Lettre au mourf...

je reviens de ton cite internet, arf je sais pas pk je m'obstine à y aller, vraiment depuis que g lu cette page de ta vie, j'en ai besoin tous les jours, comme si c'était une nourriture, je me nourris de tes mots tu te rends compte????

je ne comprend pas, comment se fait-il que soudain je me sente moins seule, c'est vrai, à chaque fois que je lis ces phrases, je me sens comme heureuse ou peut-être triste je ne sais trop comment définir se que je ressens, et c'est bien la première fois...moi qui suit très piplette, vraiment tes mots à toi, suffisent à faire taire mon esprit, je suis émue, je ne sais pk...tu utilises tes mots, tes propres façons de voir les choses, ça me fais tous bizar au fond de moi, g comme l'impression d'avoir un ami, je me dis "finalement tu n'es pas la seule à te sentir seule", et je souris, oui c'est vrai, quand je lis la page du mourf, je souris, tout du long, j'ai un petit sourir caché au coin des lèvres, je ne sais non plus pas pk, c'est étrange, tous devient flou, je me pose des questions, les même questions que toi, je ne sais plus ou me mettre, j'ai un peu honte aussi au fond de moi, honte de ne pas avoir chercher à connaitre la souffrance des autres, car ma souffrance, je la connais bien, mais jusqu'ici, je me suis tjs apitoyée deçu, et toi, tu as tous changé en moi, la solitude pour moi, ce n'est plus qu'un vaste terrain de découverte, de pensée et de question, je ne m'ennui plus, je pense!!!!!
oui, je pense à tes mots, j'essaie de comprendre, je cherche à savoir si toi et moi, on est pas dans le même cas tous les deux, au fond en y repenssant bien, peut-être que tous le monde est dans le même cas que nous, mais jamais personne n'en parle pk avoir honte de dire aux autres que l'on se sent seul parfois, tellement seul, qu'on s'invente un autre monde, dis moi pk avoir honte????
jusque là, moi je n'avais jamais parlée de ma solitude avec un autre être humain, et là tu vois, je me sens libérée, je ne comprend pas comment n'y ais-je pas pensé plus tôt, la communication, les mots mais oui, c'est ça, il faut communiquer, et tous devient plus clair en communiquant, on se rend compte qu'on est pas seul à souffrir, tous le monde souffre, mais en silence, et alors justement, il faut la briser cette loi du silence...
je sais pas pk toi tu l'as fais, mais en tous cas une chose est sûr c'est que je t'admire, j'admire ta façon de t'exprimer, ta façon de trouver les mots, on sent que ça vient du plud profond de toi, on sent qu'en toi, ça te fais mal d'en parler (ou de l'écrire), mais tu le fais quand même, dans ta page, un moment tu as même écris:" qu'est se qui m'empêche de m'arêtter là et de me dire, tu écris n'importe quoi mon gros...et bien non, je ne le ferais pas...dire se que je pense sur quoi et sur qui", tu vois comme c'est impressionnant, tu as continué jusqu'au bout, tu as débalé tous se que tu penses jusqu'au BOUT, et pas à moitié...
au fond, ces mots t'on libéré n'est se pas, et bien moi, en les lisant, ça me libère aussi un peu, je ne trouve pas les mots pour te dire ça, je pense qu'il n'y a sans doute pas de mots pour exprimer cette idée...et toi, encore, tu as 19 ans, tu trouves mieux les mots que moi, tandis que moi, j'en ai 14, et je me dis en moi, "peut-être que cette solitude s'atténura avec le temps, peut-être que je vais trouver des amis avec le temps...", ouais, peut-être, mais quand je vois où tu en ai rendu à 19 ans je me dis, il y a pas d'âge pour se sentir seul, tjs seul rongé par la solitude et puis rester dans son coin, et ne rien dire, vivre avec ses soucis...je me dis, ça se trouve je serais comme ça quand j'aurais 19 ans...
la solitude ça ronge, même dès-fois sans le vouloir, on veut rester seul, on veut déprimer, oui, on veut se sentir abandonner, pour après reprendre espoir, et continuer son chemin, mais il y en a, il déprime et continu leur chemin, tjs en déprimant, sans le vouloir, et même dès-fois sans le savoir, et puis on se renferme sur nous, c'est pas normal ça, comme tu dis, au bout d'un moment on se dit "Merde, ill FAUT, que ça change", ouais, au bout d'un moment on se dis ça, mais au bout de quel moment????c'est ça aussi le problème...
