. tout ça me met hors de moi quelque fois. j'aurait aimé être un grand littéraire pour m'exprimé et pour tout le reste. j'ai parfois l'impression que tout ce que je dit ne sert a rien. comme maintenant. qu'est ce qui m'empêche de m'arrêté là et de me dire, tu écrit n'importe quoi mon gros... et bien non je le ferai pas... dire ce que je pense, sur quoi et sur qui. et bien a cet instant j'en sais probablement rien du tout... terme récurrent peut être... le net. mais qu'importe, quitte a faire dans le lourd, je vais faire dans le très lourd pour vous décourager de continuer dans les prochaines lignes... d'ailleurs je remercie déjà les les quelques lecteurs, et surtout je pense lectrices qui ne se sont pas encore arrêté pour dire: pff... il a vraiment un grain celui là !! le pire, c'est que j'ai pas qu'un grain... j'en ai plein d'autre, ce qui fait de moi quelqu'un de vraiment très atteint. e suis donc arrivé dans ma période de vide mensuel..; c'est a dire, abandonné le net... tout les mois, ça m'arrive au moins une fois, voir un peu plus quand même, et je décide de tout arrêter. pourquoi je fait ça ? j'en sais rien, le pire, c'est que je sais que ça servira a rien, et que je reviendrai, parce que pour moi, c'est la seule ouverture que je dispose... chaque fois je tente de bluffer les personne a qui je tient pour leur dire que je ne reviendrai pas avant longtemps.... j'ai besoin qu'on me rassure. j'ai besoin que l'on soit proche de moi, qu'on me disent qu'on m'aime. je suis égoïste, et égocentrique... je veux qu'on soit toujours là... quand on est pas a ma disposition je bouillonne spirituellement... mais je me tais tout le temps, ou presque, ça ressemble un peu comme de la haine... mon coeur, essaye a chaque fois de reprendre le dessus, je dire même, que ce n'est pas mon coeur, mais plutôt dans un esprit d'objectivité, ma raison... mais comme ceux qui me connaissent, il m'arrive parfois de pas avoir toute ma raison... ressentir le mal en soi... c'est peut être ça le plus dur a accepter... de voir l'amour se transformé en haine a cause de trois cheveux... oui je ressent parfois se mal en moi... j'essayé toujours de me convaincre que je ne suis que le bien, j'en montre d'ailleurs que ça... je ne veux pas parlé d'un mal puissant et destructeur chez moi... au début je pensé que c'été de de la jalousie... mais c'est beaucoup trop différent pour que ça soit de la jalousie, tout du moins je le pense. c'est plus fort... je veux qu'on soit a moi ou alors je ne veux rien... excessif, je le suis peut être aussi. si je ne suis que sur le net c'est aussi peut être parce que je ne recherche que les avantage d'un relation amicale, sentimentale avec les gens... c'est si facile de parlé avec une personne pendant des heure, parlé de soi, de l'autre, et bien d'autre chose, puis cliqué d'un bouton, et ne plus être rien... puis allé se couché... avoir eu l'impression de se donné bonne conscience sociale... se dire, après tout je m'entend bien avec les gens... et je me suffit a ça...IL FAUT QUE CA CHANGE !!!
StroryMourf
Vous voulez que je te raconte une histoire ? minuit... l'heure du crime... oui ? bien... je ne sais pas ce que je vais te dire encore, c'est bien mon problème... et si je te raconté l'histoire... l'histoire d'un mourf... d'un mourf comme tout les autres.. sauf que celui là, il a décidé de vivre sur terre... quand il été jeune a fuit sa planète pour vivre par mis les humains... le mourf observa pendant des année les autres... été invisible de tous, visible de ceux qui se donné la peine de le voir... chaque instant, chaque second et même chaque millionième de seconde, il analysé chaque geste de chaque personne rencontrait... chaque instant chaque question nouvelle apparaissait et ne comprenait pas ce qui lui arrivé... le mourf devenait humain... après tout l'hypothèse n'est pas inviable... être un Homme est ce faire mal a chaque instant de sa vie ou de ne découvrir le bonheur quand pendant des instant toujours trop court, être humain c'est toujours vouloir ce qu'on a jamais et ce qu'on aura jamais puisqu'on aurai voulu autre chose en fait... l'Homme est un être vagabond a la recherche de je ne sais pas quoi pour je ne sais qui... vivre pour mourir, tel est le destin de l'Homme... une vie régit par les loi sociales d'une époque... vouloir l'amour, le pouvoir, le respect, la fierté... et j'en passe... la plupart des hommes vivent pour cela, certain y arrive, d'autre échouent... le mourf a goûté a l'amour, au respect, au pouvoir, a la fierté, et même plus bassement a la haine, il est attend d'une maladie incurable, rendu a la mort, c'est l'humanité... il a pourtant encore le choix, partir de ce monde pour guérir, ou resté, pour vivre son destin d'humain... son choix est fait, il mourra, mais humain avant tout. Le mourf n'est pas naïf... il sais que le propre de l'Homme, c'est d'être différent d'autre, aucun se ressemblent, pas dans une optique scientifique et physique, meme si c'est vrai, c'est pas cela qui l'importe... mais c'est spirituellement, chacun a une sensibilité différente a chaque sentiment que l'homme peut éprouvé, une sensibilité a des degrés indivisible, une sensibilité que les mathématique les plus complexe de l'univers ne peux en venir a bout... c'est ça être humain. c'est peut être ça qui retient les mourf... les humains... sont attirant, ils sont émouvant parfois... répugnant malheureusement dans certain cas... attirant, émouvant, répugnant, c'est ce que l'Homme éprouve pour autre et ce sont des sentiment humain... le mourf en est envahis... le mourf veux être un Homme et découvrir ce qu'il y de plus sensible chez l'homme... la femme.(extract of réponse of mail) <aucun rapport> vous avez déjà essayé de voir la beauté d'une personne comme un robot pourrait la percevoir ? </aucun rapport>
Jour de Pluie...
