“Hé ben, si un jour j’oublie que je suis bonniche, vous serez gentils de me le rappeler!” -- Vanessa Guedj, Kaamelott , Livre I, 37: La Romance de Lancelot , écrit par Alexandre Astier. “Si Monsieur et Madame préfèrent s'envoyer des fions dans l'intimité, je peux aussi me retirer.” -- Vanessa Guedj, Kaamelott , Livre II, 37: La Joute Ancillaire , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et à Mevanwi ensemble dans leur lit ) Entre le calme plat du temps de Madame et la guérilla de cette nuit, je me permet de dire à monsieur, que monsieur n'a pas bien le sens de la mesure, monsieur est en dent de scie...” -- Vanessa Guedj, Kaamelott , Livre IV, 26: La chambre de la Reine , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur au sujet de Mevanwi ) Je dois avouer que la chose a du bon, si c'est pour m'éviter la vue de la grande décarade, le défilé des nouvelles têtes, la parade des amoureuses à calcul, les poids lourds de la jambe légère, le festival de la morue, en somme...” -- Vanessa Guedj, Kaamelott , Livre IV, 30: Les Bonnes , écrit par Alexandre Astier. “Quand on veut être sûr de son coup, mon petit bonhomme, on plante des carottes, on ne joue pas les chefs d'État!” -- Anouk Grinberg, Kaamelott , Livre V, 30: La Supplique , écrit par Alexandre Astier. “( S'adressant au roi Loth ) Excusez-moi, est-ce qu'à un seul moment, j'aurais par mégarde donné le moindre signe de vouloir discuter avec vous?” -- Anouk Grinberg, Kaamelott , Livre V, 30: La Supplique , écrit par Alexandre Astier. “Vous êtes une gigantesque tarlouze.” -- Anouk Grinberg, Kaamelott , Livre V, 30: La Supplique , écrit par Alexandre Astier. “Jusqu'à présent, vous cumuliez trois statuts: bâtard, fils d'assassin et usurpateur. Bâtard, vous le serez toujours, de même que vous serez toujours le fils de votre sale ordure de père. Mais aujourd'hui, vous n'êtes plus roi, vous n'usurpez plus votre titre, c'est déjà ça.” -- Anouk Grinberg, Kaamelott , Livre V, 30: La Supplique , écrit par Alexandre Astier. “Je vais tout casser, ici, MOI! Kaamelott Kaamelott: y va rester un tas de caaaailloux, comme ça!” -- Lan Truong, Kaamelott , Livre I, 89: Le Fléau de Dieu , écrit par Alexandre Astier. “Arthur! Kaamelott, c’est zéro! Des cailloux, des cailloux, des cailloux, ça m'énerve!!” -- Lan Truong, Kaamelott , Livre III, 12: Le Fléau de Dieu II , écrit par Alexandre Astier. “Cette fois-ci, on part avec les femmes! HAHAAAHA!!!!” -- Lan Truong, Kaamelott , Livre III, 12: Le Fléau de Dieu II , écrit par Alexandre Astier. “ (Beurré) Sire, vous êtes quand même un sacré souverain. Accueillir, des péquenots qui sentent la bouse, comme ça, dans votre chapeau, bien je dis château!” -- François Morel, Kaamelott , Livre II, 68: Spiritueux , écrit par Alexandre Astier. “Sire, on en a déjà parlé de la pierre! Je peux pas monter une pierre d’une toise et demi dans un escalier à colimaçon!” -- Yvan le Bolloc'h, Kaamelott , Livre I, épisode 3: La table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “Le cuir, ça restera toujours le cuir. Le cuir ça traverse les âges, les frontières, les modes. D’autant qu’là j’vous ai pas mis d’la vache moisie, attention! C’est d’la tannerie d’luxe!” -- Yvan le Bolloc'h, Kaamelott , saison 1, épisode 3 La table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “Ça vous dérange si… Si j’mets ma p‘tite griffe là? Si y a un chef de clan qui vient poser ses miches par là devant et il trouve ça cossu. Ben le jour où il voudra faire un buffet ou un plumard sur mesure... Il saura où m’trouver, quoi.” -- Yvan le Bolloc'h, Kaamelott , saison 1, épisode 3 La table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “C’est carré-carré chez vous, hein?” -- Yvan le Bolloc'h, Kaamelott , saison 1, épisode 3 La table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “Passe de côté, esquive, attaque droite, hop! La dague dans la main gauche, garde inversée et crac! Dix pouces de ferraille dans les côtelettes!” -- Stéphane Margot, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Vous n'avez qu'à considérer que je suis officiellement cul nu.” -- Stéphane Margot, Kaamelott , Livre I, 59: La jupe de Calogrenant , écrit par Alexandre Astier. “Quoi? Vous voulez que j'humilie ma terre natale pour une connerie d'armure rouillée?” -- Stéphane Margot, Kaamelott , Livre I, 59: La jupe de Calogrenant , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant à Arthur d'un cadeau offert par un clan saxon ) Mais c'est un petit mâle, il s'appelle ... "Ferme ta gueule", c'est que quand il est né il arrêtait pas de couiner...” -- Stéphane Margot, Kaamelott , Livre II, 46: Le Cadeau , écrit par Alexandre Astier. “Attendez, on dit chef de clan parce qu'il faut dire quelque chose, hein! Mais Conran, il doit avoir trois cahutes sur la plage, ils sont une dizaine à tout casser, et c'est tous des clodos, alors...” -- Stéphane Margot, Kaamelott , Livre II, 60: L'Alliance , écrit par Alexandre Astier. “ (En Parlant d'Hervé de Rinel) Ah mais c'est ça qui pue!” -- Stéphane Margot, Kaamelott , Livre II, 60: L'Alliance , écrit par Alexandre Astier. “(Un sénateur: - J'vais vous dire: le jour où j'ai accepté d'être sénateur, j'aurai mieux fait de m'péter une jambe.) Ça peut encore s'arranger.” -- François Levantal, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “Ça s'enferme les registres! (Glaucia: Ah bon? ) Ouais! Et les trous du cul qui font pas leur boulot ça s'enferme aussi!” -- François Levantal, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “(Glaucia: - Ave Publius Servius Capito, t'avais demandé un rendez-vous? ) Non. J'ai pas envoyé de fleurs non plus.” -- François Levantal, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “ (S'adressant à Merlin) Vous préférez monter dans la barque, maintenant, de plein gré, ou dans vingt secondes avec un coup de pompe dans l'oignon?” -- François Levantal, Kaamelott , Livre VI, 2: Centurio , écrit par Alexandre Astier. “Tu salues plus les généraux? C'est pourtant largement au-dessus de ton grade merdique.” -- François Levantal, Kaamelott , Livre VI, 5: Dux bellorum , écrit par Alexandre Astier. “À l'époque quand je levais le doigt, il y avait 15 000 soldats qui gueulaient IMPERATOR! Maintenant quand je lève le doigt c'est pour aller pisser...” -- Pierre Mondy, Kaamelott , Livre VI, 4: Arturi Inquisitio , écrit par Alexandre Astier. “[S'adressant à Arthur.] Des chefs de guerre, il y en a de toutes sortes. Des bons, des mauvais, des pleines cagettes il y en a. Mais une fois de temps en temps, il en sort un. Exceptionnel. Un héros. Une légende. Des chefs comme ça, il y en a presque jamais. Mais tu sais ce qu'ils ont tous en commun? Tu sais ce que c'est, leur pouvoir secret? Ils ne se battent que pour la dignité des faibles.” -- Pierre Mondy, Kaamelott , Livre VI, 6: Nuptiæ , écrit par Alexandre Astier. “[César offre à Arthur la bague de contrôle des lames] C'est pour t'apprendre à faire confiance à la magie, parce qu'il n'y a que ça qui marche sur Terre, Arturus, la magie, le reste ça ne vaut pas un rond.” -- Pierre Mondy, Kaamelott , Livre VI, 6: Nuptiæ , écrit par Alexandre Astier. “Le premier truc qui frappe, c’est la langue. Vous savez ce que c’est, on arrive sur place, boum… En fait, c’est quand on commence à entendre les gens parler, que là… là, on se dit: je suis pas chez moi.” -- Antoine de Caunes, Kaamelott , Livre I, 27: De retour de Judée , écrit par Alexandre Astier. “[Le vieux] a essayé de me vendre un genre de turban, comme ils se mettent sur la tête, là-bas. J'ai d'abord commencé par l'envoyer chier, puis je me suis dit que ça ferait sûrement plaisir au seigneur Karadoc.” -- Antoine de Caunes, Kaamelott , Livre I, 27: Le Retour de Judée , écrit par Alexandre Astier. “Heureusement qu’on n'a aucune dignité… Sinon on serait bien dans la merde.” -- “Eh... Il a pas inventé le plat de la main morte celui-là.” -- Antoine de Caunes, Kaamelott , Livre V, 22: La promesse , écrit par Alexandre Astier. “Il faut dormir un peu, maintenant. Si si, maintenant. Parce que vous êtes fatigué. Et quand vous vous réveillerez, vous aurez oublié vos soucis.” -- Audrey Fleurot, Kaamelott , janvier 2005, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “J'ai dit "elle aussi"? […] Oh, ça m'étonne ça... Vous êtes sûr que j'ai pas dit "elle est sympa"?” -- Audrey Fleurot, Kaamelott , Livre III, 98: Hollow Man , écrit par Alexandre Astier. “( Terrorisée ) Ils m'ont ba... Ils m'ont ba... (Arthur essaie divers mots) ILS M'ONT BANNIE!” -- Audrey Fleurot, Kaamelott , Livre IV, 28: La Révoquée , écrit par Alexandre Astier. “Je sais ni boire, ni manger, ni m’habiller, ni me laver, ni rien! Vous sentez que je vais être un fardeau pour vous, ou pas?” -- “Gardez votre épée et servez-vous en pour trouver le Graal! [Arthur replante Excalibur]” -- Audrey Fleurot, Kaamelott , Livre V, 12: La roche et le fer , écrit par Alexandre Astier. “Hé! Hééé! J'suis pas une spécialiste, mais, à mon avis, là, vous allez mourir, hein!” -- Audrey Fleurot, Kaamelott , Livre V, 36: La Nourrice , écrit par Alexandre Astier. “( Présentant sa nouvelle femme à Seli, Arthur et Leodagan ) Ah mais non... Mais vous vous êtes encore sur l'ancienne! […] Tout à fait, excusez moi j'ai pas percuté. Non non, l'autre elle est morte. Heu... Les articulations soutenaient plus son poids donc elle a commencé par se remplir d'eau par les coudes et après c'est passé aux chevilles, c'est remonté aux genoux et un matin, elle avait tellement gonflé que j'ai appelé la garde. Alors heu... Ils sont venus, ils lui ont mis un coup de lance et puis elle a essayé de se... de se faufiler comme ça, pour se cacher sous le buffet. Pis elle passait pas parce que bon ben... Elle avait plus conscience de sa masse donc elle est restée là, comme ça, pis... Bah six heures après, elle était crevée. Donc, la Duchesse d'Aquitaine!” -- “( Récitant d’un ton peu convaincant ) «Si c’est ma tête qui vous revient pas, vous pouvez toujours aller roupiller dans le couloir. […] Et à partir de maintenant, si j’entends un mot plus haut que l’autre je vous… renvoie dans votre bled d’at… natal à coups de pied dans… dans le fion. Comme ça vous pourrez aller ratisser la bouse et torcher le cul des poules, ça vous fera prendre l’air.»” -- Alain Chabat, Kaamelott , Livre V, 19: Les Nocturnales , écrit par Alexandre Astier. “Non, mais on peut adapter. […] On peut dire, euh… bon, je dis: […] «Avec votre dégaine… euh… […] Avec votre dégaine de crevette, faites gaffe à pas vous faire bouffer par un mérou.»” -- Alain Chabat, Kaamelott , Livre V, 23: Le Forfait , écrit par Alexandre Astier. “Mais c’est pas juste, ça! J’ai jamais porté de rose, hein. J’aime pas les fleurs, je me lave pas et je pisse dans mon armure, comme vous!” -- Émilie Dequenne, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier femme , écrit par Alexandre Astier. “Quoi, c'est parce que je préfère les hommes c'est ça? À ce compte là faut virer Bohort aussi...” -- Émilie Dequenne, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier femme , écrit par Alexandre Astier. “Tapette mais c'est qui qui se trimballe en robe à travers tout le pays? […] Moi j'te parle p'tite fofolle!!” -- Émilie Dequenne, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier femme , écrit par Alexandre Astier. “Dehors le cureton! Dehors le cureton!” -- Émilie Dequenne, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier femme , écrit par Alexandre Astier. “Ouais! Qu'il y vienne patauger dans la merde!” -- Alexis Hénon, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier Femme , écrit par Alexandre Astier. “Nous on est Celtes! Et on est fiers de l'être!” -- Alexis Hénon, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier Femme , écrit par Alexandre Astier. “Vous avez qu’à dire au pape que s’il trouve que ça traîne, il n’a qu’à venir le chercher lui-même, son gobelet à la con!” -- Alexis Hénon, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “ (A Lancelot) Han le lèche-pompe! On vous dérange Apollon? C'est votre casque qui vous gêne?” -- Alexis Hénon, Kaamelott , Livre II, 84: Spagenhelm , écrit par Alexandre Astier. “ (A Lancelot) Et bah allez-y, recevez le dans la merde. Y'a pas un siège pour s'asseoir, pas un truc à lui offrir à boire (...) C'est le roi d'Orcanie quand même. C'est pas Jo le Clodo.” -- Alexis Hénon, Kaamelott , Livre IV, 67: Loth et le Graal , écrit par Alexandre Astier. “Vous me faites penser à ces types qui se servent jamais en premier pour faire poli, et quand c'est à eux...ils prennent tout le fromage gratiné et les autres ils sont obligés de manger le légume seul.” -- Alexis Hénon, Kaamelott , Livre V, 21: Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “ (Aux rois assemblés) FUMIEEEERS!!!!” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre VI, 7: Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “ ( À Arthur au sujet de l'héritier ) Je comprends qu'avec deux livres de viande sur l'estomac, on ne soit pas très actif dans une chambre à coucher. Ça ronfle à faire craquer le joint des murs.” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre I, 63: Goustan Le Cruel , écrit par Alexandre Astier. “C'est justement parce que vous avez été cocollé par une lopette de jardinier que vous gouvernez comme une femme!” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre I, 63: Goustan le Cruel , écrit par Alexandre Astier. “Allons, je suis humilié. Moi qui croyais que le Romain respectait ses ennemis, et ben non! En voilà encore une belle désillusion. S'ils croient que c'est avec une mentalité pareille qu'ils vont fédérer le pays, on leur rend leur fric, on remonte sur les chevaux, et on leur met sur la gueule! D'un autre côté, restituer une pareille quantité de blé, ça frise le mauvais gout, je suis désolé, ça ne se fait pas! Ne serait-ce par respect pour les plus nécessiteux. Bon allons, après, il y a le serment: si je garde le blé, j'attaque pas! Et ben voilà: je garde le blé, j'attaque pas; un serment c'est sacré. Oui mais ce qui m'ennuie, c'est que c'est pile le jour que j'avais choisi pour vous passer le pouvoir, c'est quelque chose les dates, hein! Je garde le blé, j'attaque pas, je suis sous serment. Mais vous, maintenant que vous êtes roi de Carmélide, si... S'il vous prend le goût d'aller leur dérouiller le cul, je ne vois vraiment pas comment je pourrais vous en empêcher!” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “Alors écoutez-moi bien les sent-la-pisse, vous êtes probablement en train d'insulter un roi désigné par les dieux, et s'il y a une chose dont il ne faut pas se foutre, c'est les dieux!” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre VI, 7: Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “Hé! A l'origine j'étais sorti pour lâcher une caisse, mais quand on vous voit comme ça dans le clair de lune, on a pas envie de bousiller le tableau. J'vais aller loufer à l'intérieur pour emboucaner les autres fumiers.” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre VI, 7: Arturus rex , écrit par Alexandre Astier. “Je vous ai passé le pouvoir, je vais pas vous le reprendre. Mais faites attention de pas devenir une tarlouse.” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre VI, 8: Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “J'ai rêvé qu'il y avait des scorpions qui voulaient me piquer. En plus, y en avait un il était mi-ours, mi- scorpion et re mi-ours derrière!” -- Thibault Roux, Kaamelott , Livre I, 22: La queue du scorpion , écrit par Alexandre Astier. “Non, sans blague, Seigneur Bohort, avec tout le respect que je vous dois, la prochaine fois que je vous revois tourner autour de la chambre du roi, je vous déglingue la tête.” -- Thibault Roux, Kaamelott , Livre I, 29: L’Assassin de Kaamelott , écrit par Alexandre Astier. “Moi, un jour j’ai rêvé qu’y avait un type qui venait me voir. Il me dit: «Vous avez jamais connu vos parents?» J’lui réponds «non». Et là, il me dit: «Eh ben vous inquiétez pas, ils sont fromagers.»” -- Thibault Roux, Kaamelott , Livre IV, 53: Le Rêve d’Ygerne , écrit par Alexandre Astier. “Ben ils m'ont dit d'aller me faire mettre. Après, ils m'ont balancé quelques gadins et une marmite avec un restant de soupe de poisson.” -- Tony Saba, Kaamelott , Livre II, 60: L'Alliance , écrit par Alexandre Astier. “J’ai pénétré leur lieu d'habitation de façon subrogative […] en tapinant.” -- Tony Saba, Kaamelott , Livre III, 91: L’Espion , écrit par Alexandre Astier. “Ahhh, c'est pour ça que vous avez changé de siège, c'est parce que vous êtes pépé... Heu non, c'est parce que vous êtes roi.” -- Tony Saba, Kaamelott , Livre V, 40: Les Pionniers , écrit par Alexandre Astier. “Y'a plusieurs personnes qui sont passées par votre siège là, et beeen, le tout premier, je crois qu'il s'appelait... Carbure, ça fait vachement longtemps qu'on l'a pas vu. Moi, je serais vous, je lancerais des recherches.” -- Tony Saba, Kaamelott , Livre V, 42: Le Destitué , écrit par Alexandre Astier. “L'adjectif qui me correspond le mieux, c'est: le plancton.” -- Tony Saba, Kaamelott , Livre VI, 7: Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “Déjà, à la base, un Burgonde, c'est con comme une meule, alors celui-là! Ah, vous pouvez pas savoir c'que c'est que de tomber interprète avec un engin pareil! ( bruit de pet ) Tiens, vous voyez? Toute la journée, c'est comme ça! Il pue, il pète, il lâche des ruines! Tiens, l'autre jour à table... Il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti! Il tousse, il crache, il re-tousse, et BINGO! Il m'dégueule dessus! Vous l'croyez, ça?” -- Loránt Deutsch, Kaamelott , Livre I, 45: L'interprète , écrit par Alexandre Astier. “La culture burgonde? Je savais même pas qu’y en avait une… Non, moi je voulais faire grec moderne, mais y avait plus de place. Il restait que burgonde ou anglais. Aaaaanglais! Mais c’est encore moins répandu.” -- Loránt Deutsch, Kaamelott , Livre I, 45: L’Interprète , écrit par Alexandre Astier. “Nous, si vous réfléchissez bien, on a quatre bras. Avec les vôtres, ça fait six! posez tout ça sur le trône, imaginez un peu les possibilités…” -- Alexandra Saadoun et Magali Saadoun, Kaamelott , Livre IV, 21: La Parade , écrit par Alexandre Astier. “Peau de vache.” -- Christian Clavier, Kaamelott , Livre V, 27: Le Jurisconsulte , écrit par Alexandre Astier. “( Au Père Blaise ) Z'êtes un glandeur. Un gros... GLANDEUR!!!” -- Christian Clavier, Kaamelott , Livre V, 27: Le Jurisconsulte , écrit par Alexandre Astier. “Ah non! AH NON! On ne se vautre pas dans la bouffe, c'est INTOLÉRABLE!!! Vous allez arrrrrrêter!!!” -- Christian Clavier, Kaamelott , Livre V, 40: Les Pionniers , écrit par Alexandre Astier. “Si j'ai envie de mettre des grosses morues dans mon plumard, JE FAIS CE QUE JE VEUX!!!” -- Christian Clavier, Kaamelott , Livre V, 41: La Conspiratrice , écrit par Alexandre Astier. “BANDES DE TROUS DU CUL!!!” -- Christian Clavier, Kaamelott , Livre V, 41: La Conspiratrice , écrit par Alexandre Astier. “Je voudrais, pour une fois dans ma vie, ne pas avoir l’impression de dormir dans un chenil! […] Karadoc, soit vous montez dans ce bain, soit vous me perdez.” -- Caroline Ferrus, Kaamelott , Livre II, 20: Immaculé Karadoc , écrit par Alexandre Astier. “Selon Karadoc, un lit n’est pas un lit si il n’y a pas de quoi manger une semaine dedans sans en sortir.” -- Caroline Ferrus, Kaamelott , Livre IV, 26: La Chambre de la reine , écrit par Alexandre Astier. “Une fois j'ai dormi avec un porc pendant une semaine. [Arthur: Un porc entier?] Un porc vivant.” -- Caroline Ferrus, Kaamelott , Livre IV, 26: La Chambre de la reine , écrit par Alexandre Astier. “Dans votre position, il y a plus de chance de subir un siège que d'en organiser un!” -- Axelle Laffont, Kaamelott , Livre III, 16: Séfriane d'Aquitaine , écrit par Alexandre Astier. “Je suis assez grande pour voir que si vous achetez des troncs d'arbres à ce prix-là, vous êtes en train de vous faire enfler!” -- Axelle Laffont, Kaamelott , Livre III, 16: Séfriane d'Aquitaine , écrit par Alexandre Astier. “Vous croyez quoi? Que ça s'trouve dans l'cul des poules, le fric?” -- Axelle Laffont, Kaamelott , Livre III, 16: Séfriane d'Aquitaine , écrit par Alexandre Astier. “Quand je vais raconter à mon oncle combien vous raquez pour vos béliers pourris, il va bien se marrer!” -- Axelle Laffont, Kaamelott , Livre III, 16: Séfriane d'Aquitaine , écrit par Alexandre Astier. “Quoi? Qu'est-ce qu'y a? On cherche la marave?” -- Axelle Laffont, Kaamelott , Livre III, 16: Séfriane d'Aquitaine , écrit par Alexandre Astier. “D'autant que les orchestres en Bretagne franchement, autant se frotter les noyaux avec des orties!” -- Pascal Demolon, Kaamelott , Livre VI, 8: Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “Du temps de Pendragon, on avait le sens du dramatique: le Lac, Stonehenge, Avalon… Maintenant, dès qu’ils croisent un dragon, ils font un meeting.” -- Josée Drevon, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “( À propos du chateau de Kaamelott ) Vulgaire? Oui... Mais pas seulement.” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre I, 59: La Visite d'Ygerne , écrit par Lionnel Astier. “[Arthur: Vous mangez à quelle heure vous à Tintagel?] A Tintagel on mange quand on l'a mérité, quand on sait qu'on a accompli ses commandements avec humilité et qu'on a glorifié sa famille [Oui, non, nous on mange quand on a faim.]” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre I, 59: La Visite d'Ygerne , écrit par Lionnel Astier. “( En parlant d'Arthur et en le regardant d'un air narquois ) Au cas où il aurait une petite "faim-faim"!?” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre I, 59: La Visite d'Ygerne , écrit par Lionnel Astier. “Mais je vous empêche pas de faire la guerre, mais vous la ferez guéri!” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre II, 69: Mater Dixit , écrit par Lionnel Astier. “Allez y! Défilez les petites fourmis. Mettez vous bien en rang. Venez mesurer votre risible destin à celui des Pendragon. Venez constater la navrante insignifiance de vos existences. Vous avez pensé que les dieux aller enfin reconnaitre en vous le souverain que personne n'avait vu? Vous alliez enfin donner au monde le spectacle de votre avénement. Quel roi suis-je? Un roi sévère? un roi conquérant? Vous n'êtes rien. Rien! Vous retournerez chez vous comme vous en êtes parti… Anonyme! Paisiblement, mon fils viendra reprendre ce qui est à lui. Et vous mettrez un genou en terre. Et vous baisserez les yeux. Et vous jurerez fidélité. Car c'est tout ce qu'il vous reste!” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre V, 24: Le dernier jour , écrit par Lionnel Astier. “Vous êtes des porcs!” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre V, 69: Anton , écrit par Lionnel Astier. “Hé ben, si un jour j’oublie que je suis bonniche, vous serez gentils de me le rappeler!” -- Vanessa Guedj, Kaamelott , Livre I, 37: La Romance de Lancelot , écrit par Alexandre Astier. “Si Monsieur et Madame préfèrent s'envoyer des fions dans l'intimité, je peux aussi me retirer.” -- Vanessa Guedj, Kaamelott , Livre II, 37: La Joute Ancillaire , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et à Mevanwi ensemble dans leur lit ) Entre le calme plat du temps de Madame et la guérilla de cette nuit, je me permet de dire à monsieur, que monsieur n'a pas bien le sens de la mesure, monsieur est en dent de scie...” -- Vanessa Guedj, Kaamelott , Livre IV, 26: La chambre de la Reine , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur au sujet de Mevanwi ) Je dois avouer que la chose a du bon, si c'est pour m'éviter la vue de la grande décarade, le défilé des nouvelles têtes, la parade des amoureuses à calcul, les poids lourds de la jambe légère, le festival de la morue, en somme...” -- Vanessa Guedj, Kaamelott , Livre IV, 30: Les Bonnes , écrit par Alexandre Astier. “Quand on veut être sûr de son coup, mon petit bonhomme, on plante des carottes, on ne joue pas les chefs d'État!” -- Anouk Grinberg, Kaamelott , Livre V, 30: La Supplique , écrit par Alexandre Astier. “( S'adressant au roi Loth ) Excusez-moi, est-ce qu'à un seul moment, j'aurais par mégarde donné le moindre signe de vouloir discuter avec vous?” -- Anouk Grinberg, Kaamelott , Livre V, 30: La Supplique , écrit par Alexandre Astier. “Vous êtes une gigantesque tarlouze.” -- Anouk Grinberg, Kaamelott , Livre V, 30: La Supplique , écrit par Alexandre Astier. “Jusqu'à présent, vous cumuliez trois statuts: bâtard, fils d'assassin et usurpateur. Bâtard, vous le serez toujours, de même que vous serez toujours le fils de votre sale ordure de père. Mais aujourd'hui, vous n'êtes plus roi, vous n'usurpez plus votre titre, c'est déjà ça.” -- Anouk Grinberg, Kaamelott , Livre V, 30: La Supplique , écrit par Alexandre Astier. “Je vais tout casser, ici, MOI! Kaamelott Kaamelott: y va rester un tas de caaaailloux, comme ça!” -- Lan Truong, Kaamelott , Livre I, 89: Le Fléau de Dieu , écrit par Alexandre Astier. “Arthur! Kaamelott, c’est zéro! Des cailloux, des cailloux, des cailloux, ça m'énerve!!” -- Lan Truong, Kaamelott , Livre III, 12: Le Fléau de Dieu II , écrit par Alexandre Astier. “Cette fois-ci, on part avec les femmes! HAHAAAHA!!!!” -- Lan Truong, Kaamelott , Livre III, 12: Le Fléau de Dieu II , écrit par Alexandre Astier. “ (Beurré) Sire, vous êtes quand même un sacré souverain. Accueillir, des péquenots qui sentent la bouse, comme ça, dans votre chapeau, bien je dis château!” -- François Morel, Kaamelott , Livre II, 68: Spiritueux , écrit par Alexandre Astier. “Sire, on en a déjà parlé de la pierre! Je peux pas monter une pierre d’une toise et demi dans un escalier à colimaçon!” -- Yvan le Bolloc'h, Kaamelott , Livre I, épisode 3: La table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “Le cuir, ça restera toujours le cuir. Le cuir ça traverse les âges, les frontières, les modes. D’autant qu’là j’vous ai pas mis d’la vache moisie, attention! C’est d’la tannerie d’luxe!” -- Yvan le Bolloc'h, Kaamelott , saison 1, épisode 3 La table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “Ça vous dérange si… Si j’mets ma p‘tite griffe là? Si y a un chef de clan qui vient poser ses miches par là devant et il trouve ça cossu. Ben le jour où il voudra faire un buffet ou un plumard sur mesure... Il saura où m’trouver, quoi.” -- Yvan le Bolloc'h, Kaamelott , saison 1, épisode 3 La table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “C’est carré-carré chez vous, hein?” -- Yvan le Bolloc'h, Kaamelott , saison 1, épisode 3 La table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “Passe de côté, esquive, attaque droite, hop! La dague dans la main gauche, garde inversée et crac! Dix pouces de ferraille dans les côtelettes!” -- Stéphane Margot, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Vous n'avez qu'à considérer que je suis officiellement cul nu.” -- Stéphane Margot, Kaamelott , Livre I, 59: La jupe de Calogrenant , écrit par Alexandre Astier. “Quoi? Vous voulez que j'humilie ma terre natale pour une connerie d'armure rouillée?” -- Stéphane Margot, Kaamelott , Livre I, 59: La jupe de Calogrenant , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant à Arthur d'un cadeau offert par un clan saxon ) Mais c'est un petit mâle, il s'appelle ... "Ferme ta gueule", c'est que quand il est né il arrêtait pas de couiner...” -- Stéphane Margot, Kaamelott , Livre II, 46: Le Cadeau , écrit par Alexandre Astier. “Attendez, on dit chef de clan parce qu'il faut dire quelque chose, hein! Mais Conran, il doit avoir trois cahutes sur la plage, ils sont une dizaine à tout casser, et c'est tous des clodos, alors...” -- Stéphane Margot, Kaamelott , Livre II, 60: L'Alliance , écrit par Alexandre Astier. “ (En Parlant d'Hervé de Rinel) Ah mais c'est ça qui pue!” -- Stéphane Margot, Kaamelott , Livre II, 60: L'Alliance , écrit par Alexandre Astier. “(Un sénateur: - J'vais vous dire: le jour où j'ai accepté d'être sénateur, j'aurai mieux fait de m'péter une jambe.) Ça peut encore s'arranger.” -- François Levantal, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “Ça s'enferme les registres! (Glaucia: Ah bon? ) Ouais! Et les trous du cul qui font pas leur boulot ça s'enferme aussi!” -- François Levantal, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “(Glaucia: - Ave Publius Servius Capito, t'avais demandé un rendez-vous? ) Non. J'ai pas envoyé de fleurs non plus.” -- François Levantal, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “ (S'adressant à Merlin) Vous préférez monter dans la barque, maintenant, de plein gré, ou dans vingt secondes avec un coup de pompe dans l'oignon?” -- François Levantal, Kaamelott , Livre VI, 2: Centurio , écrit par Alexandre Astier. “Tu salues plus les généraux? C'est pourtant largement au-dessus de ton grade merdique.” -- François Levantal, Kaamelott , Livre VI, 5: Dux bellorum , écrit par Alexandre Astier. “À l'époque quand je levais le doigt, il y avait 15 000 soldats qui gueulaient IMPERATOR! Maintenant quand je lève le doigt c'est pour aller pisser...” -- Pierre Mondy, Kaamelott , Livre VI, 4: Arturi Inquisitio , écrit par Alexandre Astier. “[S'adressant à Arthur.] Des chefs de guerre, il y en a de toutes sortes. Des bons, des mauvais, des pleines cagettes il y en a. Mais une fois de temps en temps, il en sort un. Exceptionnel. Un héros. Une légende. Des chefs comme ça, il y en a presque jamais. Mais tu sais ce qu'ils ont tous en commun? Tu sais ce que c'est, leur pouvoir secret? Ils ne se battent que pour la dignité des faibles.” -- Pierre Mondy, Kaamelott , Livre VI, 6: Nuptiæ , écrit par Alexandre Astier. “[César offre à Arthur la bague de contrôle des lames] C'est pour t'apprendre à faire confiance à la magie, parce qu'il n'y a que ça qui marche sur Terre, Arturus, la magie, le reste ça ne vaut pas un rond.” -- Pierre Mondy, Kaamelott , Livre VI, 6: Nuptiæ , écrit par Alexandre Astier. “Le premier truc qui frappe, c’est la langue. Vous savez ce que c’est, on arrive sur place, boum… En fait, c’est quand on commence à entendre les gens parler, que là… là, on se dit: je suis pas chez moi.” -- Antoine de Caunes, Kaamelott , Livre I, 27: De retour de Judée , écrit par Alexandre Astier. “[Le vieux] a essayé de me vendre un genre de turban, comme ils se mettent sur la tête, là-bas. J'ai d'abord commencé par l'envoyer chier, puis je me suis dit que ça ferait sûrement plaisir au seigneur Karadoc.” -- Antoine de Caunes, Kaamelott , Livre I, 27: Le Retour de Judée , écrit par Alexandre Astier. “Heureusement qu’on n'a aucune dignité… Sinon on serait bien dans la merde.” -- “Eh... Il a pas inventé le plat de la main morte celui-là.” -- Antoine de Caunes, Kaamelott , Livre V, 22: La promesse , écrit par Alexandre Astier. “Il faut dormir un peu, maintenant. Si si, maintenant. Parce que vous êtes fatigué. Et quand vous vous réveillerez, vous aurez oublié vos soucis.” -- Audrey Fleurot, Kaamelott , janvier 2005, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “J'ai dit "elle aussi"? […] Oh, ça m'étonne ça... Vous êtes sûr que j'ai pas dit "elle est sympa"?” -- Audrey Fleurot, Kaamelott , Livre III, 98: Hollow Man , écrit par Alexandre Astier. “( Terrorisée ) Ils m'ont ba... Ils m'ont ba... (Arthur essaie divers mots) ILS M'ONT BANNIE!” -- Audrey Fleurot, Kaamelott , Livre IV, 28: La Révoquée , écrit par Alexandre Astier. “Je sais ni boire, ni manger, ni m’habiller, ni me laver, ni rien! Vous sentez que je vais être un fardeau pour vous, ou pas?” -- “Gardez votre épée et servez-vous en pour trouver le Graal! [Arthur replante Excalibur]” -- Audrey Fleurot, Kaamelott , Livre V, 12: La roche et le fer , écrit par Alexandre Astier. “Hé! Hééé! J'suis pas une spécialiste, mais, à mon avis, là, vous allez mourir, hein!” -- Audrey Fleurot, Kaamelott , Livre V, 36: La Nourrice , écrit par Alexandre Astier. “( Présentant sa nouvelle femme à Seli, Arthur et Leodagan ) Ah mais non... Mais vous vous êtes encore sur l'ancienne! […] Tout à fait, excusez moi j'ai pas percuté. Non non, l'autre elle est morte. Heu... Les articulations soutenaient plus son poids donc elle a commencé par se remplir d'eau par les coudes et après c'est passé aux chevilles, c'est remonté aux genoux et un matin, elle avait tellement gonflé que j'ai appelé la garde. Alors heu... Ils sont venus, ils lui ont mis un coup de lance et puis elle a essayé de se... de se faufiler comme ça, pour se cacher sous le buffet. Pis elle passait pas parce que bon ben... Elle avait plus conscience de sa masse donc elle est restée là, comme ça, pis... Bah six heures après, elle était crevée. Donc, la Duchesse d'Aquitaine!” -- “( Récitant d’un ton peu convaincant ) «Si c’est ma tête qui vous revient pas, vous pouvez toujours aller roupiller dans le couloir. […] Et à partir de maintenant, si j’entends un mot plus haut que l’autre je vous… renvoie dans votre bled d’at… natal à coups de pied dans… dans le fion. Comme ça vous pourrez aller ratisser la bouse et torcher le cul des poules, ça vous fera prendre l’air.»” -- Alain Chabat, Kaamelott , Livre V, 19: Les Nocturnales , écrit par Alexandre Astier. “Non, mais on peut adapter. […] On peut dire, euh… bon, je dis: […] «Avec votre dégaine… euh… […] Avec votre dégaine de crevette, faites gaffe à pas vous faire bouffer par un mérou.»” -- Alain Chabat, Kaamelott , Livre V, 23: Le Forfait , écrit par Alexandre Astier. “Mais c’est pas juste, ça! J’ai jamais porté de rose, hein. J’aime pas les fleurs, je me lave pas et je pisse dans mon armure, comme vous!” -- Émilie Dequenne, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier femme , écrit par Alexandre Astier. “Quoi, c'est parce que je préfère les hommes c'est ça? À ce compte là faut virer Bohort aussi...” -- Émilie Dequenne, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier femme , écrit par Alexandre Astier. “Tapette mais c'est qui qui se trimballe en robe à travers tout le pays? […] Moi j'te parle p'tite fofolle!!” -- Émilie Dequenne, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier femme , écrit par Alexandre Astier. “Dehors le cureton! Dehors le cureton!” -- Émilie Dequenne, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier femme , écrit par Alexandre Astier. “Ouais! Qu'il y vienne patauger dans la merde!” -- Alexis Hénon, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier Femme , écrit par Alexandre Astier. “Nous on est Celtes! Et on est fiers de l'être!” -- Alexis Hénon, Kaamelott , épisodes pilotes, 6: Le Chevalier Femme , écrit par Alexandre Astier. “Vous avez qu’à dire au pape que s’il trouve que ça traîne, il n’a qu’à venir le chercher lui-même, son gobelet à la con!” -- Alexis Hénon, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “ (A Lancelot) Han le lèche-pompe! On vous dérange Apollon? C'est votre casque qui vous gêne?” -- Alexis Hénon, Kaamelott , Livre II, 84: Spagenhelm , écrit par Alexandre Astier. “ (A Lancelot) Et bah allez-y, recevez le dans la merde. Y'a pas un siège pour s'asseoir, pas un truc à lui offrir à boire (...) C'est le roi d'Orcanie quand même. C'est pas Jo le Clodo.” -- Alexis Hénon, Kaamelott , Livre IV, 67: Loth et le Graal , écrit par Alexandre Astier. “Vous me faites penser à ces types qui se servent jamais en premier pour faire poli, et quand c'est à eux...ils prennent tout le fromage gratiné et les autres ils sont obligés de manger le légume seul.” -- Alexis Hénon, Kaamelott , Livre V, 21: Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “ (Aux rois assemblés) FUMIEEEERS!!!!” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre VI, 7: Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “ ( À Arthur au sujet de l'héritier ) Je comprends qu'avec deux livres de viande sur l'estomac, on ne soit pas très actif dans une chambre à coucher. Ça ronfle à faire craquer le joint des murs.” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre I, 63: Goustan Le Cruel , écrit par Alexandre Astier. “C'est justement parce que vous avez été cocollé par une lopette de jardinier que vous gouvernez comme une femme!” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre I, 63: Goustan le Cruel , écrit par Alexandre Astier. “Allons, je suis humilié. Moi qui croyais que le Romain respectait ses ennemis, et ben non! En voilà encore une belle désillusion. S'ils croient que c'est avec une mentalité pareille qu'ils vont fédérer le pays, on leur rend leur fric, on remonte sur les chevaux, et on leur met sur la gueule! D'un autre côté, restituer une pareille quantité de blé, ça frise le mauvais gout, je suis désolé, ça ne se fait pas! Ne serait-ce par respect pour les plus nécessiteux. Bon allons, après, il y a le serment: si je garde le blé, j'attaque pas! Et ben voilà: je garde le blé, j'attaque pas; un serment c'est sacré. Oui mais ce qui m'ennuie, c'est que c'est pile le jour que j'avais choisi pour vous passer le pouvoir, c'est quelque chose les dates, hein! Je garde le blé, j'attaque pas, je suis sous serment. Mais vous, maintenant que vous êtes roi de Carmélide, si... S'il vous prend le goût d'aller leur dérouiller le cul, je ne vois vraiment pas comment je pourrais vous en empêcher!” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “Alors écoutez-moi bien les sent-la-pisse, vous êtes probablement en train d'insulter un roi désigné par les dieux, et s'il y a une chose dont il ne faut pas se foutre, c'est les dieux!” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre VI, 7: Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “Hé! A l'origine j'étais sorti pour lâcher une caisse, mais quand on vous voit comme ça dans le clair de lune, on a pas envie de bousiller le tableau. J'vais aller loufer à l'intérieur pour emboucaner les autres fumiers.” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre VI, 7: Arturus rex , écrit par Alexandre Astier. “Je vous ai passé le pouvoir, je vais pas vous le reprendre. Mais faites attention de pas devenir une tarlouse.” -- Philippe Nahon, Kaamelott , Livre VI, 8: Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “J'ai rêvé qu'il y avait des scorpions qui voulaient me piquer. En plus, y en avait un il était mi-ours, mi- scorpion et re mi-ours derrière!” -- Thibault Roux, Kaamelott , Livre I, 22: La queue du scorpion , écrit par Alexandre Astier. “Non, sans blague, Seigneur Bohort, avec tout le respect que je vous dois, la prochaine fois que je vous revois tourner autour de la chambre du roi, je vous déglingue la tête.” -- Thibault Roux, Kaamelott , Livre I, 29: L’Assassin de Kaamelott , écrit par Alexandre Astier. “Moi, un jour j’ai rêvé qu’y avait un type qui venait me voir. Il me dit: «Vous avez jamais connu vos parents?» J’lui réponds «non». Et là, il me dit: «Eh ben vous inquiétez pas, ils sont fromagers.»” -- Thibault Roux, Kaamelott , Livre IV, 53: Le Rêve d’Ygerne , écrit par Alexandre Astier. “Ben ils m'ont dit d'aller me faire mettre. Après, ils m'ont balancé quelques gadins et une marmite avec un restant de soupe de poisson.” -- Tony Saba, Kaamelott , Livre II, 60: L'Alliance , écrit par Alexandre Astier. “J’ai pénétré leur lieu d'habitation de façon subrogative […] en tapinant.” -- Tony Saba, Kaamelott , Livre III, 91: L’Espion , écrit par Alexandre Astier. “Ahhh, c'est pour ça que vous avez changé de siège, c'est parce que vous êtes pépé... Heu non, c'est parce que vous êtes roi.” -- Tony Saba, Kaamelott , Livre V, 40: Les Pionniers , écrit par Alexandre Astier. “Y'a plusieurs personnes qui sont passées par votre siège là, et beeen, le tout premier, je crois qu'il s'appelait... Carbure, ça fait vachement longtemps qu'on l'a pas vu. Moi, je serais vous, je lancerais des recherches.” -- Tony Saba, Kaamelott , Livre V, 42: Le Destitué , écrit par Alexandre Astier. “L'adjectif qui me correspond le mieux, c'est: le plancton.” -- Tony Saba, Kaamelott , Livre VI, 7: Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “Déjà, à la base, un Burgonde, c'est con comme une meule, alors celui-là! Ah, vous pouvez pas savoir c'que c'est que de tomber interprète avec un engin pareil! ( bruit de pet ) Tiens, vous voyez? Toute la journée, c'est comme ça! Il pue, il pète, il lâche des ruines! Tiens, l'autre jour à table... Il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti! Il tousse, il crache, il re-tousse, et BINGO! Il m'dégueule dessus! Vous l'croyez, ça?” -- Loránt Deutsch, Kaamelott , Livre I, 45: L'interprète , écrit par Alexandre Astier. “La culture burgonde? Je savais même pas qu’y en avait une… Non, moi je voulais faire grec moderne, mais y avait plus de place. Il restait que burgonde ou anglais. Aaaaanglais! Mais c’est encore moins répandu.” -- Loránt Deutsch, Kaamelott , Livre I, 45: L’Interprète , écrit par Alexandre Astier. “Nous, si vous réfléchissez bien, on a quatre bras. Avec les vôtres, ça fait six! posez tout ça sur le trône, imaginez un peu les possibilités…” -- Alexandra Saadoun et Magali Saadoun, Kaamelott , Livre IV, 21: La Parade , écrit par Alexandre Astier. “Peau de vache.” -- Christian Clavier, Kaamelott , Livre V, 27: Le Jurisconsulte , écrit par Alexandre Astier. “( Au Père Blaise ) Z'êtes un glandeur. Un gros... GLANDEUR!!!” -- Christian Clavier, Kaamelott , Livre V, 27: Le Jurisconsulte , écrit par Alexandre Astier. “Ah non! AH NON! On ne se vautre pas dans la bouffe, c'est INTOLÉRABLE!!! Vous allez arrrrrrêter!!!” -- Christian Clavier, Kaamelott , Livre V, 40: Les Pionniers , écrit par Alexandre Astier. “Si j'ai envie de mettre des grosses morues dans mon plumard, JE FAIS CE QUE JE VEUX!!!” -- Christian Clavier, Kaamelott , Livre V, 41: La Conspiratrice , écrit par Alexandre Astier. “BANDES DE TROUS DU CUL!!!” -- Christian Clavier, Kaamelott , Livre V, 41: La Conspiratrice , écrit par Alexandre Astier. “Je voudrais, pour une fois dans ma vie, ne pas avoir l’impression de dormir dans un chenil! […] Karadoc, soit vous montez dans ce bain, soit vous me perdez.” -- Caroline Ferrus, Kaamelott , Livre II, 20: Immaculé Karadoc , écrit par Alexandre Astier. “Selon Karadoc, un lit n’est pas un lit si il n’y a pas de quoi manger une semaine dedans sans en sortir.” -- Caroline Ferrus, Kaamelott , Livre IV, 26: La Chambre de la reine , écrit par Alexandre Astier. “Une fois j'ai dormi avec un porc pendant une semaine. [Arthur: Un porc entier?] Un porc vivant.” -- Caroline Ferrus, Kaamelott , Livre IV, 26: La Chambre de la reine , écrit par Alexandre Astier. “Dans votre position, il y a plus de chance de subir un siège que d'en organiser un!” -- Axelle Laffont, Kaamelott , Livre III, 16: Séfriane d'Aquitaine , écrit par Alexandre Astier. “Je suis assez grande pour voir que si vous achetez des troncs d'arbres à ce prix-là, vous êtes en train de vous faire enfler!” -- Axelle Laffont, Kaamelott , Livre III, 16: Séfriane d'Aquitaine , écrit par Alexandre Astier. “Vous croyez quoi? Que ça s'trouve dans l'cul des poules, le fric?” -- Axelle Laffont, Kaamelott , Livre III, 16: Séfriane d'Aquitaine , écrit par Alexandre Astier. “Quand je vais raconter à mon oncle combien vous raquez pour vos béliers pourris, il va bien se marrer!” -- Axelle Laffont, Kaamelott , Livre III, 16: Séfriane d'Aquitaine , écrit par Alexandre Astier. “Quoi? Qu'est-ce qu'y a? On cherche la marave?” -- Axelle Laffont, Kaamelott , Livre III, 16: Séfriane d'Aquitaine , écrit par Alexandre Astier. “D'autant que les orchestres en Bretagne franchement, autant se frotter les noyaux avec des orties!” -- Pascal Demolon, Kaamelott , Livre VI, 8: Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “Du temps de Pendragon, on avait le sens du dramatique: le Lac, Stonehenge, Avalon… Maintenant, dès qu’ils croisent un dragon, ils font un meeting.” -- Josée Drevon, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “( À propos du chateau de Kaamelott ) Vulgaire? Oui... Mais pas seulement.” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre I, 59: La Visite d'Ygerne , écrit par Lionnel Astier. “[Arthur: Vous mangez à quelle heure vous à Tintagel?] A Tintagel on mange quand on l'a mérité, quand on sait qu'on a accompli ses commandements avec humilité et qu'on a glorifié sa famille [Oui, non, nous on mange quand on a faim.]” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre I, 59: La Visite d'Ygerne , écrit par Lionnel Astier. “( En parlant d'Arthur et en le regardant d'un air narquois ) Au cas où il aurait une petite "faim-faim"!?” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre I, 59: La Visite d'Ygerne , écrit par Lionnel Astier. “Mais je vous empêche pas de faire la guerre, mais vous la ferez guéri!” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre II, 69: Mater Dixit , écrit par Lionnel Astier. “Allez y! Défilez les petites fourmis. Mettez vous bien en rang. Venez mesurer votre risible destin à celui des Pendragon. Venez constater la navrante insignifiance de vos existences. Vous avez pensé que les dieux aller enfin reconnaitre en vous le souverain que personne n'avait vu? Vous alliez enfin donner au monde le spectacle de votre avénement. Quel roi suis-je? Un roi sévère? un roi conquérant? Vous n'êtes rien. Rien! Vous retournerez chez vous comme vous en êtes parti… Anonyme! Paisiblement, mon fils viendra reprendre ce qui est à lui. Et vous mettrez un genou en terre. Et vous baisserez les yeux. Et vous jurerez fidélité. Car c'est tout ce qu'il vous reste!” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre V, 24: Le dernier jour , écrit par Lionnel Astier. “Vous êtes des porcs!” -- Josée Drevon, Kaamelott , Livre V, 69: Anton , écrit par Lionnel Astier. “Cassez-vous! Cassez-vous! Cassez-vous! Décarrez d’chez moi, bande de clampins! Taillez-vous vite fait! Et j’vous conseille de vous mettre au turbin, vous m’entendez? Et le prochain qui se pointe avec un prototype, un vase à fleurs ou le pot de chambre de sa mamie, j’l’envoie garder les moutons dans les Highlands, pigé?! Et tenez, reprenez vos merdes! J'suis pas vide-grenier!” -- Alexandre Astier, `Dies iræ`_ , 2003, court-métrage, écrit par Alexandre Astier. “[Dame Séli: La pêche, les tartes, tout ça c'est du patrimoine] ( Arthur, montrant la tarte ) C'est du patrimoine ça?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La tarte aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Y a pas à dire, dès qu'il y a du dessert, le repas est tout de suite plus chaleureux!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La tarte aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Qu'est ce qu'ils foutent ces cons de Saxons?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Patience dans la plaine , écrit par Alexandre Astier. “Mon père, il n'était pas ébouriffé, déjà, hein, il avait une coupe à la con mais c'était plutôt aplati et puis il était pas vaporeux, voilà! Allez, au lit!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Haunted , écrit par Alexandre Astier. “Mais Bohort, j'vais vous faire mettre au cachot [...]. Non mais j'vous écoute, j'vous écoute seulement j'vous préviens, j'vous l'dis, j'vais vous faire descendre en cabane avec un pichet de flotte et un bout de pain sec. J'suis désolé, j'suis démuni, j'vois pas d'autre solution. Et puis j'pense que ça vous donnera un peu l'occasion de... de réfléchir un peu à tout ça à tête reposée, de prendre un peu d'recul sur les choses parce que Bohort, on n'réveille pas son roi en pleine nuit pour des conneries, encore moins deux fois d'suite...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Haunted , écrit par Alexandre Astier. “ (À Merlin) C’est vrai ce qu’on dit, vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle? […] Vous avez plus pris de la pucelle.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Les Défis de Merlin , écrit par Alexandre Astier. “Nouvelle technique: on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C’est nouveau. […] Ah non, ça c’est que nous. Parce qu’il faut être capable de passer pour des cons en un temps record. Ah non, là-dessus on a une avance considérable.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La Dent de requin , écrit par Alexandre Astier. “Il commence doucement à me faire chier celui là!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Codes et Stratégies , écrit par Alexandre Astier. “Sortez vous les doigts du cul!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Codes et Stratégies , écrit par Alexandre Astier. “( S'adressant au seigneur Perceval ) Sur le principe, la Table ronde, c'est pas obligatoire.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La Retraite , écrit par Alexandre Astier. “( À Lancelot ) Oui, je sais, j'ai arbitré un peu sec. Mais en même temps…” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Feu l’âne de Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre, à propos de sa mère, Dame Ygerne ) Avec ma mère, faut que tout soit carré.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, La Visite d’Ygerne , écrit par Alexandre Astier. “( À sa mère, Dame Ygerne ) Oui… non… nous, on mange quand on a faim.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, La Visite d’Ygerne , écrit par Alexandre Astier. “( À Perceval, à propos de Merlin ) Au bout d'un moment, il est vraiment druide, c'mec-là, ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un con?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, L’Imposteur , écrit par Alexandre Astier. “( Plantant la seringue dans le bras de Merlin ) Ah! ben ça… i'faut se méfier, avec les mecs à cran!…” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, Le Coup d’épée , écrit par Alexandre Astier. “On se fait couper les deux bras, on revient vous voir et 5 minutes après on retourne se mettre sur la gueule! Mettez- vous à la place des ennemis, c'est désespérant.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Le coup d'épée , écrit par Alexandre Astier. “Non, moi j'crois qu'il faut qu’vous arrêtiez d'essayer d'dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c'que c'est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse... j'pourrais vous tuer, j'crois. De chagrin, hein! J'vous jure c'est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Tel un chevalier , écrit par Alexandre Astier. “Quand je viens vous voir, pour vous demander des trucs; c'est l'enchanteur que je viens voir; pour qu'il m'donne des solutions d'enchanteur: pas des combines à la noix ou des remèdes de bonne femme! Vous êtes mon enchanteur, vous êtes pas ma grand-mère, OK?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, À la volette , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) La prochaine fois que vous faites venir un barde, je lui ouvre le bide de là à là, j'lui sors les boyaux et je file sa langue à bouffer aux chiens. C'est clair, ça?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, À la volette , écrit par Alexandre Astier. “Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller vingt-quatre heures sur vingt-quatre?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Unagi , écrit par Alexandre Astier. “Oh, mais c'est pas vrai, mais vous allez m'gonfler jusqu'à quand? Une heure que j'crapahute dans tout le château avec ma bougie, ça va bien, maintenant!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Haunted , écrit par Alexandre Astier. “J'en ai rien à foutre! Vous pourriez vous marier avec une chèvre si ça vous chante. Et puis, si y en a une qu'est d'accord, rappelez-vous qu'c'est inespéré puis sautez sur l'occasion.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, Le tourment , écrit par Alexandre Astier. “Dieu! Depuis qu’vous êtes arrivé - ça fait quoi, ça fait deux-trois ans à peu près, enfin j’veux dire deux-trois ans que le truc a bien pris, quoi, qu’les gens en parlent, tout ça - moi j’fais tout c’que j’peux pour mettre les gars au pas. La quête du Graal, le côté symbolique, la lumière, la salvation tout ça j’crois qu’c’est bien rentré. Parce que c’était pas gagné quand même. Moi les mectons d’la Table Ronde c’est pas des flèches, vous êtes au courant d’ça. Quand j’leur parle du Graal, eux ils cherchent un vase, et c’est marre. Si j’commence à m’lancer dans des explications comme quoi c’est pas l’objet qui est important mais le côté symbolique, le sang d’vot’fils, la vie éternelle alors là, les gars y me regardent avec des billes comme ça et puis y décrochent, ah hein, rideau! Alors j’crois que c’qu’y s’rait pas mal, si on veut faire un peu avancer l’histoire, voyez, ça s’rait de faire péter un signe, mais un truc commak, hein. Parce que la Dame du Lac c’est bien gentil, mais euh, comme y a que moi qui peux la voir c’est pas très encourageant pour les autres. Non au contraire, quand y m’voient causer tout seul, y s’demandent si j’ai pas carrément tourné la carte. Alors voilà, faites c’que vous pouvez, quoi. J’compte sur vous. Donc euh… amen… enfin euh… deo gratias j'sais pu quoi… j’suis désolé j’ai pas eu le temps de potasser les formules.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Agnus Dei , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) Merlin, i'sait déjà pas monter des blancs en neige, alors préparer une potion de polymorphie… Permettez-moi d'avoir des doutes.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, Polymorphe , écrit par Alexandre Astier. “ Mais comment voulez-vous que j'vous prouve que j'suis moi, ça devient débile, à la fin!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Polymorphie , écrit par Alexandre Astier. “De toutes façons, c'est ma mère, j'vais pas la faire tabasser par la garde.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La Fête de l'Hiver , écrit par Alexandre Astier. “Qu'est-ce que c'est, le Graal? Vous savez pas vraiment! Et moi non plus! Et j'en ai rien à cirer! Regardez-nous: y'en a pas deux qui ont le même âge, pas deux qui viennent du même endroit! Des seigneurs, des chevaliers errants, des riches, des pauvres! Mais, à la table ronde, pour la première fois dans toute l'histoire du peuple breton, nous cherchons tous la même chose: le Graal! C'est le Graal qui fait de vous des chevaliers, des hommes civilisés, qui nous différencie des tribus barbares. Le Graal, c'est notre union. Le Graal c'est notre grandeur.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La vraie nature du Graal , écrit par Alexandre Astier. “J'suis chef de guerre moi, j'suis pas là pour s'couer des drapeaux et jouer d'la trompette...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Codes et Stratégies , écrit par Alexandre Astier. “(à Perceval) Rangez moi ça, débile, la table ronde, c'est pas la fête de l'artisanat!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, De retour de Judée , écrit par Alexandre Astier. “Au gros sel? Qu'est ce que c'est que ces conneries? Vous me prenez pour une épaule d'agneau?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Le coup d'épée , écrit par Alexandre Astier. “Mais j'ai pas l'temps! De faire de la broderie, maintenant! J'vous dis qu'on est en train de se prendre une peignée!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Le coup d'épée , écrit par Alexandre Astier. “Vous croyez vraiment que vous avez les moyens de me convoquer? Je suis là parce que j’veux bien… Et si vous m’avez fait déplacer pour rien, je vous balance quinze jours dans une cage sans boire ni bouffer et je me démerde pour que vous chopiez le typhus. Je vous écoute. ( Perceval: bon, on va faire simple.) J'vous l'conseille, oui.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Les Alchimistes , écrit par Alexandre Astier. “Décarre tes troupes de chez moi ou j'crame ton pays. C'est assez simple comme vocabulaire?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “( À Perceval ) Arthur, le dragon, Arthur... Y a rien qui gigote là-dedans?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Portrait , écrit par Fabien Rault. “Vous, vous devriez arrêter de sourire. J'vous promets; ça devient vraiment malsain.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Portrait , écrit par Fabien Rault. “Quand vous voyez des gadins de 15 pieds de haut, plantés en rond, figurez-vous qu'ils ont pas poussé dans la nuit.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Silbury Hill , écrit par Alexandre Astier. “Vil félon, où as-tu dissimulé le Graal Sacré? Dans ton cul! Tu paieras pour cet affront!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Monde d'Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Non mais regardez . Maintenant que j'ai enlevé le mie de mon pain , aaah ouh , Arthur! Le Graal tu t'en iras quérir . Mam mam mam mam , mam .” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Monde d'Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Attention , L'ogre des collines!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Monde d'Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Mais je vous emmerde, mon petit pote! Vous commandez ce que je vous dis de commander et vous la fermez bien comme il faut!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Les Classes de Bohort , écrit par Alexandre Astier. “Le plus intéressant, c'est, comment vous arrivez à faire un truc aussi immonde avec des ingrédients normaux? [...] Mais c'est incroyable, j'ai l'impression de bouffer de la terre avec de la bouse et du gravier, ça sent le poulailler, mais c'est du cèleri et des oignons, c'est prodigieux.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, La Fête du Printemps , écrit par Alexandre Astier. “Une heure avant, je me dis toujours: "Tiens, je vais déjeuner avec Perceval, ça me fait plaisir". [...] Ça vous la coupe, ça, hein? Bon, après, une fois que j'ai bouffé avec vous, je regrette, hein, on est d'accord. Arrivé au milieu du repas, j'ai toujours envie de vous éclater le crâne avec le tranchant de la coupe, là, vous voyez, pour vous faire... fermer votre gueule une bonne fois pour toutes... mais sinon... je vous aime.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Tourment II , écrit par Alexandre Astier. “C'est parce que je cherche le Graal que je suis roi. Et du coup que vous êtes reine. Si je cherchais pas le Graal, vous seriez encore en Carmélide en train de torcher le cul des vaches dans une des fermes de votre con de père!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le passage secret , écrit par Alexandre Astier. “Mais je ne suis pas romain, merde!!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , livre II, Le secret d'Arthur , écrit par Alexandre Astier. “( parlant tout seul, ivre ) On y voit comme à travers un pelle là-dedans... Hé lumières!!! Pff bande de fainéants... Ah ça, pour roupiller, vous êtes fortiche ( s'esclaffe ) Les chevaliers de la Table Ronde... CHEVALIERS DE MES DEUX!!! Chuis p... chuis pas roi, moi? C'est p..., c'est pas moi le roi?! ( dégainant Excalibur ) Et ça, c'est du nougat??? Tout seul, je vais le chercher le Graal, moi, et la vie éternelle, c'est pour bibi!!! Et vous, vous irez vous gratter!!!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , livre II, L'ivresse , écrit par Alexandre Astier. “Mais vous êtes pas mort, espèce de connard?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreII, Always , écrit par Alexandre Astier. “Oubliez ce que je viens de dire. Le Graal, c'est de la merde.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreII, Always , écrit par Alexandre Astier. “J'vais vous dire: même si le pays était à feu et à sang, il serait hors de question que j'rate un truc pareil!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Unagi II , écrit par Alexandre Astier. “Et si je vous dis que vous êtes deux glands, là, vous avez du péremptoire. C’est vous qui voyez.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Unagi II , écrit par Alexandre Astier. “Je gueule; c'est vrai, j'suis un peu sec, tout ça, mais pour quelqu'un comme moi qui a facilement tendance à la dépression c'est très important ce que vous faites, parce que... Comment vous dire... C'est systématiquement débile mais c'est toujours inattendu. Et ça c'est très important pour la... la santé du... du cigare...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Unagi II , écrit par Alexandre Astier. “Mais ça va, maintenant, arrêtez le cirque, on va pas y passer la journée! J'vous dis qu'il faut qu'j'aille chez Dagonet, alors j'attends qu'vous vous pétiez un bras, et j'me casse, alors magnez-vous l'tronc!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Unagi II , écrit par Alexandre Astier. “Y'a trop de clampins qui se disent poètes qui sortent la licence poétique dès qu'ils pondent trois merdes que personne comprend .” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Poème , écrit par Alexandre Astier. “Au printemps, le sommeil ne cesse dès l'aurore. Partout se font ouïr les gazouillis d'oiseaux. La nuit s'achève enfin dans le souffle des eaux, qui sait combien de fleurs seront tombées encore . Ah, ben oui, c'est sûr, c'est du chinetoque, hein, les mecs ils se râclent un peu la soupière avant de sortir n'importe quelle connerie!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Poème , écrit par Alexandre Astier. “Mais qu'est-ce que que vous faites là, trou du cul??” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Stargate , écrit par Alexandre Astier. “Est-ce que vous avez conscience que j'ai de menues responsabilités au sein de ce gouvernement qui me tiennent relativement éloigné des problèmes de répartition des piaules?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, La chambre , écrit par Alexandre Astier. “Et alors vous allez me libérer les locaux avant ce soir vous entendez, j'veux les turnes impeccables, les draps en tas dans le couloir et les clefs sur la porte, vous retournez crécher dans vos pays de débiles et vous foutez le camp de ma salle de bain!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, La chambre , écrit par Alexandre Astier. “Ah le printemps! La nature se réveille, les oiseaux reviennent, on crame des mecs.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, La fête du printemps , écrit par Alexandre Astier. “Le seigneur Perceval ne se met jamais en situation dangereuse. Pour ça, il fait preuve d'une intelligence redoutable” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Always , écrit par Alexandre Astier. “Bohort, je vous donne l'ordre de vous rendre immédiatement en Andalousie pour y rencontrer le chef wisigoth et lui transmettre le message de paix suivant:... «Coucou»...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Neiges Éternelles , écrit par Alexandre Astier. “Sire nous voici a l’entrée de la grotte… Pied à terre mon fidèle Lancelot, le Graal est a porté de main! Attention sire derrière vous! Le chevalier noir!euheuh hrrr..inhin Arthur ta dernière heure a sonné… vil félon, ou as tu dissimulé l...e Graal sacré? Dans ton cul! Tu paieras pour cet affront! tfftftfftfff brr...rr BRRR! Aaahh…Victoire sire! Le Graal enfin! Il est vachement gros! Attention il est pas du tout comme j’imaginais! Sire écoutez, les villageois, ils vous acclament comme des villageois! Vive Arthur, vive le roi de Bretagne, vive Arthur! Hourraaa! Hourraaa! Au secours, au secours, appelez Merlin! Merlin arrive, oaaaahhh, apparition inexpliquée, boule de feu boule de feu brrf brrf pffifff. Attention l’ogre des collines: bbhhheeuh, disparaissez de mes terres, périssez êtres inférieurs ! Catapuuultttttess catapuuultees catapuuullttes tirrrreeeezzz! pfrioou pfriouuu pfrioou pfriouuu pfrioou pfriouuu… (La servante arrive) c'est bon vous pouvez débarrasser ...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le monde d'Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Eh bien, c'est l'histoire d'un petit ourson qui s'appelle… Arthur. Et y'a une fée, un jour, qui vient voir le petit ourson et qui lui dit: Arthur tu vas partir à la recherche du Vase Magique. Et elle lui donne une épée hmm… magique (ouais, parce qu'y a plein de trucs magiques dans l'histoire, bref) alors le petit ourson il se dit: "Heu, chercher le Vase Magique ça doit être drôlement difficile, alors il faut que je parte dans la forêt pour trouver des amis pour m'aider." Alors il va voir son ami Lancelot… le cerf (parce que le cerf c'est majestueux comme ça), heu, Bohort le faisan et puis Léodagan… heu… l'ours, ouais c'est un ours aussi, c'est pas tout à fait le même ours mais bon. Donc Léodagan qui est le père de la femme du petit ourson, qui s'appelle Guenièvre la truite… non, non, parce que c'est la fille de… non c'est un ours aussi puisque c'est la fille de l'autre ours, non parce qu'après ça fait des machins mixtes, en fait un ours et une truite… non en fait ça va pas. Bref, sinon y'a Gauvain le neveu du petit ourson qui est le fils de sa sœur Anna, qui est restée à Tintagel avec sa mère Igerne la… bah non, ouais du coup je suis obligé de foutre des ours de partout sinon on pige plus rien dans la famille… Donc c'est des ours, en gros, enfin bref… Ils sont tous là et donc Petit Ourson il part avec sa troupe à la recherche du Vase Magique. Mais il le trouve pas, il le trouve pas parce qu'en fait pour la plupart d'entre eux c'est… c'est des nazes: ils sont hyper mous, ils sont bêtes, en plus y'en a qu'ont la trouille. Donc il décide de les faire bruler dans une grange pour s'en débarrasser… Donc la fée revient pour lui dire: "Attention petit ourson, il faut être gentil avec ses amis de la forêt" quand même c'est vrai, et du coup Petit Ourson il lui met un taquet dans la tête à la fée, comme ça: "BAH!". Alors la fée elle est comme ça et elle s'en va… et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est… il trouve pas… et Petit Ourson il fait de la dépression et tous les jours il se demande s'il va se tuer ou… pas…” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, Legenda , écrit par Alexandre Astier. “Le Graal, je sais pas où il est mais il va y rester un moment, c'est moi qui vous l'dis!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, La mission , écrit par Alexandre Astier. “Quand on file une histoire à un copiste, pour qu'il en fasse 3 exemplaires, qu'ça va lui prendre trois mois,et qu'ça va coûter la peau des fesses, c'est pas pour raconter le temps qu'il fait ou ce que vous avez bouffé le midi, hein, il faut qu'ça pète!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, La poétique - IIème partie , écrit par Alexandre Astier. “Le Saint-Suaire? Vous avez foutu en l'air le Saint-Suaire?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, Les clous de la sainte croix , écrit par Alexandre Astier. “La religion c'est le bordel, admettez-le! Alors laissez-moi prier c'que j'veux tranquille. 'M'empêche pas d'la chercher, votre saloperie de Graal.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, Le Culte Secret , écrit par Alexandre Astier. “Mais c'est pas vrai mais c'est pas vrai mais c'est pas vraiiiiiiii!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, Les clous de la Sainte Croix , écrit par Alexandre Astier. “ (À Perceval) Est-ce que vous avez souvenir qu'il se soit passé quelque chose entre Mevanwi et moi? Perceval: À quel niveau? Au niveau... du chou rouge.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, Ablutions , écrit par Alexandre Astier. “J’vais vous en faire préparer un de bon de sortie. Signé, tamponné, tout ce qu’il y a de plus officiel. Et puisque vous aimez les catapultes, on va vous mettre les miches dedans, vous, votre fils, votre femme, et tout l’orchestre. Et paf, feu nourri, direction Carmélide, la Bretagne vue du ciel! Ça vous apprendra à bouffer à tous les râteliers.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, Le Traitre , écrit par Alexandre Astier. “Et ben si ils veulent la place les gars, je leur laisse!… Qu’ils y viennent chercher le Graal avec la compagnie de loustics que je me promène… Je leur souhaite un bon séjour aux mecs!… Ils se les farciront, les séances de la Table Ronde où tout le monde roupille du début à la fin!… Les doléances, les revendications, les clans!… Moi, pendant ce temps-là, j’irai glander en Andalousie!… Là- bas au moins, on peut se baigner sans avoir les doigts de pieds tout bleus au bout de cinq minutes!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, La Foi bretonne , écrit par Alexandre Astier. “C’était quand la dernière fois qu’on s’est retrouvés tous d’accord sur un truc!?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, Au service secret de Sa Majesté , écrit par Alexandre Astier. “Franchement, j'ai connu des cafards moins opiniâtres...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreIV, La clandestine , écrit par Alexandre Astier. “Vous allez voir qu’il n’y a aucun problème… Siècle des larmes, hurlements… Très bien. Au jour, Dieu Roi de Logres… Roi de Logres? Fait affront du Lac combattant frère à l’épée “Je pense que vous glandouillez bien assez comme ça dans la réalité pour qu'on puisse se permettre d'optimiser le fictionnel.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, La Poétique II , écrit par Alexandre Astier. “(À Gauvain) Non, comme salope en Orcanie, y'a ma sœur, la reine, votre mère quoi, mais vous le saviez ça?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, Le Choix de Gauvain , écrit par Alexandre Astier. “[Dame Séli] Bon qu'est-ce qu'y a? C'est pas bon? [Arthur] Naaan mais c'est au-delà de ça je crois. L'autre jour, je rentrais de la plage et j'suis tombé sur un coin à fraises. Alors j'm'en suis fais un plein ventre ... paske les fraises, quand on leur fout la paix en fait, elles sont consommables. Là c'est aussi des fraises, probablement les mêmes d'ailleurs, mais par un procédé miraculeux, que j'arrive pas à m'imaginer ... on dirait des gadins.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, La Tarte aux Fraises , écrit par Alexandre Astier. “(à Perceval et Karadoc) Vous vous entrainez à mettre le merdier?!?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, Unagi IV , écrit par Alexandre Astier. “J'bouff'rais un ch'val en salade!!!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, Tous les matins du monde (Première Partie) , écrit par Alexandre Astier. “Faire tourner cette baraque… et guider tous ces débiles jusqu’au Graal, c’est sur moi que c’est tombé. Les dieux ont trouvé une bonne pomme pour s’arracher les cheveux avec cette histoire de dingues, ils sont pas près de la lâcher.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, L’Épée des rois , écrit par Alexandre Astier. “Je suis désolé, mais les dieux ont pas l’air de votre avis. Je crois qu’ils en ont marre de ma tronche.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, L’Élu , écrit par Alexandre Astier. “J'suis roi de Bretagne, j'ai pas de conseil à recevoir d'une clodo!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, La Roche et le Fer , écrit par Alexandre Astier. “Mais enfin, ça fait 15 lieues que vous nous pétez les noyaux avec vos bestioles: les moutons, les chèvres, les poules, vous croyez que ça nous intéresse ça? (...) Oh la la, mais c'est pas vrai, les poules euh… c'est plus ce que c'était, les chèvres c'est pas rentable, maintenant les moutons c'est fastidieux! Vous savez même pas ce que ça veut dire «fastidieux»!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, Les Transhumants , écrit par Alexandre Astier. “ARRÊTEZ DE M'APPELER SIRE!!!!!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, Plusieurs épisodes de la saison V , écrit par Alexandre Astier. “Pour le Graal, j’ai bâti une forteresse, moi. Kaamelott, ça s’appelle. J’ai été chercher des chevaliers dans tout le royaume. En Calédonie, en Carmélide, à Gaunes, à Vannes, aux Pays de Galles. J’ai fait construire une grande table, pour que les chevaliers s’assoient ensemble. Je l’ai voulue ronde, pour qu’aucun d’entre eux ne se retrouve assis dans un angle, ou en bout de table. C’était compliqué, alors j’ai essayé d’expliquer ce qu’était le Graal, pour que tout le monde comprenne. C’était difficile, alors j’ai essayé de rigoler pour que personne ne s’ennuie. J’ai raté, mais je veux pas qu’on dise que j’ai rien foutu, parce que c’est pas vrai.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, Le retour du roi , écrit par Alexandre Astier. “Qu'est-ce que quelqu'un qui souffre et qui fait couler son sang par terre pour que tout le monde soit coupable? Tous les suicidés sont le Christ. Et toutes les baignoires sont le Graal...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre VI, Dies Irae , écrit par Alexandre Astier. “Ca fait une heure qu'on vous achète tout ce qui vous passe sous le nez! Si jamais on vous attaque, les gardes peuvent même pas vous défendre parce qu'ils sont obligés de transporter vos saloperies!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre VI, Dux Bellorum , écrit par Alexandre Astier. “Les rêves, ça se compare pas.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre VI, Dies Irae , écrit par Alexandre Astier. “Je suis le Roi Arthur, je ne désespère pas. Jamais je perds courage. Je suis un exemple pour les enfants.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre VI, Dies Irae , écrit par Alexandre Astier. “Seigneur, je me vouerai tout entier à la noble quête dont Vous m’honorâtes. Mais avec l’équipe de romanos que je me promène, on n’est pas sorti des ronces.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Cassez-vous! Cassez-vous! Cassez-vous! Décarrez d’chez moi, bande de clampins! Taillez-vous vite fait! Et j’vous conseille de vous mettre au turbin, vous m’entendez? Et le prochain qui se pointe avec un prototype, un vase à fleurs ou le pot de chambre de sa mamie, j’l’envoie garder les moutons dans les Highlands, pigé?! Et tenez, reprenez vos merdes! J'suis pas vide-grenier!” -- Alexandre Astier, `Dies iræ`_ , 2003, court-métrage, écrit par Alexandre Astier. “[Dame Séli: La pêche, les tartes, tout ça c'est du patrimoine] ( Arthur, montrant la tarte ) C'est du patrimoine ça?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La tarte aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Y a pas à dire, dès qu'il y a du dessert, le repas est tout de suite plus chaleureux!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La tarte aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Qu'est ce qu'ils foutent ces cons de Saxons?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Patience dans la plaine , écrit par Alexandre Astier. “Mon père, il n'était pas ébouriffé, déjà, hein, il avait une coupe à la con mais c'était plutôt aplati et puis il était pas vaporeux, voilà! Allez, au lit!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Haunted , écrit par Alexandre Astier. “Mais Bohort, j'vais vous faire mettre au cachot [...]. Non mais j'vous écoute, j'vous écoute seulement j'vous préviens, j'vous l'dis, j'vais vous faire descendre en cabane avec un pichet de flotte et un bout de pain sec. J'suis désolé, j'suis démuni, j'vois pas d'autre solution. Et puis j'pense que ça vous donnera un peu l'occasion de... de réfléchir un peu à tout ça à tête reposée, de prendre un peu d'recul sur les choses parce que Bohort, on n'réveille pas son roi en pleine nuit pour des conneries, encore moins deux fois d'suite...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Haunted , écrit par Alexandre Astier. “ (À Merlin) C’est vrai ce qu’on dit, vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle? […] Vous avez plus pris de la pucelle.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Les Défis de Merlin , écrit par Alexandre Astier. “Nouvelle technique: on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C’est nouveau. […] Ah non, ça c’est que nous. Parce qu’il faut être capable de passer pour des cons en un temps record. Ah non, là-dessus on a une avance considérable.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La Dent de requin , écrit par Alexandre Astier. “Il commence doucement à me faire chier celui là!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Codes et Stratégies , écrit par Alexandre Astier. “Sortez vous les doigts du cul!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Codes et Stratégies , écrit par Alexandre Astier. “( S'adressant au seigneur Perceval ) Sur le principe, la Table ronde, c'est pas obligatoire.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La Retraite , écrit par Alexandre Astier. “( À Lancelot ) Oui, je sais, j'ai arbitré un peu sec. Mais en même temps…” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Feu l’âne de Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre, à propos de sa mère, Dame Ygerne ) Avec ma mère, faut que tout soit carré.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, La Visite d’Ygerne , écrit par Alexandre Astier. “( À sa mère, Dame Ygerne ) Oui… non… nous, on mange quand on a faim.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, La Visite d’Ygerne , écrit par Alexandre Astier. “( À Perceval, à propos de Merlin ) Au bout d'un moment, il est vraiment druide, c'mec-là, ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un con?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, L’Imposteur , écrit par Alexandre Astier. “( Plantant la seringue dans le bras de Merlin ) Ah! ben ça… i'faut se méfier, avec les mecs à cran!…” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, Le Coup d’épée , écrit par Alexandre Astier. “On se fait couper les deux bras, on revient vous voir et 5 minutes après on retourne se mettre sur la gueule! Mettez- vous à la place des ennemis, c'est désespérant.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Le coup d'épée , écrit par Alexandre Astier. “Non, moi j'crois qu'il faut qu’vous arrêtiez d'essayer d'dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c'que c'est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse... j'pourrais vous tuer, j'crois. De chagrin, hein! J'vous jure c'est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Tel un chevalier , écrit par Alexandre Astier. “Quand je viens vous voir, pour vous demander des trucs; c'est l'enchanteur que je viens voir; pour qu'il m'donne des solutions d'enchanteur: pas des combines à la noix ou des remèdes de bonne femme! Vous êtes mon enchanteur, vous êtes pas ma grand-mère, OK?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, À la volette , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) La prochaine fois que vous faites venir un barde, je lui ouvre le bide de là à là, j'lui sors les boyaux et je file sa langue à bouffer aux chiens. C'est clair, ça?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, À la volette , écrit par Alexandre Astier. “Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller vingt-quatre heures sur vingt-quatre?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Unagi , écrit par Alexandre Astier. “Oh, mais c'est pas vrai, mais vous allez m'gonfler jusqu'à quand? Une heure que j'crapahute dans tout le château avec ma bougie, ça va bien, maintenant!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Haunted , écrit par Alexandre Astier. “J'en ai rien à foutre! Vous pourriez vous marier avec une chèvre si ça vous chante. Et puis, si y en a une qu'est d'accord, rappelez-vous qu'c'est inespéré puis sautez sur l'occasion.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, Le tourment , écrit par Alexandre Astier. “Dieu! Depuis qu’vous êtes arrivé - ça fait quoi, ça fait deux-trois ans à peu près, enfin j’veux dire deux-trois ans que le truc a bien pris, quoi, qu’les gens en parlent, tout ça - moi j’fais tout c’que j’peux pour mettre les gars au pas. La quête du Graal, le côté symbolique, la lumière, la salvation tout ça j’crois qu’c’est bien rentré. Parce que c’était pas gagné quand même. Moi les mectons d’la Table Ronde c’est pas des flèches, vous êtes au courant d’ça. Quand j’leur parle du Graal, eux ils cherchent un vase, et c’est marre. Si j’commence à m’lancer dans des explications comme quoi c’est pas l’objet qui est important mais le côté symbolique, le sang d’vot’fils, la vie éternelle alors là, les gars y me regardent avec des billes comme ça et puis y décrochent, ah hein, rideau! Alors j’crois que c’qu’y s’rait pas mal, si on veut faire un peu avancer l’histoire, voyez, ça s’rait de faire péter un signe, mais un truc commak, hein. Parce que la Dame du Lac c’est bien gentil, mais euh, comme y a que moi qui peux la voir c’est pas très encourageant pour les autres. Non au contraire, quand y m’voient causer tout seul, y s’demandent si j’ai pas carrément tourné la carte. Alors voilà, faites c’que vous pouvez, quoi. J’compte sur vous. Donc euh… amen… enfin euh… deo gratias j'sais pu quoi… j’suis désolé j’ai pas eu le temps de potasser les formules.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Agnus Dei , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) Merlin, i'sait déjà pas monter des blancs en neige, alors préparer une potion de polymorphie… Permettez-moi d'avoir des doutes.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreI, Polymorphe , écrit par Alexandre Astier. “ Mais comment voulez-vous que j'vous prouve que j'suis moi, ça devient débile, à la fin!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Polymorphie , écrit par Alexandre Astier. “De toutes façons, c'est ma mère, j'vais pas la faire tabasser par la garde.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La Fête de l'Hiver , écrit par Alexandre Astier. “Qu'est-ce que c'est, le Graal? Vous savez pas vraiment! Et moi non plus! Et j'en ai rien à cirer! Regardez-nous: y'en a pas deux qui ont le même âge, pas deux qui viennent du même endroit! Des seigneurs, des chevaliers errants, des riches, des pauvres! Mais, à la table ronde, pour la première fois dans toute l'histoire du peuple breton, nous cherchons tous la même chose: le Graal! C'est le Graal qui fait de vous des chevaliers, des hommes civilisés, qui nous différencie des tribus barbares. Le Graal, c'est notre union. Le Graal c'est notre grandeur.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, La vraie nature du Graal , écrit par Alexandre Astier. “J'suis chef de guerre moi, j'suis pas là pour s'couer des drapeaux et jouer d'la trompette...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Codes et Stratégies , écrit par Alexandre Astier. “(à Perceval) Rangez moi ça, débile, la table ronde, c'est pas la fête de l'artisanat!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, De retour de Judée , écrit par Alexandre Astier. “Au gros sel? Qu'est ce que c'est que ces conneries? Vous me prenez pour une épaule d'agneau?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Le coup d'épée , écrit par Alexandre Astier. “Mais j'ai pas l'temps! De faire de la broderie, maintenant! J'vous dis qu'on est en train de se prendre une peignée!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre I, Le coup d'épée , écrit par Alexandre Astier. “Vous croyez vraiment que vous avez les moyens de me convoquer? Je suis là parce que j’veux bien… Et si vous m’avez fait déplacer pour rien, je vous balance quinze jours dans une cage sans boire ni bouffer et je me démerde pour que vous chopiez le typhus. Je vous écoute. ( Perceval: bon, on va faire simple.) J'vous l'conseille, oui.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Les Alchimistes , écrit par Alexandre Astier. “Décarre tes troupes de chez moi ou j'crame ton pays. C'est assez simple comme vocabulaire?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “( À Perceval ) Arthur, le dragon, Arthur... Y a rien qui gigote là-dedans?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Portrait , écrit par Fabien Rault. “Vous, vous devriez arrêter de sourire. J'vous promets; ça devient vraiment malsain.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Portrait , écrit par Fabien Rault. “Quand vous voyez des gadins de 15 pieds de haut, plantés en rond, figurez-vous qu'ils ont pas poussé dans la nuit.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Silbury Hill , écrit par Alexandre Astier. “Vil félon, où as-tu dissimulé le Graal Sacré? Dans ton cul! Tu paieras pour cet affront!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Monde d'Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Non mais regardez . Maintenant que j'ai enlevé le mie de mon pain , aaah ouh , Arthur! Le Graal tu t'en iras quérir . Mam mam mam mam , mam .” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Monde d'Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Attention , L'ogre des collines!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Monde d'Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Mais je vous emmerde, mon petit pote! Vous commandez ce que je vous dis de commander et vous la fermez bien comme il faut!