bref, en relisant tes mots, je trouvent tous ça dedans, formulé autrement...donc, tu vois moi, je pense la même chose, formulé à ma façon...et si finalement tous le monde pensais un peu la même chose puisque tous le monde se retrouve un jour ou l'autre dans la même situation que moi ou que toi, mais on ne le sais pas ça, car ce putin de silence, s'installe, et nous fais déprimer...
voilà, et c'est pour ça que les gens soudain réfléchissent et se disent "et si j'allais inventer ma vie ailleurs", ouais, ailleurs, ailleurs que dans la vie réélle, là où tous est permis, là où on peut devenir celui qu'on voudrait être, celui qu'on ne voudrait pas être ou celui qu'on est (mais ça c'est déjà moins courant lol)...et les gens s'invente une autre vie, un autre monde et parfois même une autre personnalité, comme dans ton cas, ouais, on invente quelqu'un d'autre qu'on aimerais voir en nous...c'est ça qui est bien chez toi emric, c'est que tu t'es rendu compte que mourf, c'était pas toi, tu as réalisé dans quel monde tu te trouvais finalement, tu te trouvais dans le monde du virtuel, et c'est un monde tout aussi dangeureux que le monde réélle, en effet, on s'y perd, on y reste, ça nous plais, on voudrait y rester tjs, troqué notre vie réélle contre celle de la vie virtuel on se prend au jeux, on se dis non, il ne faut pas que je m'attache à c'te vie là, ça ne changeras rien en moi, mais on aime tellement cette nouvelle vie, cette nouvelle personnalité qu'on c'est inventé, qu'on ne veut plus arêtter!!!!!!!on veut continuer à se sentir libre, c'est idiot...oui, pour certaines personnes, ceci est idiot, mais pour d'autre, ça l'ai déjà moins, et on veut abandonner, on y va à petite dose, mais rien n'y fais, on revient tjs sur ces pas, c'est comme une deuxième chance, de refaire sa personnalité comme on aurait voulu qu'elle soit, c'est un piège, ou un anti-déprime...
maintenant, moi, je ne prend plus ça comme un jeux, quand je vois où ça mène, finalement, en restant logique, on est encore plus mal au point qu'avant d'être entré dans le monde virtuel benh oui, parce que comme tu l'as déjà dis, quand on éteind son ordi, on devient tous seul, encore plus seul qu'avant!!!
oui, parce que, tou se que je dis, tu l'as déjà dis, moi, je résume derrière toi, pour savoir si c'est vraiment ça que je devais comprendre ou encore autre chose, dans se cas là (si tu trouves que g mal interprété se que tu pensais), il faudra que tu me récrives en me le disant, et en me disant sur quel point il faudrait que je relise ton cite...
enfin bon bref, tous ça pour dire, que se que tu as écris, je m'en nourris, j'essai de comprendre, et d'interpréter, comme tu viens de le voir, je sais pas, je ne comprend pas comment je n'y ai pas pensé avant toi!!!lol!!!!
c'est vrai, en écrivant ceci ça change tous, on devient conscient de la situation, et on essaie de faire en sorte que ça change, et puis en même temps, c'est si beau se que tu as écris, tu es pas si philosophe que ça en y repensant (puisque tu as dis que tu ne t'étais pas vraiment intéréssé à la littérature jusqu'à maintenant!), donc, en fait, tu n'es pas si philosophe que ça, c'est juste que tu as dis tous se que tu avais sur le coeur, et ça, c'est important, c'est plus beau que tous...moi, tu vois, je fais ça tous les jours, mais sur un cahier, j'écris se que j'ai au fond du coeur, car jusque là, avant que je découvre le monde virtuel, je n'avais que le papier pour communiquer, je parlais en disant tous mes malheurs, ça libère grave, je sais se que tu as du ressentir quand tu as fini ton cite, et puis, même dès-fois moi, se que j'écris, c'est tellement de malheur, ça me fais tellement mal, que j'en pleure, mais on peut aussi écrire ces bonheurs, c'est tous aussi bien...mais dis donc, auf ait, est se que ça t'arrive souvent de pleurer???parce que, tu sais, pleurer, ça fais autant de bien que d'écrire se que tu as fais, pleurer, ça libère ça soulage, moi quand je sui triste de ne pouvoir parler à personne, et quand même je n'ai pas la force d'écrire se que je ressens, je pleure, oui, je pleure tous se que g sur le coeur, et toi tu pleures toi???si un jour tu ne vas vraiment pas bien et que tu ne peux parler avec personne, je te conseil de pleurer, c'est se libérer de tous ses malheurs mais sous une autre forme...c'est vrai qu'écrire se qu'on ressens c'est mieux, et puis en plus, le faire savoir aux autres, c'est encore mieux, car c'est vrai que pleurer, ça insite le silence, tandis qu'à l'écrire aux autres c'est une façon de plus de communiquer...donc tu as bien fais vraiment de faire se que tu as fais...