Il y a des jours, des
soir ou on se sens mal et ou ils n'y a jamais personne pour satisfait vos
besoin... normal après tout, puisque vous n'aimez pas les autre. on aurai
souvent envie de dix mille et une fois ce qu'on a sur le coeur au gens qu'on
aime, mais ça serai mieux si c'été des gens qu'on aimaient... mais on a fait le
choix de rejeté les autre. les autres. les autre sont ennuyant, il sont chiant
pénible, je suis égoïste et alors ? mon coeur se dessèche de ne pas être aimé et
de ne pas aimé... la peur qu'un jour il ne puisse plus survivre, qu'il meurt...
ou pire, qu'il disparaissent, pour que je n'ai que la seul solution, la solution
de haïr les autre... les peu de chose qui me tenir a autrui, se finissent...
sans avoir réellement commencé. marre. marre de pouvoir dire au genre qu'on en a
marre... mare d'avoir des problèmes qui n'en sont pas. et qui pourtant vous
pourrissent la vie. putain que je suis bien dans ma vie... je fait mes étude
j'ai encore mes parents... je n'ai pas ceux que je veux... et de toute façon je
l'aurai jamais... mais ceux que je veux là, je ne l'ai jamais eu... savoir que
d'autre gens sont plus heureux que moi... ça me fait mal... ces pensé me font
mal aussi... pensé ça... c'est mal... et pourtant c'est comme ça. peut on me
reproché d'envié ceux qui sont heureux ? alors que si je l'été, ceux qui serai
malheureux me toucherai pas plus que ça, puisque que je ne les verrai pas. oui
c'est peut être reprochable... mais j'ai beaucoup de défauts et c'est comme ça.
j'en ai marre de voir que les gens qui sont autour de moi sont aussi
malheureux... et qu'ils ai tjs des problèmes... j'en ai marre de tout en fait, je
crois que c'est prevoyable. j'ai parfois envie de ne plus existé. de ne plus
être. être le néant le vide le rien. j'en ai marre que les gens me fasse du
mal... j'en ai marre de me faire mon propre mal..... et par dessus tout, j'en ai
marre de faire mal au gens pour satisfaire mon insatiable soif de de recherche
de mon propre malheur. c'est quoi mon pb ? je ne sais pas. de ne pas être franc
avec moi même ? je ne sais pas ceux que je veux.... je voudrai pleuré toute la
nuit... toute la nuit et ne pas me réveillé le lendemain... ça serai tellement
facile... mais je sais que demain je me levrai, et je ferai comme si de rien
été.... j'en ai marre d'être dans ce cerveau. après tout... être heureux, c'est
peut être tout simplement être les moins malheureux... c'est pas terrible quand
même. j'ai mal au coeur. j'ai mal au coeur de voir que la vie est belle, mais que
je vois la vie du fond... en tombant... j'attend sans espérer....
hum...
j'attend sans espérer qu'une mains vienne m'aidé... je pleure..... pleuré, je
n'est pas souvent pleuré.. j'ai pleuré a cause de ceux qui m'ont fait mal. et
que pour ceux là.... et la, je me fait mal. je me matraque le coeur a coup de
fouet... il saigne. je n'est pas pleuré assez fort pour qu'une larme tombe de
ma joue... tout n'est donc pas perdu... je garde encore cette espoir. cette
main... je voudrai la prend, je voudrai qu'on me l'indique... pour la prendre et
ne plus la lâché... après tout C peut être parce que je ne suis pas prés a faire
confiance au gens. j'ai l'impression d'avoir confiance en eux... mas en fait
non, je suis tout le temps a douter... a douter d'eux... a douter de moi...
c'est pour ça que je ne veux pas d'eux ? parfois je m'imagine qq'un d'autre.
qq'un de plus fort, de différant, de grand... d'être parfait... de ne plus être
ce que je voudrai être. mon mal je l'explique là car je n'est pas envie une
fois de plus... je n'est pas envie d'avoir l'impression de m'apitoyé sur moi...