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Les Classes de Bohort , écrit par Alexandre Astier. “Le plus intéressant, c'est, comment vous arrivez à faire un truc aussi immonde avec des ingrédients normaux? [...] Mais c'est incroyable, j'ai l'impression de bouffer de la terre avec de la bouse et du gravier, ça sent le poulailler, mais c'est du cèleri et des oignons, c'est prodigieux.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, La Fête du Printemps , écrit par Alexandre Astier. “Une heure avant, je me dis toujours: "Tiens, je vais déjeuner avec Perceval, ça me fait plaisir". [...] Ça vous la coupe, ça, hein? Bon, après, une fois que j'ai bouffé avec vous, je regrette, hein, on est d'accord. Arrivé au milieu du repas, j'ai toujours envie de vous éclater le crâne avec le tranchant de la coupe, là, vous voyez, pour vous faire... fermer votre gueule une bonne fois pour toutes... mais sinon... je vous aime.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Tourment II , écrit par Alexandre Astier. “C'est parce que je cherche le Graal que je suis roi. Et du coup que vous êtes reine. Si je cherchais pas le Graal, vous seriez encore en Carmélide en train de torcher le cul des vaches dans une des fermes de votre con de père!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le passage secret , écrit par Alexandre Astier. “Mais je ne suis pas romain, merde!!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , livre II, Le secret d'Arthur , écrit par Alexandre Astier. “( parlant tout seul, ivre ) On y voit comme à travers un pelle là-dedans... Hé lumières!!! Pff bande de fainéants... Ah ça, pour roupiller, vous êtes fortiche ( s'esclaffe ) Les chevaliers de la Table Ronde... CHEVALIERS DE MES DEUX!!! Chuis p... chuis pas roi, moi? C'est p..., c'est pas moi le roi?! ( dégainant Excalibur ) Et ça, c'est du nougat??? Tout seul, je vais le chercher le Graal, moi, et la vie éternelle, c'est pour bibi!!! Et vous, vous irez vous gratter!!!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , livre II, L'ivresse , écrit par Alexandre Astier. “Mais vous êtes pas mort, espèce de connard?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreII, Always , écrit par Alexandre Astier. “Oubliez ce que je viens de dire. Le Graal, c'est de la merde.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreII, Always , écrit par Alexandre Astier. “J'vais vous dire: même si le pays était à feu et à sang, il serait hors de question que j'rate un truc pareil!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Unagi II , écrit par Alexandre Astier. “Et si je vous dis que vous êtes deux glands, là, vous avez du péremptoire. C’est vous qui voyez.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Unagi II , écrit par Alexandre Astier. “Je gueule; c'est vrai, j'suis un peu sec, tout ça, mais pour quelqu'un comme moi qui a facilement tendance à la dépression c'est très important ce que vous faites, parce que... Comment vous dire... C'est systématiquement débile mais c'est toujours inattendu. Et ça c'est très important pour la... la santé du... du cigare...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Unagi II , écrit par Alexandre Astier. “Mais ça va, maintenant, arrêtez le cirque, on va pas y passer la journée! J'vous dis qu'il faut qu'j'aille chez Dagonet, alors j'attends qu'vous vous pétiez un bras, et j'me casse, alors magnez-vous l'tronc!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Unagi II , écrit par Alexandre Astier. “Y'a trop de clampins qui se disent poètes qui sortent la licence poétique dès qu'ils pondent trois merdes que personne comprend .” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Poème , écrit par Alexandre Astier. “Au printemps, le sommeil ne cesse dès l'aurore. Partout se font ouïr les gazouillis d'oiseaux. La nuit s'achève enfin dans le souffle des eaux, qui sait combien de fleurs seront tombées encore . Ah, ben oui, c'est sûr, c'est du chinetoque, hein, les mecs ils se râclent un peu la soupière avant de sortir n'importe quelle connerie!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le Poème , écrit par Alexandre Astier. “Mais qu'est-ce que que vous faites là, trou du cul??” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Stargate , écrit par Alexandre Astier. “Est-ce que vous avez conscience que j'ai de menues responsabilités au sein de ce gouvernement qui me tiennent relativement éloigné des problèmes de répartition des piaules?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, La chambre , écrit par Alexandre Astier. “Et alors vous allez me libérer les locaux avant ce soir vous entendez, j'veux les turnes impeccables, les draps en tas dans le couloir et les clefs sur la porte, vous retournez crécher dans vos pays de débiles et vous foutez le camp de ma salle de bain!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, La chambre , écrit par Alexandre Astier. “Ah le printemps! La nature se réveille, les oiseaux reviennent, on crame des mecs.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, La fête du printemps , écrit par Alexandre Astier. “Le seigneur Perceval ne se met jamais en situation dangereuse. Pour ça, il fait preuve d'une intelligence redoutable” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Always , écrit par Alexandre Astier. “Bohort, je vous donne l'ordre de vous rendre immédiatement en Andalousie pour y rencontrer le chef wisigoth et lui transmettre le message de paix suivant:... «Coucou»...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Neiges Éternelles , écrit par Alexandre Astier. “Sire nous voici a l’entrée de la grotte… Pied à terre mon fidèle Lancelot, le Graal est a porté de main! Attention sire derrière vous! Le chevalier noir!euheuh hrrr..inhin Arthur ta dernière heure a sonné… vil félon, ou as tu dissimulé l...e Graal sacré? Dans ton cul! Tu paieras pour cet affront! tfftftfftfff brr...rr BRRR! Aaahh…Victoire sire! Le Graal enfin! Il est vachement gros! Attention il est pas du tout comme j’imaginais! Sire écoutez, les villageois, ils vous acclament comme des villageois! Vive Arthur, vive le roi de Bretagne, vive Arthur! Hourraaa! Hourraaa! Au secours, au secours, appelez Merlin! Merlin arrive, oaaaahhh, apparition inexpliquée, boule de feu boule de feu brrf brrf pffifff. Attention l’ogre des collines: bbhhheeuh, disparaissez de mes terres, périssez êtres inférieurs ! Catapuuultttttess catapuuultees catapuuullttes tirrrreeeezzz! pfrioou pfriouuu pfrioou pfriouuu pfrioou pfriouuu… (La servante arrive) c'est bon vous pouvez débarrasser ...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre II, Le monde d'Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Eh bien, c'est l'histoire d'un petit ourson qui s'appelle… Arthur. Et y'a une fée, un jour, qui vient voir le petit ourson et qui lui dit: Arthur tu vas partir à la recherche du Vase Magique. Et elle lui donne une épée hmm… magique (ouais, parce qu'y a plein de trucs magiques dans l'histoire, bref) alors le petit ourson il se dit: "Heu, chercher le Vase Magique ça doit être drôlement difficile, alors il faut que je parte dans la forêt pour trouver des amis pour m'aider." Alors il va voir son ami Lancelot… le cerf (parce que le cerf c'est majestueux comme ça), heu, Bohort le faisan et puis Léodagan… heu… l'ours, ouais c'est un ours aussi, c'est pas tout à fait le même ours mais bon. Donc Léodagan qui est le père de la femme du petit ourson, qui s'appelle Guenièvre la truite… non, non, parce que c'est la fille de… non c'est un ours aussi puisque c'est la fille de l'autre ours, non parce qu'après ça fait des machins mixtes, en fait un ours et une truite… non en fait ça va pas. Bref, sinon y'a Gauvain le neveu du petit ourson qui est le fils de sa sœur Anna, qui est restée à Tintagel avec sa mère Igerne la… bah non, ouais du coup je suis obligé de foutre des ours de partout sinon on pige plus rien dans la famille… Donc c'est des ours, en gros, enfin bref… Ils sont tous là et donc Petit Ourson il part avec sa troupe à la recherche du Vase Magique. Mais il le trouve pas, il le trouve pas parce qu'en fait pour la plupart d'entre eux c'est… c'est des nazes: ils sont hyper mous, ils sont bêtes, en plus y'en a qu'ont la trouille. Donc il décide de les faire bruler dans une grange pour s'en débarrasser… Donc la fée revient pour lui dire: "Attention petit ourson, il faut être gentil avec ses amis de la forêt" quand même c'est vrai, et du coup Petit Ourson il lui met un taquet dans la tête à la fée, comme ça: "BAH!". Alors la fée elle est comme ça et elle s'en va… et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est… il trouve pas… et Petit Ourson il fait de la dépression et tous les jours il se demande s'il va se tuer ou… pas…” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, Legenda , écrit par Alexandre Astier. “Le Graal, je sais pas où il est mais il va y rester un moment, c'est moi qui vous l'dis!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, La mission , écrit par Alexandre Astier. “Quand on file une histoire à un copiste, pour qu'il en fasse 3 exemplaires, qu'ça va lui prendre trois mois,et qu'ça va coûter la peau des fesses, c'est pas pour raconter le temps qu'il fait ou ce que vous avez bouffé le midi, hein, il faut qu'ça pète!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, La poétique - IIème partie , écrit par Alexandre Astier. “Le Saint-Suaire? Vous avez foutu en l'air le Saint-Suaire?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, Les clous de la sainte croix , écrit par Alexandre Astier. “La religion c'est le bordel, admettez-le! Alors laissez-moi prier c'que j'veux tranquille. 'M'empêche pas d'la chercher, votre saloperie de Graal.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, Le Culte Secret , écrit par Alexandre Astier. “Mais c'est pas vrai mais c'est pas vrai mais c'est pas vraiiiiiiii!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, Les clous de la Sainte Croix , écrit par Alexandre Astier. “ (À Perceval) Est-ce que vous avez souvenir qu'il se soit passé quelque chose entre Mevanwi et moi? Perceval: À quel niveau? Au niveau... du chou rouge.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre III, Ablutions , écrit par Alexandre Astier. “J’vais vous en faire préparer un de bon de sortie. Signé, tamponné, tout ce qu’il y a de plus officiel. Et puisque vous aimez les catapultes, on va vous mettre les miches dedans, vous, votre fils, votre femme, et tout l’orchestre. Et paf, feu nourri, direction Carmélide, la Bretagne vue du ciel! Ça vous apprendra à bouffer à tous les râteliers.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, Le Traitre , écrit par Alexandre Astier. “Et ben si ils veulent la place les gars, je leur laisse!… Qu’ils y viennent chercher le Graal avec la compagnie de loustics que je me promène… Je leur souhaite un bon séjour aux mecs!… Ils se les farciront, les séances de la Table Ronde où tout le monde roupille du début à la fin!… Les doléances, les revendications, les clans!… Moi, pendant ce temps-là, j’irai glander en Andalousie!… Là- bas au moins, on peut se baigner sans avoir les doigts de pieds tout bleus au bout de cinq minutes!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, La Foi bretonne , écrit par Alexandre Astier. “C’était quand la dernière fois qu’on s’est retrouvés tous d’accord sur un truc!?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, Au service secret de Sa Majesté , écrit par Alexandre Astier. “Franchement, j'ai connu des cafards moins opiniâtres...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , LivreIV, La clandestine , écrit par Alexandre Astier. “Vous allez voir qu’il n’y a aucun problème… Siècle des larmes, hurlements… Très bien. Au jour, Dieu Roi de Logres… Roi de Logres? Fait affront du Lac combattant frère à l’épée “Je pense que vous glandouillez bien assez comme ça dans la réalité pour qu'on puisse se permettre d'optimiser le fictionnel.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, La Poétique II , écrit par Alexandre Astier. “(À Gauvain) Non, comme salope en Orcanie, y'a ma sœur, la reine, votre mère quoi, mais vous le saviez ça?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, Le Choix de Gauvain , écrit par Alexandre Astier. “[Dame Séli] Bon qu'est-ce qu'y a? C'est pas bon? [Arthur] Naaan mais c'est au-delà de ça je crois. L'autre jour, je rentrais de la plage et j'suis tombé sur un coin à fraises. Alors j'm'en suis fais un plein ventre ... paske les fraises, quand on leur fout la paix en fait, elles sont consommables. Là c'est aussi des fraises, probablement les mêmes d'ailleurs, mais par un procédé miraculeux, que j'arrive pas à m'imaginer ... on dirait des gadins.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, La Tarte aux Fraises , écrit par Alexandre Astier. “(à Perceval et Karadoc) Vous vous entrainez à mettre le merdier?!?” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, Unagi IV , écrit par Alexandre Astier. “J'bouff'rais un ch'val en salade!!!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre IV, Tous les matins du monde (Première Partie) , écrit par Alexandre Astier. “Faire tourner cette baraque… et guider tous ces débiles jusqu’au Graal, c’est sur moi que c’est tombé. Les dieux ont trouvé une bonne pomme pour s’arracher les cheveux avec cette histoire de dingues, ils sont pas près de la lâcher.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, L’Épée des rois , écrit par Alexandre Astier. “Je suis désolé, mais les dieux ont pas l’air de votre avis. Je crois qu’ils en ont marre de ma tronche.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, L’Élu , écrit par Alexandre Astier. “J'suis roi de Bretagne, j'ai pas de conseil à recevoir d'une clodo!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, La Roche et le Fer , écrit par Alexandre Astier. “Mais enfin, ça fait 15 lieues que vous nous pétez les noyaux avec vos bestioles: les moutons, les chèvres, les poules, vous croyez que ça nous intéresse ça? (...) Oh la la, mais c'est pas vrai, les poules euh… c'est plus ce que c'était, les chèvres c'est pas rentable, maintenant les moutons c'est fastidieux! Vous savez même pas ce que ça veut dire «fastidieux»!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, Les Transhumants , écrit par Alexandre Astier. “ARRÊTEZ DE M'APPELER SIRE!!!!!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, Plusieurs épisodes de la saison V , écrit par Alexandre Astier. “Pour le Graal, j’ai bâti une forteresse, moi. Kaamelott, ça s’appelle. J’ai été chercher des chevaliers dans tout le royaume. En Calédonie, en Carmélide, à Gaunes, à Vannes, aux Pays de Galles. J’ai fait construire une grande table, pour que les chevaliers s’assoient ensemble. Je l’ai voulue ronde, pour qu’aucun d’entre eux ne se retrouve assis dans un angle, ou en bout de table. C’était compliqué, alors j’ai essayé d’expliquer ce qu’était le Graal, pour que tout le monde comprenne. C’était difficile, alors j’ai essayé de rigoler pour que personne ne s’ennuie. J’ai raté, mais je veux pas qu’on dise que j’ai rien foutu, parce que c’est pas vrai.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre V, Le retour du roi , écrit par Alexandre Astier. “Qu'est-ce que quelqu'un qui souffre et qui fait couler son sang par terre pour que tout le monde soit coupable? Tous les suicidés sont le Christ. Et toutes les baignoires sont le Graal...” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre VI, Dies Irae , écrit par Alexandre Astier. “Ca fait une heure qu'on vous achète tout ce qui vous passe sous le nez! Si jamais on vous attaque, les gardes peuvent même pas vous défendre parce qu'ils sont obligés de transporter vos saloperies!” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre VI, Dux Bellorum , écrit par Alexandre Astier. “Les rêves, ça se compare pas.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre VI, Dies Irae , écrit par Alexandre Astier. “Je suis le Roi Arthur, je ne désespère pas. Jamais je perds courage. Je suis un exemple pour les enfants.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , Livre VI, Dies Irae , écrit par Alexandre Astier. “Seigneur, je me vouerai tout entier à la noble quête dont Vous m’honorâtes. Mais avec l’équipe de romanos que je me promène, on n’est pas sorti des ronces.” -- Alexandre Astier, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Faudrait voir à pas oublier que sans les Romains, on serait jamais qu’une bande de pécores qui pataugent dans la bouse!” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Non mais attendez, là, je crois qu'on s'est mal compris: vous avez une idée du temps qu'il me faut pour tracer une lettre avec ces PUTAINS DE PLUMES?!” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre I, 51: Enluminures , écrit par Alexandre Astier. “Oh oui oui, c'est magnifique, oui, oui, il y a des taches, c'est tout barré, j'ai tellement raturé que j'ai transpercé le papier...C'est immonde...on dirait que j'ai lavé par terre avec, mais c'est fait...” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre I, 51: Enluminures , écrit par Alexandre Astier. “Non, je suis désolé, moi je peux pas faire une légende avec un vieux qui enroule sa bite autour d'un bâton. En plus je sais même pas comment ça se dit en latin.(Arthur: Quoi? Bite?) Non fakir.” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre 1, 86: Le prodige du fakir', écrit par Alexandre Astier. “Voilà! C’est tout ce qu’y a! Unisson, quarte, quinte et c’est marre! Tous les autres intervalles, c’est de la merde! Le prochain que je chope en train de siffler un intervalle païen, je fais un rapport au pape!” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre II, 48: La Quinte juste , écrit par Alexandre Astier. “(Bohort:[…] Et c'est joli) Et c'est de la merde.” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre II, 48: La Quinte juste , écrit par Alexandre Astier. “(À Perceval) Vous racontez ce qui s'est passé, d'un coup, sans vous arrêter, et si vous changez des trucs, je vous envoie le registre à travers la gueule. Vu?” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre III, 36: Les clous de la Sainte Croix , écrit par Alexandre Astier. “Ouais, ben si vous vouliez du captivant, fallait peut-être me faire lire autre chose que des textes de lois!” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre IV, 91: Le Vice De Forme , écrit par Alexandre Astier. “Moi je viens un peu en tant que médiateur hein, et je confirme hein, c'est une très grosse morue dont vous devriez vous méfier!” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre V, 42: Le Destitué , écrit par Alexandre Astier. “Faudrait voir à pas oublier que sans les Romains, on serait jamais qu’une bande de pécores qui pataugent dans la bouse!” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Non mais attendez, là, je crois qu'on s'est mal compris: vous avez une idée du temps qu'il me faut pour tracer une lettre avec ces PUTAINS DE PLUMES?!” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre I, 51: Enluminures , écrit par Alexandre Astier. “Oh oui oui, c'est magnifique, oui, oui, il y a des taches, c'est tout barré, j'ai tellement raturé que j'ai transpercé le papier...C'est immonde...on dirait que j'ai lavé par terre avec, mais c'est fait...” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre I, 51: Enluminures , écrit par Alexandre Astier. “Non, je suis désolé, moi je peux pas faire une légende avec un vieux qui enroule sa bite autour d'un bâton. En plus je sais même pas comment ça se dit en latin.(Arthur: Quoi? Bite?) Non fakir.” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre 1, 86: Le prodige du fakir', écrit par Alexandre Astier. “Voilà! C’est tout ce qu’y a! Unisson, quarte, quinte et c’est marre! Tous les autres intervalles, c’est de la merde! Le prochain que je chope en train de siffler un intervalle païen, je fais un rapport au pape!” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre II, 48: La Quinte juste , écrit par Alexandre Astier. “(Bohort:[…] Et c'est joli) Et c'est de la merde.” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre II, 48: La Quinte juste , écrit par Alexandre Astier. “(À Perceval) Vous racontez ce qui s'est passé, d'un coup, sans vous arrêter, et si vous changez des trucs, je vous envoie le registre à travers la gueule. Vu?” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre III, 36: Les clous de la Sainte Croix , écrit par Alexandre Astier. “Ouais, ben si vous vouliez du captivant, fallait peut-être me faire lire autre chose que des textes de lois!” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre IV, 91: Le Vice De Forme , écrit par Alexandre Astier. “Moi je viens un peu en tant que médiateur hein, et je confirme hein, c'est une très grosse morue dont vous devriez vous méfier!” -- Jean-Robert Lombard, Kaamelott , Livre V, 42: Le Destitué , écrit par Alexandre Astier. “Jo le rigolo???!!!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, 89: Le Fléau de Dieu , écrit par Alexandre Astier. “Faut que j'enlève mon armure sinon y va se passer quelque chose d'atroce.[Part... Revient] J'ai pas eu le temps d'enlever mon armure...” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, 31: Basidiomycètes , écrit par Alexandre Astier. “D'après mes derniers renseignements, il serait tout à fait possible que le Graal ne soit ni un vase, ni une coupe, mais... un récipient.” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, ép. 18: En forme de Graal , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur, Léodagan et Venec ) Ça vous ennuie si je vomis?” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, 13: Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “J'irai me coucher quand vous m'aurez juré qu'il n'y a pas dans cette forêt d'animal plus dangereux que le lapin adulte!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, 61: Un bruit dans la nuit , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur, Perceval et Léodagan ) Moi aussi, je ne me sens pas dans mon assiette, j'ai jamais beaucoup aimé les tunnels.” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, 86: Le Dragon des tunnels , écrit par Alexandre Astier. “( Au maître d'armes ) Vous êtes un grand malade mental!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre II, 35: Les Classes de Bohort , écrit par Alexandre Astier. “( Hurlant à plein poumons ) MÉÉCRÉÉAAAAAAAAANTS!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre II, 35: Les Classes de Bohort , écrit par Alexandre Astier. “La neige, on l'enlève, elle revient. Toujours. Encore et encore. Et nous, pauvres âmes chagrines, nous perdons notre regard dans l'horizon blanc de notre solitude.” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre II, 59: Les Neiges Éternelles , écrit par Alexandre Astier. “( Criant ) NOUS ALLONS TOUS MOURIR!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre II, 93: Stargate , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et Lancelot ) Ah bah ça va, excusez moi d'avoir paniqué... Finalement c'est pas des démons. C'est juste les pires bestioles de tout l'univers. Mettons deux gardes là devant et allons boire un coup!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre II, 93: Stargate , écrit par Alexandre Astier. “C'est une catastrophe!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre III, 3: L'Aveu de Bohort , écrit par Alexandre Astier. “Balancez-leur les radasses et qu'ils s'en aillent au diable!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre III, 10: Le Fléau de Dieu II , écrit par Alexandre Astier. “Je suis un misérable!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre III, 40: Arthur sensei , écrit par Alexandre Astier. “En même temps, admettez que me tuer n'aurait pas beaucoup de sens! Vos nerfs seraient soulagés dans un premier temps, je ne dis pas, mais si vous considérez la situation avec un minimum de recul, vous vous apercevrez que le transport de votre hargne sur ma personne n'est pas départi d'une certaine forme d'absurdité. Et c'est là que j'ai envie de dire: est-ce que ça vaut bien le coup?” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre III, 98: La Dispute I , écrit par Alexandre Astier. “Eh bien puisque c'est ça, allez-y: détruisez tout! Entretuez-vous! Mettez la Bretagne à feu et à sang! Et ne comptez plus sur moi pour vous amener mes gâteaux à la purée de pomme dont vous êtes si friand! Dorénavant, vous devrez vous les cuisiner vous-même! ENTRE DEUX MISES À SAC!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre III, 99: La Dispute II , écrit par Alexandre Astier. “Qui veut une tartelette?” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre IV, 36: Les Tuteurs II , écrit par Alexandre Astier. “Moi, je suis en charge des négociations protocolaires de la surveillance intérieure de l'inspection de certains postes avancés, eh bien, voyez-vous, si on me disait: Bohort, tout ça c'est fini, à partir de maintenant, vous vous occuperez des pâtisseries et du linge de maison, je vous assure, je n'hésiterai pas une seconde .” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre IV, 36: Le Renoncement: 1ère partie , écrit par Alexandre Astier. “Vous prenez votre arc et vous le bouffez! Espèce de dégénéré sanguinaire!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre V, 35: Les Embusqués , écrit par Alexandre Astier. “Séchez vos larmes mon épousée, je m'occupe d'aller chercher ces petites salopes par la peau du fion!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre VI, 5: Dux bellorum , écrit par Alexandre Astier. “Jo le rigolo???!!!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, 89: Le Fléau de Dieu , écrit par Alexandre Astier. “Faut que j'enlève mon armure sinon y va se passer quelque chose d'atroce.[Part... Revient] J'ai pas eu le temps d'enlever mon armure...” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, 31: Basidiomycètes , écrit par Alexandre Astier. “D'après mes derniers renseignements, il serait tout à fait possible que le Graal ne soit ni un vase, ni une coupe, mais... un récipient.” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, ép. 18: En forme de Graal , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur, Léodagan et Venec ) Ça vous ennuie si je vomis?” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, 13: Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “J'irai me coucher quand vous m'aurez juré qu'il n'y a pas dans cette forêt d'animal plus dangereux que le lapin adulte!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, 61: Un bruit dans la nuit , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur, Perceval et Léodagan ) Moi aussi, je ne me sens pas dans mon assiette, j'ai jamais beaucoup aimé les tunnels.” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre I, 86: Le Dragon des tunnels , écrit par Alexandre Astier. “( Au maître d'armes ) Vous êtes un grand malade mental!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre II, 35: Les Classes de Bohort , écrit par Alexandre Astier. “( Hurlant à plein poumons ) MÉÉCRÉÉAAAAAAAAANTS!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre II, 35: Les Classes de Bohort , écrit par Alexandre Astier. “La neige, on l'enlève, elle revient. Toujours. Encore et encore. Et nous, pauvres âmes chagrines, nous perdons notre regard dans l'horizon blanc de notre solitude.” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre II, 59: Les Neiges Éternelles , écrit par Alexandre Astier. “( Criant ) NOUS ALLONS TOUS MOURIR!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre II, 93: Stargate , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et Lancelot ) Ah bah ça va, excusez moi d'avoir paniqué... Finalement c'est pas des démons. C'est juste les pires bestioles de tout l'univers. Mettons deux gardes là devant et allons boire un coup!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre II, 93: Stargate , écrit par Alexandre Astier. “C'est une catastrophe!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre III, 3: L'Aveu de Bohort , écrit par Alexandre Astier. “Balancez-leur les radasses et qu'ils s'en aillent au diable!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre III, 10: Le Fléau de Dieu II , écrit par Alexandre Astier. “Je suis un misérable!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre III, 40: Arthur sensei , écrit par Alexandre Astier. “En même temps, admettez que me tuer n'aurait pas beaucoup de sens! Vos nerfs seraient soulagés dans un premier temps, je ne dis pas, mais si vous considérez la situation avec un minimum de recul, vous vous apercevrez que le transport de votre hargne sur ma personne n'est pas départi d'une certaine forme d'absurdité. Et c'est là que j'ai envie de dire: est-ce que ça vaut bien le coup?” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre III, 98: La Dispute I , écrit par Alexandre Astier. “Eh bien puisque c'est ça, allez-y: détruisez tout! Entretuez-vous! Mettez la Bretagne à feu et à sang! Et ne comptez plus sur moi pour vous amener mes gâteaux à la purée de pomme dont vous êtes si friand! Dorénavant, vous devrez vous les cuisiner vous-même! ENTRE DEUX MISES À SAC!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre III, 99: La Dispute II , écrit par Alexandre Astier. “Qui veut une tartelette?” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre IV, 36: Les Tuteurs II , écrit par Alexandre Astier. “Moi, je suis en charge des négociations protocolaires de la surveillance intérieure de l'inspection de certains postes avancés, eh bien, voyez-vous, si on me disait: Bohort, tout ça c'est fini, à partir de maintenant, vous vous occuperez des pâtisseries et du linge de maison, je vous assure, je n'hésiterai pas une seconde .” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre IV, 36: Le Renoncement: 1ère partie , écrit par Alexandre Astier. “Vous prenez votre arc et vous le bouffez! Espèce de dégénéré sanguinaire!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre V, 35: Les Embusqués , écrit par Alexandre Astier. “Séchez vos larmes mon épousée, je m'occupe d'aller chercher ces petites salopes par la peau du fion!” -- Nicolas Gabion, Kaamelott , Livre VI, 5: Dux bellorum , écrit par Alexandre Astier. “Ah, Biographie! (Pet)… Biographie…” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre I, 45: L'interprète , écrit par Alexandre Astier. “Arthour!… Couhillère!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de paix , écrit par Alexandre Astier. “Interprèèète? Interprèèète, couhillère?” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de paix , écrit par Alexandre Astier. “La fleur en bouquet fane, et jamais ne renaît!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “Arthour!… Pas changer assiette pour fromage!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “Couhillère, couhillère, couhillère! Ave Cesar! ( émet une flatulence )” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “MÉTÉOOOOOOOOO!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “Troupa! Troupa! Troupatroupatroupatroupa! TROUPA! HAHAHAHAHAHAHA! Troupaskaïa!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “Arthour! On est fort en pomme.” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre III, 23: Le dialogue de paix II , écrit par Alexandre Astier. “Arthour! Qu'est-ce à dire que ceci? ON EST FORTS! En pommes…” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre III, 23: Le dialogue de paix II , écrit par Alexandre Astier. “Non posso volo, no tépo mayo. Un posso volo, tandolon toulo. Tamasso ( pet ) tanlamalasso. Tamasso ( pet ) les oiseaux petits ( sur l'air de "À la volette" )” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre III, 23: Le dialogue de paix II , écrit par Alexandre Astier. “Les oiseaux sifflent, le printemps siffle!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre IV, 42: Les Envahisseurs , écrit par Alexandre Astier. “Arthour, j’apprécie les fruits au sirop!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre IV, 66: Le Jeu de la guerre , écrit par Alexandre Astier. “SALSIFIS!!!!!!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre IV, 66: Le Jeu de la guerre , écrit par Alexandre Astier. “Jouer! Guerre! Salsifis!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre IV, 66: Le Jeu de la guerre , écrit par Alexandre Astier. “Ah, Biographie! (Pet)… Biographie…” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre I, 45: L'interprète , écrit par Alexandre Astier. “Arthour!… Couhillère!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de paix , écrit par Alexandre Astier. “Interprèèète? Interprèèète, couhillère?” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de paix , écrit par Alexandre Astier. “La fleur en bouquet fane, et jamais ne renaît!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “Arthour!… Pas changer assiette pour fromage!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “Couhillère, couhillère, couhillère! Ave Cesar! ( émet une flatulence )” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “MÉTÉOOOOOOOOO!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “Troupa! Troupa! Troupatroupatroupatroupa! TROUPA! HAHAHAHAHAHAHA! Troupaskaïa!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre II, 44: Le Dialogue de Paix , écrit par Alexandre Astier. “Arthour! On est fort en pomme.” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre III, 23: Le dialogue de paix II , écrit par Alexandre Astier. “Arthour! Qu'est-ce à dire que ceci? ON EST FORTS! En pommes…” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre III, 23: Le dialogue de paix II , écrit par Alexandre Astier. “Non posso volo, no tépo mayo. Un posso volo, tandolon toulo. Tamasso ( pet ) tanlamalasso. Tamasso ( pet ) les oiseaux petits ( sur l'air de "À la volette" )” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre III, 23: Le dialogue de paix II , écrit par Alexandre Astier. “Les oiseaux sifflent, le printemps siffle!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre IV, 42: Les Envahisseurs , écrit par Alexandre Astier. “Arthour, j’apprécie les fruits au sirop!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre IV, 66: Le Jeu de la guerre , écrit par Alexandre Astier. “SALSIFIS!!!!!!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre IV, 66: Le Jeu de la guerre , écrit par Alexandre Astier. “Jouer! Guerre! Salsifis!” -- Guillaume Briat, Kaamelott , Livre IV, 66: Le Jeu de la guerre , écrit par Alexandre Astier. “N'empêche que chez nous, on sait construire! Les aqueducs, c'est quand même un petit peu plus classe que vos murs en merde séchée...Ouais, je dis ça, je dis tout!” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre I, 56: Le Dernier Empereur , écrit par Alexandre Astier. “On fait marrer tout le monde avec nos chenilles à la purée d'fraises et nos couilles d'oursins aux amandes, et je sais plus quelles autres saloperies!” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre I, 56: Le Dernier Empereur , écrit par Alexandre Astier. “J'ai toujours dit que je supportais pas les jupes; mais c'est l'uniforme réglementaire, j'y suis pour rien!” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre I, 56: Le Dernier Empereur , écrit par Alexandre Astier. “Jamais je ne trahirai. Ave César! Ave César! […] La seule chose que je voudrais savoir, c’est si dans deux jours, je change d’avis… Est-ce que la proposition tient toujours?” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre II, 14: Le Reclassement , écrit par Alexandre Astier. “Le poisson qui étouffe sur la berge remue plus que celui qui est dans l’eau. C’est bien la preuve de ce que je dit: si on se débat, c’est qu’on est en train de crever.” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre III, 18: Le Déserteur , écrit par Alexandre Astier. “Non, mais là vous auriez pu prévenir qu’il y avait un couvert de plus. Bon ça va que j’ai pas fait à manger, mais bon, c’est chaud.” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre IV, 22: Seigneur Caius , écrit par Alexandre Astier. “Ah bah en fait, c’est tout moisi seigneur breton. Parce qu’en plus, il faut que je nourrisse des mecs.” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre IV, 22: Seigneur Caius , écrit par Alexandre Astier. “- Hé les connards! Vous pouvez faire griller un porcelet s'il vous plaît?” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre IV, 22: Seigneur Caius , écrit par Alexandre Astier. “Non mais je bosse, moi, de jour. Je suis dans l'armée, je tiens pas un stand de crêpes.” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre III, 18: Le Déserteur , écrit par Alexandre Astier. “J'y suis dans ma maison pourrie.Les 2 pieds dans la merde de poules. Ça vous va?” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre IV, 80: Fluctuat nec mergitur , écrit par Alexandre Astier. “N'empêche que chez nous, on sait construire! Les aqueducs, c'est quand même un petit peu plus classe que vos murs en merde séchée...Ouais, je dis ça, je dis tout!” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre I, 56: Le Dernier Empereur , écrit par Alexandre Astier. “On fait marrer tout le monde avec nos chenilles à la purée d'fraises et nos couilles d'oursins aux amandes, et je sais plus quelles autres saloperies!” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre I, 56: Le Dernier Empereur , écrit par Alexandre Astier. “J'ai toujours dit que je supportais pas les jupes; mais c'est l'uniforme réglementaire, j'y suis pour rien!” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre I, 56: Le Dernier Empereur , écrit par Alexandre Astier. “Jamais je ne trahirai. Ave César! Ave César! […] La seule chose que je voudrais savoir, c’est si dans deux jours, je change d’avis… Est-ce que la proposition tient toujours?” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre II, 14: Le Reclassement , écrit par Alexandre Astier. “Le poisson qui étouffe sur la berge remue plus que celui qui est dans l’eau. C’est bien la preuve de ce que je dit: si on se débat, c’est qu’on est en train de crever.” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre III, 18: Le Déserteur , écrit par Alexandre Astier. “Non, mais là vous auriez pu prévenir qu’il y avait un couvert de plus. Bon ça va que j’ai pas fait à manger, mais bon, c’est chaud.” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre IV, 22: Seigneur Caius , écrit par Alexandre Astier. “Ah bah en fait, c’est tout moisi seigneur breton. Parce qu’en plus, il faut que je nourrisse des mecs.” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre IV, 22: Seigneur Caius , écrit par Alexandre Astier. “- Hé les connards! Vous pouvez faire griller un porcelet s'il vous plaît?” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre IV, 22: Seigneur Caius , écrit par Alexandre Astier. “Non mais je bosse, moi, de jour. Je suis dans l'armée, je tiens pas un stand de crêpes.” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre III, 18: Le Déserteur , écrit par Alexandre Astier. “J'y suis dans ma maison pourrie.Les 2 pieds dans la merde de poules. Ça vous va?” -- Bruno Salomone, Kaamelott , Livre IV, 80: Fluctuat nec mergitur , écrit par Alexandre Astier. “Est-ce que je suis votre maîtresse préférée?” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre I, 98: Le Tourment , écrit par Alexandre Astier. “Vous vous rendez compte que vous amenez des boucs dans ma chambre?” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre II, 45: Le Cadeau , écrit par Alexandre Astier. “On vous offre des boucs, à vous, maintenant?” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre II, 43: Le Cadeau , écrit par Alexandre Astier. “Parce que j'ai le même type que les Jumelles maintenant?” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre III, 46: Les Cheveux Noirs , écrit par Alexandre Astier. “Votre père, il a les cheveux noirs. Alors on continue de traiter tout le monde de bâtard ou on se calme?” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre III, 46: Les Cheveux Noirs , écrit par Alexandre Astier. “C'est vexant de me ressembler? C'est pour ça qu'on vous a choisi et qu'on a sorti de votre cambrousse, alors du respect!” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre III, 46: Les Cheveux Noirs , écrit par Alexandre Astier. “Et surtout: pensez POUVOIR!” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre IV, 15: Les Liaisons Dangereuses , écrit par Alexandre Astier. “Par exemple, je trouve que quand elle est partie du jour au lendemain sans prévenir, elle s'est conduite comme la reine des putes.” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre IV, 21: La Parade , écrit par Alexandre Astier. “Est-ce que je suis votre maîtresse préférée?” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre I, 98: Le Tourment , écrit par Alexandre Astier. “Vous vous rendez compte que vous amenez des boucs dans ma chambre?” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre II, 45: Le Cadeau , écrit par Alexandre Astier. “On vous offre des boucs, à vous, maintenant?” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre II, 43: Le Cadeau , écrit par Alexandre Astier. “Parce que j'ai le même type que les Jumelles maintenant?” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre III, 46: Les Cheveux Noirs , écrit par Alexandre Astier. “Votre père, il a les cheveux noirs. Alors on continue de traiter tout le monde de bâtard ou on se calme?” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre III, 46: Les Cheveux Noirs , écrit par Alexandre Astier. “C'est vexant de me ressembler? C'est pour ça qu'on vous a choisi et qu'on a sorti de votre cambrousse, alors du respect!” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre III, 46: Les Cheveux Noirs , écrit par Alexandre Astier. “Et surtout: pensez POUVOIR!” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre IV, 15: Les Liaisons Dangereuses , écrit par Alexandre Astier. “Par exemple, je trouve que quand elle est partie du jour au lendemain sans prévenir, elle s'est conduite comme la reine des putes.” -- Caroline Pascal, Kaamelott , Livre IV, 21: La Parade , écrit par Alexandre Astier. “Si j’échoue, je garde la butte aux Cerfs et je fais tomber une pluie de calamités sur le royaume par vengeance! C’est pas pour rien qu’on m’appelle «le Fourbe». Si je réussis, je garde la butte aux Cerfs, plus… Le tertre des Âmes…” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre I, 15: Les Défis de Merlin , écrit par Alexandre Astier. “Y'a toujours au moins deux solutions à un problème.