dès-fois même le soir avant de m'endormir, je repense à se que tu as écris, je sens que ça va beaucoup m'aider pour la rentrée, oui ce texte va me consoler, le soir quand je vais rentrer du collège, je sais comment ça va se passer, je vais poser mon sac, et je vais ne vais plus pleurer comme avant, je vais venir sur internet et je vais lire l'histoire d'un home qui c'est perdu dans le monde du virturel parce qu'il n'aimait pas la vie réélle, vraiment, c'est magnifique se que tua s écris, je sais que je me répète, mais je ne le dirais jamais assez, tu comprend, je n'ai jamais ressenti "ça" en lisant un texte, je me demande se que c'est ce "ça"!!!!!!
un sentiment que je cherche à expliquer, encore une question de plus dans ma tête, quand je suis occupé à faire quelque chose que je n'aime pas, je me pose toute ces questions dans ma tête du coup, je ne fais même plus attention à ce que je fais, et le temps passe beaucoup plus vite, ça m'aide à vaincre la solitude ou bien l'ennui...
des questions, qui n'ont pas de réponses, c'est amusant, g tjs voulu qu'il y est des réponses à mes questions, d'ailleurs les hommes en général ont tjs voulu ça, mais moi, je suis tellement obsédé par ces questions, que j'en invente même les réponses, des réponses qui n'ont parfois aucun sens, mais qu'est se que ça fais de toute façon, que disent les philosophe???ils disent que la vie elle-même n'a pas de sens, benh moi, je veux répondre à ça, en fait les réponses n'ont parfois aucun sens, les idées aussi, les questiosn aussi, mais la vie, PEUT avoir un sens, il suffit de le lui donné...oui, c'est toi qui donne un sens à ta vie, et ça c'est possible tu ne crois pas???
ouais, bon là, je sors un peu du sujet, mais puisque je suis rendu à te dire tous se qui me trotent dans la tête, je passe par tous les sujets...et si personne ne m'arêtte, je risque d'écrire comme ça toute la fin de soirée et toute la nuit même peut-être, parce que j'en ai besoin!oui, g besoin d'écrire et de parler, tous ce temps que j'ai perdu à me parler à moi-même je veux le rattraper en écrivant aux autres, en leur parlant, à présent, je veux que ça change,e t ça fais changer, tu te rend compte, c'est toi, petit homme complexé de 19 ans, qui me donne la force d'éspéré pouvoir changer ma vie, cette solitude qui n'a elle, par contre, aucun sens, g tjs étais sociable pour de vrai, j'aime les autres et les autres ne m'aiment pas, mais ça va changer, à présent, tous va changer, j'aimerais que ceux que je trouve sympa, et s'il ne m'aime pas qu'ils se faire voir, j'ai MA personnalité je n'y changerais rien, toi même, je te conseil de changer le cour des choses, de changer ta vie, mais ne change surtout pas ta personnalité, ne va surtout pas essayé de ressembler à mourf, se serait une grosse erreur, mourf, il est lui, c'est ce personnages que tu t'es inventé, mais ce n'est pas TOI? je te l'ai déjà dis mainte et mainte fois, tu as raison, il faut que ça change, mais il ne faut pas que ça TE change, tu comprends se que je veux dire??????????????
tu sais g longtemps chercher quelqu'un à qui parler de ça, se n'es tpas évident, les gens de mon âge me prennent pour une folle, c'est vrai  peut-être que je suis folle, mais je ne changerais pas ma personnalité pour autant, je peux changermon caractère (et encore, pas tous mon caractère), mais aussi longtemps que je vivrais je resterais tjs MOI!
