Moi.. et les autres

    Pour une fois tachons de ne pas trop être égocentrique... Comment je l'ai toujours dis, je ne peux vivre sans les autres, pourtant ce n'est pas fautes d'y essayer... l'homme est un animal sociable aprés tout, je vois pas pkoi je derogerai a cette loi... Que peuvent m'apporter les autres ? en pratique les autres devrai pouvoir m'apporté une des clef qui ouvre une des porte du bonheur, j'en suis intimement convaincu.. Mais en fait, je crois que je ne sais pas ce que je crois vraimment au fond... je ne crois pas en moi, je ne crois pas en les autre, je ne crois pas en ce que je pense... Dans le vie, il y a moi... il y a des autres, tout ceux qui ne sont pas "moi"... ne pensez pas qu'en disant "autre" vous n'etes rien pour moi... j'ai un coeur malgrés tout (si si je vous assure), et entre les deux... un fossé qui se creuse chaque jour un peu plus j'en ai l'impression... il se creuse, mais pire, il s'elargi... et je ne cherche meme pas a tendre la main main pour allé les chercher... comme si cela été un fatalité, une maladie incurrable que je doit subir, et me taire, me cacher ne pas l'avouer... il est vrai, je ne trouve presque plus la force de dire ma detresse aux autres.. c'ets d'ailleur en cela qu'il s'elarge ce fameux fossé... Après tout, pourquoi j'aurai besoin de deblatéré ma vie, ma vie a des gens... qui, soit je ne verrai jamais (hum et ca, des fois ca me fait un peu de mal mais...) soit que je verrai, mais avec qui je n'arriverai a etre moi-meme avec ces personne... histoire de cacher cette "maladie" qui fait de moi quelqu'un de faible dans la vie reelle, surtout quand je sais qu'on me connais... La vie reelle... parlons en... fichue vie reelle, la vie reelle ca me fais peur, les gens reelle ca me fait peur... (j'commence a abusé des "...", dsl). Si j'étais comme sois disant "normal", qu'est ce que je ferai dans ma vie reelle ? ah ah... bonne question... si j'étais normal, j'aurai des amis... j'passerai pas mes soirée devant un ecran... je trouverai tjs qq'chose a dire a qq'un, je poserai des questions pour montré que les autres m'interesses... mais les autres, encore et tjs... pkoi chuis comme ca... putain j'en sais rien, c'est dingue j'trouve pas de solution, j'tourne en rond, je pense, je pense, je pense mal... je deprime, je deprime je dors je bosse je chat... quelle vie redondante depuis quelque année... chaque heure chaque instant, j'ai presque j'impression de vivre quelque mois auparavant... j'avais dis que je changerai tout "ca".. et puis en fait je suis incapable de faire quoique ce soit... capable de chatter, c'ets tout ce que je sais faire dans ma vie ? ho non... quoique... socialement, ca ne va pas plus loin je crois... et encore, (de toute facon si j'etait different en vrai sa se passerai autre c'est certain) et bien je ne frise pas l'excellence sur le net, loin de là... Voila ma vie se resume a ca, vivre ma ptit vie du net merdique... "merdique" ne veux pas dire que je renie les gens qui s'y trouve, j'ai eu dans ma vie, eu plus sentiment sincere pour des gens du net que dans ma vie reelle... forcement, vu ce que je frequente les gens aussi. Comment je vois ma vie... je ne sais pas trop, ca depend du jour. Mais la plus part du temps mes visions sont plutot pessimiste (non, c'ets vrai ? vous vous y attendiez pas hein...) Je m'apercois que je ne change pas, vraimment je crois que je ne change pas, je reste tjs le meme au bout de tant d'année... tant d'année, que dis je... depuis combien de temps ai je pris conscience de moi... peu de temps... peut etre, trois, quatre, ou bien cinq ans, ca fait pas mal me dirai vous... j'aurai mieux fait de m'en passé, peut etre aurai je pu vivre seul sans aucun complexe... oui je ne suis pas un rapide moi dans la vie... je suis plutot genre, grosse machine qui met du temps a demarrer, mais qui a plutot du mal a s'arreter une fois lancer... certes, donc comment je vois ma vie... je la vois malheureuse, je le vois... je me vois, incapable... impuissant... seul. pourquoi quand je regarde autour de moi je vois des gens different de moi ? (peut etre ce fossé), pkoi suis je tjs seul ? pkoi l'ai tjs été... parce que je le merite tout simplement... je le merite, c'est pas qu'une force supérieure l'a voulu, non lol je ne crois pas en se genre de truc... la vie, c'est comme ca, un paquet de neurons, placé dans une certaine disposition, pour qu'ainsi... on ne voit pas la vie du meme oeil qu'on devrai la voir... un paquet de neurone un réaction en chaine, un declique... une image, un flash... et la on se sens different... pas meilleur, different... trés different, trop different pour les autres... C'est bizarre, ya des gens different qui l'assume trés bien et qui s'en serve méme.. quoique, sont il vraimment differents ? ou le laisse t il croire... Moi chuis aps different, chuis timide... oui c'est vrai... enfin a moitié...