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “(À Merlin) Une pluie de pierres en intérieur donc! Je vous prenais pour un pied de chaise mais vous êtes un précurseur en fait!” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre IV, Le Privilégié , écrit par Alexandre Astier. “(À Merlin) Oh vous, toujours vous, mais allez chier dans une fiole, on verra après.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre IV, 12: Le Privilégié , écrit par Alexandre Astier. “Écoutez, si j'avais un sort pour contrecarrer les volontés divines, je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tous les mous de la tige du pays breton.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre IV, 50: Anges Et Démons , écrit par Alexandre Astier. “(À Arthur) Croyez bien que si j'avais [un truc en stock pour aider Merlin], je le dirais pas! Parce que voir celui-là passer pour un con devant tous les druides du continent, j'aime autant vous dire que je risque pas de louper ça! J'vais même amener des copains.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre IV, 50: Le rassemblent du corbeau II , écrit par Alexandre Astier. “(À Merlin) Je veux insinuer que vous n'avez pas de connaissances suffisantes pour faire des crêpes. Alors vous imaginer en train de bricoler des plaques de dissimulation, c'est à pisser de rire.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre IV, 90: Les plaques de dissimulation , écrit par Alexandre Astier. “(À Merlin) Mais retournez à l’état sauvage, espèce de con. Foutez le camp dans les montagnes avec une paire de chèvres. On vous achètera vos fromages, promis. […] Vous le sentez pas l'appel de la nature, là? Les animaux de la forêt y z'ont pas besoin d'un toubib? […] Tirez-vous d'ici. Définitivement. Et laissez bosser ceux qui savent faire! Y a pas de place pour les amateurs ici.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre V, 5: La Sorcière , écrit par Alexandre Astier. “Dans la vie, faut bosser pour personne, et y faut faire bosser personne! C'est le secret de la liberté. […] Rien que d'imaginer que je retire l'épée du rocher, et que je me retrouve à la tête de ce bordel, ça me fait de la spasmophilie!” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre V, 14: Vae soli! , écrit par Alexandre Astier. “Si j’échoue, je garde la butte aux Cerfs et je fais tomber une pluie de calamités sur le royaume par vengeance! C’est pas pour rien qu’on m’appelle «le Fourbe». Si je réussis, je garde la butte aux Cerfs, plus… Le tertre des Âmes…” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre I, 15: Les Défis de Merlin , écrit par Alexandre Astier. “Y'a toujours au moins deux solutions à un problème.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “(À Merlin) Une pluie de pierres en intérieur donc! Je vous prenais pour un pied de chaise mais vous êtes un précurseur en fait!” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre IV, Le Privilégié , écrit par Alexandre Astier. “(À Merlin) Oh vous, toujours vous, mais allez chier dans une fiole, on verra après.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre IV, 12: Le Privilégié , écrit par Alexandre Astier. “Écoutez, si j'avais un sort pour contrecarrer les volontés divines, je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tous les mous de la tige du pays breton.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre IV, 50: Anges Et Démons , écrit par Alexandre Astier. “(À Arthur) Croyez bien que si j'avais [un truc en stock pour aider Merlin], je le dirais pas! Parce que voir celui-là passer pour un con devant tous les druides du continent, j'aime autant vous dire que je risque pas de louper ça! J'vais même amener des copains.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre IV, 50: Le rassemblent du corbeau II , écrit par Alexandre Astier. “(À Merlin) Je veux insinuer que vous n'avez pas de connaissances suffisantes pour faire des crêpes. Alors vous imaginer en train de bricoler des plaques de dissimulation, c'est à pisser de rire.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre IV, 90: Les plaques de dissimulation , écrit par Alexandre Astier. “(À Merlin) Mais retournez à l’état sauvage, espèce de con. Foutez le camp dans les montagnes avec une paire de chèvres. On vous achètera vos fromages, promis. […] Vous le sentez pas l'appel de la nature, là? Les animaux de la forêt y z'ont pas besoin d'un toubib? […] Tirez-vous d'ici. Définitivement. Et laissez bosser ceux qui savent faire! Y a pas de place pour les amateurs ici.” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre V, 5: La Sorcière , écrit par Alexandre Astier. “Dans la vie, faut bosser pour personne, et y faut faire bosser personne! C'est le secret de la liberté. […] Rien que d'imaginer que je retire l'épée du rocher, et que je me retrouve à la tête de ce bordel, ça me fait de la spasmophilie!” -- Bruno Fontaine, Kaamelott , Livre V, 14: Vae soli! , écrit par Alexandre Astier. “Mon oncle, mon cœur est empli de la noblesse de cette quête!” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Je me sens la fureur de l’ours! […] Je me sens le courage de l’oiseau! […] Je suis sautillant comme le mulot! […] Je frétille comme une p’tite truite! […] J’ai la vigueur d’un insecte!” -- “Et à un moment... Le sorcier s'est mis à nous menacer, avec ses parties génitales.” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , Livre I, 86: Le prodige du fakir , écrit par Alexandre Astier. “Mon oncle, n'est-ce pas vous même qui m'avez dit que rien ne remplaçait une véritable amitié et qu'en cas d'urgence c'était la seule corde à laquelle on pouvait vraiment se raccrocher?.” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , Livre I, Les Nouveaux Frères , écrit par Alexandre Astier. “Noblesse bien remisée ne trouve jamais l'hiver à sa porte... Non, porte close...” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , Livre III, 86: La Chevalerie , écrit par Alexandre Astier. “Nous sommes jeunes, nous marchons à pieds… J’opterai donc pour un surnom en rapport: "les Petits Pédestres".” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , Livre IV, 39: Le Grand Départ , écrit par Alexandre Astier. “Seigneur Bohort, pouvons-nous nous retirer afin d'aller prendre notre goûter?” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , Livre II, 24: Les Tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “Mon oncle, mon cœur est empli de la noblesse de cette quête!” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Je me sens la fureur de l’ours! […] Je me sens le courage de l’oiseau! […] Je suis sautillant comme le mulot! […] Je frétille comme une p’tite truite! […] J’ai la vigueur d’un insecte!” -- “Et à un moment... Le sorcier s'est mis à nous menacer, avec ses parties génitales.” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , Livre I, 86: Le prodige du fakir , écrit par Alexandre Astier. “Mon oncle, n'est-ce pas vous même qui m'avez dit que rien ne remplaçait une véritable amitié et qu'en cas d'urgence c'était la seule corde à laquelle on pouvait vraiment se raccrocher?.” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , Livre I, Les Nouveaux Frères , écrit par Alexandre Astier. “Noblesse bien remisée ne trouve jamais l'hiver à sa porte... Non, porte close...” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , Livre III, 86: La Chevalerie , écrit par Alexandre Astier. “Nous sommes jeunes, nous marchons à pieds… J’opterai donc pour un surnom en rapport: "les Petits Pédestres".” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , Livre IV, 39: Le Grand Départ , écrit par Alexandre Astier. “Seigneur Bohort, pouvons-nous nous retirer afin d'aller prendre notre goûter?” -- Aurélien Portehaut, Kaamelott , Livre II, 24: Les Tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “Ah tiens, demain midi y a des côtes de porc.” -- Anne Girouard, Kaamelott , épisodes pilotes, 1: Le Duel , écrit par Alexandre Astier. “Ah tiens, aujourd’hui j’ai fait tailler le rosier de l’arrière-cour parce qu’il en avait drôlement besoin. […] Et vous, vous me racontez pas votre petite journée?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 13: Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 23: La Potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et Lancelot ) De toute façon, Calogrenant, c'est un abruti!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 83: Le Secret de Lancelot , écrit par Alexandre Astier. “( Imitant Ygerne ) Si votre père était vivant, il se retournerait dans sa tombe.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 33: L'Ancien Temps , écrit par Alexandre Astier. “Eh ben moi une fois, j’ai pissé par la fenêtre!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 31: L’Ivresse , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Vous me prenez vraiment pour une conne.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 13: L’Escorte II , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Mouais. Méfiez-vous des cons. Y en a qui vont beaucoup plus loin qu'on ne pense!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 98: Excalibur et le Destin , écrit par Alexandre Astier. “Vous savez, euh si on fait fouetter les ouvriers et qu'on menace de les brûler vifs, ils peuvent peut-être finir tout à l'heure, hein... ( regard désespéré à Arthur ) Non? Oh bon, bah... je vais... pleurer un petit peu... ( sanglots )... Excusez-moi.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui veut lui raconter son cauchemar ) Oh je vous en prie, faites, ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas évanouie dans mes urines...” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui lui raconte son cauchemar ) Ah, ça y est, il arrive le pipi!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui lui raconte son cauchemar ) Ça vous ennuie, si j'me taille les veines?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort qui vient de lui déclarer que Lancelot est amoureux d'elle ) Mais qu'est-ce que vous déconnez, Seigneur Bohort? Vous avez picolé?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 98: Hollow Man , écrit par Alexandre Astier. “On a beau expliquer tout ce qu’on veut expliquer… Au bout d’un moment, pour savoir faire du cheval, il faut faire du cheval!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre IV, 34: Les Novices , écrit par Alexandre Astier. “Ah non, avec les jolies seulement. C’est de là que j’ai conclu que, comme y m’touchait pas, je faisais moi-même partie des grosses mochetés.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 7: Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “Je voulais savoir pourquoi vous laissiez tous vos chevaliers former des clans séparatistes, alors que l’une de vos plus importantes missions a toujours été de fédérer les clans existants autour de votre royaume et de la quête du Graal?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 17: Les Exilés , écrit par Alexandre Astier. “( À propos des moutons ) Mais je n'comprends pas, c'est pas des moutons ça? […] Bah ils sont tout... tout bizarres... […] Tondus? Oh mon Dieu mais quelle horreur! Mais pourquoi vous avez fait ça?!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 37: Les Transhumants , écrit par Alexandre Astier. “Ah tiens, demain midi y a des côtes de porc.” -- Anne Girouard, Kaamelott , épisodes pilotes, 1: Le Duel , écrit par Alexandre Astier. “Ah tiens, aujourd’hui j’ai fait tailler le rosier de l’arrière-cour parce qu’il en avait drôlement besoin. […] Et vous, vous me racontez pas votre petite journée?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 13: Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 23: La Potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et Lancelot ) De toute façon, Calogrenant, c'est un abruti!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 83: Le Secret de Lancelot , écrit par Alexandre Astier. “( Imitant Ygerne ) Si votre père était vivant, il se retournerait dans sa tombe.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 33: L'Ancien Temps , écrit par Alexandre Astier. “Eh ben moi une fois, j’ai pissé par la fenêtre!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 31: L’Ivresse , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Vous me prenez vraiment pour une conne.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 13: L’Escorte II , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Mouais. Méfiez-vous des cons. Y en a qui vont beaucoup plus loin qu'on ne pense!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 98: Excalibur et le Destin , écrit par Alexandre Astier. “Vous savez, euh si on fait fouetter les ouvriers et qu'on menace de les brûler vifs, ils peuvent peut-être finir tout à l'heure, hein... ( regard désespéré à Arthur ) Non? Oh bon, bah... je vais... pleurer un petit peu... ( sanglots )... Excusez-moi.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui veut lui raconter son cauchemar ) Oh je vous en prie, faites, ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas évanouie dans mes urines...” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui lui raconte son cauchemar ) Ah, ça y est, il arrive le pipi!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui lui raconte son cauchemar ) Ça vous ennuie, si j'me taille les veines?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort qui vient de lui déclarer que Lancelot est amoureux d'elle ) Mais qu'est-ce que vous déconnez, Seigneur Bohort? Vous avez picolé?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 98: Hollow Man , écrit par Alexandre Astier. “On a beau expliquer tout ce qu’on veut expliquer… Au bout d’un moment, pour savoir faire du cheval, il faut faire du cheval!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre IV, 34: Les Novices , écrit par Alexandre Astier. “Ah non, avec les jolies seulement. C’est de là que j’ai conclu que, comme y m’touchait pas, je faisais moi-même partie des grosses mochetés.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 7: Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “Je voulais savoir pourquoi vous laissiez tous vos chevaliers former des clans séparatistes, alors que l’une de vos plus importantes missions a toujours été de fédérer les clans existants autour de votre royaume et de la quête du Graal?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 17: Les Exilés , écrit par Alexandre Astier. “( À propos des moutons ) Mais je n'comprends pas, c'est pas des moutons ça? […] Bah ils sont tout... tout bizarres... […] Tondus? Oh mon Dieu mais quelle horreur! Mais pourquoi vous avez fait ça?!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 37: Les Transhumants , écrit par Alexandre Astier. “Ah tiens, demain midi y a des côtes de porc.” -- Anne Girouard, Kaamelott , épisodes pilotes, 1: Le Duel , écrit par Alexandre Astier. “Ah tiens, aujourd’hui j’ai fait tailler le rosier de l’arrière-cour parce qu’il en avait drôlement besoin. […] Et vous, vous me racontez pas votre petite journée?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 13: Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 23: La Potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et Lancelot ) De toute façon, Calogrenant, c'est un abruti!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 83: Le Secret de Lancelot , écrit par Alexandre Astier. “( Imitant Ygerne ) Si votre père était vivant, il se retournerait dans sa tombe.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 33: L'Ancien Temps , écrit par Alexandre Astier. “Eh ben moi une fois, j’ai pissé par la fenêtre!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 31: L’Ivresse , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Vous me prenez vraiment pour une conne.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 13: L’Escorte II , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Mouais. Méfiez-vous des cons. Y en a qui vont beaucoup plus loin qu'on ne pense!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 98: Excalibur et le Destin , écrit par Alexandre Astier. “Vous savez, euh si on fait fouetter les ouvriers et qu'on menace de les brûler vifs, ils peuvent peut-être finir tout à l'heure, hein... ( regard désespéré à Arthur ) Non? Oh bon, bah... je vais... pleurer un petit peu... ( sanglots )... Excusez-moi.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui veut lui raconter son cauchemar ) Oh je vous en prie, faites, ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas évanouie dans mes urines...” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui lui raconte son cauchemar ) Ah, ça y est, il arrive le pipi!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui lui raconte son cauchemar ) Ça vous ennuie, si j'me taille les veines?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort qui vient de lui déclarer que Lancelot est amoureux d'elle ) Mais qu'est-ce que vous déconnez, Seigneur Bohort? Vous avez picolé?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 98: Hollow Man , écrit par Alexandre Astier. “On a beau expliquer tout ce qu’on veut expliquer… Au bout d’un moment, pour savoir faire du cheval, il faut faire du cheval!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre IV, 34: Les Novices , écrit par Alexandre Astier. “Ah non, avec les jolies seulement. C’est de là que j’ai conclu que, comme y m’touchait pas, je faisais moi-même partie des grosses mochetés.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 7: Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “Je voulais savoir pourquoi vous laissiez tous vos chevaliers former des clans séparatistes, alors que l’une de vos plus importantes missions a toujours été de fédérer les clans existants autour de votre royaume et de la quête du Graal?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 17: Les Exilés , écrit par Alexandre Astier. “( À propos des moutons ) Mais je n'comprends pas, c'est pas des moutons ça? […] Bah ils sont tout... tout bizarres... […] Tondus? Oh mon Dieu mais quelle horreur! Mais pourquoi vous avez fait ça?!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 37: Les Transhumants , écrit par Alexandre Astier. “Ah tiens, demain midi y a des côtes de porc.” -- Anne Girouard, Kaamelott , épisodes pilotes, 1: Le Duel , écrit par Alexandre Astier. “Ah tiens, aujourd’hui j’ai fait tailler le rosier de l’arrière-cour parce qu’il en avait drôlement besoin. […] Et vous, vous me racontez pas votre petite journée?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 13: Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 23: La Potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et Lancelot ) De toute façon, Calogrenant, c'est un abruti!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre I, 83: Le Secret de Lancelot , écrit par Alexandre Astier. “( Imitant Ygerne ) Si votre père était vivant, il se retournerait dans sa tombe.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 33: L'Ancien Temps , écrit par Alexandre Astier. “Eh ben moi une fois, j’ai pissé par la fenêtre!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 31: L’Ivresse , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Vous me prenez vraiment pour une conne.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 13: L’Escorte II , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Mouais. Méfiez-vous des cons. Y en a qui vont beaucoup plus loin qu'on ne pense!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre II, 98: Excalibur et le Destin , écrit par Alexandre Astier. “Vous savez, euh si on fait fouetter les ouvriers et qu'on menace de les brûler vifs, ils peuvent peut-être finir tout à l'heure, hein... ( regard désespéré à Arthur ) Non? Oh bon, bah... je vais... pleurer un petit peu... ( sanglots )... Excusez-moi.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui veut lui raconter son cauchemar ) Oh je vous en prie, faites, ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas évanouie dans mes urines...” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui lui raconte son cauchemar ) Ah, ça y est, il arrive le pipi!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Dame Ygerne, qui lui raconte son cauchemar ) Ça vous ennuie, si j'me taille les veines?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 87: La veillée , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort qui vient de lui déclarer que Lancelot est amoureux d'elle ) Mais qu'est-ce que vous déconnez, Seigneur Bohort? Vous avez picolé?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre III, 98: Hollow Man , écrit par Alexandre Astier. “On a beau expliquer tout ce qu’on veut expliquer… Au bout d’un moment, pour savoir faire du cheval, il faut faire du cheval!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre IV, 34: Les Novices , écrit par Alexandre Astier. “Ah non, avec les jolies seulement. C’est de là que j’ai conclu que, comme y m’touchait pas, je faisais moi-même partie des grosses mochetés.” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 7: Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “Je voulais savoir pourquoi vous laissiez tous vos chevaliers former des clans séparatistes, alors que l’une de vos plus importantes missions a toujours été de fédérer les clans existants autour de votre royaume et de la quête du Graal?” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 17: Les Exilés , écrit par Alexandre Astier. “( À propos des moutons ) Mais je n'comprends pas, c'est pas des moutons ça? […] Bah ils sont tout... tout bizarres... […] Tondus? Oh mon Dieu mais quelle horreur! Mais pourquoi vous avez fait ça?!” -- Anne Girouard, Kaamelott , Livre V, 37: Les Transhumants , écrit par Alexandre Astier. “Attention, attention… il va y arriver un moment où il y a des granges qui vont se mettre à flamber, faudra pas demander d’où ça vient!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre I, 65: Feu l’âne de Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “Je vais rentrer mes vaches, là, elles sont accessibles ou faut que je fasse monter un échafaudage?” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre II, 27: Silbury Hill , écrit par Alexandre Astier. “Ce que je dis, tout le monde s'en tamponne! Je gueule, je gueule, j'pourrais gueuler dans le cul d'un poney ce serait pareil!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre II, 13: La révolte , écrit par Alexandre Astier. “(À Roparzh) Non mais vous allez faire chier le monde pendant combien de temps vous encore avec vos vaches pourries là, hein?! Vous voyez pas que vous êtes pas fait pour l’agriculture?! Hein, vous avez qu’à vous recycler dans la mendicité! En plus, vous avez… Vous avez déjà la tenue!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre II, 46: Feue La Vache De Roparzh , écrit par Alexandre Astier. “Je lui rembourse mes genoux, et si il a filé la vérole à mes bêtes, chuis chuis un marteau moi! Je crame tout moi! Ma ferme, la sienne, celles des autres, le château, j'fais flamber la moitié de la Bretagne.” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre II, 46: Feue La Vache De Roparzh , écrit par Alexandre Astier. “(À Roparzh) Excusez! Y a moyen de vous entretenir deux secondes? […] C'est au sujet que ce matin je suis passé par hasard devant vos enclos, et j'ai vu que vous aviez une jolie p'tite poule blanche! […] Une jolie petite poule 'voyez, le bel animal […] C'est au sujet qu'en fait c'est la mienne, et que vous allez prendre un pain dans la tête, mais quelque chose de violent!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre III, 63: Feue La Poule de Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “(À Roparzh) Vous avez tué ma poule?! Non mais est-ce que vous êtes pas un peu marteau, vous? Parce que moi ça y est, j'ai les nerfs qui commencent à vriller! Je vous montre: moi je bondis comme ça, et je vous arrive dessus en piqué diagonal. Et là c'est l'hymne à la cruauté, hein, un autel dressé au culte de la barbarie!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre III, 63: Feue La Poule de Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “(À Roparzh) Messieurs dames, dans quelques instants le grand spectacle de la souffrance. Si vous pouvez tâcher moyen de vous éloigner de 25 pieds, bons pieds, hein parce que ça va gicler un peu.!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre III, 63: Feue La Poule de Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “Attention, attention… il va y arriver un moment où il y a des granges qui vont se mettre à flamber, faudra pas demander d’où ça vient!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre I, 65: Feu l’âne de Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “Je vais rentrer mes vaches, là, elles sont accessibles ou faut que je fasse monter un échafaudage?” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre II, 27: Silbury Hill , écrit par Alexandre Astier. “Ce que je dis, tout le monde s'en tamponne! Je gueule, je gueule, j'pourrais gueuler dans le cul d'un poney ce serait pareil!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre II, 13: La révolte , écrit par Alexandre Astier. “(À Roparzh) Non mais vous allez faire chier le monde pendant combien de temps vous encore avec vos vaches pourries là, hein?! Vous voyez pas que vous êtes pas fait pour l’agriculture?! Hein, vous avez qu’à vous recycler dans la mendicité! En plus, vous avez… Vous avez déjà la tenue!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre II, 46: Feue La Vache De Roparzh , écrit par Alexandre Astier. “Je lui rembourse mes genoux, et si il a filé la vérole à mes bêtes, chuis chuis un marteau moi! Je crame tout moi! Ma ferme, la sienne, celles des autres, le château, j'fais flamber la moitié de la Bretagne.” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre II, 46: Feue La Vache De Roparzh , écrit par Alexandre Astier. “(À Roparzh) Excusez! Y a moyen de vous entretenir deux secondes? […] C'est au sujet que ce matin je suis passé par hasard devant vos enclos, et j'ai vu que vous aviez une jolie p'tite poule blanche! […] Une jolie petite poule 'voyez, le bel animal […] C'est au sujet qu'en fait c'est la mienne, et que vous allez prendre un pain dans la tête, mais quelque chose de violent!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre III, 63: Feue La Poule de Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “(À Roparzh) Vous avez tué ma poule?! Non mais est-ce que vous êtes pas un peu marteau, vous? Parce que moi ça y est, j'ai les nerfs qui commencent à vriller! Je vous montre: moi je bondis comme ça, et je vous arrive dessus en piqué diagonal. Et là c'est l'hymne à la cruauté, hein, un autel dressé au culte de la barbarie!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre III, 63: Feue La Poule de Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “(À Roparzh) Messieurs dames, dans quelques instants le grand spectacle de la souffrance. Si vous pouvez tâcher moyen de vous éloigner de 25 pieds, bons pieds, hein parce que ça va gicler un peu.!” -- Serge Papagalli, Kaamelott , Livre III, 63: Feue La Poule de Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “Ca fait deux cent ans qu'il y a que les paysans qui payent les taxes, alors je vois pas pourquoi aujourd'hui ça change, comme ça d'un seul coup et ça me tombe dessus comme une merde sur une planche!” -- Georges Beller, Kaamelott , Livre I, 36: La taxe militaire , écrit par Alexandre Astier. “2500 pièces d'or???! Eh... eh... C'est une blague? 2500 pièces d'or, mais où voulez vous que je trouve 2500 pièces d'or, dans le cul d'une vache?!” -- Georges Beller, Kaamelott , Livre I, 36: La taxe militaire , écrit par Alexandre Astier. “Excusez moi Sire, c'est sur le coup du...” -- Georges Beller, Kaamelott , Livre I, 36: La taxe militaire , écrit par Alexandre Astier. “Et le seigneur Lothar, il paye pas, lui, je sais il me l'a dit ...[Léodagan: non il paye pas, parce qu'il participe au combat]... Mais vous vous foutez de moi?! Il a au moins 95 ans, il a une jambe raide, il est tellement bigleux qu'il trouverait même pas sa bite pour pisser!” -- Georges Beller, Kaamelott , Livre I, 36: La taxe militaire , écrit par Alexandre Astier. “Attendez, ça fait combien de dizaines d'années que je leur laisse cultiver mes terres, à ces connards? En plus de ça ils sont même pas polis, ils sont cons... Comme des tables! Ils font un pain dégueulasse - on s'pète les dents dessus - non, là, j'ai besoin d'un peu de pognon, alors j'aime autant vous dire qu'ils vont passer à la caisse, les pécores!” -- Georges Beller, Kaamelott , Livre I, 36: La taxe militaire, écrit par Alexandre Astier. “Ca fait deux cent ans qu'il y a que les paysans qui payent les taxes, alors je vois pas pourquoi aujourd'hui ça change, comme ça d'un seul coup et ça me tombe dessus comme une merde sur une planche!” -- Georges Beller, Kaamelott , Livre I, 36: La taxe militaire , écrit par Alexandre Astier. “2500 pièces d'or???! Eh... eh... C'est une blague? 2500 pièces d'or, mais où voulez vous que je trouve 2500 pièces d'or, dans le cul d'une vache?!” -- Georges Beller, Kaamelott , Livre I, 36: La taxe militaire , écrit par Alexandre Astier. “Excusez moi Sire, c'est sur le coup du...” -- Georges Beller, Kaamelott , Livre I, 36: La taxe militaire , écrit par Alexandre Astier. “Et le seigneur Lothar, il paye pas, lui, je sais il me l'a dit ...[Léodagan: non il paye pas, parce qu'il participe au combat]... Mais vous vous foutez de moi?! Il a au moins 95 ans, il a une jambe raide, il est tellement bigleux qu'il trouverait même pas sa bite pour pisser!” -- Georges Beller, Kaamelott , Livre I, 36: La taxe militaire , écrit par Alexandre Astier. “Attendez, ça fait combien de dizaines d'années que je leur laisse cultiver mes terres, à ces connards? En plus de ça ils sont même pas polis, ils sont cons... Comme des tables! Ils font un pain dégueulasse - on s'pète les dents dessus - non, là, j'ai besoin d'un peu de pognon, alors j'aime autant vous dire qu'ils vont passer à la caisse, les pécores!” -- Georges Beller, Kaamelott , Livre I, 36: La taxe militaire, écrit par Alexandre Astier. “Pour savoir s’il va y avoir du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 41: O’Brother , écrit par Alexandre Astier. “Ou mettre du beurre dans le fond du plat pour pas que le gratin colle.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 41: O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “Y'a des méchants?” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 41: O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “J'te présente vos hommages au roi Arthur.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 41: O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “J'ai le droit d'être 4 jours pas chez moi, et après chez moi. Mais y a du voyage qui se prépare, et pour soigner les bêtes, y a pas que ma tante, y a moi aussi.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 41: O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “Pourquoi je peux pas avoir un chien moi? […] Mais c'est juste pour mettre des coups de pied dedans! […] Moi j'en ai marre de toujours donner des coups de pied aux poules!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 48: Les chiens de guerre , écrit par Alexandre Astier. “À Kadoc! À Kadoc!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Tatan, elle fait des flans.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Les pattes de canaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Elle est où la poulette?” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Mordu, mordu, mooooordu! Mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mooooooooooordu!!!!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Karadoc il s'occupe, mais c'est pas ma Tatan!!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “(à propos du père Blaise) Il ressemble à Tatan!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Le caca des pigeons c'est caca, faut pas manger.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre III, 30: Les Suppléants , écrit par Alexandre Astier. “( Sur l'air de Promenons-nous dans les bois ) Pas du tout, les lapins, les lapins, c'est gentil! Le poissooon! Le petit poissooon!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre III, 30: Les Suppléants , écrit par Alexandre Astier. “Des fois on n'a pas le choix faut sacrifier des jeunes, c'est le grand qu'a dit.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre III, 73: Witness , écrit par Alexandre Astier. “Dans trois jours, ma tata elle m’emmène à la mer pour me noyer.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre IV, 75: Le Paladin , écrit par Alexandre Astier. “( Sur l'air de Promenons-nous dans les bois ) Y' vont faire des beignets!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 27: Le Jurisconsulte , écrit par Alexandre Astier. “Quand y'a plus de roi, c'est caca.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 27: Le Jurisconsulte , écrit par Alexandre Astier. “Ça suffit! Elle est où la poulette? Elle est bien cachée?” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 33: Domi Nostræ , écrit par Alexandre Astier. “Vous rendez la poulette sinon c'est plus vous qui donnez à manger aux lapins!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 33: Domi Nostræ , écrit par Alexandre Astier. “Ça suffit!!! Ça suffit!!! Ça suffiiiiiiiit!!!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 33: Domi Nostræ , écrit par Alexandre Astier. “Vous rendez la poulette ou sinon c'est tout nu dans les orties!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 33: Domi Nostræ , écrit par Alexandre Astier. “Il est où Kadoc? Il est bien caché?” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 39: Unagi V , écrit par Alexandre Astier. “Camouflage caca...” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 39: Unagi V , écrit par Alexandre Astier. “Il faut pas respirer la compote, ça fait tousser.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 42: Le Destitué , écrit par Alexandre Astier. “Caca.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 42: Le Destitué , écrit par Alexandre Astier. “Si Kadoc il surveille bien, il aura des p'tits cubes de fromage.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre VI, 4: Arturi Inquisitio , écrit par Alexandre Astier. “Y sont où les quignons à Kadoc? Y sont dans la poche? Y sont bien cachés?” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre VI, 8: Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “Pour savoir s’il va y avoir du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 41: O’Brother , écrit par Alexandre Astier. “Ou mettre du beurre dans le fond du plat pour pas que le gratin colle.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 41: O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “Y'a des méchants?” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 41: O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “J'te présente vos hommages au roi Arthur.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 41: O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “J'ai le droit d'être 4 jours pas chez moi, et après chez moi. Mais y a du voyage qui se prépare, et pour soigner les bêtes, y a pas que ma tante, y a moi aussi.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 41: O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “Pourquoi je peux pas avoir un chien moi? […] Mais c'est juste pour mettre des coups de pied dedans! […] Moi j'en ai marre de toujours donner des coups de pied aux poules!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 48: Les chiens de guerre , écrit par Alexandre Astier. “À Kadoc! À Kadoc!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Tatan, elle fait des flans.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Les pattes de canaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Elle est où la poulette?” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Mordu, mordu, mooooordu! Mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mooooooooooordu!!!!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Karadoc il s'occupe, mais c'est pas ma Tatan!!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “(à propos du père Blaise) Il ressemble à Tatan!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre II, 42: Le Jeu du caillou , écrit par Alexandre Astier. “Le caca des pigeons c'est caca, faut pas manger.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre III, 30: Les Suppléants , écrit par Alexandre Astier. “( Sur l'air de Promenons-nous dans les bois ) Pas du tout, les lapins, les lapins, c'est gentil! Le poissooon! Le petit poissooon!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre III, 30: Les Suppléants , écrit par Alexandre Astier. “Des fois on n'a pas le choix faut sacrifier des jeunes, c'est le grand qu'a dit.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre III, 73: Witness , écrit par Alexandre Astier. “Dans trois jours, ma tata elle m’emmène à la mer pour me noyer.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre IV, 75: Le Paladin , écrit par Alexandre Astier. “( Sur l'air de Promenons-nous dans les bois ) Y' vont faire des beignets!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 27: Le Jurisconsulte , écrit par Alexandre Astier. “Quand y'a plus de roi, c'est caca.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 27: Le Jurisconsulte , écrit par Alexandre Astier. “Ça suffit! Elle est où la poulette? Elle est bien cachée?” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 33: Domi Nostræ , écrit par Alexandre Astier. “Vous rendez la poulette sinon c'est plus vous qui donnez à manger aux lapins!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 33: Domi Nostræ , écrit par Alexandre Astier. “Ça suffit!!! Ça suffit!!! Ça suffiiiiiiiit!!!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 33: Domi Nostræ , écrit par Alexandre Astier. “Vous rendez la poulette ou sinon c'est tout nu dans les orties!” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 33: Domi Nostræ , écrit par Alexandre Astier. “Il est où Kadoc? Il est bien caché?” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 39: Unagi V , écrit par Alexandre Astier. “Camouflage caca...” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 39: Unagi V , écrit par Alexandre Astier. “Il faut pas respirer la compote, ça fait tousser.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 42: Le Destitué , écrit par Alexandre Astier. “Caca.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre V, 42: Le Destitué , écrit par Alexandre Astier. “Si Kadoc il surveille bien, il aura des p'tits cubes de fromage.” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre VI, 4: Arturi Inquisitio , écrit par Alexandre Astier. “Y sont où les quignons à Kadoc? Y sont dans la poche? Y sont bien cachés?” -- Brice Fournier, Kaamelott , Livre VI, 8: Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “On construit un barrage, après on lance de la caillasse de l'autre côté de la rivière pour faire croire aux autres qu'on a traversé dans l'autre sens. Une fois qu'ils sont au milieu, on casse le barrage et on les noie. Ouais... le seul problème c'est que quand on a passé quatre semaines à construire un barrage, ça fait un peu mal au cul d'le détruire...” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre I, Heat , écrit par Alexandre Astier. “Mais y a rien à développer! C'est de la merde, c'est de la merde, c'est tout! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s'prend une quiche dans sa tête!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre I, Le pain , écrit par Alexandre Astier. “Ce pain-là, il est cuit trop vite dans un four trop chaud; la montée n'a pas le temps de se faire et il y a trop d'air dans la mie. Donc c'est de la merde.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre I, Le pain , écrit par Alexandre Astier. “L'agneau était daubé du cul!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre I, La quête des deux renards , écrit par Alexandre Astier. “Eh oui mémé, t'es bien mouchée” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, L'absent , écrit par Alexandre Astier. “Par exemple, vous prenez aujourd’hui. Vous comptez sept jours. Ça vous emmène dans une semaine. Et bien on sera exactement le même jour qu’aujourd’hui… À une vache près, hein… C’est pas une science exacte.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Sept cent quarante- quatre , écrit par Alexandre Astier. “Des p'tits croutons tout vieux genre pour les lapins? Ouais j'savais pas c'que c'était, dans le doute j'les ai bouffés.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Sept cent quarante- quatre , écrit par Alexandre Astier. “[La politique de l'autruche, c'est] Une politique qui court vite, une politique qui fait des gros œufs, c'est tout.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, La Cassette , écrit par Alexandre Astier. “Les chicots, c'est sacré! Parce que si j'les lave pas maintenant, dans dix ans, c'est tout à la soupe. Et l'mec qui me fera manger de la soupe il est pas né!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Immaculé Karadoc , écrit par Alexandre Astier. “Si ça peut m'éviter de chlinguer du cul, je peux bien me tremper une ou deux fois par an.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Immaculé Karadoc , écrit par Alexandre Astier. “Qu’est-ce que c’est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour? […] Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs! Le gras, c’est la vie.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Corpore sano , écrit par Alexandre Astier. “Sire! Enfin vous arrivez pour me sauver. […] De l’hypolipémie! J’ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux…” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, La Restriction , écrit par Alexandre Astier. “Ça y est… je vois trouble. C’est le manque de gras, je me dessèche.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, La Restriction , écrit par Alexandre Astier. “Vous nous utilisez bon gré malgré pour arriver sur la fin.