je sais, là encore je me répète, mais c'est pour bien te mettre ça dans la tête!!!!
et...tu..tu crois toi que je suis folle???j'aime que les autres me disent se qu'ils pensent, j'aime, mais dès-fois, j'aime pas, parce que ça me blesse au plus profond de moi, je pense faire bien,et les gens me disent que je fais tous mal, ça, ça fous le moral à zéro, alors les gens ne savent plus quoi penser quand je leur dis ça, ils se disent "bon benh, on lui dis koi alors???", c'est vrai, moi je suis spéciale, ou bien folle ou bien se que tu veux, mais bon que veux-tu c'est la vie!!!!
la vie, qui court vite en plus, faut la rattrapper et lui donner un sens n'oubli pas (je te l'ai dis plus haut!!!)
ouais, je sens, tu dois rien comprendre à se que je te dis, mais là, je dois me défouler, j'ai vraiment pleins de choses sur le coeur, des épines, des trucs qui me pressent le coeur et qui en font du jus de citron!!!!!
mais tu dois comprendre ça toi...
toi, petit homme de 19 ans, compléxé et tous et tous, et qui me donne pourtant la force de vouloir changer une partie de ma vie (mais pas ma personnalité, faut pas confondre)!!!
attend, tu m'as dis que tu aimais bien les gens sérieux mais qui ont de l'humour quand même, alors tu vois, entre quelques phrases je lance un peu de vannes, mais bon ça ne fais pas tjs rire, bien sûr, comme tu dis, c'est à prendre au 2nd degrès, mais bon, je fais se que je peux, moi question vanne, g pas grand chose tu sais...je repense encore à ton texte, tu vois depuis que j'ai lu ce machin, à chaque fois qu'il ya  un blanc dans ma tête, j'y repense, à ces mots qui dansent qui veulent dire tant de choses, que les gens interpréteront à leur façon...et pour les gens qui n'ont pas encore lu ton cite (non parce que c'est pas pour te vexer mais il y a beaucoup de gens qui ne l'on pas lu, faut penser qu'on est des milliards sur terre!), benh j'ai envie d'aller dans la rue et de crier tous haut se que ton coeur murmure tous bas, se que tu as écris dans cette page du mourf, je veux le crier à tous le monde pour que se tous le monde se dise à son tour "non, je ne suis pas seul", il y a des gens aussi, ils ont entourés de pleins d'amis, alors ils se disent mais bien sûr que nooooooooooooooooooon, je ne suis pas seul", mais au bout d'un moment, quand il va vraiment avoir besoin de quelqu'un qui ne va pas être là, cette personne va finalement se dire tout bêtement"benh si...je...je suis seul!!", c'est vrai, tu ne crois pas...tu vas me dire, cette histoire de seul ou pas seul, ça veut rien dire ça n'a aucun sens (seul la vie à un sens si on le lui donne, je l'ai dis plus haut, faut suivre mon vieux!!!)...
 
 
 
bref (encore bref!je dis souvent bref, tu ne trouves pas???) j'ai commencé par t'écrire pour te dire que j'étais retourné sur ton cite et que j'adorais ce texte que tu as écris, et puis d'un coup j'ai sauté de sujet en sujet, j'y peux rien vraiment, j'avais vraiment besoin de parler, ton texte me donne de l'inspiration, je repense à pleins de choses quand je le lis (je pense souvent môa!!!!), et en tous cas, il y a un truc qui serais bien à faire, on en a parlé l'autre jour, c'est que, à chaque fois qu'il y arrive quelque chose d'important dans ta vie ou dans la vie de mourf, benh tu l'écris dans ton cite, comme ça les gens seront en courant et verrons commenton évolué emric ou mourf, parce que maintenant, je parle de deux personnes je sais si tu as remarqué...en fait, c'est parce que je connais mourf, mais je connais aussi emric, c'est une et même personne, mais qui n'ont pas la même personnalité, donc, je fais comme si c'était deux personne différente!!!c'est d'un logique, tiens tu vois, moi j'aime bien me noyer dans le logique dès-fois, autant dès-fois les moments de folies sans aucun sens, j'aime bien, mais dès-fois j'aime bien aussi, chercher à se que tu sois logique, d'aillerus, j'écris souvent "logique", je sais pas si tu as remarqué ça aussi, hum..je sais bien, depuis tout à l'heure, je fais que de te dire "je ne sais pas si tu as remarqué", si qui fais que maintenant tu as beaucoup de hcoses à remarquer, mais bon, tu n'as cas relire plusieur fois mon mail, c'est se que j'ai fais pour ton texte sur ton cite...
