
Monsieur Dubois,

\medskip

Notre inimitié réciproque n'est pas récente. En réalité, elle remonte à votre arrivée dans
notre beau voisinage. Vous vous montriez déjà pimpant et hautain, cela ne s'est pas
amélioré depuis.

J'ajouterais même que votre invitation à la pendaison de crémaillère, comprenant
autant de dorures que de fautes d'orthographe (c'est-à-dire beaucoup) joua un
rôle non négligeable dans le mépris que j'affichai tout le long de la soirée,
qui fut on ne peut plus ennuyante soit dit en passant. Votre musique que je me
contenterais de qualifier de vulgaire, vos boissons bien trop alcoolisées pour
des personnes d'âge respectable et vos plaisanteries d'un goût encore plus
douteux que vos boissons ont, je l'admets, eu un rôle tout aussi important dans
ce dégoût que vous m'inspirez, mais la première impression venait de cette
invitation criarde, et les gens bien éduqués savent à quel point celle-ci est
importante. Retenez-le, au passage.

Cette première impression s'est avérée par la suite fondée, et vos incessantes
irruptions à proximité de mon domicile qui ont suivi se sont trouvées être fort
gênantes pour ma personne. À votre décharge, nous sommes voisins, donc votre
présence dans les environs se justifie mais elle n'en reste pas moins agaçante.
Vous auriez d'ailleurs pu vous abstenir des salutations que vous avez répétées
tous les jours à mon encontre et à celle de ma femme. Car malgré les sourires
polis que celle-ci vous aura magnanimement accordés, votre familiarité reste des
plus inconvenantes étant donné vos manières.

Je me permettrai de prendre pour exemple votre comportement de dimanche dernier,
lorsqu'en bons chrétiens que nous sommes ma femme et moi-même revenions de
l'église. Nous vous croisâmes alors en passant devant chez vous, sur le trottoir
cependant. Il aura alors fallu que vous nous abordiez, et commenciez à importuner ma
femme avec des questions de botanique et autres histoires d'entretien de nos jardins
respectifs. Nous n'en avons cure.

À l'instant d'après, votre compagnon canin se mit à aboyer à mon encontre et
commença à mordiller mes chaussures. J'ai bien dit mordiller. Que vous m'importuniez
lorsque je me promène avec mon épouse est de l'impolitesse, mais si votre animal de
compagnie vient se comporter ainsi avec moi, je vous en juge responsable. Vous vous
êtes d'ailleurs contenté de rire bêtement à l'encontre de votre dangereux animal, sans
chercher aucunement à réparer les dégâts occasionnés contre ces chaussures qui
coûtent au passage horriblement cher.

Je me permets de passer à mardi, hier soir, à l'heure où j'écris cette lettre. Ma femme
m'a en effet annoncé que vous aviez offert de tondre la pelouse dans mon jardin et que
vous vous étiez immédiatement exécuté, sans même attendre mon autorisation. Dans
mon jardin, chez moi, c'en est trop. Car, si le respect du domaine privé vous semble
étranger, j'y attache personnellement la plus grande importance.

Aussi, devant l'imbécillité que vous affichez et sachant pertinemment que seul un
langage vulgaire serait capable d'être compris par ce qui vous sert d'intellect, je vais
m'expliquer auprès de vous par des mots qui vous seront intelligibles:

Tu t'approches encore une fois de ma femme, je t'éclate la gueule sur le sol, te fais
avaler tes plantes vertes, tes CD de merde et toute ta vodka à deux balles. Avec ce
que je te fais après, même ta putain de mère reconnaitra pas ta face de cul.

J'espère que mes conseils vous toucheront, afin que nous évitions d'en arriver à de
telles extrémités.

Je ne vous salue pas,

\begin{flushright}
René Ducon-Lajoie
\end{flushright}

\medskip

PS: J'ai pris la liberté de tuer votre chien, n'appelez pas la police, il vous
en coûterait
cher.