    Il y a longtemps, que je n'ai pas mis mes doigt au dessus des touche d'un clavier, sans avoir de retour, seul, devant un ecran en etant sur qu'il me dira rien. il me dis que ce que je veux qu'il me dise, ni plus ni moins.. traduisant impulsion electrique en pensé, les pensé retraduite en impuilsion electrique, transformé en geste, geste en mots, mot en phrases, phrase en... rien peut etre, a vous de voir. longtemps que je voulais le faire depuis le temps que la misere s'est installé dans ma tete... bizarrement je sais que j'ai beaucoup de truc, bizarrement j'arrive pas a retrouvé ce que je veux dire... comme je l'ai tjs fait dans ma vie, je crois... s'obstiner a vouloir oublier, a vouloir oublier ce qui n'est pas bien, ce qui est mal ce que j'ai raté dans ce debut de misérable vie... cad beaucoup de chose depuis ces 10 derniers mois (les autre mois le les compte pas, pas qu'il soit le resultat de beaucoup de reussite lol, juste qu'ils ont deja été ecrit)... Dix moi, pour oublier certaines choses, pour que certaines choses m'oublies aussi... elles n'ont pas completement oublier, enfin, là j'crois que si en fait, ca tombe bien, moi aussi j'ai oublier... Avant j'été seul mais j'pensé a qq'un... j'ai dis qq'un, j'ai pas dis que c'été tjs la meme hein... bref, maintenant je me retrouve seul, au plus haut degres... enfin, presque... mais c'est pas comme avant pas comme moi je l'esperais... voila, là je suis la, sans savoir ce que demain sera fait, ou plutot si, justement je sais ce que demain sera fait, c'est ca le probleme. Demain, se passera comment le lendemain de la semaine derniere s'est passée... voila, je paris que je vous etes impressionnez par mes dont de voyances... (moi en tout cas, si !) J'ai vu... j'ai vu les gens que je pensais... il y a 10 mois je n'avais jamais vu personne (dsl j'ai aps envie d'explicite sur ce "personne".. vous comprendrai peut etre), et là j'ai vu... selon moi pas mal de gens lol... non pas lol, beurk les lol en plein milieu de phrase a peu prés serieuses... alors le pire dans les concretisation de rencontre, c'est pas d'affronté les autres, c'est d'affronté soi même... les autres sont pas si mechants, ca je le sais justement c'ets ca qui est bizarre, je devrai pas avoir cette reaction vu que je sais ca... sont pas mechants, ca je le pense, mais je pense aussi qu'ils n'ont pas vraimment envie de me revoir aprés, vu comme je suis bavard lol, non le plus mechant c'est aps l'autre, le plus incisif, le plus intraitable celui qui n'acceptera aucune erreur, c'est moi-même en fait, si j'agit pas comme je sais qu'il serai bon d'agir... aprés quand je serai seul je finirai par y repensé, et meme si j'ai été heureux de voir, tel ou tel gens, j'aurai tellement de haine envers moi meme, c'est bizarre, moi meme ayant tant de haine pour moi meme... enfin c'est comme ca, et je fini donc par tomber trés bas moralement aprés avoir vu les personne que j'avais decider de voir... les gens on toujours été génial avec moi, ca je le dirai jamais assez, mais c'est tjs a moi que j'en ai voulu... s'en vouloir de pas etre aussi genial que l'autre en fait... "génial"... c'ets un grand mot... ceux qui m'ont vu vont finir par voir qu'ils sont géniaux aprés, j'm'en voudrai de leur faire croire ca lol... Bref... demain sera peut etre un autre jour... (26/11/03)