je l'ai relu 6 fois en tous, les 3 premières fois, c'était pour comprendre tous bien correctement, j'aime bien TOUS comprendre quand je lis quelque chose, et puis les 3 autres fois, c'est pour le fun...non je rigole!!!c'est pour m'ennivrer de tes mots, pour avoir tjs cette sensations, tu sais le sentiment dont je t'ai parlé au début du mail, cette liberté, ce quelque chose, et puis c'est à chaque fois que je la lis, alors t'immagine le bien que ça me fais!!!!!
non sérieux, c'est pas une drogue, mais ça me plait de relire et relire et relire et relire, jusqu'à se que j'en ai marre, mais je ne pense pas que j'en aurais marre tous de suite, et peut-être jamais car même au bout de la septième fois que je lis ton texte, benh je trouve encore des trucs intéréssant que je n'avais pas remarqué quand je l'avais lu pour la sixième fois...embrouyant non??c'est vrai, moi j'embrouille tous le monde!même dès-fois je m'embrouille moi-même va savoir comment je fais!!!!c'est mon petit secret à moi, oui parce figure toi que g aussi des secrets, il faut en avoir sinon, la vie n'a plus de piments!!!
mais j'avou que depuis que je te connais, g de moins en moins de secrets, puisque je te dis tous, benh, oui, et quand tu dis ton secret à quelqu'un se n'est plus un secret;, même si tu sais qu'il ne va pas le répéter à tous le monde????tu comprends?mouais, ça aussi c'est embrouillant, faut pas m'en vouloir, je veux dire plusierus trucs à la fois, alors ça se mélange!
 
 
 
je suis extrémement troublée, ma mère vient de débarquer dans la chambre en hurlant, "Pauline, le téléphone"!!!!!
benh, oui, comme j'ai le baladeur sur les oreilles, je n'ai pas entendu le téléphone, benh ça arrive à tous le monde!
quoi????ça t'étonne que le téléphone soit dans la chambre, benh, ça à toujours été comme ça chez moi, l'ordinateur dans la chambre le téléphone dans la chambre, y manques plus que la télé, mais non, on a un salon, c'est pas fais pour les chiens un salon....c'est fais pour mettre une télé!!!!!mais tu te rends compte, maintenant que j'y pense ma mère elle à tous dans sa chambre, elle se fais pas chier dis donc...et moi??c'est quand qu'on m'installe le pc et le téléphone dans ma chambre...attend, je vai demander à ma mère et je reviens...hum...devines se qu'elle m'a dis????elle m' a souri et m'a dis "tu rêves!et puis quoi encore???", j'aurai du répondre..."et puis koi?benh, et puis une télé, mais bon je suis sûr que tu ne voudras pas non plus"!mais non, je n'ai pas répondu ça, j'ai répondu "merci maman", ouais, j'ai joué à l'hypocrite, tu as remarqué les gens, c'est très souvent ça, il jou au hypocrite ça m'agace, ils disent pas se qu'ils pensent, il sont d'accord avec toi, et puis par derrière ils disent tous le contraire, benh tiens, on en reviens à se que je disai plus haut, dans le deuxième paragraphe...
moi, j'aime quand les gens ils sont francs, sinon, c'est chiant quand on te casse du sucre sur le dos tu ne trouves pas....ouais bon, tous le monde le fais, moi aussi d'ailleurs, mai seulement à petite dose, et puis il y a des moments où il faut pas non plus dire trop violament se qu'on pense, ça pourrait blesser, c'est justement aussi se que je disai dans le deuxième paragraphe!!!!!et qu'est se que tu en penses toi????ouais, parce que là du coup, je parle, et puis toi, tu ne dis pas grand chose, c'est clair que ça doit être agassant, tu vas me dire, tu ne peux pas me dire grand chose, par le chat se serait tous de même plus pratique, tu crois???