G assez fait. même si C ce que je fait là, mais au moins ce n'est pas devant une
personne.. je n'est pas peur de sa réaction. j'ai l'impression d'être très
incohérent dans mes propos... je n'est pas envie de cherché, je prend ce qu'il
vient, et je tape... je suis fatigué. la d'attendre une nouvelle vie. qu'importe
ceux que vous penserai de moi après ça. je suis mal et c'est comme ça. je mal là
maintenant. et c'est ce qui compte. dans son malheur le malheur des autre ne m'intéresse
pas. c'est peut être gonflé de dire ça... mais j'attend la main de cette
personne et si cette personne a compris ça, elle aura tout compris. désolé avoir
un cerveau, une personnalité comme ça, moi même je ne la veux pas dans certain
cas, mais... pourquoi suis-je persuadé de trouvé la solution dans le net ?
net... chose si controversé dans ma raison... ai je raison d'espéré ici parce
que je ne suis plus capable d'espérer dans le monde réel ? par pitié, je l'espère.
le jour au j'aurai compris centaines chose de la vie, ça ira peux être mieux. peut
être...
OptimisticMourf ou le Rayon de Soleil...
c'est bizarre... il n'y pas que le malheur qui me fait écrire ce que je pense... je croyais que seule mes coup de déprime me pousserai a écrire ce que j'ai sur le coeur... et pourtant ce soir, une irrésistible envie d'écrire frissonne au bout de mes doigt... qu'est ce qu'il y a dire quand tout va bien ? rien peut être... tout peut être... c'est bien là... c'est dans ces moment comme cela, qu'on se rends compte, que tout le mal qu'on engrange dans ces moment de déprime, ne servent a rien... ou presque... si, peut être a savourer ces moment... tout ne vas pas merveilleusement bien, c'est sur, ils est 1heure du matin... et je suis toujours pas couché, je sais que de ce moment d'euphorie, j'en pâtirai dem1 matin... mais, la vie est faite de priorité, et comme chacun le sais, mais priorité ne sont pas celle qui devrai l'être. bizarre... oui, mais je suis bizarre, après tout. déjà... première constatation... je ne regrette pas de vivre... dans les moment ou la vie m'été devenu insupportable, je me rend compte, que la vie, si on me l'as donnée, c'est qu'elle vaut le coup d'être vécu... a n'importe qu'elle prix, et qu'il ne faut jamais cesser d'espéré... si un jour, la moindre petit étincelle d'espérance vient a la réalité... rien qu'un tout petit truc... fait, qu'on vois la vie autrement... et on se dit... pourquoi a un moment de ma vie, j'ai voulu être qq'un d'autre, ou pire, pkoi j'ai voulu ne pas être... on comprendre ces moment ce prime, car on s'en rappelle... mais tout est si différant... le plus dur en fait, c'est de savoir que ça pourrai recommencé de la même manière, des dem1 par exemple... et je dirai que ces parole d'optimiste, là, n'ont aucune valeur, il ne sont rien, et ça je le sais... on se contentera de subir... peut être... c'est n'est pas sur... l'homme se pose bien trop de question auquel il ne peux répondre... ils faut savoir accepter la vie comme elle nous est donné... a nous de la modelé a notre image... c'est bien peu de mot a comparer a ceux du haut... mais c'est vrai... j'ai beaucoup moins de chose a dire... je n'ai pas dit qu'il y avais beaucoup moins de chose a dire...
Etre...
Etre, s'il y a bien une chose dont j'ai bien du mal a faire, c'est bien ça. entre le rayon de soleil eu maintenant, il s'est passé beaucoup de chose, tellement de chose... joies, déceptions, joies, déceptions, toujours comme ça... et même parfois, déceptions, déceptions... la force du net, c'est de pouvoir se révéler a des gens qu'on ne connaît pas, qu'on ne verra sûrement jamais. je n'ai pas l'habitude de me livrer au gens que je connais dans le réel, et je n'en ai aucune envie. j'ai pourtant pris ce risque en écrivant ici. j'espère donc qu'ils se sont arrêté au premier paragraphe. chaque fois quand je regarde quelqu'un, de ma vie réelle, je pense qu'il y a une autre personne derrière.. je n'en suis pas certain, mais si moi je suis comme ça, pourquoi pas les autres. bref... qui suis je ? comme c'est bizarre de ne pas savoir quoi faire... être dans une espèce d'impasse. je ne comprend pas ce qui m'arrive. d'ailleurs je ne comprend pas la vie. je ne comprend pas ma vie. comment expliqué ce que je ressens... j'ai beaucoup de mal a le faire ce soir, je ne vois pas ou je veux en arriver, je sais pourtant qu'il fait que je dise quelque chose. les autres m'importent peu. pourtant on ne peux pas vivre indéfiniment sans eux. je ne comprend pas. pourquoi est ce que je dois me contenter de prend mon train chaque week-end, de rentrer dans ma chambre, n'y ressortir que pour allé a l'école, accessoirement allé manger (car chaque jour un peu plus C cette