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Les Exploités , écrit par Alexandre Astier. “Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là...” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Les Exploités , écrit par Alexandre Astier. “Mon frère, il peut pas aller à l'école. Quand on lui explique un machin technique, il s'évanouit” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “C'est normal, c'est en se cassant la gueule qu'on apprend à marcher. Combien de fois j'ai failli m'étouffer avec un os de lapin. Il faut jamais se laisser abattre par un échec, c'est ça le secret” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, Le Tourment III , écrit par Alexandre Astier. “Oh le con! Mais il est pas fini d'affiner!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, La Grande Bataille , écrit par Alexandre Astier. “La neige qui poudroie dans la solitude de notre enfance. Qu'est ce que vous dites de ça?” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, Le Tourment III , écrit par Alexandre Astier. “On tombe sur le fric, comme ça, du premier coup! On s'est même pas fait un cor au pied!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, La menace fantôme , écrit par Alexandre Astier. “Cette histoire de Graal, ça a assez traîné! […] Si c’est pas moi qui prend les choses en main, on y est encore dans cent piges… […] Préparez la fiesta, j’suis un héros!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, La Corne d’abondance , écrit par Alexandre Astier. “Ecoutez ma mie, il vaut mieux bouffer ça une fois par mois que de la merde tous les jours, je vais vous dire, à ce niveau là, c'est plus de la gastronomie, c'est de l'érotisme.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, Cuisine et Dépendances , écrit par Alexandre Astier. “La joie de vivre et le jambon, y'a pas trente-six recettes du bonheur!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, Le Législateur , écrit par Alexandre Astier. “Lorsqu'on le tient par la partie sporadique, ou boulière, le fenouil est un objet redondant” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, Unagi IV , écrit par Alexandre Astier. “Tout à l’heure, on a vu que le chapelet de saucisses n’était pas un objet redondant. Et pourtant, on a pu lui trouver une utilisation périmétrique en s’en servant comme un fouet.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, Unagi IV , écrit par Alexandre Astier. “Là, y’a les méduses, les insectes. Là, y’a les glandus, les grouillots. Là, y’a les mecs normaux. Là, y’a les chevaliers. Là, y’a les rois et les princes. Et après, bien au-dessus, y’a le Roi Arthur. Vous, vous aurez eu deux bonhommes dans votre vie, eh ben vous pourrez dire que vous avez tapé dans l’exception.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, Duel 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “Allez, faites-vous belle, que j'me pointe avec la came présentable.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, L’Échange 1 re partie , écrit par Alexandre Astier. “Ma femme… mon ex-femme… C’était peut être un peu moins prestige parce qu’elle est pas reine… mais au moins, elle habitait pas à six heures de marche avec un autre mec.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, Le Vice de forme , écrit par Alexandre Astier. “C'est pas que c'est difficile de la récupérer... C'est que c'est sa mère difficile de la récupérer, la race de sa grand-mère!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, Le Vice De Forme , écrit par Alexandre Astier. “Du passé faisons table en marbre.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, L’Échelle de Perceval , écrit par Alexandre Astier. “Vous dites pas: «Qu’est ce qu'il fait chaud…», vous dites: «La chaleur est un plat qui se mange froid.»” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, L’Échelle de Perceval , écrit par Alexandre Astier. “Les chiffres, c'est pas une science exacte figurez-vous!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre V, Le dernier recours (DVD 00:16:00), écrit par Alexandre Astier. “Quand je pense à la chance que vous avez de faire partie d'un clan dirigé par des cerveaux du combat psychologique, qui se saignent...aux quatre parfums du matin au soir!!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre V, Domi Nostrae , écrit par Alexandre Astier. “On va vous envoyer un mec que en fait on dirait qu'il marche normalement alors qu'il marche alternativement à cloche pied sur chaque pied alors faites gaffe!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre V, La Roche Et Le Fer , écrit par Alexandre Astier. “On construit un barrage, après on lance de la caillasse de l'autre côté de la rivière pour faire croire aux autres qu'on a traversé dans l'autre sens. Une fois qu'ils sont au milieu, on casse le barrage et on les noie. Ouais... le seul problème c'est que quand on a passé quatre semaines à construire un barrage, ça fait un peu mal au cul d'le détruire...” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre I, Heat , écrit par Alexandre Astier. “Mais y a rien à développer! C'est de la merde, c'est de la merde, c'est tout! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s'prend une quiche dans sa tête!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre I, Le pain , écrit par Alexandre Astier. “Ce pain-là, il est cuit trop vite dans un four trop chaud; la montée n'a pas le temps de se faire et il y a trop d'air dans la mie. Donc c'est de la merde.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre I, Le pain , écrit par Alexandre Astier. “L'agneau était daubé du cul!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre I, La quête des deux renards , écrit par Alexandre Astier. “Eh oui mémé, t'es bien mouchée” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, L'absent , écrit par Alexandre Astier. “Par exemple, vous prenez aujourd’hui. Vous comptez sept jours. Ça vous emmène dans une semaine. Et bien on sera exactement le même jour qu’aujourd’hui… À une vache près, hein… C’est pas une science exacte.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Sept cent quarante- quatre , écrit par Alexandre Astier. “Des p'tits croutons tout vieux genre pour les lapins? Ouais j'savais pas c'que c'était, dans le doute j'les ai bouffés.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Sept cent quarante- quatre , écrit par Alexandre Astier. “[La politique de l'autruche, c'est] Une politique qui court vite, une politique qui fait des gros œufs, c'est tout.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, La Cassette , écrit par Alexandre Astier. “Les chicots, c'est sacré! Parce que si j'les lave pas maintenant, dans dix ans, c'est tout à la soupe. Et l'mec qui me fera manger de la soupe il est pas né!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Immaculé Karadoc , écrit par Alexandre Astier. “Si ça peut m'éviter de chlinguer du cul, je peux bien me tremper une ou deux fois par an.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Immaculé Karadoc , écrit par Alexandre Astier. “Qu’est-ce que c’est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour? […] Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs! Le gras, c’est la vie.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Corpore sano , écrit par Alexandre Astier. “Sire! Enfin vous arrivez pour me sauver. […] De l’hypolipémie! J’ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux…” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, La Restriction , écrit par Alexandre Astier. “Ça y est… je vois trouble. C’est le manque de gras, je me dessèche.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, La Restriction , écrit par Alexandre Astier. “Vous nous utilisez bon gré malgré pour arriver sur la fin.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Les Exploités , écrit par Alexandre Astier. “Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là...” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, Les Exploités , écrit par Alexandre Astier. “Mon frère, il peut pas aller à l'école. Quand on lui explique un machin technique, il s'évanouit” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre II, O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “C'est normal, c'est en se cassant la gueule qu'on apprend à marcher. Combien de fois j'ai failli m'étouffer avec un os de lapin. Il faut jamais se laisser abattre par un échec, c'est ça le secret” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, Le Tourment III , écrit par Alexandre Astier. “Oh le con! Mais il est pas fini d'affiner!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, La Grande Bataille , écrit par Alexandre Astier. “La neige qui poudroie dans la solitude de notre enfance. Qu'est ce que vous dites de ça?” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, Le Tourment III , écrit par Alexandre Astier. “On tombe sur le fric, comme ça, du premier coup! On s'est même pas fait un cor au pied!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, La menace fantôme , écrit par Alexandre Astier. “Cette histoire de Graal, ça a assez traîné! […] Si c’est pas moi qui prend les choses en main, on y est encore dans cent piges… […] Préparez la fiesta, j’suis un héros!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, La Corne d’abondance , écrit par Alexandre Astier. “Ecoutez ma mie, il vaut mieux bouffer ça une fois par mois que de la merde tous les jours, je vais vous dire, à ce niveau là, c'est plus de la gastronomie, c'est de l'érotisme.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, Cuisine et Dépendances , écrit par Alexandre Astier. “La joie de vivre et le jambon, y'a pas trente-six recettes du bonheur!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre III, Le Législateur , écrit par Alexandre Astier. “Lorsqu'on le tient par la partie sporadique, ou boulière, le fenouil est un objet redondant” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, Unagi IV , écrit par Alexandre Astier. “Tout à l’heure, on a vu que le chapelet de saucisses n’était pas un objet redondant. Et pourtant, on a pu lui trouver une utilisation périmétrique en s’en servant comme un fouet.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, Unagi IV , écrit par Alexandre Astier. “Là, y’a les méduses, les insectes. Là, y’a les glandus, les grouillots. Là, y’a les mecs normaux. Là, y’a les chevaliers. Là, y’a les rois et les princes. Et après, bien au-dessus, y’a le Roi Arthur. Vous, vous aurez eu deux bonhommes dans votre vie, eh ben vous pourrez dire que vous avez tapé dans l’exception.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, Duel 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “Allez, faites-vous belle, que j'me pointe avec la came présentable.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, L’Échange 1 re partie , écrit par Alexandre Astier. “Ma femme… mon ex-femme… C’était peut être un peu moins prestige parce qu’elle est pas reine… mais au moins, elle habitait pas à six heures de marche avec un autre mec.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, Le Vice de forme , écrit par Alexandre Astier. “C'est pas que c'est difficile de la récupérer... C'est que c'est sa mère difficile de la récupérer, la race de sa grand-mère!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, Le Vice De Forme , écrit par Alexandre Astier. “Du passé faisons table en marbre.” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, L’Échelle de Perceval , écrit par Alexandre Astier. “Vous dites pas: «Qu’est ce qu'il fait chaud…», vous dites: «La chaleur est un plat qui se mange froid.»” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre IV, L’Échelle de Perceval , écrit par Alexandre Astier. “Les chiffres, c'est pas une science exacte figurez-vous!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre V, Le dernier recours (DVD 00:16:00), écrit par Alexandre Astier. “Quand je pense à la chance que vous avez de faire partie d'un clan dirigé par des cerveaux du combat psychologique, qui se saignent...aux quatre parfums du matin au soir!!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre V, Domi Nostrae , écrit par Alexandre Astier. “On va vous envoyer un mec que en fait on dirait qu'il marche normalement alors qu'il marche alternativement à cloche pied sur chaque pied alors faites gaffe!” -- Jean-Christophe Hembert, Kaamelott , Livre V, La Roche Et Le Fer , écrit par Alexandre Astier. “N’ayez crainte, Sire, je protégerai la reine de la férocité des bêtes de la nuit!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre I, 25: Le Sacrifice , écrit par Alexandre Astier. “( À Guéthenoc ) Si votre but c’était de séduire les dames fallait faire chevalier, c’est tout!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre I, 70: Le Problème du chou , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre qui n'est pas ravie de devoir porter une ceinture de chasteté ) Nan mais si vous voulez, je passerai vous voir discrètement le soir et je vous la débouclerai... Comme ça vous passerez une bonne nuit...” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre I, 83: Le Secret de Lancelot , écrit par Alexandre Astier. “( À Gallessin qui se moque du soin qu'il apporte à son physique ) Apollon il va se lever et vous le mettre dans le pif son casque!!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre II, 1: Spangenhelm , écrit par Alexandre Astier. “Bah ça va, je picole pas souvent!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre II, 28: L'ivresse , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Non mais je sais pas comment c’est arrivé sur le tapis… On parlait d’esclavage, je crois. Les autres disaient que vous l’aboliriez sans doute dans l’avenir; moi j’ai dit que c’est parce que vous aviez pas le courage de l’faire maintenant; il y en a un qui m’a dit qu’il fallait pas que je me prenne pour le roi et voilà! ( un peu gêné ) Alors j’ai dit… "Le roi je l’emmerde"… Mais c’était dit sans méchanceté.” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre II, 85: Le Rebelle , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Alors faites des efforts pour arrêter de vous comporter comme un connard! Moi j’en ai plein le cul de seconder un merdeux de dix ans même pas foutu de trouver un Graal ou de faire un gamin à sa femme! Oui alors voilà, je me suis assis sur votre trône parce que je fais la moitié de votre boulot… Et je vous emmerde!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre II, 85: Le Rebelle , écrit par Alexandre Astier. “Les villageois, je les emmerde!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre III, 1: Le chevalier errant , écrit par Alexandre Astier. “Un village assailli de brigands, une femme qui se fait tabasser, une poule qui boîte, c'est pas les opprimés qui manquent! Et là au moins, j'aurais l'impression de servir à quelque chose.” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre III, 1: Le chevalier errant , écrit par Alexandre Astier. “Ils ont rien ramené parce que c'est des débiles. Arrêtez d'envoyer Perceval et Karadoc en mission, c'est ridicule!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre III, 43: Mission , écrit par Alexandre Astier. “Qu'est-ce que vous voulez que je développe? Vous n'êtes pas de taille à mener la quête du Graal, vous n'avez pas les épaules. De plus comme vous êtes incapable de vous séparer de la bande de pantins ridicules qui vous sert de gouvernement, vous passez pour un faible et un laxiste aux yeux du peuple et des pays voisins, et puis je parle pas des Dieux évidemment, ceux-là, s'ils pouvaient parler... […] Et même tout nu et sur un pied, j’irai toujours cent fois plus loin que vous et votre risible compagnie de crétins!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre III, 99: La Dispute , écrit par Alexandre Astier. “Vous allez me lâcher les noyaux, oui? Y'a pas assez à faire dans ce camp sans venir me les péter toutes les deux minutes?! Faut forcément que je vous colle un ordre à chaque fois qu'il s'agit de ratisser un tas de feuilles?! Mettez moi de l'ordre dans ce campement nom d'un chien! Vous êtes pas à Kaamelott ici! Je veux pas voir traîner un quignon d'pain c'est compris?! Revue de détail dans un quart d'heure, allez zou!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre IV, 03: Raisons et sentiments , écrit par Alexandre Astier. “Pour tout vous dire, je crois pas que ce soit bon pour mon autorité que mes soldats apprennent que je suis "une grosse pucelle"!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre IV, 34: Les Novices , écrit par Alexandre Astier. “Non, je suis désolé, c'est pas possible; on se lève pas à midi dans un camp militaire! Demain matin, celui qui est pas debout à l'aube, je le pends à un arbre, c'est clair?” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre IV, 49: La réponse , écrit par Alexandre Astier. “Je préfère vous tuer de mes mains plutôt que de vous perdre.” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre IV, 51: La Rémanence , écrit par Alexandre Astier. “N’ayez crainte, Sire, je protégerai la reine de la férocité des bêtes de la nuit!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre I, 25: Le Sacrifice , écrit par Alexandre Astier. “( À Guéthenoc ) Si votre but c’était de séduire les dames fallait faire chevalier, c’est tout!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre I, 70: Le Problème du chou , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre qui n'est pas ravie de devoir porter une ceinture de chasteté ) Nan mais si vous voulez, je passerai vous voir discrètement le soir et je vous la débouclerai... Comme ça vous passerez une bonne nuit...” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre I, 83: Le Secret de Lancelot , écrit par Alexandre Astier. “( À Gallessin qui se moque du soin qu'il apporte à son physique ) Apollon il va se lever et vous le mettre dans le pif son casque!!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre II, 1: Spangenhelm , écrit par Alexandre Astier. “Bah ça va, je picole pas souvent!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre II, 28: L'ivresse , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Non mais je sais pas comment c’est arrivé sur le tapis… On parlait d’esclavage, je crois. Les autres disaient que vous l’aboliriez sans doute dans l’avenir; moi j’ai dit que c’est parce que vous aviez pas le courage de l’faire maintenant; il y en a un qui m’a dit qu’il fallait pas que je me prenne pour le roi et voilà! ( un peu gêné ) Alors j’ai dit… "Le roi je l’emmerde"… Mais c’était dit sans méchanceté.” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre II, 85: Le Rebelle , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Alors faites des efforts pour arrêter de vous comporter comme un connard! Moi j’en ai plein le cul de seconder un merdeux de dix ans même pas foutu de trouver un Graal ou de faire un gamin à sa femme! Oui alors voilà, je me suis assis sur votre trône parce que je fais la moitié de votre boulot… Et je vous emmerde!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre II, 85: Le Rebelle , écrit par Alexandre Astier. “Les villageois, je les emmerde!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre III, 1: Le chevalier errant , écrit par Alexandre Astier. “Un village assailli de brigands, une femme qui se fait tabasser, une poule qui boîte, c'est pas les opprimés qui manquent! Et là au moins, j'aurais l'impression de servir à quelque chose.” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre III, 1: Le chevalier errant , écrit par Alexandre Astier. “Ils ont rien ramené parce que c'est des débiles. Arrêtez d'envoyer Perceval et Karadoc en mission, c'est ridicule!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre III, 43: Mission , écrit par Alexandre Astier. “Qu'est-ce que vous voulez que je développe? Vous n'êtes pas de taille à mener la quête du Graal, vous n'avez pas les épaules. De plus comme vous êtes incapable de vous séparer de la bande de pantins ridicules qui vous sert de gouvernement, vous passez pour un faible et un laxiste aux yeux du peuple et des pays voisins, et puis je parle pas des Dieux évidemment, ceux-là, s'ils pouvaient parler... […] Et même tout nu et sur un pied, j’irai toujours cent fois plus loin que vous et votre risible compagnie de crétins!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre III, 99: La Dispute , écrit par Alexandre Astier. “Vous allez me lâcher les noyaux, oui? Y'a pas assez à faire dans ce camp sans venir me les péter toutes les deux minutes?! Faut forcément que je vous colle un ordre à chaque fois qu'il s'agit de ratisser un tas de feuilles?! Mettez moi de l'ordre dans ce campement nom d'un chien! Vous êtes pas à Kaamelott ici! Je veux pas voir traîner un quignon d'pain c'est compris?! Revue de détail dans un quart d'heure, allez zou!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre IV, 03: Raisons et sentiments , écrit par Alexandre Astier. “Pour tout vous dire, je crois pas que ce soit bon pour mon autorité que mes soldats apprennent que je suis "une grosse pucelle"!” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre IV, 34: Les Novices , écrit par Alexandre Astier. “Non, je suis désolé, c'est pas possible; on se lève pas à midi dans un camp militaire! Demain matin, celui qui est pas debout à l'aube, je le pends à un arbre, c'est clair?” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre IV, 49: La réponse , écrit par Alexandre Astier. “Je préfère vous tuer de mes mains plutôt que de vous perdre.” -- Thomas Cousseau, Kaamelott , Livre IV, 51: La Rémanence , écrit par Alexandre Astier. “( À Élias de Kelliwic’h ) Eh ben, vous avez une de ces tronche, vous! [Élias: Quoi? Quelle tête?] J'en sais rien mais plus que d'habitude, hein! Vous avez toujours une mine de chiottes mais là... j'sais pas si c'est la lumière du feu ou quoi mais on dirait que vous êtes mort.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Les Rivales , écrit par Alexandre Astier. “La politique, j’en connais qu’une: un soldat pour trente péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “[Arthur: De toute façon faudra bien vous y faire parce qu'à partir de maintenant, on va s'appeler Les Chevaliers de la Table Ronde!] Encore une chance qu'on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle, hein!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La Table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “Mais qu'est-ce que vous venez me gonfler avec votre père Blaise!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Portrait , écrit par Fabien Rault. “[Dame Séli: J'ai envie de faire des tartes, voilà. Vous allez pas m'obliger à me justifier!] Ah bah non, du moment que vous nous obligez pas à les manger!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “C’est dingue, cette histoire! C’est pas parce que vous faites des tartes pour des petits-enfants qui existent pas que je dois les emmener à la pêche, non?!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Ah bah c'est sûr qu'c'est pas Jo l'Rigolo.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Le fléau de Dieu , écrit par Alexandre Astier. “Je ne pense pas que deux trous-du-cul soient plus efficaces qu’un seul!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Nouveaux Frères , écrit par Alexandre Astier. “Vous allez pas être embêté avec une maîtresse qu’a plus d’mains?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La kleptomane , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Vous êtes marié, comme moi; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, L’Escorte , écrit par Lionel Astier. “Qu'est-ce que vous voulez, mon p'tit Bohort: entre son épée qui fait de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles et sa Dame du Lac qui se prend pour une truite, il lui manque plus qu'un numéro de trapèze, au roi des Bretons.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, L’Escorte , écrit par Lionnel Astier. “ (À propos d'Yvain) Il dit tellement rien qu'on dinerait avec un tabouret ce serait pareil.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Dîner dansant , écrit par Alexandre Astier. “( À table, en famille ) Calogrenant, c'est le roi des cons.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Dîner dansant , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Dites tout de suite que j'ai des idées de tocard!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Faut toujours que vous veniez foutre votre merde, vous…” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) C'est vrai que c'est curieux cette manie de pas vouloir torturer; ça vient de quoi, ça?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “( À Goustan le Cruel, parlant d'Arthur ) Tenez! c'est le mot que je cherchais… il gouverne comme une femme!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Goustan le Cruel , écrit par Alexandre Astier. “Ma parole, des engins comme vous, cela devrait être fourni avec une notice!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, La potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “J’ dis déjà pas merci dans ma langue, alors je vais pas l’apprendre en picte.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Enlèvement de Guenièvre , écrit par Lionnel Astier. “Ah nan mais j'vous jure hein, des tanches pareilles, on devrait les mettre sous verre!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Enlèvement de Guenièvre , écrit par Lionnel Astier. “Personnellement, la condition paysanne, j'me la taille en biseau, voyez.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, La Révolte , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Moi au moins quand je parlemente, c'est pas vicelard.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, La Révolte , écrit par Alexandre Astier. “C’est pas parce qu’un vieux moisi vient nous baver dans les étagères que ça vaut forcément que’que chose.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Passage Secret , écrit par Alexandre Astier. “Remarquez… Bohort, éclaireur… rien que pour la curiosité…” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Passage Secret , écrit par Alexandre Astier. “Ooooooooh, non mais faire du labyrinthe avec un trou-de-balle pareil, faut drôlement de la vaillance, hein!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Oubli , écrit par Alexandre Astier. “( Hurlant ) QUAND J'PENSE QU'J'AI R'FILE MA FILLE A UN ROMAIN! J’SUIS À DEUX DOIGTS D'CRÂMER L’CHÂTEAU!!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreII, Le Secret d’Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Bon par exemple moi j'adore les fraises, bon bah si j'bouffe 3 bassines de fraises en 1 heure ah bah j'choppe la chiasse hein, j'suis comme tout l'monde hein...” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, Le Magnanime , écrit par Alexandre Astier. “Moi, j’ai appris à lire, et ben je souhaite ça à personne!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “C'est marrant parce que, d'habitude, dans les tartes, moi, je mange les fruits puis je laisse la pâte. (Arthur: Et là, vous faites l'inverse?) Hein? Ah non, là, je laisse tout.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La tarte aux fraises , écrit par Alexandre Astier. “Oh, la fierté… Si j’avais dû être à cheval là- dessus, je vous aurais pas épousée, déjà.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, L’Art de la table , écrit par Alexandre Astier. “Moi, j’étais sur qu’ils reviendraient crevés; ils sont vivants, un succès. Mieux, une surprise.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La Réaffectation , écrit par Alexandre Astier. “On a les mains prises ducon!!!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La Blessure D'Yvain , écrit par Alexandre Astier. “Heu... à propos de devenir marteau, vous savez que chez moi ça peut aller assez loin? Parce que bon, mettons là heu... on s'pose, on analyse le truc. Le crin-crin ça fait des heures que ça dure et en plus, vous vous y mettez à plusieurs. Et ben moi le machin, une fois que j'en ai fait des copeaux, et ben je peux très bien mettre le feu au plumard! Même au mobilier, ça m'fait pas peur!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, Le Oud II , écrit par Alexandre Astier. “Je vous le dis, cette histoire ça pue!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, La roche et le fer , écrit par Alexandre Astier. “Ce qu'il y a de bien avec les opinions tranchées, c'est qu'ça relance le débat. En somme vous êtes une sorte de provocateur, quoi.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Perceval de Sinope , écrit par Alexandre Astier. “Prenons un symbole connu: le Graal. Tout le monde sait bien que c'est beaucoup plus qu'un vase, hein? Y'a toute une signification autour. Mais regardez ça par exemple: c'est une couronne. Alors d'un point de vue purement concret, ça veut juste dire que je suis Roi. mais d'un point de vue symbolique c'est beaucoup plus intéressant... Par exemple, cette couronne nous informe symboliquement que tous les mous du slibard qui avaient l'habitude de se les rouler sous l'ancien régime vont devoir se mettre un coup de fouet s'ils veulent pas que je leur mette moi-même. Cette couronne symbolise la fin des haricots et la décarrade des tire-au-flanc, et surtout l'avènement de l'ordre et de la discipline. En d'autres termes, la rigolade, c'est terminé.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, L'avènement du Sanguinaire , écrit par Alexandre Astier. “Et qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse à la paperasse, moi? Vous me prenez pour un serre-livre?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “Parce qu'au bout d'un moment, il va falloir envisager la possibilité de me lâcher la collerette!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) C'est quand même formidable ce pays, faut galoper à coté de la route pour pas se casser la gueule.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La vraie nature du Graal , écrit par Alexandre Astier. “Non, mais je crois que mes ambitions se résument clairement: la férocité avant tout.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “( À Séli ) Vous voulez que j'aille lui mettre une avoine?"” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “Dites, vous savez qu'à solliciter trop souvent la patience des gens, on finit par agacer?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “ (À Loth) Alors, si vous êtes plus à l'aise avec les situations concrètes, je peux vous proposer mon pied dans les noix...” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le dernier jour , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli) Les coups de génies, j'ai pas besoin qu'on me les souffle.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Nuptiae , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli) Oui vous avez raison, soyez pas trop d’mon côté. On aurait l’air un peu couple à la con à être tout l’temps d’accord!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “ (À Bohort) Le minotaure... Le minotaure c'est jamais qu'une grosse vachette montée sur deux pieds, hein! C'est pas ça qui va m'empêcher d'dormir!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Le Labyrinthe , écrit par Alexandre Astier. “C'est quand même magnifique une armée bien coordonnée, hein...ben quoi, vous allez pas m'dire qu'on a pas l'air con avec nos drapeaux, ça fait une heure qu'on fait des signes y'en a pas un qui va dans le même sens!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Codes et Stratégies , écrit par Alexandre Astier. “Avec un pif pareil ils feraient mieux de chercher des truffes plutôt que de nous emmerder!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Amen , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli, à propos de Merlin) Quoi, j'y vais? Je l'avoine?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “Vous savez c'que c'est, mon problème? Trop gentil.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le complot , écrit par Alexandre Astier. “En tout cas, on a cramé leur tueur, s'ils veulent le récupérer, il est facile à transporter.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le complot , écrit par Alexandre Astier. “Ben c'est pas pour prendre la défense de la petite mais c'est vrai qu'il tabasse le rouquin aujourd'hui.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L'ivresse , écrit par Alexandre Astier. “ (À Loth) Je veux bien passer sur vos tentatives de putsch, vos combines verreuses... En revanche, si vous ne la fermez pas tout de suite, mais, définitivement, je vous aplatis les boules avec ça.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Praeceptores , écrit par Alexandre Astier. “ (À Dame Séli) En somme, il faudrait déclarer la guerre à Lancelot pour récupérer la Reine et donner un héritier au trône, en tablant sur l'éventualité que la Reine est enceinte et pas d'une fille? [Dame Séli: En somme] Et c'est moi le paramètre hasardeux?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, Les Novices , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant d'Yvain et Gauvain ) Ils ont la notion de rien. Même la notion de la menace que représente mon pied au cul ils l'ont pas. C'est désespérant.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, 8: Le Périple , écrit par Alexandre Astier. “Eh les gars, vous savez ce qu'on bouffe ce soir? DU ROMAIN!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “( au père Blaise ) Vous mériteriez que je vous foute à la lourde avec les chiens au calcif!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, 27:le jurisconsulte, écrit par Alexandre Astier. “Moi une fois, j'étais tellement bourré que j'avais l'impression de me faire attaquer de tous côtés, j'me défendais, j'me défendais... En fait, j'étais dans un pâturage, j'ai tué 76 chèvres!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, 31:l'ivresse, écrit par Alexandre Astier. “Eh bah mon vieux... Pour ça comme pour le reste, on n'est pas à la hauteur de la légende.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, 12:le Fléau de Dieu II, écrit par Alexandre Astier. “( À Élias de Kelliwic’h ) Eh ben, vous avez une de ces tronche, vous! [Élias: Quoi? Quelle tête?] J'en sais rien mais plus que d'habitude, hein! Vous avez toujours une mine de chiottes mais là... j'sais pas si c'est la lumière du feu ou quoi mais on dirait que vous êtes mort.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Les Rivales , écrit par Alexandre Astier. “La politique, j’en connais qu’une: un soldat pour trente péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “[Arthur: De toute façon faudra bien vous y faire parce qu'à partir de maintenant, on va s'appeler Les Chevaliers de la Table Ronde!] Encore une chance qu'on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle, hein!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La Table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “Mais qu'est-ce que vous venez me gonfler avec votre père Blaise!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Portrait , écrit par Fabien Rault. “[Dame Séli: J'ai envie de faire des tartes, voilà. Vous allez pas m'obliger à me justifier!] Ah bah non, du moment que vous nous obligez pas à les manger!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “C’est dingue, cette histoire! C’est pas parce que vous faites des tartes pour des petits-enfants qui existent pas que je dois les emmener à la pêche, non?!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Ah bah c'est sûr qu'c'est pas Jo l'Rigolo.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Le fléau de Dieu , écrit par Alexandre Astier. “Je ne pense pas que deux trous-du-cul soient plus efficaces qu’un seul!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Nouveaux Frères , écrit par Alexandre Astier. “Vous allez pas être embêté avec une maîtresse qu’a plus d’mains?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La kleptomane , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Vous êtes marié, comme moi; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, L’Escorte , écrit par Lionel Astier. “Qu'est-ce que vous voulez, mon p'tit Bohort: entre son épée qui fait de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles et sa Dame du Lac qui se prend pour une truite, il lui manque plus qu'un numéro de trapèze, au roi des Bretons.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, L’Escorte , écrit par Lionnel Astier. “ (À propos d'Yvain) Il dit tellement rien qu'on dinerait avec un tabouret ce serait pareil.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Dîner dansant , écrit par Alexandre Astier. “( À table, en famille ) Calogrenant, c'est le roi des cons.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Dîner dansant , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Dites tout de suite que j'ai des idées de tocard!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Faut toujours que vous veniez foutre votre merde, vous…” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) C'est vrai que c'est curieux cette manie de pas vouloir torturer; ça vient de quoi, ça?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “( À Goustan le Cruel, parlant d'Arthur ) Tenez! c'est le mot que je cherchais… il gouverne comme une femme!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Goustan le Cruel , écrit par Alexandre Astier. “Ma parole, des engins comme vous, cela devrait être fourni avec une notice!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, La potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “J’ dis déjà pas merci dans ma langue, alors je vais pas l’apprendre en picte.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Enlèvement de Guenièvre , écrit par Lionnel Astier. “Ah nan mais j'vous jure hein, des tanches pareilles, on devrait les mettre sous verre!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Enlèvement de Guenièvre , écrit par Lionnel Astier. “Personnellement, la condition paysanne, j'me la taille en biseau, voyez.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, La Révolte , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Moi au moins quand je parlemente, c'est pas vicelard.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, La Révolte , écrit par Alexandre Astier. “C’est pas parce qu’un vieux moisi vient nous baver dans les étagères que ça vaut forcément que’que chose.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Passage Secret , écrit par Alexandre Astier. “Remarquez… Bohort, éclaireur… rien que pour la curiosité…” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Passage Secret , écrit par Alexandre Astier. “Ooooooooh, non mais faire du labyrinthe avec un trou-de-balle pareil, faut drôlement de la vaillance, hein!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Oubli , écrit par Alexandre Astier. “( Hurlant ) QUAND J'PENSE QU'J'AI R'FILE MA FILLE A UN ROMAIN! J’SUIS À DEUX DOIGTS D'CRÂMER L’CHÂTEAU!!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreII, Le Secret d’Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Bon par exemple moi j'adore les fraises, bon bah si j'bouffe 3 bassines de fraises en 1 heure ah bah j'choppe la chiasse hein, j'suis comme tout l'monde hein...” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, Le Magnanime , écrit par Alexandre Astier. “Moi, j’ai appris à lire, et ben je souhaite ça à personne!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “C'est marrant parce que, d'habitude, dans les tartes, moi, je mange les fruits puis je laisse la pâte. (Arthur: Et là, vous faites l'inverse?) Hein? Ah non, là, je laisse tout.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La tarte aux fraises , écrit par Alexandre Astier. “Oh, la fierté… Si j’avais dû être à cheval là- dessus, je vous aurais pas épousée, déjà.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, L’Art de la table , écrit par Alexandre Astier. “Moi, j’étais sur qu’ils reviendraient crevés; ils sont vivants, un succès. Mieux, une surprise.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La Réaffectation , écrit par Alexandre Astier. “On a les mains prises ducon!!!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La Blessure D'Yvain , écrit par Alexandre Astier. “Heu... à propos de devenir marteau, vous savez que chez moi ça peut aller assez loin? Parce que bon, mettons là heu... on s'pose, on analyse le truc. Le crin-crin ça fait des heures que ça dure et en plus, vous vous y mettez à plusieurs. Et ben moi le machin, une fois que j'en ai fait des copeaux, et ben je peux très bien mettre le feu au plumard! Même au mobilier, ça m'fait pas peur!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, Le Oud II , écrit par Alexandre Astier. “Je vous le dis, cette histoire ça pue!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, La roche et le fer , écrit par Alexandre Astier. “Ce qu'il y a de bien avec les opinions tranchées, c'est qu'ça relance le débat. En somme vous êtes une sorte de provocateur, quoi.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Perceval de Sinope , écrit par Alexandre Astier. “Prenons un symbole connu: le Graal. Tout le monde sait bien que c'est beaucoup plus qu'un vase, hein? Y'a toute une signification autour. Mais regardez ça par exemple: c'est une couronne. Alors d'un point de vue purement concret, ça veut juste dire que je suis Roi. mais d'un point de vue symbolique c'est beaucoup plus intéressant... Par exemple, cette couronne nous informe symboliquement que tous les mous du slibard qui avaient l'habitude de se les rouler sous l'ancien régime vont devoir se mettre un coup de fouet s'ils veulent pas que je leur mette moi-même. Cette couronne symbolise la fin des haricots et la décarrade des tire-au-flanc, et surtout l'avènement de l'ordre et de la discipline. En d'autres termes, la rigolade, c'est terminé.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, L'avènement du Sanguinaire , écrit par Alexandre Astier. “Et qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse à la paperasse, moi? Vous me prenez pour un serre-livre?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “Parce qu'au bout d'un moment, il va falloir envisager la possibilité de me lâcher la collerette!