J'ai rien a dire. Peut etre en écoutant certain sons, certains mots sortiront. Je m'arrete. Je regarde. Je vois. Je vois un monde. Un monde de laideur. Un monde d'Hommes. Je Hais les hommes... Je hais ma vie. Je regrette tant de chose, je regrette l'instant zéro ou j'ai, organisme monocellulaire, decider de vivre. J'avais des circonstances atténuante, j'avoue, démunie de tout cerveau, je n'arrive pas bien a comprendre comment j'aurai pu deviné... Etais-je le mauvais X, etais-je le mauvais Y.... Forcément ca peux etre n'importe quoi... Il est bizarrre de crois que si ca avez été un autre spermatozoïde aujourd'hui je ne taperai ces mot. Peut etre aurai ete-je un grand génie, peut etre aurai ete-je tué par je ne sais quel taré ? Mais je suis là et le temps n'est pas au regrets. Etre un animal intelligent est-il un avantage. En tout cas s'il en est un il est bien la le droit de vie ou de mort sur les espece que l'ont considere inferieur. Les inferieurs ce n'est donc pas nous ? Nous qui faisons emané de nos emotion, le pire de nous meme. Il n'est pas un centimetre sans que je vois l'empreinte de l'Homme. Il veux tout il desire tout, au point de se detruire lui meme. L'Homme est un etre inférieur. Je ne crois plus en lui, je ne crois plus en moi. Je veux fuir ce monde. Je refuse de croire en l'humanité... Humanité... Pour moi humanité designe autant le pire que le meilleur. Bien que je ne crois de moins en moins le meilleur. Parfois lorsque je veux bien descendre de mon nuage, lorsque je veux faire tomber les rempars qui protege ma personne et les Hommes, et que je vois, de mes yeux la mort humaine, la peur humaine, la violence humaine... j'ai envie de pleurer tout les sang de mon corps. Mon ame est triste. Quel est notre avenir ? L'homme est peut etre arrivé a son apogé... Peut etre pas en fait... j'espere qu'il tombera en declin pour comprendre, et pour utilisé son intelligence... peut etre sera t il trop tard aussi. Peut etre ai-je tord de "le" considerer comme coupable. On y peut rien c'est le cycle de la vie, et de la selection naturelle... Le meilleur reste... l'homme tue ce qui n'est pas strictement meilleur a lui... ca doit etre ca la selction naturelle ? Il se tue lui meme... et tout recommence, et peut etre tout a été deja été ainsi, depuis l'infini avant nous. Peut etre que les 4,5 milliard d'année ne sont que le masque d'un conflit intra humain ? Capable de detruire son propre univers... Tout est recrée a nouveau... Tout meurt a nouveau... et nous ne serons jamais la pour voir cet affreux spectacle de mort et de désolation. La je regrette en effet. Tout n'ets qu'illusion tout n'est que mort et déchéance. Si j'avais été un autre moi peut etre aurai je jamais vu ca de cette maniere. Peut etre si j'avais été un autre moi j'aurai été heureux. Peut etre si j'avais été un autre moi... Je n'aurai pas été Moi. Peut etre que j'ai aps tout compris a la vie. Peut etre que la vie c'est justement de ne aps essayer de lui trouver un sens. Je pense que certaines choses sont. Elles sont sans pouvoir autant expliquer pourquoi, ou comment elle sont. Et je pense qu'il ne faut pas chercher. Et pourtant, je suis persuader que tout a une explication dans ma vie. Le serpent se mords la queue a chaque fois. Cela commence pas rien, et fini par rien. Ou plutot fini par un oubli. J'oubli. Pour ne pas comprendre. Pourquoi suis-je un etre socialement deficient. Saleté d'humanité. Etre humain c'est etre un animal social. (Avant d'etre un animal politique...). Vilain petit canard. Tu crois pouvoir vivre longtemps dans ce monde agressif ? La vie des autres cinglent mon visage comme si j'été dans le blizzard. Pourtant moi je reste la a me faire mal dans le froid. Parfois je m'eprend a tourné timidement la tete pour avoir moins mal. Parfois j'avance doucement dans le sens du vent meme. Et pourquoi je suis là... Et pourquoi cela ne s'arrete pas. Je ne suis pas dieu... Et comment pourrai-je changer tout ca ? Ma vie ne m'appartient telle pas ? On me dis que je suis capable... capable... capable de rien faire oui... Capable de regarde la en spectateur. Jusqu'a quand ? Une autre chose encore que je ne crois plus. Le futur. D'ailleur, j'sais aps comment je peux dire ca. Le jour ou je n'y croyearai plus, je finirai par baigner dans mon propre