envie de manger qui disparaît) et passer mon samedi et dimanche dans mon autre chambre et subir les désagréments d'une famille pas toujours uni... a partir de là tout est différant, je ne dis pas les chose qui sont d'une légèreté pour moi, certaine personnes le sauront, une a première vue. qu'est ce qui me chiffonne depuis quelques mois... qu'est ce qui fait que je sens mon coeur me faire mal... la vie réelle n'as plus de sens pour moi... je suis dans le cercle vicieux du net, je n'ai jamais eu dans ma vie quelqu'un qui soit très proche de moi. peut être parce que je les tiens a distance non ? après tout les autres ne m'ont jamais vraiment approchés... pourquoi ne devrai je pas accuser les autres... j'ai beaucoup de mal a dire ce que je veux. j'ai envie de m'arrêté là. ça serai un peu frustrant pour tout le monde je crois. il y a cette fille. tiens donc, une fille, dans la vie d'emeric, non ce n'est pas possible. en effet, ce n'est pas possible, c'est bien la le pb, enfin, c'est possible, mais apparemment qui sur le net. y a que là que j'ai réussis a en approcher quelque spécimens bien rare. (dans le réel je crois qu'on a jamais voulu réellement de moi mais ça je l'ai déjà dis, la sénilité me guette) il y a eu des filles, et ils y a eu cette fille. parfois je me dis que je n'aurai préférer ne jamais l'avoir connu. comme pour ne plus avoir a subir la vie, n'avoir jamais été le plus fort de tout les spermatozoïdes... et pourtant j'en suis là maintenant... on dirai pas comme ça... mais cette filles est la personne a qui je tiens sur cette terre, du moins j'en ai la douce illusion... j'espère que ce n'est pas une illusion. Avec elle je ne contrôle rien. rien de moi est contrôlable. de l'amour a la haine il y a un pas. je ne sais pas ce que j'éprouve pour cette fille, que je n'est jamais vu de ma vie, même pas en photo. je ne comprend pas comment on peux avoir de tel sentiment pour tout simplement, une âme. je suis amoureux d'une âme. ça doit être ça. il n'y a qu'envers cette fille que j'approuve ça. de la jalousie. depuis le 10 février 2002 que je la connaît, que peu a peu naissait cet attachement, je n'aurai jamais pensé qu'un jour tout ça m'aurai menai a un sentiment colérique important, rien que quand elle évoquait le fait de sortir... et moi, et moi alors ? c'est très égoïste, mais je suis égoïste, alors. de la jalousie, dans un sens oui sûrement. mais... je suis loin d'elle, je ne peux rien faire, je suis un impuissant, et un homme impuissant est un homme frustré. la rage monte vite a moi dans ces cas là. et pourtant je ne sais pas a quoi elle ressemble. le plus dangereux, c'est que je suis a ses pieds, tout le temps. Par deux fois, j'ai voulu par désespoir couper les ponts, éviter de souffrir... tout ce que je voulais. Elle m'as récupéré a chaque fois. On est accroc ou on ne l'ai pas. je suis là dans l'impasse. il n'y a pas grande révélation pour la principale intéressée. Je n'ai pas trouvé la solution a ce problème. mon problème. je ne veux pas que quelqu'un, puisse l'avoir aussi facilement, alors que depuis neuf mois, j'ai tend donné de mes sentiments. je n'ai jamais vu aucun autre fille qu'elle. dommage pourrai peut être croire. j'ai eu tord peut être. sûrement. espérer l'amour entre elle est moi, c'est peut être un peu trop optimiste... j'ai tjs tendance a tout foiré... sait elle a quel point je la porte dans mon coeur, j'ai tellement de mal a dire ce que je pense parfois. Me donnera ton ma chance, et réussirai-je a la prendre au bon moment... c'est la vie.
Oui, mais...
Le virtuel ne deviendra jamais realité. ces mots là m'ont dechiré le coeur, de toute facon il ne m'en faut plus beaucoup maintenant pour le dechirer. Apparement on a pas le droit d'aimer quelqu'un qu'on a jamais vu... et pourtant... mon coeur, mon coeur merde il est bien là... non je ne sais pas ce que c'est mais en tout cas ca me fait souffrir. j'ai besoin de reflechir. qu'est ce que je ressens. je ressens. comme si je vivais tout la journée avec une aiguille a tricoter qui me traverser le coeur. Je me suis engagé dans une impasse... et je vais droit au mur... poussé par une force inconnue. je n'y conné rien aux sentiments. c'est peut etre pour ca que je me suis si facilement fait avoir. le net sera ma perte. il faut que je m'arrete. je suis coincé. comment changer de direction. j'ai tjs refusé le contact des autres.... mais si je l'ai tjs un peu caché, je n'aime pas allé vais les autres (ca c'est pour les gens qui me connaissent dans le reel). ma vie oscille entre reve et cauchemar... et de plus en plus vers le cauchemar... je n'arrive plus a bougé... mes pulsions suicidaires qui s'étaient tjs trés bien caché surgissent... je