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) C'est quand même formidable ce pays, faut galoper à coté de la route pour pas se casser la gueule.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La vraie nature du Graal , écrit par Alexandre Astier. “Non, mais je crois que mes ambitions se résument clairement: la férocité avant tout.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “( À Séli ) Vous voulez que j'aille lui mettre une avoine?"” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “Dites, vous savez qu'à solliciter trop souvent la patience des gens, on finit par agacer?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “ (À Loth) Alors, si vous êtes plus à l'aise avec les situations concrètes, je peux vous proposer mon pied dans les noix...” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le dernier jour , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli) Les coups de génies, j'ai pas besoin qu'on me les souffle.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Nuptiae , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli) Oui vous avez raison, soyez pas trop d’mon côté. On aurait l’air un peu couple à la con à être tout l’temps d’accord!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “ (À Bohort) Le minotaure... Le minotaure c'est jamais qu'une grosse vachette montée sur deux pieds, hein! C'est pas ça qui va m'empêcher d'dormir!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Le Labyrinthe , écrit par Alexandre Astier. “C'est quand même magnifique une armée bien coordonnée, hein...ben quoi, vous allez pas m'dire qu'on a pas l'air con avec nos drapeaux, ça fait une heure qu'on fait des signes y'en a pas un qui va dans le même sens!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Codes et Stratégies , écrit par Alexandre Astier. “Avec un pif pareil ils feraient mieux de chercher des truffes plutôt que de nous emmerder!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Amen , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli, à propos de Merlin) Quoi, j'y vais? Je l'avoine?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “Vous savez c'que c'est, mon problème? Trop gentil.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le complot , écrit par Alexandre Astier. “En tout cas, on a cramé leur tueur, s'ils veulent le récupérer, il est facile à transporter.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le complot , écrit par Alexandre Astier. “Ben c'est pas pour prendre la défense de la petite mais c'est vrai qu'il tabasse le rouquin aujourd'hui.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L'ivresse , écrit par Alexandre Astier. “ (À Loth) Je veux bien passer sur vos tentatives de putsch, vos combines verreuses... En revanche, si vous ne la fermez pas tout de suite, mais, définitivement, je vous aplatis les boules avec ça.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Praeceptores , écrit par Alexandre Astier. “ (À Dame Séli) En somme, il faudrait déclarer la guerre à Lancelot pour récupérer la Reine et donner un héritier au trône, en tablant sur l'éventualité que la Reine est enceinte et pas d'une fille? [Dame Séli: En somme] Et c'est moi le paramètre hasardeux?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, Les Novices , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant d'Yvain et Gauvain ) Ils ont la notion de rien. Même la notion de la menace que représente mon pied au cul ils l'ont pas. C'est désespérant.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, 8: Le Périple , écrit par Alexandre Astier. “Eh les gars, vous savez ce qu'on bouffe ce soir? DU ROMAIN!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “( au père Blaise ) Vous mériteriez que je vous foute à la lourde avec les chiens au calcif!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, 27:le jurisconsulte, écrit par Alexandre Astier. “Moi une fois, j'étais tellement bourré que j'avais l'impression de me faire attaquer de tous côtés, j'me défendais, j'me défendais... En fait, j'étais dans un pâturage, j'ai tué 76 chèvres!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, 31:l'ivresse, écrit par Alexandre Astier. “Eh bah mon vieux... Pour ça comme pour le reste, on n'est pas à la hauteur de la légende.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, 12:le Fléau de Dieu II, écrit par Alexandre Astier. “( À Élias de Kelliwic’h ) Eh ben, vous avez une de ces tronche, vous! [Élias: Quoi? Quelle tête?] J'en sais rien mais plus que d'habitude, hein! Vous avez toujours une mine de chiottes mais là... j'sais pas si c'est la lumière du feu ou quoi mais on dirait que vous êtes mort.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Les Rivales , écrit par Alexandre Astier. “La politique, j’en connais qu’une: un soldat pour trente péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “[Arthur: De toute façon faudra bien vous y faire parce qu'à partir de maintenant, on va s'appeler Les Chevaliers de la Table Ronde!] Encore une chance qu'on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle, hein!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La Table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “Mais qu'est-ce que vous venez me gonfler avec votre père Blaise!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Portrait , écrit par Fabien Rault. “[Dame Séli: J'ai envie de faire des tartes, voilà. Vous allez pas m'obliger à me justifier!] Ah bah non, du moment que vous nous obligez pas à les manger!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “C’est dingue, cette histoire! C’est pas parce que vous faites des tartes pour des petits-enfants qui existent pas que je dois les emmener à la pêche, non?!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Ah bah c'est sûr qu'c'est pas Jo l'Rigolo.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Le fléau de Dieu , écrit par Alexandre Astier. “Je ne pense pas que deux trous-du-cul soient plus efficaces qu’un seul!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Nouveaux Frères , écrit par Alexandre Astier. “Vous allez pas être embêté avec une maîtresse qu’a plus d’mains?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La kleptomane , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Vous êtes marié, comme moi; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, L’Escorte , écrit par Lionel Astier. “Qu'est-ce que vous voulez, mon p'tit Bohort: entre son épée qui fait de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles et sa Dame du Lac qui se prend pour une truite, il lui manque plus qu'un numéro de trapèze, au roi des Bretons.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, L’Escorte , écrit par Lionnel Astier. “ (À propos d'Yvain) Il dit tellement rien qu'on dinerait avec un tabouret ce serait pareil.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Dîner dansant , écrit par Alexandre Astier. “( À table, en famille ) Calogrenant, c'est le roi des cons.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Dîner dansant , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Dites tout de suite que j'ai des idées de tocard!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Faut toujours que vous veniez foutre votre merde, vous…” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) C'est vrai que c'est curieux cette manie de pas vouloir torturer; ça vient de quoi, ça?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “( À Goustan le Cruel, parlant d'Arthur ) Tenez! c'est le mot que je cherchais… il gouverne comme une femme!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Goustan le Cruel , écrit par Alexandre Astier. “Ma parole, des engins comme vous, cela devrait être fourni avec une notice!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, La potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “J’ dis déjà pas merci dans ma langue, alors je vais pas l’apprendre en picte.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Enlèvement de Guenièvre , écrit par Lionnel Astier. “Ah nan mais j'vous jure hein, des tanches pareilles, on devrait les mettre sous verre!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Enlèvement de Guenièvre , écrit par Lionnel Astier. “Personnellement, la condition paysanne, j'me la taille en biseau, voyez.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, La Révolte , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Moi au moins quand je parlemente, c'est pas vicelard.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, La Révolte , écrit par Alexandre Astier. “C’est pas parce qu’un vieux moisi vient nous baver dans les étagères que ça vaut forcément que’que chose.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Passage Secret , écrit par Alexandre Astier. “Remarquez… Bohort, éclaireur… rien que pour la curiosité…” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Passage Secret , écrit par Alexandre Astier. “Ooooooooh, non mais faire du labyrinthe avec un trou-de-balle pareil, faut drôlement de la vaillance, hein!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Oubli , écrit par Alexandre Astier. “( Hurlant ) QUAND J'PENSE QU'J'AI R'FILE MA FILLE A UN ROMAIN! J’SUIS À DEUX DOIGTS D'CRÂMER L’CHÂTEAU!!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreII, Le Secret d’Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Bon par exemple moi j'adore les fraises, bon bah si j'bouffe 3 bassines de fraises en 1 heure ah bah j'choppe la chiasse hein, j'suis comme tout l'monde hein...” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, Le Magnanime , écrit par Alexandre Astier. “Moi, j’ai appris à lire, et ben je souhaite ça à personne!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “C'est marrant parce que, d'habitude, dans les tartes, moi, je mange les fruits puis je laisse la pâte. (Arthur: Et là, vous faites l'inverse?) Hein? Ah non, là, je laisse tout.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La tarte aux fraises , écrit par Alexandre Astier. “Oh, la fierté… Si j’avais dû être à cheval là- dessus, je vous aurais pas épousée, déjà.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, L’Art de la table , écrit par Alexandre Astier. “Moi, j’étais sur qu’ils reviendraient crevés; ils sont vivants, un succès. Mieux, une surprise.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La Réaffectation , écrit par Alexandre Astier. “On a les mains prises ducon!!!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La Blessure D'Yvain , écrit par Alexandre Astier. “Heu... à propos de devenir marteau, vous savez que chez moi ça peut aller assez loin? Parce que bon, mettons là heu... on s'pose, on analyse le truc. Le crin-crin ça fait des heures que ça dure et en plus, vous vous y mettez à plusieurs. Et ben moi le machin, une fois que j'en ai fait des copeaux, et ben je peux très bien mettre le feu au plumard! Même au mobilier, ça m'fait pas peur!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, Le Oud II , écrit par Alexandre Astier. “Je vous le dis, cette histoire ça pue!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, La roche et le fer , écrit par Alexandre Astier. “Ce qu'il y a de bien avec les opinions tranchées, c'est qu'ça relance le débat. En somme vous êtes une sorte de provocateur, quoi.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Perceval de Sinope , écrit par Alexandre Astier. “Prenons un symbole connu: le Graal. Tout le monde sait bien que c'est beaucoup plus qu'un vase, hein? Y'a toute une signification autour. Mais regardez ça par exemple: c'est une couronne. Alors d'un point de vue purement concret, ça veut juste dire que je suis Roi. mais d'un point de vue symbolique c'est beaucoup plus intéressant... Par exemple, cette couronne nous informe symboliquement que tous les mous du slibard qui avaient l'habitude de se les rouler sous l'ancien régime vont devoir se mettre un coup de fouet s'ils veulent pas que je leur mette moi-même. Cette couronne symbolise la fin des haricots et la décarrade des tire-au-flanc, et surtout l'avènement de l'ordre et de la discipline. En d'autres termes, la rigolade, c'est terminé.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, L'avènement du Sanguinaire , écrit par Alexandre Astier. “Et qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse à la paperasse, moi? Vous me prenez pour un serre-livre?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “Parce qu'au bout d'un moment, il va falloir envisager la possibilité de me lâcher la collerette!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) C'est quand même formidable ce pays, faut galoper à coté de la route pour pas se casser la gueule.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La vraie nature du Graal , écrit par Alexandre Astier. “Non, mais je crois que mes ambitions se résument clairement: la férocité avant tout.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “( À Séli ) Vous voulez que j'aille lui mettre une avoine?"” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “Dites, vous savez qu'à solliciter trop souvent la patience des gens, on finit par agacer?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “ (À Loth) Alors, si vous êtes plus à l'aise avec les situations concrètes, je peux vous proposer mon pied dans les noix...” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le dernier jour , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli) Les coups de génies, j'ai pas besoin qu'on me les souffle.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Nuptiae , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli) Oui vous avez raison, soyez pas trop d’mon côté. On aurait l’air un peu couple à la con à être tout l’temps d’accord!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “ (À Bohort) Le minotaure... Le minotaure c'est jamais qu'une grosse vachette montée sur deux pieds, hein! C'est pas ça qui va m'empêcher d'dormir!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Le Labyrinthe , écrit par Alexandre Astier. “C'est quand même magnifique une armée bien coordonnée, hein...ben quoi, vous allez pas m'dire qu'on a pas l'air con avec nos drapeaux, ça fait une heure qu'on fait des signes y'en a pas un qui va dans le même sens!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Codes et Stratégies , écrit par Alexandre Astier. “Avec un pif pareil ils feraient mieux de chercher des truffes plutôt que de nous emmerder!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Amen , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli, à propos de Merlin) Quoi, j'y vais? Je l'avoine?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “Vous savez c'que c'est, mon problème? Trop gentil.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le complot , écrit par Alexandre Astier. “En tout cas, on a cramé leur tueur, s'ils veulent le récupérer, il est facile à transporter.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le complot , écrit par Alexandre Astier. “Ben c'est pas pour prendre la défense de la petite mais c'est vrai qu'il tabasse le rouquin aujourd'hui.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L'ivresse , écrit par Alexandre Astier. “ (À Loth) Je veux bien passer sur vos tentatives de putsch, vos combines verreuses... En revanche, si vous ne la fermez pas tout de suite, mais, définitivement, je vous aplatis les boules avec ça.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Praeceptores , écrit par Alexandre Astier. “ (À Dame Séli) En somme, il faudrait déclarer la guerre à Lancelot pour récupérer la Reine et donner un héritier au trône, en tablant sur l'éventualité que la Reine est enceinte et pas d'une fille? [Dame Séli: En somme] Et c'est moi le paramètre hasardeux?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, Les Novices , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant d'Yvain et Gauvain ) Ils ont la notion de rien. Même la notion de la menace que représente mon pied au cul ils l'ont pas. C'est désespérant.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, 8: Le Périple , écrit par Alexandre Astier. “Eh les gars, vous savez ce qu'on bouffe ce soir? DU ROMAIN!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “( au père Blaise ) Vous mériteriez que je vous foute à la lourde avec les chiens au calcif!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, 27:le jurisconsulte, écrit par Alexandre Astier. “Moi une fois, j'étais tellement bourré que j'avais l'impression de me faire attaquer de tous côtés, j'me défendais, j'me défendais... En fait, j'étais dans un pâturage, j'ai tué 76 chèvres!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, 31:l'ivresse, écrit par Alexandre Astier. “Eh bah mon vieux... Pour ça comme pour le reste, on n'est pas à la hauteur de la légende.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, 12:le Fléau de Dieu II, écrit par Alexandre Astier. “( À Élias de Kelliwic’h ) Eh ben, vous avez une de ces tronche, vous! [Élias: Quoi? Quelle tête?] J'en sais rien mais plus que d'habitude, hein! Vous avez toujours une mine de chiottes mais là... j'sais pas si c'est la lumière du feu ou quoi mais on dirait que vous êtes mort.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Les Rivales , écrit par Alexandre Astier. “La politique, j’en connais qu’une: un soldat pour trente péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “[Arthur: De toute façon faudra bien vous y faire parce qu'à partir de maintenant, on va s'appeler Les Chevaliers de la Table Ronde!] Encore une chance qu'on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle, hein!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La Table de Breccan , écrit par Alexandre Astier. “Mais qu'est-ce que vous venez me gonfler avec votre père Blaise!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Portrait , écrit par Fabien Rault. “[Dame Séli: J'ai envie de faire des tartes, voilà. Vous allez pas m'obliger à me justifier!] Ah bah non, du moment que vous nous obligez pas à les manger!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “C’est dingue, cette histoire! C’est pas parce que vous faites des tartes pour des petits-enfants qui existent pas que je dois les emmener à la pêche, non?!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “Ah bah c'est sûr qu'c'est pas Jo l'Rigolo.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Le fléau de Dieu , écrit par Alexandre Astier. “Je ne pense pas que deux trous-du-cul soient plus efficaces qu’un seul!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Les Nouveaux Frères , écrit par Alexandre Astier. “Vous allez pas être embêté avec une maîtresse qu’a plus d’mains?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La kleptomane , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Vous êtes marié, comme moi; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, L’Escorte , écrit par Lionel Astier. “Qu'est-ce que vous voulez, mon p'tit Bohort: entre son épée qui fait de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles et sa Dame du Lac qui se prend pour une truite, il lui manque plus qu'un numéro de trapèze, au roi des Bretons.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, L’Escorte , écrit par Lionnel Astier. “ (À propos d'Yvain) Il dit tellement rien qu'on dinerait avec un tabouret ce serait pareil.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Dîner dansant , écrit par Alexandre Astier. “( À table, en famille ) Calogrenant, c'est le roi des cons.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Dîner dansant , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Dites tout de suite que j'ai des idées de tocard!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Faut toujours que vous veniez foutre votre merde, vous…” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) C'est vrai que c'est curieux cette manie de pas vouloir torturer; ça vient de quoi, ça?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “( À Goustan le Cruel, parlant d'Arthur ) Tenez! c'est le mot que je cherchais… il gouverne comme une femme!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, Goustan le Cruel , écrit par Alexandre Astier. “Ma parole, des engins comme vous, cela devrait être fourni avec une notice!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreI, La potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “J’ dis déjà pas merci dans ma langue, alors je vais pas l’apprendre en picte.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Enlèvement de Guenièvre , écrit par Lionnel Astier. “Ah nan mais j'vous jure hein, des tanches pareilles, on devrait les mettre sous verre!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Enlèvement de Guenièvre , écrit par Lionnel Astier. “Personnellement, la condition paysanne, j'me la taille en biseau, voyez.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, La Révolte , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Moi au moins quand je parlemente, c'est pas vicelard.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, La Révolte , écrit par Alexandre Astier. “C’est pas parce qu’un vieux moisi vient nous baver dans les étagères que ça vaut forcément que’que chose.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Passage Secret , écrit par Alexandre Astier. “Remarquez… Bohort, éclaireur… rien que pour la curiosité…” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le Passage Secret , écrit par Alexandre Astier. “Ooooooooh, non mais faire du labyrinthe avec un trou-de-balle pareil, faut drôlement de la vaillance, hein!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L’Oubli , écrit par Alexandre Astier. “( Hurlant ) QUAND J'PENSE QU'J'AI R'FILE MA FILLE A UN ROMAIN! J’SUIS À DEUX DOIGTS D'CRÂMER L’CHÂTEAU!!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , LivreII, Le Secret d’Arthur , écrit par Alexandre Astier. “Bon par exemple moi j'adore les fraises, bon bah si j'bouffe 3 bassines de fraises en 1 heure ah bah j'choppe la chiasse hein, j'suis comme tout l'monde hein...” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, Le Magnanime , écrit par Alexandre Astier. “Moi, j’ai appris à lire, et ben je souhaite ça à personne!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “C'est marrant parce que, d'habitude, dans les tartes, moi, je mange les fruits puis je laisse la pâte. (Arthur: Et là, vous faites l'inverse?) Hein? Ah non, là, je laisse tout.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La tarte aux fraises , écrit par Alexandre Astier. “Oh, la fierté… Si j’avais dû être à cheval là- dessus, je vous aurais pas épousée, déjà.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, L’Art de la table , écrit par Alexandre Astier. “Moi, j’étais sur qu’ils reviendraient crevés; ils sont vivants, un succès. Mieux, une surprise.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La Réaffectation , écrit par Alexandre Astier. “On a les mains prises ducon!!!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, La Blessure D'Yvain , écrit par Alexandre Astier. “Heu... à propos de devenir marteau, vous savez que chez moi ça peut aller assez loin? Parce que bon, mettons là heu... on s'pose, on analyse le truc. Le crin-crin ça fait des heures que ça dure et en plus, vous vous y mettez à plusieurs. Et ben moi le machin, une fois que j'en ai fait des copeaux, et ben je peux très bien mettre le feu au plumard! Même au mobilier, ça m'fait pas peur!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, Le Oud II , écrit par Alexandre Astier. “Je vous le dis, cette histoire ça pue!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, La roche et le fer , écrit par Alexandre Astier. “Ce qu'il y a de bien avec les opinions tranchées, c'est qu'ça relance le débat. En somme vous êtes une sorte de provocateur, quoi.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Perceval de Sinope , écrit par Alexandre Astier. “Prenons un symbole connu: le Graal. Tout le monde sait bien que c'est beaucoup plus qu'un vase, hein? Y'a toute une signification autour. Mais regardez ça par exemple: c'est une couronne. Alors d'un point de vue purement concret, ça veut juste dire que je suis Roi. mais d'un point de vue symbolique c'est beaucoup plus intéressant... Par exemple, cette couronne nous informe symboliquement que tous les mous du slibard qui avaient l'habitude de se les rouler sous l'ancien régime vont devoir se mettre un coup de fouet s'ils veulent pas que je leur mette moi-même. Cette couronne symbolise la fin des haricots et la décarrade des tire-au-flanc, et surtout l'avènement de l'ordre et de la discipline. En d'autres termes, la rigolade, c'est terminé.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, L'avènement du Sanguinaire , écrit par Alexandre Astier. “Et qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse à la paperasse, moi? Vous me prenez pour un serre-livre?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “Parce qu'au bout d'un moment, il va falloir envisager la possibilité de me lâcher la collerette!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) C'est quand même formidable ce pays, faut galoper à coté de la route pour pas se casser la gueule.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, La vraie nature du Graal , écrit par Alexandre Astier. “Non, mais je crois que mes ambitions se résument clairement: la férocité avant tout.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “( À Séli ) Vous voulez que j'aille lui mettre une avoine?"” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “Dites, vous savez qu'à solliciter trop souvent la patience des gens, on finit par agacer?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le royaume sans tête , écrit par Alexandre Astier. “ (À Loth) Alors, si vous êtes plus à l'aise avec les situations concrètes, je peux vous proposer mon pied dans les noix...” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, Le dernier jour , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli) Les coups de génies, j'ai pas besoin qu'on me les souffle.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Nuptiae , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli) Oui vous avez raison, soyez pas trop d’mon côté. On aurait l’air un peu couple à la con à être tout l’temps d’accord!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “ (À Bohort) Le minotaure... Le minotaure c'est jamais qu'une grosse vachette montée sur deux pieds, hein! C'est pas ça qui va m'empêcher d'dormir!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Le Labyrinthe , écrit par Alexandre Astier. “C'est quand même magnifique une armée bien coordonnée, hein...ben quoi, vous allez pas m'dire qu'on a pas l'air con avec nos drapeaux, ça fait une heure qu'on fait des signes y'en a pas un qui va dans le même sens!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre I, Codes et Stratégies , écrit par Alexandre Astier. “Avec un pif pareil ils feraient mieux de chercher des truffes plutôt que de nous emmerder!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Amen , écrit par Alexandre Astier. “ (À Séli, à propos de Merlin) Quoi, j'y vais? Je l'avoine?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “Vous savez c'que c'est, mon problème? Trop gentil.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le complot , écrit par Alexandre Astier. “En tout cas, on a cramé leur tueur, s'ils veulent le récupérer, il est facile à transporter.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, Le complot , écrit par Alexandre Astier. “Ben c'est pas pour prendre la défense de la petite mais c'est vrai qu'il tabasse le rouquin aujourd'hui.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, L'ivresse , écrit par Alexandre Astier. “ (À Loth) Je veux bien passer sur vos tentatives de putsch, vos combines verreuses... En revanche, si vous ne la fermez pas tout de suite, mais, définitivement, je vous aplatis les boules avec ça.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, Praeceptores , écrit par Alexandre Astier. “ (À Dame Séli) En somme, il faudrait déclarer la guerre à Lancelot pour récupérer la Reine et donner un héritier au trône, en tablant sur l'éventualité que la Reine est enceinte et pas d'une fille? [Dame Séli: En somme] Et c'est moi le paramètre hasardeux?” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre IV, Les Novices , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant d'Yvain et Gauvain ) Ils ont la notion de rien. Même la notion de la menace que représente mon pied au cul ils l'ont pas. C'est désespérant.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre V, 8: Le Périple , écrit par Alexandre Astier. “Eh les gars, vous savez ce qu'on bouffe ce soir? DU ROMAIN!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre VI, 1: Miles Ignotus , écrit par Alexandre Astier. “( au père Blaise ) Vous mériteriez que je vous foute à la lourde avec les chiens au calcif!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, 27:le jurisconsulte, écrit par Alexandre Astier. “Moi une fois, j'étais tellement bourré que j'avais l'impression de me faire attaquer de tous côtés, j'me défendais, j'me défendais... En fait, j'étais dans un pâturage, j'ai tué 76 chèvres!” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre II, 31:l'ivresse, écrit par Alexandre Astier. “Eh bah mon vieux... Pour ça comme pour le reste, on n'est pas à la hauteur de la légende.” -- Lionnel Astier, Kaamelott , Livre III, 12:le Fléau de Dieu II, écrit par Alexandre Astier. “ Ave Cesar, rosae rosam, et spiritus rex! Ah non, parce que là, j’en ai marre! ” -- François Rollin, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 1 e partie , écrit par Alexandre Astier. “ Tempora mori, tempora mundis recorda . Voilà. Et bien ça, par exemple, ça veut absolument rien dire, mais l’effet reste le même, et pourtant j’ai jamais foutu les pieds dans une salle de classe attention!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “Les mômes maintenant, ils lisent, ils lisent, ils lisent et résultat...ils sont encore puceaux à 10 ans...” -- François Rollin, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “Je ne reviendrai plus jamais, cette fois je le dis, je le fais, je reste chez moi. Merde. Ça suffit.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “Vous êtes chevalier, je suis roi… Je vous demande de venir, vous venez et puis c’est tout!… Je vais pas non plus aller brûler un cierge sous prétexte que vous avez fait un tour de cheval!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Dagonet et le Cadastre , écrit par Alexandre Astier. “Pour faire court, vous êtes ici chez les salopards. C’est admis. On n'a pas des idées bien jojos, et on n’a pas peur de le dire! On fomente, on renégate, on laisse libre cours à notre fantaisie.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Dagonet et le Cadastre , écrit par Alexandre Astier. “Voilà… Moi de mon coté j'avais parié que vous étiez encore trop branquignole pour savoir c'qui était à vous… Je vois que j’ai encore tapé juste!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Dagonet et le Cadastre , écrit par Alexandre Astier. “Oh Là! Attendez. Nous ici, on est en train de parler à quelqu’un d’intelligent. Si vous en êtes encore à respecter vos serments, on va couper court, on est tous très occupés.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Dagonet et le Cadastre , écrit par Alexandre Astier. “[À Lancelot] Ah! À ce propos, je dois vous avouer que j'ai longtemps réflechi à savoir comment vous deviez m'appeler. [...] Éh oui! Parce que vous êtes pas, à proprement parler, un de mes sujets. Vous êtes pas sous mes ordres non plus. "Sire" c'est quand même un peu ampoulé. Alors j'ai pensé à beaucoup de choses. "Loth", "Seigneur", "Monsieur"... Je me suis même demandé si vous deviez pas m'appeler "vieille branche", "mon p'tit pote" ou "canaillou".” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Loth et le Graal , écrit par Alexandre Astier. “[À Lancelot] Alors là, pareil. J'vais dire une banalité: Ne jamais négliger les bienfaits du couple dans la fonction militaire; surtout quand on est à poste de décisions. Moi, j'ai toujours mené mes troupes de façon laborieuse et pénible, pourquoi? Avant tout -faut pas s'le cacher- parce que ma femme est une grosse salope.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Loth et le Graal , écrit par Alexandre Astier. “Moi, quand ma garce de femme est là, ça déménage pas mal aussi… Hier, elle m’a fendu le tibia avec une amphore, la salope!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, La Rémanence , écrit par Alexandre Astier. “Quand on veut être sûr de son coup, Seigneur Dagonet… on plante des navets. On ne pratique pas le putsch.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Repentants , écrit par Alexandre Astier. “( À Venec ) C'est un style que vous vous donnez d'être à moitié cul nu? [...] Remarquez ça change. Et puis ça désacralise le guet-apens.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, 1: Les Repentants , écrit par Alexandre Astier. “Vous, vous êtes un peigne-cul en toutes circonstances. N'importe qui vous pousserait à n'importe quoi pourvu qu'il parle un peu fort” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “Non, c'est moi qui y suis pour quelque chose. Le coup d'Etat, c'est moi! Le clan séparatiste, c'est moi! Et d'une manière générale j'ai un lien plus ou moins direct avec tout ce qui se manigance de vicelard en Bretagne depuis ces trente dernières années, ça tout le monde le sait. Ce qu'on sait moins en revanche, c'est la raison qui me pousse à faire tout ça... [Arthur: Oui je vous écoute, qu'est ce qui vous pousse à faire tout ça?] L'amour! Que je porte à ma femme, à votre soeur. [Arthur: Demi soeur!] Personne ne vous deteste plus qu'elle dans tout le royaume sir. Et moi pauvre fou d'amour esclave de ses yeux, je ne cherche qu'a contenter ses désir de vengeance, me commanderait elle de venir attaquer vos armée seul contre un million je le ferai sans réfléchir. Alors quand cette salope a su que lancelot organisait une armée séparatiste elle m'a ordonné de m'associer a lui et de lui filer du pognon. Et moi pauvre bête dressée je me suis lachement exécuté. Misabrevis et spiritus maxima. ça veut rien dire, mais je suis très en colère contre moi même.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “C’est allé relativement vite, mais il a quand même fallu que je m’y reprenne à deux fois… J’l’avais pourtant étranglé pendant cinq bonnes minutes, le fumier, il était bleu outre-mer avec une jolie langue gonflée comme une escalope de dinde, et pourtant croyez-moi si vous voulez, il respirait encore la vieille carne. Et, je sais pas si c’est cette respiration paniquée et sifflotante, ou alors si c’est le fait qu’il me fixait avec de grands yeux rouges - parce que tous les vaisseaux avaient pété - mais je me suis senti un peu déstabilisé. Alors j’lui ai bourré la bouche avec un linge trempé dans de l’huile de lampe et j’ai foutu le feu. Bah ça répond à votre question du coup: oui, c’est allé assez vite.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “Oui mais, quand je reste trop dans ma baraque, je conspire, c’est un réflexe. Du coup, je prends l’air, ça vaut mieux pour tout le monde.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, La Promesse , écrit par Alexandre Astier. “Ah, mais c’est pas possible, ça! J’ai pas envie, de participer! À rien! C’est pas mon genre, de participer! Jamais je participerai! À part à vos obsèques, bande de cons!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Vae Soli! , écrit par Alexandre Astier. “Mais ils sont tous plus débiles les uns que les autres ces pigeons. Les nôtres quand on les envoie à Kaamelott on se les fait systématiquement ramener par la vielle de la ferme d'à coté![...] ça s'adresse à personne, les pigeons sont cons, point!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Vae Soli! , écrit par Alexandre Astier. “(A Galessin: "Le rapport entre quoi et quoi?") Entre Excalibur et le fromage gratiné. Réponse: Aucun. C'est une métaphore moisie tiraillée entre votre stupidité d'ordre général et votre surprenante inaptitude à utiliser les métaphores...” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “Vous entendez ça? Il parait que je suis malpoli! Qu'est-ce que vous en pensez bande de trous-du-cul?” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “Moi, après deux heures de retard, j'ai passé le cap de l'agacement. Le peu de volonté que j'avais de me farcir une réunion avec ce débile de Dagonet a définitivement disparu. Je suis une sorte de meuble.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “[À Galessin] Mais parce que votre existence est merdique mon pauvre ami, vous avez l'œil qui brille à chaque fois qu'un oiseau pète, c'est triste à voir. Ça fait des années que vous menez un train de vie de noix de St-Jacques, alors évidemment, un message qui annonce la visite d'un imbécile porteur de bonnes nouvelles, c'est déjà un petit festival pour vous! J'suis sûr que vous vous êtes peigné pour l'occasion!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “Euh, "Vous êtes là.", c'est-à-dire qu'il est surpris lui-même, ça lui viendrait pas à l'idée de raccorder le fait qu'on est là avec le fait qu'il nous l'a demandé.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “Moi c'est comme vous sentez, j'ai eu deux heures à vide, c'est pas si souvent, je pense que j'en ai inconsciemment profité pour dresser un petit bilan.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “J'ai soudain la sensation limpide d'avoir gaspillé ma jeunesse... L'avoir vue s'échapper de mes mains comme l'anguille effrayée et m'appeler à présent sur le lierre du tombeau, où patiente depuis toujours le chant des enfants, les raisins volés…” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “Je vais y aller, de jour, devant tout le monde. Et si je deviens roi de Bretagne, je vous nomme respectivement ministre des armes, et responsable de la protection des frontières. Parce que mon destin, c'est de m'entourer de nuls, de vrais nuls… Timeo libri rex agitur, ça veut rien dire, mais c'est ce que j'ai trouvé de plus… aigre!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “ (À Arthur) Avant de vous lancer dans les excès de virilité, vous auriez la curiosité de jeter un oeil à la table du fond. Je suis venu avec quelqu'un qui veux vous parler... [tavernier: Qu'est ce qu'on fait la?] Rien, y faut surtout pas s'en mêler. Comme quand deux chats sauvages se retrouvent sur le même terrain. Y s'observent et aucun des deux ne baisse le regard sous peine d'être saigné à blanc. Ce qui couperait court c'est qu'il y en ait un plus faible que l'autre, mais la c'est pas le cas. C'est les deux même sales bestioles, inflexibles, indomptables et vivaces. Y tiennent ça de leur mère! [tavernier: De leur mère? vous voulez dire que c'est sa soeur?][Arthur et Anna: Demi soeur!] Ah! ça cause. Le dialogue s'amorçe. Peut être que vous vous ferez pas dévaster votre bouiboui.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Jizo , écrit par Alexandre Astier. “ (À Anna) j'aime autant vous dire que quand une bande de détrousseur ambusqué nous tombera sur la viande, et qu'il lui prendra le gout de vous passer dessus en file indienne, je lèverai pas le petit doigt.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Jizo , écrit par Alexandre Astier. “[A Léodagan] Écoutez, comme ça a priori, ça m'évoque rien, mais honnêtement c'est possible. Ce serait assez le genre de la maison, en tout cas! De l'autre côté, voyez un peu l'ironie, si j'avais pas fomenté une attaque par l'ouest, vous seriez allés vous écraser contre les Romains à l'est! Oui, alors, pourquoi? Pourquoi trahir sans arrêt les gens avec qui je collabore? Je dirais que c'est probablement une réponse compulsive à une crainte de m'attacher. Briser une relation plutôt que la cultiver pour ne pas se retrouver démuni face au bonheur. Oui, pour répondre à votre question: j'ai peur d'aimer!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Praeceptores , écrit par Alexandre Astier. “[Aux rois de Logres] Bon. Ca c'est bien gentil mais… À quel moment on trahit?” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Nuptiae , écrit par Alexandre Astier. “Ah voilà! Et c'est là le danger de la métaphore... si on parle avec des gros tas de bidoches, au bout de 5 minutes personne ne parle de la même chose!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Nuptiae , écrit par Alexandre Astier. “Si on cueille pas les cerises tant qu'elles sont sur l'arbre et bien on s'ra tintin pour le clafoutis.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Nuptiæ , écrit par Alexandre Astier. “( À propos des biscuits de la marraine du roi d'Armorique ) Ils sentent la pisse, aussi.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “[À Galessin] Soyons futés. [...] Non... mais pas vous! Vous, vous pouvez rester tsoin-toin comme d'habitude.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “Votre salope de fille m'a renversé une pleine soupière de bouillon sur toute la zone génitale, ça m'a LITTÉRALEMENT cuit les boules! Vous remarquerez à quel point il m'est égal de parler de mes noix à ma belle-mère, famille de tarés!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “Il est roi d'Orcanie, le sanglier boulimique, chère madame!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “[Parlant de sa femme, Anna] Bon bah moi... je la suis! Parce que je suis... très amoureux.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “"Mundi placet et spiritus minima", ça n'a aucun sens mais on pourrait très bien imaginer une traduction du type: "Le roseau plie, mais ne cède... qu'en cas de pépin" ce qui ne veut rien dire non plus.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “ Ave Cesar, rosae rosam, et spiritus rex! Ah non, parce que là, j’en ai marre! ” -- François Rollin, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 1 e partie , écrit par Alexandre Astier. “ Tempora mori, tempora mundis recorda . Voilà. Et bien ça, par exemple, ça veut absolument rien dire, mais l’effet reste le même, et pourtant j’ai jamais foutu les pieds dans une salle de classe attention!