Et puis par le téléphone, encore plus...hum...mais bon...je vais pas te faire chier avec ça..c'est vrai, on ne se  connait que virtuellement et restons en là, n'allons pas empiétrer sur ta vie réélle!!!
tiens au fait (changement de sujet) je viens de relire le premier paragraphe, tu as remarqué il est nettement plus long que le deuxième, malheureusement il n'y a rien à faire à ça...enfin si il y a quelque chose à faire mais g la flemme!
bon donc, je vais te laisser, pour une simple et bonne raison, c'est que j'ai affreusemetn mal au petit doigt et en plus ma mère m'a appellé pour mettre la table!!!!
pas évident que je vais pouvoir t'écrire toute la nuit comme je te l'ai dis au premier paragraphe, mais au moins, je t'aurais déjà écris 3 paragraphe, c'est déjà bien tu ne trouves pas ( même si le premier paragraphe est plus long que le deuxième)...
et sérieux, j'ai l'impression que le troisième paragraphe est plus petit que le deuxième, ça le fais pas...enfin si, ça le fais, ça fais du plus grand au plus petit, c'est finlament assez éstéthique, mais du coup, il ne faut pas que je t'écrive plus, parce que sinon, le paragraphe 3 va devenir aussi grand que le deux donc, là, je dois vraaaaiiiiiment te laisser!!!!!bon, alors j'attend ta réponse avec impatience, j'ai besoin de te parler, parce que là, je bouillone spirituellement (tu n'as pas déjà entendu ça quelque part???C'est de toi !!!!)
bon je te laisse...ah oui et j'oubliais:
                           il
                  
                         faut
 
                         que
 
                                                           ça
 
                     CHANGE!!!!!
 
 
 
bisouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusss

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Quoi t'écrire après ce que je viens de lire?? Les mots me manquent mais je
veux essayer comme cette jeune fille de 14 ans d'exprimer ce que j'ai
ressentie et ce que j'en pense. J'ai appris plus de chose sur toi en lisant
cette mini autobiographie et j'ai été intéressé de trouver des choses
nouvelles comme le fait que tu soit possessif ma semblé curieux ?....mais je
te crois je le suis également , et c'est dur de se sentir éloigné de
quelqu'un alors qu'on voudrais qu'il soit toujours près de soi ( euhhh( rien
a voir) sinon c'est quoi ton signe astro???moi c'est taureau alors ça
explique mon coté terre à terre!!!!!....). Ton message ma touché car tu
dévoiles tout ou enfin presque, et tu fais ressortir une de tes
personnalités : le mourf. Le mourf est une chose totalement issu de ton
imagination et créé par toi seul, c'est une partie de toi. Je pense , enfin
pour moi c'est comme ça que l'on est : formé d'une quantité importante de
divers caractères, je ne suis ni speed, si molle mais les deux, j'ai envie
de faire ça et puis un autre jour l'inverse. Je suis un jour janoue ,
d'autre djaine d'autre janette et puis aussi simplement jane C'est compliqué
a gérer pour moi en tout cas et je m'efforce de réussir a m'expliquer tout
ce que je ressens; mais ça ne marche pas toujours. J'ai aussi des milliers
de pensées qui arrive en même temps et je réfléchis beaucoup et je me pose
beaucoup de questions comme la jeune fille mais je sais maintenant que
trouver les réponses ce n'est pas important, ce qui l'est c'est de trouver
les bonnes questions , les livres m'y aident et j'aime lire des livres de
philo même si je comprend pas tout de premier coup, c'est aussi pour cela
que je notes toute les citations que je trouve, je trouve qu'elles nous
apprennent pas mal de choses.Bon je deviens barbante mais en fait je sais
pas par ou commencer et je ne veux pas t'écrire un mail qui résume ce que tu
dis ou qui reprend paragraphe par paragraphe. En fait j'ai été émue par
cette sensibilité et cette compréhension que cette jeune fille avait pour
toi et il me semble qu'elle a tout dit ..j'ai trouvé que  tu es quelqu'un
qui me ressemble mais tu es si différent en même temps. Tout ce que tu as
dis ma sembler vrai , mais j'ai remarqué que tu as dit en avoir marre du
physique qui semble diriger beaucoup, la beauté stéréotypée( et je suis
vraiment d'accord avec toi) mais tu es aussi compléxé : tu ne devrai pas
,sinon tu donnes le pouvoir a ceux qui ont des préjugés horrible sur la
beauté, car avoir des complexe ça affaiblie fachement( croit en mon
expérience) mais j'arrête de te dire ça car c'est beaucoup plus facile a
dire qu'à faire
Je n'ai pas lu et relu ce que tu as écrit j'essaie de m'en souvenir, et puis
j'aime bien parler des chevaux de Mongolie, je l'ai trouve très intéressant.