n'aurai pas le courage de le faire, mais j'ai l'envie de le faire... j'ai besoin des autres. les autres. j'ai besoin des autres et pourtant je ne veux pas le montrer. je dois etre un homme solide fier, incassable intouchable... et pourtant, je suis si faible dans certaine parties de ma psychologie. je dit ce que je ressent. mais je ne sais pas pkoi je le dis. ce que je ressens... c'est la douleur. je cherche une solution a mes maux. je ne la trouverais pas dans l'immédiat. ca serai trop facile. et facile n'est pas la vie. doit je abandonné tout ce qui m'accroche a la societé, a des relation plus profonde, le net ? j'ai fondé et je fond encore tellment d'espoir ici, quand j'en sérais incapable. Ne plus lui parler, pour l'oublier... a tout jamais... au fond de moi, je ne désire pas ca... mais je souffre tellement. j'aimerai qu'on s'aime. je reve qu'on s'aime. et quand j'ouvre les yeux... je vois un garcon mal dans sa tete, seul, tjs tout seul, et qui ne peux cessé d'imaginé que tout sera meilleur un autre jour. Il est vrai que peu a peu, j'ai cessé de croire au net... illusion du bonheur...je sais qu'on ne se verra surement pas... cela ne tien pourtant qu'as quelque jours... mais je craquerai avant. je le sais. je suis incapable de faire quoique ce soit.je passe mes journé a pensé, esperer, deprimé, arrivé le temps de mangé, j'essayé de paraitre, normal. pourtant arrivé dans mon lit je suis si deprimé que je suis obligé d'écrire, là dans le noir, tout ce qui se passe dans ma tete. je ne peu laissé s'échappé tout ce qui tourne a l'intérieur... j'ai besoin... en écoutant une musique reposante je laisse allé mes doigt... tout cela coule le long de mon clavier. je sais qu'a partir de maintenant tout ce que je dirai, n'aura plus d'important, n'aura plus d'interet pour ceux qui vont me lire... mais je laisse mon coeur dicté a mes doigts sa douleur... je ne sais meme plus ce que je dit, mais peu importe... je suis là... je vais mieux... mon coeur se relaxe... il oublie. toute la haine de la vie, et il en oublie aussi toute l'amour. ne plus avoir de coeur... j'en ai revé je l'ai voulu... l'aiguille s'enleve peu a peu que j'écrit... mes idée sont moins noir et pourtant... j'entent que mon telephone a recu un message... je ne recois pas des message de bocoup de gens, surtout a cette heure... et là je peux m'imagine quoi que ceux soi... et 'aiguille reentre... parce que je repense au mal... au mal... je vais allé voir..... je dors ? non... non je ne dors pas... j'écris... ca ne se vois pas... non ca ne se vois pas... c'est vrai... j'écrit ce qui me passe par la tete... c'est con comme écriture... c'est elle... toute la journée, je n'ai pas eu de nouvelle d'elle... je n'aime pas ca... je n'accepte pas les regle du jeu... le paquet d'electron volatif... ne peux pas avoir autant d'egard qu'un tas adn. je ne supporte pas ca. et pourtant je sais que je n'ai pas le droit de ne pas supporter ca. puis... quand tout ca cesse... quand elle est enfin "a moi"... je n'y pense pas... ce sont ces moment d'euphories qui me font oublié, a tord peut etre, les moment de souffrance... je suis sur mon petit nuage, et il semblerai que je sois monté trop haut. Imagine que tout se finisse entre elle et moi... je l'ai deja fait... le jour ou le paquet d'electron ne sera plus rien, le jour ou le paquet d'electron sera depassé par le tas d'adn, sans que le paquet d'electron ai eu la chance de se transformer en tas d'adn, ce jour là, je deciderai de terminer tout. je serai degouté de la vie, certe, mais elle m'oubliera, ce qui me donnera aucun scrupule pour l'oublier, et pouvoir penser a autre chose. des choix a double tranchant que j'adore, d'un coté, je ne voudrai pas qu'elle s'ouvre au autres pour que je puisse la gardé pour moi (je sais, ca fait trés egoiste jaloux et tout le mal du monde, mais qu'est ce que vous voulez, je suis là pour dire ce que je pens eet pas pour juger mes sentiments, ils sont ce qu'il sont) et de l'autre, un choix qui me derangerai pas compltement, qu'elle se trouve vite un petit ami pour que je puisse laché du leste de mon coté... c'est devenu si lourd depuis quelque mois. je ne sais pas ce que je fait, j'ai peur de lui faire mal, j'ai peur de me faire mal, inutilement. j'arrive a l'implacable conclusion, et si de toute facon, j'arrivé a l'aimer, je serai incapable de vivre loin d'elle. enfin... je ne sais pas comment l'avenir est, mais chez moi il est souvent, trés, pessimiste. alors la conclusion, c'est pas la peine de noter ca. Je suis las. la solution, c'est incontestablement le reel (oui oui attendais, je n'ai pas encore fini), oui le reel... quel avenir pour une personne comme moi. pourquoi je ne supporte