sang. La vie pour les gens comme moi est elle fait que d'illusion. Marre de faire semblant de vivre. Pourtant Zéro solution pour vivre. J'veux pas me forcer pour avoir l'air. La solution c'ets peut etre la grotte. Non, je suis un Homme. Je dois surement avoir un potentiel de socialité quelque part. Caché. Trop bien caché ou bien... J'n'ai pas envie de rire. La vie est un cycle. La vie d'un Homme, la vie des Hommes... Tout recommence chaque jour. C'est toujours la meme chose et on ne comprend jamais. Tout tourne et moi je tourne sur moi meme. Et j'ai le vertige. J'ai envie de vomir. Je Hais le bonheur, je hais les Hommes, je hais l'amour je hais les sentiments... S'attacher toute sa vie a une personne qui va crever et vous laisser sans rien pour vous accrocher... Trimer toute sa vie, se laisser pourrir la vie par ces putain d'autres, finir usé par la vie... Usé par l'hypocrisie, l'amour et la haine... Vivre pour mourrir. Tout s'embrouille. Rien n'as jamais été vraimment a la bonne place il est vrai. Sinon je l'aurai su. Je Hais mon ego aussi. Pourquoi j'aime autant me donner de l'importance ? Mon amour envers moi meme est donc si mal placé. Tout est mal placé en moi j'oublie, chaque chose a sa place... NON... non decidément j'aurai decider de faire tout autrement. J'aime etre différent. Pourtant je ne suis pas plus different d'un autre paumé sans vie sociale. Peut etre... peut etre pas, l'avenir nous le dira. "tu es legere tout est pesant (8)"... Je dois me sortir de cette impasse. Je m'en donne la parole. Un jour. peut etre pas demain. Ni dans un mois, mais un jour. Ce jour la j'aurai plus rien n'as attendre de la vie et je pourrai baigner heureux dans mon propre sang.
On ne comprendre parfois pas les autre. PArfois il n'y a rien a comprendre. Parfois il faut juste se contenter d'écouter. Sans arriere pensés. Ecrire sans arriere pensés. Parfois j'en ai besoin aussi. Je ne serai pas plus subjectif pour ce soir, ou se matin. Je vais bien. Je suis heureux. Peut etre que ca ne sera pas le cas toute la semaine. Alors profitons en. Et dormons. Et esperons. Et esperons de plus croire au mirage. Nous est je. Heureux mais le coeur un peu meutris. J'attend toujours la main tendus. J'lai peut etre loupé. Mon dieu. Il ne me reste plus qu'a mourrir. Donner mon corps a la faucheuse. Nan. Vivons au noms de ce qui sont mort et qui n'ont pas eu le choix, eux. Des bride de phrase sans interets. Sans interet.(16/02/2004)
 

Jamais rien n'ira. La preuve. Tout devrait aller, mais je m'arrange pour tout n'aille rien. Je suis assujettis a mon propre malheur, encore et encore. Est-ce le prix a payer pour mes idéaux ? Quels idéaux ? Peut etre faut-il voir ou est le probleme. QU'attends-je de la vie ? Etre " anormal " doit etre constituer de point positif et négatif. Et pourquoi je me noie dans les négatifs ? Mes idéaux... Suivre la voie du bien et uniquement du bien. Vision bien confucianiste pour certain,oui peut etre en fait ca pourrai etre ca. Peut etre, qu'etre moi, c'est juste representer des valeur morales irreprochable. Essayons de comprendre ces tant de " pourquoi ". Tout d'abord pourquoi suis-je si severe avec moi... (oui, j'me souviens qu'on m'a dit ca) J'pense avoir repondu que je ne peux concevoir une vie souffrance. Certes nous avons besoin de souffrance comme on me l'as fait remarquer, mais apparement, chez moi, c'est trop. Rien n'est trop, j'l'ai peut etre deja dis, j'suis un etre, un etre extremiste. Dans mes valeurs sentimentales. Passons pour l'instant là dessus. Si je m'oblige de me descendre plus bas que terre c'est que je n'ai pas de raison d'exister, moi, emeric. J'expliquerai malheureusement pas le probleme ce soir, surtout moi, face a... Moi... Deja face a qq'un d'autre je suis buté, mais là... Tentons. J'aime pas me mettre en avant. C'est un