Pour ce qui est de la solitude j'ai découvert que d'autre souffrait de la
même maladie que moi: l'enfermement. C'est horrible et aussi je me suis dit
je ne suis plus seule dans ce cas!C'est pour ça que je voulais te dire mourf
ou emeric : MERCI.tu m'as sans doute aidé sans t'en rendre compte mais
discuter avec toi me fais du bien et puis tu sais m'écouter et c'est très
rare de trouver ça en réelle. Le soutien des amis est très  important et je
passais une passe difficile quand je me suis mis a discuter avec toi.Tout ça
pour dire que je te considère comme mon ami maintenant et j'espère de même
pour toi? mais tu sais qu'hélas rien ne remplacera la vrai chair humaine et
trouver des amis dans cette jungle humaine c'est tres durJe parle des vrai
amis , ils y en a toujours que l'on aime bien mais pas trop et ceux qui nous
aime bien et pas trop mais trouver le vrai ami c'est quasi impossible ,
enfin moi je l'ai pas trouver mais je pense que le peu d'ami que j'ai forme
sans doute l'ami que j'aurai toujours voulu avoir.Bon cette belle parlote
sur l'amitié pour arriver a quoi , je n'en sais rien!Ahh peut etre pour te
dire mourf! que tu ne parle pas de l'amitié familiale et du soutien
familiale dans ton site, je pense que dans la plupart des familles le
soutien qu'ils nous apportent est important et c'est par là que je comble
mon manque d'affection.J'adore ma sour , mes cousines, ma mère; mon père(
euh faut pas en abuser bien sur!!) et mes grand parents .Bien sur ils ne
remplaceront et ne rempliront jamais le vide que nous avons tous( le vide
qui n'atttend qu'une seule choses notre ame ssour ou tout simplement l'amour
de notre vie), mais pour mon cas ils m'aident.je ne sais pas comment
l'expliquer et tu dois trouver tout ce que je raconte tres
bête??..............tiens ils me rappeles quelquechoses ces
points .....................................................................
...........................
.......................................................................( je
suis sur que je t'ai battu sur le nombre de points!!!!!!!!)
Pendant que j'y suis je voudrais faire un coup de gueule contre les gens qui
pense que les personnes intéressantes sont celles auxquelles ils arrivent
pleins de choses dans leur vie et qui sortent tout le temps en boite au bars
etc.!!!!J'en ai marre d'être pris pour un fille gentille qui ne sort pas et
qui reste auprès de papa maman!!!!( bon je sais que j'ai peu être un
problème de ce cote là vu que mes parents nous couvent beaucoup!!!)ahhhhh si
je pouvais m'exprimer mieux si je pouvais avoir plus d'amis si je me sentait
mieux dans ma peau!!! alors je ferai tout ça mais je le hurle au et fort les
gens sont intéressant même si ils ne font rien de particuliers même si ils
ne collectionnent pas les lézards empaillé d'Afrique ou autre chose qui peut
les caractériser comme la musique ou le chant et autre connerie de même.
mourf! Les activités des personnes peuvent être intéressante c'est sur mais
ça ne rend pas la personne intéressante pour autant!!!!Ahhh j'en ai marre
que les gens s'attache toujours a celui qui a eu cet été des vacances
formidable au fin fond de l'Indonésie qui a fait du parachute et de
l'escalade!!!!!!Je ne sais pas si tu me comprends mourf! mais j'espère que
oui!!mourf!bon voilà ça soulage de dire ça mourf! Mais ça ne changera pas le
fait que plus une personne se vante et a de l'argent plus elle est
populaire!!mourf!!!!!!!l'argent fait tout dans se monde et dirige tout!
mourf me voilà presque lancé dans un discours politique ahhhh non!!!!!suis
je folle?!!!!mourfmourfmourf!