pas le reel. ou plutot, pourquoi ai je choisi la voix du net. premierement parce qu'elle m'été offerte sur un plateau... de nature, j'été renfermer, je cotoyé l'ecole, et ma chambre (ca a pas bocoup changé en fait, sauf que maintenant j'arrive a un age ou on cogite) donc je vis cette chose, le net, et surtout, le chat, je ne sais pas si bocoup d'entre vous se rappelle de leur premier chat, en tout cas, moi je suis full msn (ok aucun rapport, mais on sais jamais il vont peut etre me remuneré... ok faut pas rever) et je me rappelle... j'avé discuté (mon premier pv) avec une jeune fille belge, plus jeune que moi, et j'avé appris, en quelque sorte, a communiqué avec l'extérieur, ce moment d'euphorie, je le vis encore comme si c'été hier... le lendemain j'y suis retourné en esperant la revoir un jour... jamais... premiere desillusion du net... je suis allé voir, parce que j'avé besoin des autres, ceux que je n'avé jamais reelkement été voir. je n'y ai pas gagné grand chose depuis. (enfin si, les interessé, sentze vous visé... y en a pas bocoup je vous prévien) donc, un gars comme moi, devant son écran, parle a des gens qu'il ne verra jamais, mais il s'enfout, il veux juste parlé... parlé, et revé, il ne demande pas grand chose d'autre... il reva.... un peut trop... a un point qu'il oublia que aprés les cours, il y avais peut etre une vie... pour lui c'été la vie du net... enfin pas completement... la vie... indefinissablement une vie terne et ininteressante basé sur le bidouuillage en chambre... oui en gros je faisais pas grand chose de mes journé, un peu comme maintenant, ou je faisait rien... enfin la j'écris... je me souvient avant, quand j'été petit, je sortais un peu au moins. maintenant je ne sort plus que pour des raison pratique... dentiste coiffeur opticien... (debile) voir les gens dans la rue me rassure... mais pas plus que ca, je reste dans mon coin, ou je rentre rapidement chez moi... j'ai peur des autre en quelque sorte. peur qu'ils m'agresse, je ne les ai jamais affronté reelement... ils ne doivent pas etre bien mechant... mais mes defauts mes rendent la vie reel bien difficile... ces defaut je me les suis fabriqué, quand ils n'éxiste pas, ou alors je m'en suis rendu compte au fur et a mesure de ma vie virtuel... je n'ai pas confiance en moi... je me trouve moche, et je suppose que les gens n'aime pas les gens qui sont moches... j'ai tjs vu les moche se faire rejete, et si moi je me trouve moche, pourquoi est ce que je me ferai pas jeté... ma timidité decoule de ma non experience de la vie reel. il y a un moment dans sa vie, on devien moins timide, pour l'instant moi c'est pratiquement tjs pareil. tjs autant peur. je suis maladroit. je crois que c'est ca. arriver devant une personne, avoir refléchit dix minute a dire ce qu'on voudrai dire, et au moment de le dix, dire autre chose, et pas du tout ce qu'on veux, on se trouve trés con... a quoi ca sert d'affronter les autres si c'est pour se trouver con... ca sert a rien... a rien. a quoi je sert... a rien... je suis persuadé que je ne farai jamais rien de ma vie, pour la bonne raison que je me laisse allé... je reve trop... je ne vois pas la réalité en face... j'attend qu'on m'aide... j'attend qu'on me tende cette main, pour que je puisse me relever, mais je sais trés bien que je ne peux compter que sur moi meme... et moi meme étant trés... complexe, je n'arriverai a rien... je ne demande plus d'aide... si je me pleind ne m'acouter pas... ne me sauvé pas. l'homme n'est pas un sauveur... il a le droit d'aider mais pas de sauver, se présenter en sauveur serai trop facile... l'homme qui voit le jeune papillon ayant du mal a sortir de sa larve, l'aide a le sortir de sa cage, mais le jeune papillon qui sort avait besoin de donner des coups d'ailes necessaires pour sortir, il sort donc, trop faible, tombe, et meurt.
Hum...
Ne vous laissez pas faire par... ce mourf. Il n'y a qu'en étant a la place des autres qu'on peut comprendre. On a beau vous dire que la faute est là, mais l'Homme n'aime pas avoir tord. On joue tous a des jeux psychologiques. Je subis, et je fais subir. On m'as séduit, j'ai a mon tour séduit, on me l'a fait reconnaitre... j'avais du mal a croire tout ca... le mourf malheureux a besoin d'etre aimé. Inconsciement, peut etre, il a monté un joli sénario. a qui tomberai dedans. ce n'est parfois pas ceux qu'on désir... mais au final c'est tjs pareil. A mon propre jeu je me suis fait avoir. je suis maintenant, si bloqué. Je la desirais, mais je la perds. Je la voyais si loin, elle est maintenant si proche. je change de role, du manipulé, je devient le manipulateur, de l'aimant, je deviens l'aimé. Je fais des conneries...
La fin...