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “Les mômes maintenant, ils lisent, ils lisent, ils lisent et résultat...ils sont encore puceaux à 10 ans...” -- François Rollin, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “Je ne reviendrai plus jamais, cette fois je le dis, je le fais, je reste chez moi. Merde. Ça suffit.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre III, L’Assemblée des rois 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “Vous êtes chevalier, je suis roi… Je vous demande de venir, vous venez et puis c’est tout!… Je vais pas non plus aller brûler un cierge sous prétexte que vous avez fait un tour de cheval!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Dagonet et le Cadastre , écrit par Alexandre Astier. “Pour faire court, vous êtes ici chez les salopards. C’est admis. On n'a pas des idées bien jojos, et on n’a pas peur de le dire! On fomente, on renégate, on laisse libre cours à notre fantaisie.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Dagonet et le Cadastre , écrit par Alexandre Astier. “Voilà… Moi de mon coté j'avais parié que vous étiez encore trop branquignole pour savoir c'qui était à vous… Je vois que j’ai encore tapé juste!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Dagonet et le Cadastre , écrit par Alexandre Astier. “Oh Là! Attendez. Nous ici, on est en train de parler à quelqu’un d’intelligent. Si vous en êtes encore à respecter vos serments, on va couper court, on est tous très occupés.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Dagonet et le Cadastre , écrit par Alexandre Astier. “[À Lancelot] Ah! À ce propos, je dois vous avouer que j'ai longtemps réflechi à savoir comment vous deviez m'appeler. [...] Éh oui! Parce que vous êtes pas, à proprement parler, un de mes sujets. Vous êtes pas sous mes ordres non plus. "Sire" c'est quand même un peu ampoulé. Alors j'ai pensé à beaucoup de choses. "Loth", "Seigneur", "Monsieur"... Je me suis même demandé si vous deviez pas m'appeler "vieille branche", "mon p'tit pote" ou "canaillou".” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Loth et le Graal , écrit par Alexandre Astier. “[À Lancelot] Alors là, pareil. J'vais dire une banalité: Ne jamais négliger les bienfaits du couple dans la fonction militaire; surtout quand on est à poste de décisions. Moi, j'ai toujours mené mes troupes de façon laborieuse et pénible, pourquoi? Avant tout -faut pas s'le cacher- parce que ma femme est une grosse salope.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, Loth et le Graal , écrit par Alexandre Astier. “Moi, quand ma garce de femme est là, ça déménage pas mal aussi… Hier, elle m’a fendu le tibia avec une amphore, la salope!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre IV, La Rémanence , écrit par Alexandre Astier. “Quand on veut être sûr de son coup, Seigneur Dagonet… on plante des navets. On ne pratique pas le putsch.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Repentants , écrit par Alexandre Astier. “( À Venec ) C'est un style que vous vous donnez d'être à moitié cul nu? [...] Remarquez ça change. Et puis ça désacralise le guet-apens.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, 1: Les Repentants , écrit par Alexandre Astier. “Vous, vous êtes un peigne-cul en toutes circonstances. N'importe qui vous pousserait à n'importe quoi pourvu qu'il parle un peu fort” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “Non, c'est moi qui y suis pour quelque chose. Le coup d'Etat, c'est moi! Le clan séparatiste, c'est moi! Et d'une manière générale j'ai un lien plus ou moins direct avec tout ce qui se manigance de vicelard en Bretagne depuis ces trente dernières années, ça tout le monde le sait. Ce qu'on sait moins en revanche, c'est la raison qui me pousse à faire tout ça... [Arthur: Oui je vous écoute, qu'est ce qui vous pousse à faire tout ça?] L'amour! Que je porte à ma femme, à votre soeur. [Arthur: Demi soeur!] Personne ne vous deteste plus qu'elle dans tout le royaume sir. Et moi pauvre fou d'amour esclave de ses yeux, je ne cherche qu'a contenter ses désir de vengeance, me commanderait elle de venir attaquer vos armée seul contre un million je le ferai sans réfléchir. Alors quand cette salope a su que lancelot organisait une armée séparatiste elle m'a ordonné de m'associer a lui et de lui filer du pognon. Et moi pauvre bête dressée je me suis lachement exécuté. Misabrevis et spiritus maxima. ça veut rien dire, mais je suis très en colère contre moi même.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “C’est allé relativement vite, mais il a quand même fallu que je m’y reprenne à deux fois… J’l’avais pourtant étranglé pendant cinq bonnes minutes, le fumier, il était bleu outre-mer avec une jolie langue gonflée comme une escalope de dinde, et pourtant croyez-moi si vous voulez, il respirait encore la vieille carne. Et, je sais pas si c’est cette respiration paniquée et sifflotante, ou alors si c’est le fait qu’il me fixait avec de grands yeux rouges - parce que tous les vaisseaux avaient pété - mais je me suis senti un peu déstabilisé. Alors j’lui ai bourré la bouche avec un linge trempé dans de l’huile de lampe et j’ai foutu le feu. Bah ça répond à votre question du coup: oui, c’est allé assez vite.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “Oui mais, quand je reste trop dans ma baraque, je conspire, c’est un réflexe. Du coup, je prends l’air, ça vaut mieux pour tout le monde.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, La Promesse , écrit par Alexandre Astier. “Ah, mais c’est pas possible, ça! J’ai pas envie, de participer! À rien! C’est pas mon genre, de participer! Jamais je participerai! À part à vos obsèques, bande de cons!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Vae Soli! , écrit par Alexandre Astier. “Mais ils sont tous plus débiles les uns que les autres ces pigeons. Les nôtres quand on les envoie à Kaamelott on se les fait systématiquement ramener par la vielle de la ferme d'à coté![...] ça s'adresse à personne, les pigeons sont cons, point!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Vae Soli! , écrit par Alexandre Astier. “(A Galessin: "Le rapport entre quoi et quoi?") Entre Excalibur et le fromage gratiné. Réponse: Aucun. C'est une métaphore moisie tiraillée entre votre stupidité d'ordre général et votre surprenante inaptitude à utiliser les métaphores...” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “Vous entendez ça? Il parait que je suis malpoli! Qu'est-ce que vous en pensez bande de trous-du-cul?” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “Moi, après deux heures de retard, j'ai passé le cap de l'agacement. Le peu de volonté que j'avais de me farcir une réunion avec ce débile de Dagonet a définitivement disparu. Je suis une sorte de meuble.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “[À Galessin] Mais parce que votre existence est merdique mon pauvre ami, vous avez l'œil qui brille à chaque fois qu'un oiseau pète, c'est triste à voir. Ça fait des années que vous menez un train de vie de noix de St-Jacques, alors évidemment, un message qui annonce la visite d'un imbécile porteur de bonnes nouvelles, c'est déjà un petit festival pour vous! J'suis sûr que vous vous êtes peigné pour l'occasion!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “Euh, "Vous êtes là.", c'est-à-dire qu'il est surpris lui-même, ça lui viendrait pas à l'idée de raccorder le fait qu'on est là avec le fait qu'il nous l'a demandé.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “Moi c'est comme vous sentez, j'ai eu deux heures à vide, c'est pas si souvent, je pense que j'en ai inconsciemment profité pour dresser un petit bilan.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “J'ai soudain la sensation limpide d'avoir gaspillé ma jeunesse... L'avoir vue s'échapper de mes mains comme l'anguille effrayée et m'appeler à présent sur le lierre du tombeau, où patiente depuis toujours le chant des enfants, les raisins volés…” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “Je vais y aller, de jour, devant tout le monde. Et si je deviens roi de Bretagne, je vous nomme respectivement ministre des armes, et responsable de la protection des frontières. Parce que mon destin, c'est de m'entourer de nuls, de vrais nuls… Timeo libri rex agitur, ça veut rien dire, mais c'est ce que j'ai trouvé de plus… aigre!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “ (À Arthur) Avant de vous lancer dans les excès de virilité, vous auriez la curiosité de jeter un oeil à la table du fond. Je suis venu avec quelqu'un qui veux vous parler... [tavernier: Qu'est ce qu'on fait la?] Rien, y faut surtout pas s'en mêler. Comme quand deux chats sauvages se retrouvent sur le même terrain. Y s'observent et aucun des deux ne baisse le regard sous peine d'être saigné à blanc. Ce qui couperait court c'est qu'il y en ait un plus faible que l'autre, mais la c'est pas le cas. C'est les deux même sales bestioles, inflexibles, indomptables et vivaces. Y tiennent ça de leur mère! [tavernier: De leur mère? vous voulez dire que c'est sa soeur?][Arthur et Anna: Demi soeur!] Ah! ça cause. Le dialogue s'amorçe. Peut être que vous vous ferez pas dévaster votre bouiboui.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Jizo , écrit par Alexandre Astier. “ (À Anna) j'aime autant vous dire que quand une bande de détrousseur ambusqué nous tombera sur la viande, et qu'il lui prendra le gout de vous passer dessus en file indienne, je lèverai pas le petit doigt.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre V, Jizo , écrit par Alexandre Astier. “[A Léodagan] Écoutez, comme ça a priori, ça m'évoque rien, mais honnêtement c'est possible. Ce serait assez le genre de la maison, en tout cas! De l'autre côté, voyez un peu l'ironie, si j'avais pas fomenté une attaque par l'ouest, vous seriez allés vous écraser contre les Romains à l'est! Oui, alors, pourquoi? Pourquoi trahir sans arrêt les gens avec qui je collabore? Je dirais que c'est probablement une réponse compulsive à une crainte de m'attacher. Briser une relation plutôt que la cultiver pour ne pas se retrouver démuni face au bonheur. Oui, pour répondre à votre question: j'ai peur d'aimer!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Praeceptores , écrit par Alexandre Astier. “[Aux rois de Logres] Bon. Ca c'est bien gentil mais… À quel moment on trahit?” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Nuptiae , écrit par Alexandre Astier. “Ah voilà! Et c'est là le danger de la métaphore... si on parle avec des gros tas de bidoches, au bout de 5 minutes personne ne parle de la même chose!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Nuptiae , écrit par Alexandre Astier. “Si on cueille pas les cerises tant qu'elles sont sur l'arbre et bien on s'ra tintin pour le clafoutis.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Nuptiæ , écrit par Alexandre Astier. “( À propos des biscuits de la marraine du roi d'Armorique ) Ils sentent la pisse, aussi.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Arturus Rex , écrit par Alexandre Astier. “[À Galessin] Soyons futés. [...] Non... mais pas vous! Vous, vous pouvez rester tsoin-toin comme d'habitude.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “Votre salope de fille m'a renversé une pleine soupière de bouillon sur toute la zone génitale, ça m'a LITTÉRALEMENT cuit les boules! Vous remarquerez à quel point il m'est égal de parler de mes noix à ma belle-mère, famille de tarés!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “Il est roi d'Orcanie, le sanglier boulimique, chère madame!” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “[Parlant de sa femme, Anna] Bon bah moi... je la suis! Parce que je suis... très amoureux.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “"Mundi placet et spiritus minima", ça n'a aucun sens mais on pourrait très bien imaginer une traduction du type: "Le roseau plie, mais ne cède... qu'en cas de pépin" ce qui ne veut rien dire non plus.” -- François Rollin, Kaamelott , Livre VI, Lacrimosa , écrit par Alexandre Astier. “HAHA, Sire! Je vous attends! À moins que vous préfériez que l’on dise partout que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre I, 9: Le maître d’armes , écrit par Alexandre Astier. “Sire! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n'a pas de moustache! […] Alors ça vient? p'tite bite!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre I, 9: Le maître d'armes , écrit par Alexandre Astier. “En garde, espèce de vieille pute dégarnie!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre I, 9: Le maître d’armes , écrit par Alexandre Astier. “JE NE MANGE PAS DE GRAINES!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 26: Corpore sano , écrit par Alexandre Astier. “J'estime que si on avale l'équivalent de son poids en viande deux fois par jour, il ne faut pas s'étonner de ne pas pouvoir mettre un pied devant l'autre sur un champ de bataille.” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 26: Corpore sano , écrit par Alexandre Astier. “Moi, une fois, j'étais soûl comme cochon, je me suis fait tatouer "J'aime le raisin de table", sur la miche droite, et ça y est toujours!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 31: L'ivresse , écrit par Alexandre Astier. “Non, je veux dire «malade mental», c'est votre maximum, comme insulte? Non parce qu'il va falloir passer le cran au- dessus, mon vieux, parce que sinon, on y est encore demain!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 35: Les classes de Bohort , écrit par Alexandre Astier. “En garde, ma biquette! Je m’en vais te découper le gras du cul, ça t’fera ça de moins à trimbaler!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 92: Excalibur et le Destin , écrit par Alexandre Astier. “(À Grüdü) Quand on est idiot, on plante des carottes on ne s'occupe pas de sécurité!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre III, 90: L'assemblée des Rois 2e partie , écrit par Alexandre Astier. “Du nerf, mon lapinou!… Vous allez vous faire tailler le zizi en pointe!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre IV, 82: Corpore sano II , écrit par Alexandre Astier. “ALLEZ, EN GARDE GROSSE CONNE! Non, ça va pas, ça va pas!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre IV, 82: Corpore Sano II , écrit par Alexandre Astier. “Non mais c'est à se coincer les parties dans une porte!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre IV, 82: Corpore sano II , écrit par Alexandre Astier. “Vous savez quoi, Sire? On va commencer à se faire une saucisse grillée de trois pieds de long, avec un tonnelet de pinard chacun, et derrière, peut être bien qu'on se paiera des filles. Ah oui! A un moment, vive la vie!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre IV, 82: Corpore sano II , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Mais allez-y bon sang, magnez- vous le fion, espèce de grosse dinde!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 35: Les classes de Bohort, écrit par Alexandre Astier. “Seigneur Bohort! Je commence à en avoir ras le bol de votre comportement de péteux alors vous allez me faire le plaisir de me faire une bonne insulte et de vous foutre en rogne une bonne fois pour toutes!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 35: Les classes de Bohort, écrit par Alexandre Astier. “HAHA, Sire! Je vous attends! À moins que vous préfériez que l’on dise partout que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre I, 9: Le maître d’armes , écrit par Alexandre Astier. “Sire! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n'a pas de moustache! […] Alors ça vient? p'tite bite!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre I, 9: Le maître d'armes , écrit par Alexandre Astier. “En garde, espèce de vieille pute dégarnie!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre I, 9: Le maître d’armes , écrit par Alexandre Astier. “JE NE MANGE PAS DE GRAINES!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 26: Corpore sano , écrit par Alexandre Astier. “J'estime que si on avale l'équivalent de son poids en viande deux fois par jour, il ne faut pas s'étonner de ne pas pouvoir mettre un pied devant l'autre sur un champ de bataille.” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 26: Corpore sano , écrit par Alexandre Astier. “Moi, une fois, j'étais soûl comme cochon, je me suis fait tatouer "J'aime le raisin de table", sur la miche droite, et ça y est toujours!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 31: L'ivresse , écrit par Alexandre Astier. “Non, je veux dire «malade mental», c'est votre maximum, comme insulte? Non parce qu'il va falloir passer le cran au- dessus, mon vieux, parce que sinon, on y est encore demain!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 35: Les classes de Bohort , écrit par Alexandre Astier. “En garde, ma biquette! Je m’en vais te découper le gras du cul, ça t’fera ça de moins à trimbaler!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 92: Excalibur et le Destin , écrit par Alexandre Astier. “(À Grüdü) Quand on est idiot, on plante des carottes on ne s'occupe pas de sécurité!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre III, 90: L'assemblée des Rois 2e partie , écrit par Alexandre Astier. “Du nerf, mon lapinou!… Vous allez vous faire tailler le zizi en pointe!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre IV, 82: Corpore sano II , écrit par Alexandre Astier. “ALLEZ, EN GARDE GROSSE CONNE! Non, ça va pas, ça va pas!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre IV, 82: Corpore Sano II , écrit par Alexandre Astier. “Non mais c'est à se coincer les parties dans une porte!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre IV, 82: Corpore sano II , écrit par Alexandre Astier. “Vous savez quoi, Sire? On va commencer à se faire une saucisse grillée de trois pieds de long, avec un tonnelet de pinard chacun, et derrière, peut être bien qu'on se paiera des filles. Ah oui! A un moment, vive la vie!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre IV, 82: Corpore sano II , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Mais allez-y bon sang, magnez- vous le fion, espèce de grosse dinde!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 35: Les classes de Bohort, écrit par Alexandre Astier. “Seigneur Bohort! Je commence à en avoir ras le bol de votre comportement de péteux alors vous allez me faire le plaisir de me faire une bonne insulte et de vous foutre en rogne une bonne fois pour toutes!” -- Christian Bujeau, Kaamelott , Livre II, 35: Les classes de Bohort, écrit par Alexandre Astier. “Juste à notre aplomb, une corneille est posée sur une branche. Dans quelques secondes, elle va s’envoler. ( La corneille s’envole. ) Voilà. Nous avons franchi le solstice d’été. Et pendant que d’autres célèbrent le jour le plus interminable de l’année… nous allons secrètement nous réjouir du retour des longues nuits. ( Pause ) Levez- vous.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre IV, 99/100: Le Désordre et la Nuit , écrit par Alexandre Astier. “Mais je pensais que vous auriez trouvé une petite clairière… avec un ruisseau. Les tocards prennent toujours leur retraite près d’un ruisseau, à cause de la soif. Pourtant une retraite, c’est une retraite de tout, ne croyez-vous pas? Moi, quand j’ai plus rien à faire ici, je me retire… Plus une goutte d’eau. Plus un rayon de soleil. Je me dessèche, de la tête aux pieds, en un petit cadavre sous un tas de feuilles… Les saisons me survolent sans me soupçonner… Et puis, un jour, la corneille raconte qu’elle a entendu au loin quelqu’un qui recommence à pleurer. Guenièvre! Guenièvre! Alors là, j’ouvre un œil, je rampe, mangeant la neige, léchant l’eau croupie… et mes ennemis tressaillent, car à me voir boire, ils comprennent que je suis de retour. ( Pause ) Vous m'faites pas rentrer? ( Ricanement ) Magnifique.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 3: Le Dernier Recours , écrit par Alexandre Astier. “VIVIANNE: Vous voulez vraiment pas me dire qui vous êtes? MELEAGANT: Non, mon nom ne vous dira rien... Mais chez vous on m'appelle... La réponse [...] La réponse à votre pathétique désastre!” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 21: Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “LANCELOT: La dame du lac??!! MELEAGANT: (Ironique et frappant dans les mains) Héhéhé! On va passer... Une bonne soirée! MAGNIFIQUE!” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 3: Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “Cette épée grotesque est le plus pitoyable tour de passe-passe que les dieux aient jamais bricolé pour arriver à leurs fins.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “LANCELOT: Si vous tenez tant à la mort d'Arthur, vous n'avez qu'à vous en occuper vous-même. MELEAGANT: Je n'ai aucun intérêt à la mort des gens. LANCELOT: Mais alors, à quoi? Bon sang, à quoi? MELEAGANT: A leur sabordage.” -- “Mais c'est de ma faute, à moi, si vous semez des pères adoptifs dans tout le pays?” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le Garçon Qui Criait Au Loup , écrit par Alexandre Astier. “Vous pouvez rentrer à Kaamelott. Vous regarderez les gens. Vous regarderez les choses. Rien ne sera plus triste que vous.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le Théâtre Fantôme , écrit par Alexandre Astier. “Tout cela n'est rien. Absolument rien! Il y a peu de temps quelque chose a fait "Boum". Voila, nous sommes sur une toute petite miette expulsée par ce boum, qui dérive et tournicote sur elle- même, en attendant sa fin, proche! Sur cette miette de tous petits organismes gesticulent; ça nait, ça vit, ça meurt. Tout cela n'a aucune conséquence.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le dernier jour , écrit par Alexandre Astier. “Juste à notre aplomb, une corneille est posée sur une branche. Dans quelques secondes, elle va s’envoler. ( La corneille s’envole. ) Voilà. Nous avons franchi le solstice d’été. Et pendant que d’autres célèbrent le jour le plus interminable de l’année… nous allons secrètement nous réjouir du retour des longues nuits. ( Pause ) Levez- vous.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre IV, 99/100: Le Désordre et la Nuit , écrit par Alexandre Astier. “Mais je pensais que vous auriez trouvé une petite clairière… avec un ruisseau. Les tocards prennent toujours leur retraite près d’un ruisseau, à cause de la soif. Pourtant une retraite, c’est une retraite de tout, ne croyez-vous pas? Moi, quand j’ai plus rien à faire ici, je me retire… Plus une goutte d’eau. Plus un rayon de soleil. Je me dessèche, de la tête aux pieds, en un petit cadavre sous un tas de feuilles… Les saisons me survolent sans me soupçonner… Et puis, un jour, la corneille raconte qu’elle a entendu au loin quelqu’un qui recommence à pleurer. Guenièvre! Guenièvre! Alors là, j’ouvre un œil, je rampe, mangeant la neige, léchant l’eau croupie… et mes ennemis tressaillent, car à me voir boire, ils comprennent que je suis de retour. ( Pause ) Vous m'faites pas rentrer? ( Ricanement ) Magnifique.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 3: Le Dernier Recours , écrit par Alexandre Astier. “VIVIANNE: Vous voulez vraiment pas me dire qui vous êtes? MELEAGANT: Non, mon nom ne vous dira rien... Mais chez vous on m'appelle... La réponse [...] La réponse à votre pathétique désastre!” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 21: Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “LANCELOT: La dame du lac??!! MELEAGANT: (Ironique et frappant dans les mains) Héhéhé! On va passer... Une bonne soirée! MAGNIFIQUE!” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 3: Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “Cette épée grotesque est le plus pitoyable tour de passe-passe que les dieux aient jamais bricolé pour arriver à leurs fins.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “LANCELOT: Si vous tenez tant à la mort d'Arthur, vous n'avez qu'à vous en occuper vous-même. MELEAGANT: Je n'ai aucun intérêt à la mort des gens. LANCELOT: Mais alors, à quoi? Bon sang, à quoi? MELEAGANT: A leur sabordage.” -- “Mais c'est de ma faute, à moi, si vous semez des pères adoptifs dans tout le pays?” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le Garçon Qui Criait Au Loup , écrit par Alexandre Astier. “Vous pouvez rentrer à Kaamelott. Vous regarderez les gens. Vous regarderez les choses. Rien ne sera plus triste que vous.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le Théâtre Fantôme , écrit par Alexandre Astier. “Tout cela n'est rien. Absolument rien! Il y a peu de temps quelque chose a fait "Boum". Voila, nous sommes sur une toute petite miette expulsée par ce boum, qui dérive et tournicote sur elle- même, en attendant sa fin, proche! Sur cette miette de tous petits organismes gesticulent; ça nait, ça vit, ça meurt. Tout cela n'a aucune conséquence.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le dernier jour , écrit par Alexandre Astier. “Juste à notre aplomb, une corneille est posée sur une branche. Dans quelques secondes, elle va s’envoler. ( La corneille s’envole. ) Voilà. Nous avons franchi le solstice d’été. Et pendant que d’autres célèbrent le jour le plus interminable de l’année… nous allons secrètement nous réjouir du retour des longues nuits. ( Pause ) Levez- vous.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre IV, 99/100: Le Désordre et la Nuit , écrit par Alexandre Astier. “Mais je pensais que vous auriez trouvé une petite clairière… avec un ruisseau. Les tocards prennent toujours leur retraite près d’un ruisseau, à cause de la soif. Pourtant une retraite, c’est une retraite de tout, ne croyez-vous pas? Moi, quand j’ai plus rien à faire ici, je me retire… Plus une goutte d’eau. Plus un rayon de soleil. Je me dessèche, de la tête aux pieds, en un petit cadavre sous un tas de feuilles… Les saisons me survolent sans me soupçonner… Et puis, un jour, la corneille raconte qu’elle a entendu au loin quelqu’un qui recommence à pleurer. Guenièvre! Guenièvre! Alors là, j’ouvre un œil, je rampe, mangeant la neige, léchant l’eau croupie… et mes ennemis tressaillent, car à me voir boire, ils comprennent que je suis de retour. ( Pause ) Vous m'faites pas rentrer? ( Ricanement ) Magnifique.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 3: Le Dernier Recours , écrit par Alexandre Astier. “VIVIANNE: Vous voulez vraiment pas me dire qui vous êtes? MELEAGANT: Non, mon nom ne vous dira rien... Mais chez vous on m'appelle... La réponse [...] La réponse à votre pathétique désastre!” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 21: Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “LANCELOT: La dame du lac??!! MELEAGANT: (Ironique et frappant dans les mains) Héhéhé! On va passer... Une bonne soirée! MAGNIFIQUE!” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 3: Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “Cette épée grotesque est le plus pitoyable tour de passe-passe que les dieux aient jamais bricolé pour arriver à leurs fins.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “LANCELOT: Si vous tenez tant à la mort d'Arthur, vous n'avez qu'à vous en occuper vous-même. MELEAGANT: Je n'ai aucun intérêt à la mort des gens. LANCELOT: Mais alors, à quoi? Bon sang, à quoi? MELEAGANT: A leur sabordage.” -- “Mais c'est de ma faute, à moi, si vous semez des pères adoptifs dans tout le pays?” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le Garçon Qui Criait Au Loup , écrit par Alexandre Astier. “Vous pouvez rentrer à Kaamelott. Vous regarderez les gens. Vous regarderez les choses. Rien ne sera plus triste que vous.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le Théâtre Fantôme , écrit par Alexandre Astier. “Tout cela n'est rien. Absolument rien! Il y a peu de temps quelque chose a fait "Boum". Voila, nous sommes sur une toute petite miette expulsée par ce boum, qui dérive et tournicote sur elle- même, en attendant sa fin, proche! Sur cette miette de tous petits organismes gesticulent; ça nait, ça vit, ça meurt. Tout cela n'a aucune conséquence.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le dernier jour , écrit par Alexandre Astier. “Juste à notre aplomb, une corneille est posée sur une branche. Dans quelques secondes, elle va s’envoler. ( La corneille s’envole. ) Voilà. Nous avons franchi le solstice d’été. Et pendant que d’autres célèbrent le jour le plus interminable de l’année… nous allons secrètement nous réjouir du retour des longues nuits. ( Pause ) Levez- vous.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre IV, 99/100: Le Désordre et la Nuit , écrit par Alexandre Astier. “Mais je pensais que vous auriez trouvé une petite clairière… avec un ruisseau. Les tocards prennent toujours leur retraite près d’un ruisseau, à cause de la soif. Pourtant une retraite, c’est une retraite de tout, ne croyez-vous pas? Moi, quand j’ai plus rien à faire ici, je me retire… Plus une goutte d’eau. Plus un rayon de soleil. Je me dessèche, de la tête aux pieds, en un petit cadavre sous un tas de feuilles… Les saisons me survolent sans me soupçonner… Et puis, un jour, la corneille raconte qu’elle a entendu au loin quelqu’un qui recommence à pleurer. Guenièvre! Guenièvre! Alors là, j’ouvre un œil, je rampe, mangeant la neige, léchant l’eau croupie… et mes ennemis tressaillent, car à me voir boire, ils comprennent que je suis de retour. ( Pause ) Vous m'faites pas rentrer? ( Ricanement ) Magnifique.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 3: Le Dernier Recours , écrit par Alexandre Astier. “VIVIANNE: Vous voulez vraiment pas me dire qui vous êtes? MELEAGANT: Non, mon nom ne vous dira rien... Mais chez vous on m'appelle... La réponse [...] La réponse à votre pathétique désastre!” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 21: Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “LANCELOT: La dame du lac??!! MELEAGANT: (Ironique et frappant dans les mains) Héhéhé! On va passer... Une bonne soirée! MAGNIFIQUE!” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 3: Aux yeux de tous III , écrit par Alexandre Astier. “Cette épée grotesque est le plus pitoyable tour de passe-passe que les dieux aient jamais bricolé pour arriver à leurs fins.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “LANCELOT: Si vous tenez tant à la mort d'Arthur, vous n'avez qu'à vous en occuper vous-même. MELEAGANT: Je n'ai aucun intérêt à la mort des gens. LANCELOT: Mais alors, à quoi? Bon sang, à quoi? MELEAGANT: A leur sabordage.” -- “Mais c'est de ma faute, à moi, si vous semez des pères adoptifs dans tout le pays?” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le Garçon Qui Criait Au Loup , écrit par Alexandre Astier. “Vous pouvez rentrer à Kaamelott. Vous regarderez les gens. Vous regarderez les choses. Rien ne sera plus triste que vous.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le Théâtre Fantôme , écrit par Alexandre Astier. “Tout cela n'est rien. Absolument rien! Il y a peu de temps quelque chose a fait "Boum". Voila, nous sommes sur une toute petite miette expulsée par ce boum, qui dérive et tournicote sur elle- même, en attendant sa fin, proche! Sur cette miette de tous petits organismes gesticulent; ça nait, ça vit, ça meurt. Tout cela n'a aucune conséquence.” -- Carlo Brandt, Kaamelott , Livre V, Le dernier jour , écrit par Alexandre Astier. “Invoquer une meute de loups? Moi je veux bien, mais je vous préviens: s’ils se retournent contre nous pour nous bouffer les miches, vous viendrez pas pleurer!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “-Qu'est-ce qui est petit et marron? [Élias de Kelliwic'h: Un marron.] -Putain, il est fort ce con.” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre I, 67: Les Défis de Merlin , écrit par Alexandre Astier. “[À la fée Morgane]: J'adore la chataîgne. Je m'en ferais péter le bide. Vous en voulez?” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre I, 85: La Blessure Mortelle , écrit par Alexandre Astier. “( À propos du rassemblement du corbeau ) J'aime pas y aller à ce truc. Ça me gonfle. Y'a tous les clodos du pays qui portent une barbiche et qui se prennent pour des druides!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 4: Le Rassemblement du Corbeau , écrit par Alexandre Astier. “Mais évidemment c'est sans alcool!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 4: Le rassemblement du corbeau , écrit par Alexandre Astier. “Alors le chevalier il crie au romain: Hey! Vous vous prenez pour le Colisée!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 4: Le rassemblement du corbeau , écrit par Alexandre Astier. “Hé toi là bas avec ton casque à cornes, présente-moi ta femme, tu sauras pourquoi t'as des cornes!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 4: Le rassemblement du corbeau , écrit par Alexandre Astier. “Franchement, une potion pour faire pisser bleu, ça presse forcément la minute?” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 21: Les Misanthropes , écrit par Alexandre Astier. “Ah ben j’suis mi-démon, moi, les démons c’est pas foutu pareil. D’ailleurs, dans le calendrier démonique je vais bientôt avoir sept ans. J’aurai le droit d’avoir une mogriave. […] Une mogriave? C’est comme un petit chien, mais hyper vilain.” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 56: Merlin l'archaïque , écrit par Alexandre Astier. “J'ai tout entendu et c'est honteux!!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre III, 4: Le Renfort Magique , écrit par Alexandre Astier. “Vous n’êtes pas le plus fort, Môssieur Élias! Quand on confond un clafoutis et une part de clafoutis, on vient pas la ramener!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre III, 96: Les Défis De Merlin II , écrit par Alexandre Astier. “Attendez, je veux être là quand vous lui mettez une chasse!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre IV, 12: Le privilégié", écrit par Alexandre Astier. “Un arbre ça pousse, c'est là où vous pourrez faire la différence: le camouflage il pousse pas!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre V, 39: Unagi V , écrit par Alexandre Astier. “Quand je dis que Rome est à la Cité ce que la chèvre est au fromage de chèvre, je veux dire que c'est le petit plus qu'y est corollaire au noyau mais qui est pas directement dans le cœur du fruit!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre VI, 3: Præceptores , écrit par Alexandre Astier. “Quand vous êtes parti, je me suis dit: Je vais me promener? Je vais me pas promener? Finalement j'ai décidé de me beurrer la gueule.” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre VI, 3: Præceptores , écrit par Alexandre Astier. “Moi, je dis que c'est magique à cause des merdes qui pendouillent, mais ça se trouve, c'est pas ça ...” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre III, L'arche de transport , écrit par Alexandre Astier. “Remarquez que moi j'ai un pote poissonnier qui sait boire du lait à la paille par les trous de nez!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, L'invincible , écrit par Alexandre Astier. “Invoquer une meute de loups? Moi je veux bien, mais je vous préviens: s’ils se retournent contre nous pour nous bouffer les miches, vous viendrez pas pleurer!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , décembre 2004, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “-Qu'est-ce qui est petit et marron? [Élias de Kelliwic'h: Un marron.] -Putain, il est fort ce con.” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre I, 67: Les Défis de Merlin , écrit par Alexandre Astier. “[À la fée Morgane]: J'adore la chataîgne. Je m'en ferais péter le bide. Vous en voulez?” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre I, 85: La Blessure Mortelle , écrit par Alexandre Astier. “( À propos du rassemblement du corbeau ) J'aime pas y aller à ce truc. Ça me gonfle. Y'a tous les clodos du pays qui portent une barbiche et qui se prennent pour des druides!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 4: Le Rassemblement du Corbeau , écrit par Alexandre Astier. “Mais évidemment c'est sans alcool!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 4: Le rassemblement du corbeau , écrit par Alexandre Astier. “Alors le chevalier il crie au romain: Hey! Vous vous prenez pour le Colisée!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 4: Le rassemblement du corbeau , écrit par Alexandre Astier. “Hé toi là bas avec ton casque à cornes, présente-moi ta femme, tu sauras pourquoi t'as des cornes!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 4: Le rassemblement du corbeau , écrit par Alexandre Astier. “Franchement, une potion pour faire pisser bleu, ça presse forcément la minute?” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 21: Les Misanthropes , écrit par Alexandre Astier. “Ah ben j’suis mi-démon, moi, les démons c’est pas foutu pareil. D’ailleurs, dans le calendrier démonique je vais bientôt avoir sept ans. J’aurai le droit d’avoir une mogriave. […] Une mogriave? C’est comme un petit chien, mais hyper vilain.” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, 56: Merlin l'archaïque , écrit par Alexandre Astier. “J'ai tout entendu et c'est honteux!!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre III, 4: Le Renfort Magique , écrit par Alexandre Astier. “Vous n’êtes pas le plus fort, Môssieur Élias! Quand on confond un clafoutis et une part de clafoutis, on vient pas la ramener!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre III, 96: Les Défis De Merlin II , écrit par Alexandre Astier. “Attendez, je veux être là quand vous lui mettez une chasse!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre IV, 12: Le privilégié", écrit par Alexandre Astier. “Un arbre ça pousse, c'est là où vous pourrez faire la différence: le camouflage il pousse pas!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre V, 39: Unagi V , écrit par Alexandre Astier. “Quand je dis que Rome est à la Cité ce que la chèvre est au fromage de chèvre, je veux dire que c'est le petit plus qu'y est corollaire au noyau mais qui est pas directement dans le cœur du fruit!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre VI, 3: Præceptores , écrit par Alexandre Astier. “Quand vous êtes parti, je me suis dit: Je vais me promener? Je vais me pas promener? Finalement j'ai décidé de me beurrer la gueule.” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre VI, 3: Præceptores , écrit par Alexandre Astier. “Moi, je dis que c'est magique à cause des merdes qui pendouillent, mais ça se trouve, c'est pas ça ...” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre III, L'arche de transport , écrit par Alexandre Astier. “Remarquez que moi j'ai un pote poissonnier qui sait boire du lait à la paille par les trous de nez!” -- Jacques Chambon, Kaamelott , Livre II, L'invincible , écrit par Alexandre Astier. “Si on faisait le coup du bouclier humain?[...] Par exemple, Sire, Léodagan et moi on fait semblant de vous prendre en otage: on vous met une dague sous le cou et on traverse le camp adverse en gueulant: " Bougez pas, bougez pas ou on bute le roi!"...” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Heat , écrit par Alexandre Astier. “Putain, en plein dans sa mouille!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Heat , écrit par Alexandre Astier. “Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller... Non?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Heat , écrit par Alexandre Astier. “C’est pas faux.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, La Botte secrète , écrit par Alexandre Astier. “Toi un jour je te crame ta famille, toi.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Ambidextrie , écrit par Alexandre Astier. “Faut arrêter ces conneries de nord et de sud! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Ambidextrie , écrit par Alexandre Astier. “Donc, pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout. Euh, non… Bref, tout ça pour dire, que je voudrais bien qu’on me considère en tant que Tel.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Tel un chevalier , écrit par Alexandre Astier. “ (Entrant subitement dans la Salle de la Table Ronde) Excusez, c’est juste pour vous dire que je vais pas pouvoir rester aujourd’hui! Faut que je retourne à la ferme de mes vieux! Y a ma grand-mère qui a glissé sur une bouse! C’est le vrai merdier!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Le Code de Chevalerie , écrit par Alexandre Astier. “On a même un tabouret! Quand on s’assoit d’ssus, on se retrouve sur un autre tabouret dans une taverne dans le Languedoc [...] Ouais, le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qui ai essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau qu’ça m’a pris pour revenir. J’avais pas compris qu’en me rasseyant d’ssus, ça me ramenait de l’aut’côté. Et à l’arrivée j’me suis fait mettre une chasse, parce que j’avais ramené l’autre tabouret, et que soit-disant il aurait fallu qu’il reste là-bas. Pourtant ils marchent les deux tabourets! Eh ben ils sont l’un à côté de l’autre. Alors ça fait pas pareil.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Le Chaudron Rutilant , écrit par Alexandre Astier. “C’est pour ça: j’lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons c’t’histoire-là. En plus j’sais pas lire.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Le Chaudron Rutilant , écrit par Alexandre Astier. “Ben si, si c’est l’même volume sonore, on dit "équidistant" [...] S’ils sont équidistants en même temps que nous, on peut repérer le dragon par rapport à une certaine distance. Si le dragon s’éloigne, on s’ra équidistant, mais ça s’ra vachement moins précis et... et pas réciproque.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, La fureur du dragon , écrit par Alexandre Astier. “( Assommant Karadoc ) Ah! oui... j' l'ai fait trop fulgurant, là. Ça va?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Unagi , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Sire, avec tout le respect, est-ce que la reine a les fesses blanches?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Les Fesses de Guenièvre , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et Lancelot ) Ça sert à rien, un siège, si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, La Coccinelle de Madenn , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et Lancelot ) Une fois, à une exécution, je m'approche d'une fille. Pour rigoler, je lui fais: «Vous êtes de la famille du pendu?»