crime ? J'aime me faire mal en pensant que je suis une merde. C'est un crime ? Je ne trouve pas ma place ici. Ici sur ce monde, et je ne suis pas le seul. Ca fait quoi de sortir par plaisir ? C'est une question. Je ne sors que par necessité. Les rares fois ou je suis sortie par plaisir, c'est par defit. A quelques exceptions prés, je doit avoir, mais mes espoirs sont souvent bien infondé pour me permettre un quelconque plaisir. Bref... Difficile d'accepter les autre quand s'accepter est deja compliquer, ou vice versa, je ne sais pas trop. Si je n'aime pas cette vie, si j'y suis contraint et que je n'y vois aucun échappatoire... J'fais quoi ? Vous faites quoi quand vous etes dans une impasse, et que vous pouvez ni faire marche arriere, ni demi tour ? Tu fais comment ? Tout mes moment de deprime s'exprime par cette image. J'fait demi tour et... j'peux pas, tout ce que j'arrive a faire, c'est a errafler les murs. Et pas que les murs, j'suis pas trés douer. J'espere que vous m'aurai compris. J'aime me faire mal, je suis persuader que ca fait partie de ma vie, et en etre conscient ne change rien, j'suis persuader que je dois souffrir et que face au vrais gens j'dois me la fermer, face a la vrai vie j'dois me taire. La vie est trop rude pour que je lui laisse la possibilité de me faire la peau, je crois. Toute faiblesse est a bannir, definivement. Bref. Peut etre que je me dis qu'il sortira peut etre moins de connerie d'un esprit torturé. Ou pas. Du moins si je me trompe, j'aurai raté ma vie. Pour l'instant elle est bien ratée je le concois. Rien fait de ma vie. Juste qq diplome. Peut etre un boulot... Et ? A mon esprit torturé, je ressemble a beaucoup de personne a la vie foirée. De la torture germera peut etre quelque chose, un jour. Peut etre que ma vie, elle a rien a faire ici, a cet endroit a cette epoque. Qui sait. J'aimerai tellement etre parfait avec les gens que j'aime. J'parle pas des gens de la vie reelle ici, j'pense pas avoir besoin de preciser pkoi. Un etre parfait auquel j'aspire n'agirai surement pas comme ca. Mais le probleme c'est que je ne sais pas comment il agirai. Mes tendances autodestructives me font plonger plus bas que terre me separant souvent auprés de ceux que j'aime. Mais la demarche peut etre differente je pense. Ceux que j'aime peuvent aussi s'eloigner de moi. Un etre parfait agirai comment ? je ne sais pas, moi je plonge. Si on me parle moins souvent ca veux juste dire UNE chose. Je ne vaus pas le coup qu'on me parle. c'est clair et certain, les autres sont mieux que moi, et ces autres me volent ceux que j'aime. Rien de plus deprimant. J'assume pas cette partie possessive qui est en moi, mais elle est là. Je sais, q'un etre parfait n'agirai aps comme moi, mais je ne suis pas parfait, quelle nouvelle. Alors voila, peut etre certain d'entre vous penserons que je porte trop d'importance aux choses qui ne le mérite pas (les gens du net...) et je suis bien d'accord avec eux. L'importance devrai etre utilisé d'une differente maniere, comment je sais pas. Quand j'apprecie qq'un je calcul pas. Souvent ya aps d'explication c'est comme ca. Quand a ces personne, peut etre que ce n'est pas reciproque. Faut dire moi je suis con (et je suis objectif... hum) alors voila, les autres comprennent. Et puis, peut etre que je suis sympa a parler. Wai, sympa. Mais les autres sont plusse sympa. Je radote, je me tais. Ma souffrance n'est pas prés, a mon avis de se taire. C'est bien dommage. Ou pas. Peut etre que j'y trouve mon bonheur. J'ai oublié tellement de choses a dire. Une prochaine fois sera la pour accueillir ces choses. Deux jours que je souffre beaucoup et que je ne comprend pas exactement pourquoi. J'espere que cette futilité textuel resoudra quelque chose, pour un petit bout de temps. Futile, comme d'habitude. (24/07/2004)