Comment rester muet devant une pareille situation. Le pire dans les grands choix d'une vie, c'est de douter de la decision qu'on vient de prendre. Le pire c'est de faire le mauvais choix. Tout est terminé, car je l'ai decidé, ma raison l'a decidé. Ma raison refuse de laisser souffrir mon coeur encore... ca fait deja depuis si longtemps. C'est trop. Je sais que les moment les plus dur sont a venir. Je l'ai perdu... et il est trop tard pour la récupérer... du moins je l'espère. revenir en arriere me serai surement fatal. j'ai decidé d'arreté... pourquoi... et comment l'expliquer. On peux me repprocher des millier de défauts que j'avouerai sans peine. Mais on ne donne pas de faux espoir a quelqu'un... car le jour ou elle s'en rend compte... tout devient si sombre. Pu aucun espoir plus rien... je n'attend plus rien de la vie. et je me sens si seul. parce que je le veux peut etre. Je sais que je suis capable d'aimer... c'est une certitude, saurai-je oublier cette amour ? Je ne veux pas qu'elle crois que ce que je veux a tout prix, c'est elle. Ce que je veux, c'est qu'elle m'accorde ce qu'elle m'as promis. mais la limite est depassée. C'est tellement facile de faire croire que l'on n'est pas seulement une personne du net... mais qu'on le veuille ou pas, je resterai tjs ca pour elle... et j'en suis desolé. De plus je me lasse de parlé a un mur. De parler a qq'un qui ne pense jamais rien. J'espere qu'elle connaitra un jour ce que je vis actuellement. Pour qu'elle comprenne tout simplement. Elle sera surement mieux sans moi. de toute façon, beaucoup de gens seront bien mieux sans moi. C'est moi qui ai besoin d'eux, pas eux... Je tiens malheureusement trop a la vie pour pouvoir m'arrêté ici. Je ne sais quelle chose m'anime pour qu'a chaque fois je continu, mais c'est là... et je continuerai ma vie... Sans jamais l'oublier.
-STOP-
Je ne me suis jamais senti aussi proche du gouffre... si prés a accueillir la mort d'aussi prés. Je me sens si... trompé. Je m'aperçois que tout me lâche autour de moi. tout le monde est heureux et moi je reste dans mon malheur. Comment ai je pu croire a tout ça. On m'as donnée tellement d'illusions... et maintenant qu'on me les montre devant moi, je suis là, et je suis, tout simplement dégoûté. dégoûté de cette vie, virtuel, mais pire, de la vie qu'il peux y avoir dehors... est ce que c'est moi qu'on fuit ? ou c'est moi qui suis trop lâche ? mais... expliquez moi... qu'est je fais ? rien peut être... je n'ai pas vu ce processus d'auto destruction se mettre en place... je vais essayer de réagir maintenant... et agir surtout... et pas avec les même personne qui m'ont définitivement déçu et qui n'ont pas vu a quelle point il m'ont fait du mal... et a qui je souhaite le même mal. Je n'essayerai pas d'être gentil pour faire plaisir a qui que ce sois...
J'assume toute responsabilité quand a mes écrits... parfois la colère dépasse ma raison...
"Sur le quai, chacun sa peine..."
Soit.
Il est des fois ou on tombe si bas, qu'en remontant, on se demande pkoi on tient tant a deprimé alors que cela ne sers a rien... alors on se sens bien, on se dit qu'a présent rien ne peut nous toucher... tout nous est insensible, on s'éloigne de l'homme, on devient un machine a ne vivre sasn rien... ni espoir ni amour... du moins, c'est ce qu'on croit. Et puis un beau jour... il y a ces mots qui reveillent tout ces maux... je me suis souvent posé des tonnes des questions... souvent sans aucunes reelles valeurs... bof, je me suis empétré dans ma propre pensé. Quel est le véritable probleme ? sans doute, aucun. Mais je suis un Homme, et au fond c'est peut etre ca le seul probleme. Je ne sais pas ce que je veux... ca, ce n'est pas une decouverte... j'induit en erreur autrui... j'essaye de le perdre... je me perds moi meme.. et je me retrouve jamais. comme tjs, tout est confus, et je n'arrive pas a m'expliquer... je suis dans le noir, et je pense, a un ptit tas de chose. c'est bizarre, comme les vacances, toute cette oisiveté me laisse le temps de prendre conscience de moi... et de pouvoir tombé un peu plus bas chaque jour... je prefere volontier quand je passe mes longue soirée sur le net, certes je perds mon temps, mais au moins je n'ai pas le temps d'y reflechir. Bien sur là je reflechis, aux gens... bien sur. cela me fais sourrir... vous aussi peut etre cela vous fera t il sourrir, surtout pour ceux qui me connaisse.. oui j'en veux un peu aux gens... mais ca c'est pas nouveaux... certains... ou certaines me trouvent ingrat en disant ca... mais euh... ainsi soit-il. Il ne faut pas exagerer non plus, j'en veux pas a tout les gens... surtout a ceux que je ne connais pas encore (ou jamais), mais plutot a ceux que je connais... je vois d'ici la réaction, "oh ! le salaud ! nous qui avons fait l'effort de le connaitre, qui lui a consacré du temps... etc etc... et maintenant il nous crache a la g...". Non... Non, ce n'est point ca, mes mots ne sont pas issu d'une haine reflechis, mais plutot d'une colere... mais que je ne definirai pas comme 'passagere'... désolé mais j'enveux tout d'abords au gens du net... et oui... mais attendez, restez jusqu'a la fin... il serai tellement facile de m'attaquer en utilisant mes propre mots en s'arretant seulement