J'espère que ce message ne t'a pas ennuyé et qu'il n'était pas trop long (de
toute façon je pouvais pas battre la jeune
fille!!!)mourfmourfmourfmourfmourfmourfmourfmourfmourfmourfmourfmourfmourfmo
urfmourfmourfmourfmourfmourfmourfmourfmourf
GROS BISOUS mourf!
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mourf,
je te "connai" depui pa mal de tps kan meme, mai kan g lui ce ke tu a marké ds ton site, il ma semblé ne pa te connaitre du tou.
je ne connaissai pa t talen dorateur, ni de conteur.
ce ke g lu, ma remuer cerebralemen, mai, paradoxalemen, je me sentai vide, com si tu avai raconter ce ke ce passai ds ma tete, ce ke je ressentai.
je n'est pa lu la version corriger par Eli, el ne mintessai pa, je voulai voir ta vi vu par toi et exprimer ds ton language, ds ton orthographe, meme si el nest pa vraimen conventionnel.
kan fini de lire, je voulai kil y en ai encor, ke ce ne sarete pa. tu ecri telemen bien pour moi. ta facon de raconter ce ke tu ressen est enfantine, ce nest absolumen pa un reproche, mai un complimen, tu voi ta vi com el est je pense. moi jarive pa a faire ca, kan je regarde ma vi, je narive pa a la voir tel kel est, (si el est kel ke chose...), je la voi tjs com une xperience de laboratoire rater kom essaye doublier pour passé a autre chose, et le resulta de cette experience, c moi, ce ke je sui aujourd'hui.
pdt ma lecture, je ne sai pa pk mai je voulai fair parti de ta vi activemen, avoir d souvenir a partager avec toi, jaurai voulu te parler et te dir "ouai tu te souvien kan on a fai ca ou ca?? c t bien hein?", mai il nen nest rien, les seuls souvenir ke g de toi son les cours de "style" ke je te donnai. et je sui fiere de toi, l'eleve a reussi a depassé le maitre...;-). tu t cré un style, propre a toi meme et la preuve en ai le site ke tu a fai. moi, je sui rester au meme poin ke la ou jen etai kan je te donnai d cour, je nest pa evoluer, ou je nest pa limpression davoir evoluer, c peu etre pire...
je ne connai pa en reel, pa bocou plus ke ds le virtuel, mai ce ke je sai de toi, je le troue tres bien, tu est ce ke je voudrai etre, un cervo, tu a depassé le stade fisike pour moi.
je ne sai plus koi te dir, tu es kelkun de formidable,  je le savai deja avan et ce site me la confirmé.
ca fai deja 2 foi ke je reli ce ke tu a marké, et je men lasse pa. ton style decriture est vraimen formidable, il a une tel inocence ds tes paroles.
je nest pa encor lui les mail kon ta envoyer, g e peur kil influence ma reponce, ke je ne dise plus ce ke je pensai vraimen, mai, une foi ce mail terminer, je v les lire, pour voir ce ke les aute pense toi.
moi, mon idé de ta personne est deja toute faite, tu es genial, vraimen et puremen genial.
et koi ke tu marke sur ton pseudo MSN, je ne te suprimerai pa, on sai jamai, peu etre kun jour tu arivera a te reconnecter....
moi aussi g des pb, peti mai ki decuple en cas de deprime, je ne sai pa prendre parti ds la vi des autre, je me contente a moi meme, la solitude ne me derange pa. mieu vo etre seul ke mal acompagné.
je pourai rester d heur a lire toute seule ds la chambre, san contacte avec le monde exterieur, juste avec un livre et de la musik, c tou ce kil me fo pour avoir un semblan de joi ds ma vi.
mai il me manke pourtan un contact humain, avec une seule personne ce me suffirai mai c pa possible, je sui tro associable, tro renfermé, tro ds ma bulle, je ne sai pa mouvrir au autren g peur deux, de le reatcion , de leur penser, de tou ce kil pe ce passé ds leur tete, il sont tro incomprehensible pour ke je leur fasse confiance.
oups, laje sui parti un peu loin, je me devoile tro, le reste je le garde pour moi....
vraimen c genial ce ke ta fai, je te le repete, le prof de style est fiere de son eleve, vraimen tres fiere, je pense ke personne ne sera aussi fiere de toi sur ce ke tu a fai ds ce site.
je tembrasse bien fort,
a la prochaine on line
une fervente admiratice,

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