ici... voila, pkoi tant de haine alors ? alors vous n'avé rien suivit, parce que j'ai dis que ce n'était pas de la haine ! .. voila tout simplement... je ne ferai pas de généralité (de peur que plus personne m'aborde sur le net alors qu'au fond je suis un gentil gens), mais certaines personne m'ont tellement donner d'espoirs, que, j'ai crus, que ma pitoyable vie, que j'avais vu, jusque là, nulle, allé changer. Oui changer, enfin pas de boulversant changement, mais juste, qq choseS, qui me donnerai la force d'allé, un peu plus loin. J'ai peur de la vie, peur des autres... est ce vraimment un crime de vouloir un peu... beaucoup, compté sur des gens qu'on aime un peu... beaucoup. je l'espere pas sinon je serai condamné... (a mort si possible). Et voila, on espere que ces gens vont nous ouvrir leur bras, en se disant, faisont confiance.. et puis on espere... on espere... on espere... on s'impatiente... on doute... et on desespere... et enfin on n'espere plus. Suis je si repoussant ? suis je si mous ? que doit je faire pour donner l'impression d'etre un bon djeune... de pas etre un boulet a trainer ? de toute facon ce ne sers a rien de dire ca... je ne suis pas un boulet... et... et stop avant que je regrette mes mots. Donc je ne suis qu'un perdu, un pauvre mec qui pour l'instant, se detruit a petit feu, en esperant tjs malgré tout. Bref, j'ai compté sur plusieur personne pour bougé mon cul, et on m'as fait comprendre que je n'était pas des plus desirable, et pourtant on s'obstine toujours a vouloir me faire croire le contraire (pour ceux dont j'existe encore)... et bien sur tout ces personnes sont des personnes auquel je tenais, et je tiens a le signaler ! que je tiens encore beaucoup... encore pkoi ? ma vie ne tiens qu'a tellement peu de chose, que je m'accroche a ce que je peux... desolé pour les etres qui m'ont servis de radeau dans cet ocean de vide. Il y a peut etre, une personne... qui m'as plutot fait rever qu'esperer... au moins le reve, on a une certitude pour qu'il ne se realise jamais... bien malgré elle... mais... "la vie c'est moche"... Pour ce qui est des gens du reel... les vrais... là c'est bien dommage, car je n'ai jamais reelement compté sur eux... et si je l'ai fait... le resultat est le meme... meme si je suis plus en cause que dans le "virtuel" (qui n'a de virtuel que le mot pr moi). Donc, oui je vous en veux, oui mais... je sais trés bien que je suis difficile a vivre... je sais que je suis compliqué... et en plus chuis ingrat ? non, c'est pas vrai... mais je ne veux pas rester la a penser... que tout vient de moi... je refuse de croire que tout est de ma faute. j'en arrive là... là, le vide encore et tjs... que faut il faire ? penser tout autrement... autrement quoi je ne sais pas ... alors je continuerai comme ca, en essayant de m'améliorer... ou plutot, en essayant de pas etre plus chiant que je l'été avant... pas de cette chiantise ou l'on s'en fait une fierté. je continuerai d'esperais qu'un jour, qq'un me tende sa main... pour l'instant j'attend tjs du coté du net... j'ai peut etre tord... peut etre mais pas tout a fait, ca c'est une certitude... pas de changement... subissez, ou partez... c'est a mes risques et périls... (vous ne perderai jamais grand chose, mais moi je vous perdrai... et c'est tjs beaucoup trop.) ... La mort danse encore et toujours.
True End Game.
Je... comme il est bizarre, j'ai encore besoin d'écrire... bientôt trois semaines que je me perds dans les méandre de mes pensés. Mais, toute ces fausses fins, m'ont préparé a cette vrai fin... c'est fini... tout... je voudrai bien croire que tout les mot que je vois défiler puisse m'aider a comprendre... mais il n'y a rien a comprendre... j'ai été borné... pourquoi m'en devrai je plus qu'a elle ? Nous sommes tous coupables, mais je suis celui qui s'en tire le moins facilement... parfois je ressens... comme de la haine... j'aime pas ça... la situation est tellement simple que je crois qu'il n'y a rien a dire, rien a pensé... rien a faire... ne plus penser... ne plus penser, ou penser a autre chose... repartir pour former de nouveau une base plus solide... mais comment y croire... je ne sais pas ce que je veux... je veux qu'on m'aime, je refuse qu'on m'aime... on m'aime et je fuis... je cours après des chose qui n'en valent pas la peine... je suis désorienté... je me croyais plein de force pour écrire toute mes penser mais je n'en suis pas capable... je me déchois. comme beaucoup de fois. je ne sais plus quoi faire en fait... je dis que je n'y pense plus... mais elle est là... tjs la en moi... je veux qu'elle s'en aille.... loin... très loin et pour toujours... et j'ai envie d'aimer sans douleur de nouveau..... je suis incapable d'avoir tout ça... qu'est ce que je déteste cette vie... qu'est ce qu'elle me rend aigri... j'ai perdu beaucoup de chose... j'aimerai guerrier vite. mon esprit est malsain... ma vie est malsaine... tout est de ma faute, j'ai voulu que ça sois comme ça... je me déteste plus que tout... je me déteste... mon esprit se débat dans un corps qu'il ne mérite pas... ma vie n'est qu'un grosse connerie pour le moment... et je regrette de la faire subir a ceux que je connais.... mais que je ne reconnais pas... dsl... désolé...
29 janvier 2003...