... C'était sa sœur. Bonjour l'approche!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, La Coccinelle de Madenn , écrit par Alexandre Astier. “Si Joseph d'Arimathie a pas été trop con, vous pouvez être sûr que le Graal, c'est un bocal à anchois.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, En forme de Graal , écrit par Alexandre Astier. “Sire, Sire! On en a gros!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Les Exploités , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Moi, j'serais vous, je vous écouterais... Non, moi, j'serais nous, je vous... Si moi, j'étais vous, je vous écouterais! Non, elle me fait chier, cette phrase!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Les Exploités , écrit par Alexandre Astier. “C’est marrant les petits bouts de fromage par terre. C’est ça que vous appelez une fondue?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Séli et les Rongeurs , écrit par Alexandre Astier. “J'voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s'annonce pas super.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Un Roi à la Taverne II , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant des clients de la taverne ) Quand même, ils sont onze. J'ai calculé sur les treize dernières années, dans les deux heures qui précèdent le coucher du soleil, vous en êtes à une moyenne de 8,422.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Sept cent quarante-quatre , écrit par Alexandre Astier. “Après demain, à partir d'aujourd'hui?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Sept cent quarante-quatre , écrit par Alexandre Astier. “De toutes façons, les réunions de la Table Ronde c’est deux fois par mois. Donc, si le mec il dit après- demain à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois, ça reporte.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Sept cent quarante-quatre , écrit par Alexandre Astier. “C’qui compte, c’est les valeurs!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Perceval et le Contre-sirop , écrit par Alexandre Astier. “Là, vous faites sirop de vingt-et-un et vous dites: beau sirop, mi-sirop, siroté, gagne-sirop, sirop-grelot, passe-montagne, sirop au bon goût.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Perceval et le Contre-sirop , écrit par Alexandre Astier. “LEODAGAN CONTRE-ATTAQUE!!! (il passe la balle à Léodagan) ” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, The Game , écrit par Alexandre Astier. “Et toc! Remonte ton slibard, Lothard!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, L’Absent , écrit par Alexandre Astier. “13, 14, 15... Enfin tous les chiffres impairs jusqu'à 22.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Unagi II , écrit par Alexandre Astier. “J'le dis pas ( en parlant de la date de son anniversaire ). [...] A l'époque quand je le disais, tout le monde oubliait de me le souhaiter. Ça me faisait pleurer. Ça m'a gonflé, j'ai arrêté.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Le tourment II , écrit par Alexandre Astier. “Dans la vie, j’avais deux ennemis: le vocabulaire et les épinards. Maintenant j’ai la botte secrète et je bouffe plus d’épinards. Merci, de rien, au revoir messieurs-dames.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, La Botte secrète II , écrit par Alexandre Astier. “Salut, Sire. Je trouve qu’il fait beau, mais encore frais, mais beau!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Les Volontaires II , écrit par Alexandre Astier. “( Montrant ses cousins à Arthur ) Alors là, c'est Ashton, lui c'est Rutz, lui c'est Pierce, l'autre derrière c'est Pierce aussi, j'ai jamais compris pourquoi, et lui euh, j'crois qu'il a pas d'prénom, tout le monde l'appelle Connard...” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, 30 La Garde Royale , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) C'est l'anniversaire dans tous les recoins, c'est presque tout les ans qu'on a l'anniversaire. Grâce à cet anni... c'est la joie c'est pratique, c'est au moins un principe à retenir pour faire la frite... c'est huuuum lalalalala. Cette année c'est bien, l'anniversaire tombe à pic!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, 86 Les Félicitations , écrit par Alexandre Astier. “( Ivre') PAYS DE GALLES INDÉPENDANT! J'ai un pivert dans la tête... C'est normal? ” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, L’Ivresse , écrit par Alexandre Astier. “Karadoc, c'est le gars brillant. Le frère, à côté, c'est sûr... C'est vraiment un gros con.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “Ben j'en ai marre. Ça revient à chaque fois sur le tapis ça. [ Arthur: Quoi ça? ] Fédéré! D'habitude j'dis rien mais là zut! J'sais pas c'que ça veut dire. Moi j'veux bien faire des efforts pour comprendre les réunions mais faut que chacun y mette du sien aussi. Là on est partis pour une heure avec des fédérés par-ci des fédérés par-là, j'vais encore rien biter et ça me gonfle.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, L'Alliance , écrit par Alexandre Astier. “Sans blague on pourrait pas fêter la mort des mecs que je connais pour une fois? Comment ça? C'est toujours la mort de vos potes à vous que l'on fête, moi dans quatre jours c'est l'anniversaire de la mort d'un oncle à moi, sans faire exprès il s'est tiré dessus avec un arc.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Le Jour D’Alexandre , écrit par Alexandre Astier. “( Aux jeunes chevaliers ) Le Graal, c’est une vraie saloperie, méfiez-vous. Un jour c’est un vase, une semaine après une pierre incandescente. [...] Incandescente, c’est: qui peut accaparer des objets sans resurgir sur autrui.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Les Suppléants , écrit par Alexandre Astier. “Non, vous, vous vous maravez. Quand on a pas de technique, il faut y aller à la zob.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Morituri , écrit par Alexandre Astier. “SI VOUS VOULEZ QU'ON SORTE LES PIEDS DEVANT, FAUDRA NOUS PASSER SUR L'COOOORPS!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, La menace fantôme , écrit par Alexandre Astier. “Le code c'est "le code"... Ça va... Ils ne se sont pas trop cassés le bonnet, pour l'trouver celui-là.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Poltergeist , écrit par Alexandre Astier. “Y'a du grabuge alors on appelle les 2 couillons... On met les glandus à profit!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Poltergeist , écrit par Alexandre Astier. “( A Arthur ) Ça prouve que j'ai de l'ubiquité... De l'humilité? C'est pas quand il y a des infiltrations?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, L'Etudiant , écrit par Alexandre Astier. “À ROULEEEEETTES!! HOULA... J'l'ai un peu trop gueulé ça, non? À roulettes.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, L'Etudiant , écrit par Alexandre Astier. “Ah, mais c'est de là que ça vient! Quand on dit "ça va comme sur des roulettes". En fait ça veut dire qu'le mec il peut balancer un morceau de rocher comme une catapulte, il continue quand même d'avancer d'façon mobile.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, L'Etudiant , écrit par Alexandre Astier. “Une maquette?! Vous avez pas dit qu'c'était une catapulte?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, L'Etudiant , écrit par Alexandre Astier. “ [En parlant de la Dame du Lac que, pour une fois, tout le monde, sauf Arthur, peut voir] Ouh làlà! elle va pas me gonfler longtemps, la rouquine!!!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Aux Yeux De Tous II , écrit par Alexandre Astier. “Les 3 actes, c'est les bonnes femmes qui sont mi-taupes mi-déesses, et qui ont forcé les mecs de Bethléem à construire les pyramides.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, La poétique, 1 ère partie , écrit par Alexandre Astier. “Tavernier, vous avez des dés? Il nous en faudrait à peu près de quoi remplir un seau de cette taille. (Le tavernier n'en a que deux) Bon, c'est pas grave, on fera quarante lancers chacun.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Chante Sloubi , écrit par Alexandre Astier. “Sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3, sloubi 4, sloubi 5 [...] sloubi 324, sloubi 325!...” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Chante Sloubi , écrit par Alexandre Astier. “C'est moi qui remporte le tour. Quand on remporte le tour à Sloubi, on a quatorze solutions possibles: soit on annule le tour; soit on passe; soit on change de sens; soit on recalcule les points; soit on compte; soit on divise par six; soit on jette les bouts de bois de quinze pouces, ça c'est quand on joue avec les bouts de bois; soit on se couche; soit on joue sans atouts. Et après y'a les appels: plus un; plus deux; attrape oiseaux; régoudon; ou chante Sloubi. [...] Comme vous êtes second, vous avez plus que dix-neuf solutions possibles: soit vous passez; soit vous sciez en deux les cinquante poutrelles de trente pieds, mais ça c'est quand on joue avec les bouts de bois. Sinon c'est les relances: doublette; jeu carré; jeu de piste; jeu gagnant; jeu moulin; jeu-jeu; joue-jeu; joue-joue; joue- jié; joue-ganou; gagnar; catakt; tacat; cacatac; cagat-cata et ratacat-mic. Ou: chante Sloubi. Nous, on va faire que chante Sloubi.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Chante Sloubi , écrit par Alexandre Astier. “Je vous ai vu une fois dans une carriole, tirée par un cheval. Enfin, la carriole tirée par un cheval.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, L'Empressée , écrit par Alexandre Astier. “Dans le Languedoc, ils m'appellent Provençal. Mais c'est moi qui m'suis gouré en disant mon nom. Sinon, en Bretagne, c'est le Gros Faisan au sud, et au nord, c'est juste Ducon ..” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Le Sanglier De Cornouailles , écrit par Alexandre Astier. “Au printemps, j’aime bien pisser du haut des remparts au lever du soleil… Y’a une belle vue!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Tous les matins du monde, 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “Ils ont pas de bol, quand même! Mettre au point un truc pareil et tomber sur des cerveaux comme nous!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Les Pisteurs , écrit par Alexandre Astier. “Sur une échelle de 2 à 76, et là je préfère prendre large, de 2 à 71 on ne nous écoute pas, de 72 à 75, on nous écoute toujours pas, et seulement à 76 on nous laisse parler sans nous engueuler.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, L’Échelle de Perceval , écrit par Alexandre Astier. “Mais cherchez pas à faire des phrases pourries... On en a gros, c'est tout!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Les Exploités II , écrit par Alexandre Astier. “En plus je connais une technique pour tuer trois hommes en un coup rien qu’avec des feuilles mortes! Alors là, vous êtes deux, vous avez bien de la chance.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Les Chaperons , écrit par Alexandre Astier. “Vous vous prenez pour un enseignant?... Non j' s'entais que c'était le moment d'faire une vanne mais y'a rien qui est sorti.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Les chaperons , écrit par Alexandre Astier. “Bon ça suffit maintenant! Vous voulez qu'j'me foute en rogne comme un enseignant? ... Qu'est ce que j'ai avec ça moi?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Les chaperons , écrit par Alexandre Astier. “Mais moi, j’m’en fous des honneurs, rien à péter, le Graal aussi, rien à péter. Moi, c’est Arthur qui compte. Moi je suis pas un as de la stratégie ou du tir à l’arc, mais je peux me vanter de savoir ce que c’est que d’aimer quelqu’un.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, L’Habitué , écrit par Alexandre Astier. “Moi, la canne, ça m’aide. Je visualise le caillou dans l’eau, j’ai l’impression de faire partie d’un tout, moi, le caillou, le fil, le lac, le ciel, c’est entier, vous comprenez? C’est bien fini. C’est pour ça, moi je me dis, c’est dans ces moments-là qu’on peut bien comprendre des trucs. Vous me prenez pour un con, non?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, L’Inspiration , écrit par Alexandre Astier. “Ah ça y’est, j’viens de comprendre à quoi ça sert la canne. En fait ça sert à rien… Du coup ça nous renvoie à notre propre utilité: l’Homme face à l’Absurde!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, L’Inspiration , écrit par Alexandre Astier. “C'est pas moi qu'explique mal, c'est les autres qui sont cons!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Perceval Fait Retournelle , écrit par Alexandre Astier. “On va pas installer notre carré germinal a la taverne!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, L'épée Des Rois , écrit par Alexandre Astier. “( À Mevanwi ) Elle a compris la vilaine frisée? On a dans l'projet de fonder un clan autonome pour partir à l'aventure et ramener du pognon pour entretenir vos grosses miches!! Alors le cageot il dit merci et il ferme sa boîte à caca!!!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, L'épée des rois , écrit par Alexandre Astier. “Vous, vous avez une idée derrière la main, j'en mettrais ma tête au feu!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Perceval de Sinope , écrit par Alexandre Astier. “Si on avait bu un coup dans des trucs qui s'cassent, j'en aurais pété un par terre avant d'monter dans ma chambre, pour bien montrer comment j'suis colère.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, La Promesse , écrit par Alexandre Astier. “Je vais vous poser une série de questions. Vous répondez par oui, non, ou Sbradaraldjan. Ok c'est parti: où se trouve l'oiseau?... Allez c'est facile ça. Trouve pas? Bon tant pis. C'était "sur la branche" . Eh oui, y a des pièges.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Les recruteurs , écrit par Alexandre Astier. “Si la mémoire est à la tête ce que le passé, peut- on y accéder à six? Oui, non, zbradaraldjan?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Les recruteurs , écrit par Alexandre Astier. “Ma tante me demande de trouver un endroit pour y entreposer 667 noix. A la cave il y a de la place pour 595, à la remise il y a la place pour 337. Qu'est-ce que je fais? Je les?... Allez on cherche bon dieu! Je les... Zbradaraldje dans le grenier!... Allez il dégage le bourrin!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Les recruteurs , écrit par Alexandre Astier. “Et si je sens que y a des anguilles à la broche, dehors! Comme César quand il a chassé les marchands du temple, et qu'ils ont foutu le camp sur le bateau avec les bestioles et l'pépé.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Les Recruteurs , écrit par Alexandre Astier. “Je crois que c'est rentré par là, et c'est ressorti par là; et c'est re-rentré par là, et c'est RE-RE-SORTI PAR LA. ET NOUS ON S'SAIGNE AUX QUATRE FROMAGES!!!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Domi Nostrae , écrit par Alexandre Astier. “Progressif... N'oubliez pas, dans la casse, le plus important, c'est les suites d'épaisseurs ... Bûche de 10, Bûche de 16; Bûche de 32, Bûbûche, Bibuchette, et re-Bûche de 6!!!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Unagi V , écrit par Alexandre Astier. “On a une autorité naturelle, il faut en profiter... J'suis sûr que même à poil on ferait toujours chef!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Le Royaume Sans Tête , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant de Dame Mevanwi ) Ouais ouais ben j'suis pas trop. Sauf que quand on fait des choix il faut les tenir un minimum. Et ça change de chambre et ça change de mari... (Dame Mevanwi: Mais mêlez vous de vos fesses!) Ouais ouais ouais! Il faudrait peut-être commencer par se comporter en adulte!” -- “Votre femme, si j'avais pas la flemme de descendre de là, elle aurait pris mon pied dans son cul depuis un moment. Parce y'a un truc qu'on oublie quand on parle de retirer Excalibur: c'est le respect au Roi Arthur! Et le respect au Roi Arthur je remarque que Madame en avait un peu plus quand elle était dans son PLUMARD!!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “Allez, y'a plein de bruit, là! Si ça se trouve c'est bourré d'oiseaux venimeux. Y'en a des rouges, des jaunes, des re-rouges et des pourpres! Y bouffent que des noisettes et des escalopes de veau. Et quand ils vous donnent un coup de bec vous voyez une grande lumière et ça vous donne la diarrhée!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre VI, Dux Bellorum , écrit par Alexandre Astier. “(à Arthur) Ouais en même temps ça vous a prouvé qu'on avait pas froid au ventre! (Arthur: aux yeux!) Comment? (Arthur:Aux yeux, pas froid au ventre.) (Karadoc: Froid aux yeux? Comment c'est possible ça?) Ben si, à la limite avec du vent… mais bon si on a froid aux yeux on les ferme.!” -- “Nan mais je l'ai déjà impressionné, moi! Je lui ai expliqué une nouvelle technique de combat: on se bat à moitié à mains nues, et à moitié avec du calcium. J'peux vous dire il faisait moins le malin!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre VI, Dux Bellorum , écrit par Alexandre Astier. “(à Arthur qui vient de lui raconter longuement un rêve) C'est vraiment chouette comme rêve... Moi l'autre nuit j'ai rêvé que Karadoc avait des pinces... Arthur: (confus) C'est-à-dire? Comme un crabe... Arthur: Ah? Et qu'est-ce qu'il faisait avec ses pinces? Il me pinçait le ménisque. “Si on faisait le coup du bouclier humain?[...] Par exemple, Sire, Léodagan et moi on fait semblant de vous prendre en otage: on vous met une dague sous le cou et on traverse le camp adverse en gueulant: " Bougez pas, bougez pas ou on bute le roi!"...” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Heat , écrit par Alexandre Astier. “Putain, en plein dans sa mouille!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Heat , écrit par Alexandre Astier. “Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller... Non?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Heat , écrit par Alexandre Astier. “C’est pas faux.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, La Botte secrète , écrit par Alexandre Astier. “Toi un jour je te crame ta famille, toi.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Ambidextrie , écrit par Alexandre Astier. “Faut arrêter ces conneries de nord et de sud! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Ambidextrie , écrit par Alexandre Astier. “Donc, pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout. Euh, non… Bref, tout ça pour dire, que je voudrais bien qu’on me considère en tant que Tel.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Tel un chevalier , écrit par Alexandre Astier. “ (Entrant subitement dans la Salle de la Table Ronde) Excusez, c’est juste pour vous dire que je vais pas pouvoir rester aujourd’hui! Faut que je retourne à la ferme de mes vieux! Y a ma grand-mère qui a glissé sur une bouse! C’est le vrai merdier!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Le Code de Chevalerie , écrit par Alexandre Astier. “On a même un tabouret! Quand on s’assoit d’ssus, on se retrouve sur un autre tabouret dans une taverne dans le Languedoc [...] Ouais, le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qui ai essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau qu’ça m’a pris pour revenir. J’avais pas compris qu’en me rasseyant d’ssus, ça me ramenait de l’aut’côté. Et à l’arrivée j’me suis fait mettre une chasse, parce que j’avais ramené l’autre tabouret, et que soit-disant il aurait fallu qu’il reste là-bas. Pourtant ils marchent les deux tabourets! Eh ben ils sont l’un à côté de l’autre. Alors ça fait pas pareil.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Le Chaudron Rutilant , écrit par Alexandre Astier. “C’est pour ça: j’lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons c’t’histoire-là. En plus j’sais pas lire.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Le Chaudron Rutilant , écrit par Alexandre Astier. “Ben si, si c’est l’même volume sonore, on dit "équidistant" [...] S’ils sont équidistants en même temps que nous, on peut repérer le dragon par rapport à une certaine distance. Si le dragon s’éloigne, on s’ra équidistant, mais ça s’ra vachement moins précis et... et pas réciproque.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, La fureur du dragon , écrit par Alexandre Astier. “( Assommant Karadoc ) Ah! oui... j' l'ai fait trop fulgurant, là. Ça va?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Unagi , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Sire, avec tout le respect, est-ce que la reine a les fesses blanches?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, Les Fesses de Guenièvre , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et Lancelot ) Ça sert à rien, un siège, si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, La Coccinelle de Madenn , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur et Lancelot ) Une fois, à une exécution, je m'approche d'une fille. Pour rigoler, je lui fais: «Vous êtes de la famille du pendu?»... C'était sa sœur. Bonjour l'approche!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, La Coccinelle de Madenn , écrit par Alexandre Astier. “Si Joseph d'Arimathie a pas été trop con, vous pouvez être sûr que le Graal, c'est un bocal à anchois.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre I, En forme de Graal , écrit par Alexandre Astier. “Sire, Sire! On en a gros!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Les Exploités , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) Moi, j'serais vous, je vous écouterais... Non, moi, j'serais nous, je vous... Si moi, j'étais vous, je vous écouterais! Non, elle me fait chier, cette phrase!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Les Exploités , écrit par Alexandre Astier. “C’est marrant les petits bouts de fromage par terre. C’est ça que vous appelez une fondue?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Séli et les Rongeurs , écrit par Alexandre Astier. “J'voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s'annonce pas super.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Un Roi à la Taverne II , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant des clients de la taverne ) Quand même, ils sont onze. J'ai calculé sur les treize dernières années, dans les deux heures qui précèdent le coucher du soleil, vous en êtes à une moyenne de 8,422.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Sept cent quarante-quatre , écrit par Alexandre Astier. “Après demain, à partir d'aujourd'hui?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Sept cent quarante-quatre , écrit par Alexandre Astier. “De toutes façons, les réunions de la Table Ronde c’est deux fois par mois. Donc, si le mec il dit après- demain à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois, ça reporte.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Sept cent quarante-quatre , écrit par Alexandre Astier. “C’qui compte, c’est les valeurs!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Perceval et le Contre-sirop , écrit par Alexandre Astier. “Là, vous faites sirop de vingt-et-un et vous dites: beau sirop, mi-sirop, siroté, gagne-sirop, sirop-grelot, passe-montagne, sirop au bon goût.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Perceval et le Contre-sirop , écrit par Alexandre Astier. “LEODAGAN CONTRE-ATTAQUE!!! (il passe la balle à Léodagan) ” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, The Game , écrit par Alexandre Astier. “Et toc! Remonte ton slibard, Lothard!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, L’Absent , écrit par Alexandre Astier. “13, 14, 15... Enfin tous les chiffres impairs jusqu'à 22.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Unagi II , écrit par Alexandre Astier. “J'le dis pas ( en parlant de la date de son anniversaire ). [...] A l'époque quand je le disais, tout le monde oubliait de me le souhaiter. Ça me faisait pleurer. Ça m'a gonflé, j'ai arrêté.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Le tourment II , écrit par Alexandre Astier. “Dans la vie, j’avais deux ennemis: le vocabulaire et les épinards. Maintenant j’ai la botte secrète et je bouffe plus d’épinards. Merci, de rien, au revoir messieurs-dames.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, La Botte secrète II , écrit par Alexandre Astier. “Salut, Sire. Je trouve qu’il fait beau, mais encore frais, mais beau!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, Les Volontaires II , écrit par Alexandre Astier. “( Montrant ses cousins à Arthur ) Alors là, c'est Ashton, lui c'est Rutz, lui c'est Pierce, l'autre derrière c'est Pierce aussi, j'ai jamais compris pourquoi, et lui euh, j'crois qu'il a pas d'prénom, tout le monde l'appelle Connard...” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, 30 La Garde Royale , écrit par Alexandre Astier. “( À Arthur ) C'est l'anniversaire dans tous les recoins, c'est presque tout les ans qu'on a l'anniversaire. Grâce à cet anni... c'est la joie c'est pratique, c'est au moins un principe à retenir pour faire la frite... c'est huuuum lalalalala. Cette année c'est bien, l'anniversaire tombe à pic!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, 86 Les Félicitations , écrit par Alexandre Astier. “( Ivre') PAYS DE GALLES INDÉPENDANT! J'ai un pivert dans la tête... C'est normal? ” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, L’Ivresse , écrit par Alexandre Astier. “Karadoc, c'est le gars brillant. Le frère, à côté, c'est sûr... C'est vraiment un gros con.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, O'Brother , écrit par Alexandre Astier. “Ben j'en ai marre. Ça revient à chaque fois sur le tapis ça. [ Arthur: Quoi ça? ] Fédéré! D'habitude j'dis rien mais là zut! J'sais pas c'que ça veut dire. Moi j'veux bien faire des efforts pour comprendre les réunions mais faut que chacun y mette du sien aussi. Là on est partis pour une heure avec des fédérés par-ci des fédérés par-là, j'vais encore rien biter et ça me gonfle.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre II, L'Alliance , écrit par Alexandre Astier. “Sans blague on pourrait pas fêter la mort des mecs que je connais pour une fois? Comment ça? C'est toujours la mort de vos potes à vous que l'on fête, moi dans quatre jours c'est l'anniversaire de la mort d'un oncle à moi, sans faire exprès il s'est tiré dessus avec un arc.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Le Jour D’Alexandre , écrit par Alexandre Astier. “( Aux jeunes chevaliers ) Le Graal, c’est une vraie saloperie, méfiez-vous. Un jour c’est un vase, une semaine après une pierre incandescente. [...] Incandescente, c’est: qui peut accaparer des objets sans resurgir sur autrui.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Les Suppléants , écrit par Alexandre Astier. “Non, vous, vous vous maravez. Quand on a pas de technique, il faut y aller à la zob.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Morituri , écrit par Alexandre Astier. “SI VOUS VOULEZ QU'ON SORTE LES PIEDS DEVANT, FAUDRA NOUS PASSER SUR L'COOOORPS!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, La menace fantôme , écrit par Alexandre Astier. “Le code c'est "le code"... Ça va... Ils ne se sont pas trop cassés le bonnet, pour l'trouver celui-là.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Poltergeist , écrit par Alexandre Astier. “Y'a du grabuge alors on appelle les 2 couillons... On met les glandus à profit!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Poltergeist , écrit par Alexandre Astier. “( A Arthur ) Ça prouve que j'ai de l'ubiquité... De l'humilité? C'est pas quand il y a des infiltrations?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, L'Etudiant , écrit par Alexandre Astier. “À ROULEEEEETTES!! HOULA... J'l'ai un peu trop gueulé ça, non? À roulettes.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, L'Etudiant , écrit par Alexandre Astier. “Ah, mais c'est de là que ça vient! Quand on dit "ça va comme sur des roulettes". En fait ça veut dire qu'le mec il peut balancer un morceau de rocher comme une catapulte, il continue quand même d'avancer d'façon mobile.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, L'Etudiant , écrit par Alexandre Astier. “Une maquette?! Vous avez pas dit qu'c'était une catapulte?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, L'Etudiant , écrit par Alexandre Astier. “ [En parlant de la Dame du Lac que, pour une fois, tout le monde, sauf Arthur, peut voir] Ouh làlà! elle va pas me gonfler longtemps, la rouquine!!!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Aux Yeux De Tous II , écrit par Alexandre Astier. “Les 3 actes, c'est les bonnes femmes qui sont mi-taupes mi-déesses, et qui ont forcé les mecs de Bethléem à construire les pyramides.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, La poétique, 1 ère partie , écrit par Alexandre Astier. “Tavernier, vous avez des dés? Il nous en faudrait à peu près de quoi remplir un seau de cette taille. (Le tavernier n'en a que deux) Bon, c'est pas grave, on fera quarante lancers chacun.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Chante Sloubi , écrit par Alexandre Astier. “Sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3, sloubi 4, sloubi 5 [...] sloubi 324, sloubi 325!...” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Chante Sloubi , écrit par Alexandre Astier. “C'est moi qui remporte le tour. Quand on remporte le tour à Sloubi, on a quatorze solutions possibles: soit on annule le tour; soit on passe; soit on change de sens; soit on recalcule les points; soit on compte; soit on divise par six; soit on jette les bouts de bois de quinze pouces, ça c'est quand on joue avec les bouts de bois; soit on se couche; soit on joue sans atouts. Et après y'a les appels: plus un; plus deux; attrape oiseaux; régoudon; ou chante Sloubi. [...] Comme vous êtes second, vous avez plus que dix-neuf solutions possibles: soit vous passez; soit vous sciez en deux les cinquante poutrelles de trente pieds, mais ça c'est quand on joue avec les bouts de bois. Sinon c'est les relances: doublette; jeu carré; jeu de piste; jeu gagnant; jeu moulin; jeu-jeu; joue-jeu; joue-joue; joue- jié; joue-ganou; gagnar; catakt; tacat; cacatac; cagat-cata et ratacat-mic. Ou: chante Sloubi. Nous, on va faire que chante Sloubi.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Chante Sloubi , écrit par Alexandre Astier. “Je vous ai vu une fois dans une carriole, tirée par un cheval. Enfin, la carriole tirée par un cheval.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, L'Empressée , écrit par Alexandre Astier. “Dans le Languedoc, ils m'appellent Provençal. Mais c'est moi qui m'suis gouré en disant mon nom. Sinon, en Bretagne, c'est le Gros Faisan au sud, et au nord, c'est juste Ducon ..” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre III, Le Sanglier De Cornouailles , écrit par Alexandre Astier. “Au printemps, j’aime bien pisser du haut des remparts au lever du soleil… Y’a une belle vue!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Tous les matins du monde, 2 e partie , écrit par Alexandre Astier. “Ils ont pas de bol, quand même! Mettre au point un truc pareil et tomber sur des cerveaux comme nous!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Les Pisteurs , écrit par Alexandre Astier. “Sur une échelle de 2 à 76, et là je préfère prendre large, de 2 à 71 on ne nous écoute pas, de 72 à 75, on nous écoute toujours pas, et seulement à 76 on nous laisse parler sans nous engueuler.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, L’Échelle de Perceval , écrit par Alexandre Astier. “Mais cherchez pas à faire des phrases pourries... On en a gros, c'est tout!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Les Exploités II , écrit par Alexandre Astier. “En plus je connais une technique pour tuer trois hommes en un coup rien qu’avec des feuilles mortes! Alors là, vous êtes deux, vous avez bien de la chance.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Les Chaperons , écrit par Alexandre Astier. “Vous vous prenez pour un enseignant?... Non j' s'entais que c'était le moment d'faire une vanne mais y'a rien qui est sorti.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Les chaperons , écrit par Alexandre Astier. “Bon ça suffit maintenant! Vous voulez qu'j'me foute en rogne comme un enseignant? ... Qu'est ce que j'ai avec ça moi?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Les chaperons , écrit par Alexandre Astier. “Mais moi, j’m’en fous des honneurs, rien à péter, le Graal aussi, rien à péter. Moi, c’est Arthur qui compte. Moi je suis pas un as de la stratégie ou du tir à l’arc, mais je peux me vanter de savoir ce que c’est que d’aimer quelqu’un.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, L’Habitué , écrit par Alexandre Astier. “Moi, la canne, ça m’aide. Je visualise le caillou dans l’eau, j’ai l’impression de faire partie d’un tout, moi, le caillou, le fil, le lac, le ciel, c’est entier, vous comprenez? C’est bien fini. C’est pour ça, moi je me dis, c’est dans ces moments-là qu’on peut bien comprendre des trucs. Vous me prenez pour un con, non?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, L’Inspiration , écrit par Alexandre Astier. “Ah ça y’est, j’viens de comprendre à quoi ça sert la canne. En fait ça sert à rien… Du coup ça nous renvoie à notre propre utilité: l’Homme face à l’Absurde!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, L’Inspiration , écrit par Alexandre Astier. “C'est pas moi qu'explique mal, c'est les autres qui sont cons!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre IV, Perceval Fait Retournelle , écrit par Alexandre Astier. “On va pas installer notre carré germinal a la taverne!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, L'épée Des Rois , écrit par Alexandre Astier. “( À Mevanwi ) Elle a compris la vilaine frisée? On a dans l'projet de fonder un clan autonome pour partir à l'aventure et ramener du pognon pour entretenir vos grosses miches!! Alors le cageot il dit merci et il ferme sa boîte à caca!!!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, L'épée des rois , écrit par Alexandre Astier. “Vous, vous avez une idée derrière la main, j'en mettrais ma tête au feu!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Perceval de Sinope , écrit par Alexandre Astier. “Si on avait bu un coup dans des trucs qui s'cassent, j'en aurais pété un par terre avant d'monter dans ma chambre, pour bien montrer comment j'suis colère.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, La Promesse , écrit par Alexandre Astier. “Je vais vous poser une série de questions. Vous répondez par oui, non, ou Sbradaraldjan. Ok c'est parti: où se trouve l'oiseau?... Allez c'est facile ça. Trouve pas? Bon tant pis. C'était "sur la branche" . Eh oui, y a des pièges.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Les recruteurs , écrit par Alexandre Astier. “Si la mémoire est à la tête ce que le passé, peut- on y accéder à six? Oui, non, zbradaraldjan?” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Les recruteurs , écrit par Alexandre Astier. “Ma tante me demande de trouver un endroit pour y entreposer 667 noix. A la cave il y a de la place pour 595, à la remise il y a la place pour 337. Qu'est-ce que je fais? Je les?... Allez on cherche bon dieu! Je les... Zbradaraldje dans le grenier!... Allez il dégage le bourrin!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Les recruteurs , écrit par Alexandre Astier. “Et si je sens que y a des anguilles à la broche, dehors! Comme César quand il a chassé les marchands du temple, et qu'ils ont foutu le camp sur le bateau avec les bestioles et l'pépé.” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Les Recruteurs , écrit par Alexandre Astier. “Je crois que c'est rentré par là, et c'est ressorti par là; et c'est re-rentré par là, et c'est RE-RE-SORTI PAR LA. ET NOUS ON S'SAIGNE AUX QUATRE FROMAGES!!!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Domi Nostrae , écrit par Alexandre Astier. “Progressif... N'oubliez pas, dans la casse, le plus important, c'est les suites d'épaisseurs ... Bûche de 10, Bûche de 16; Bûche de 32, Bûbûche, Bibuchette, et re-Bûche de 6!!!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Unagi V , écrit par Alexandre Astier. “On a une autorité naturelle, il faut en profiter... J'suis sûr que même à poil on ferait toujours chef!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Le Royaume Sans Tête , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant de Dame Mevanwi ) Ouais ouais ben j'suis pas trop. Sauf que quand on fait des choix il faut les tenir un minimum. Et ça change de chambre et ça change de mari... (Dame Mevanwi: Mais mêlez vous de vos fesses!) Ouais ouais ouais! Il faudrait peut-être commencer par se comporter en adulte!” -- “Votre femme, si j'avais pas la flemme de descendre de là, elle aurait pris mon pied dans son cul depuis un moment. Parce y'a un truc qu'on oublie quand on parle de retirer Excalibur: c'est le respect au Roi Arthur! Et le respect au Roi Arthur je remarque que Madame en avait un peu plus quand elle était dans son PLUMARD!!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre V, Les Dauphins , écrit par Alexandre Astier. “Allez, y'a plein de bruit, là! Si ça se trouve c'est bourré d'oiseaux venimeux. Y'en a des rouges, des jaunes, des re-rouges et des pourpres! Y bouffent que des noisettes et des escalopes de veau. Et quand ils vous donnent un coup de bec vous voyez une grande lumière et ça vous donne la diarrhée!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre VI, Dux Bellorum , écrit par Alexandre Astier. “(à Arthur) Ouais en même temps ça vous a prouvé qu'on avait pas froid au ventre! (Arthur: aux yeux!) Comment? (Arthur:Aux yeux, pas froid au ventre.) (Karadoc: Froid aux yeux? Comment c'est possible ça?) Ben si, à la limite avec du vent… mais bon si on a froid aux yeux on les ferme.!” -- “Nan mais je l'ai déjà impressionné, moi! Je lui ai expliqué une nouvelle technique de combat: on se bat à moitié à mains nues, et à moitié avec du calcium. J'peux vous dire il faisait moins le malin!” -- Franck Pitiot, Kaamelott , Livre VI, Dux Bellorum , écrit par Alexandre Astier. “(à Arthur qui vient de lui raconter longuement un rêve) C'est vraiment chouette comme rêve... Moi l'autre nuit j'ai rêvé que Karadoc avait des pinces... Arthur: (confus) C'est-à-dire? Comme un crabe... Arthur: Ah? Et qu'est-ce qu'il faisait avec ses pinces? Il me pinçait le ménisque. “( En hurlant ) MAGIE NOIRE! MAGIE NOIRE! Tais-toi, tais-toi, tais- toi la patte de poulet Satan hérétique!!” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre I, L’Expurgation de Merlin , écrit par Alexandre Astier. “Merlin est un hérétique, je VEUX BRÛLER CETTE PERSONNE!” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre I, 74: L’Expurgation de Merlin , écrit par Alexandre Astier. “Ah, non, pour moi les femmes, j'aime pas ça… C'est de la saloperie!” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre I, 16: Monogame , écrit par Alexandre Astier. “Vous venez me voir en confession... […] Ça prend cinq minutes et puis après on est tranquille, on peut faire ce qu'on veut.” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre I, 16: Monogame , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant à Kadoc ) Simplet! Le démon a vidé ton cerveau, y'a plus rien dedans. Tu périras par la main de Dieu, tu comprends ça?” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre IV, 75: Le Paladin , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant à Kadoc ) Oh Regarde, Simplet, Regarde! Il y a un morceau de charcuterie qui arrive! Regarde le, Regarde! (il attaque avec son épée) AU BÛCHER!” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre IV, 75: Le Paladin , écrit par Alexandre Astier. “( En criant à Lancelot ) Ce n'est pas notre affaire! ( Faisant semblant de pleurnicher ) Alors voilà, j'ai un enfant de 4 ans et puis je vole des vêtements, je vole de la viande et puis personne ne me dit rien. Hunhun mon petit enfant de 4 ans, il n'a rien à manger. ( En criant ) S'il n'a rien à manger, il ne mange rien voilà! La sentence est prononcée, voilà c'est fini!” -- Élie Semoun, Kaamelott , Épisode pilote, 9: Le Répurgateur , écrit par Alexandre Astier. “Sire, qu'est-ce que j'apprends de manière inopinée? La rumeur colporte que vous ne vous êtes jamais confessé! […] La confession, sire! Sans confession, point de salut! Sans salut, point... point ne sert de... à rien qui ne sait partir.” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre II, 73: L'Absolution , écrit par Alexandre Astier. “( En hurlant ) MAGIE NOIRE! MAGIE NOIRE! Tais-toi, tais-toi, tais- toi la patte de poulet Satan hérétique!!” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre I, L’Expurgation de Merlin , écrit par Alexandre Astier. “Merlin est un hérétique, je VEUX BRÛLER CETTE PERSONNE!” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre I, 74: L’Expurgation de Merlin , écrit par Alexandre Astier. “Ah, non, pour moi les femmes, j'aime pas ça… C'est de la saloperie!” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre I, 16: Monogame , écrit par Alexandre Astier. “Vous venez me voir en confession... […] Ça prend cinq minutes et puis après on est tranquille, on peut faire ce qu'on veut.” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre I, 16: Monogame , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant à Kadoc ) Simplet! Le démon a vidé ton cerveau, y'a plus rien dedans. Tu périras par la main de Dieu, tu comprends ça?” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre IV, 75: Le Paladin , écrit par Alexandre Astier. “( En parlant à Kadoc ) Oh Regarde, Simplet, Regarde! Il y a un morceau de charcuterie qui arrive! Regarde le, Regarde! (il attaque avec son épée) AU BÛCHER!” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre IV, 75: Le Paladin , écrit par Alexandre Astier. “( En criant à Lancelot ) Ce n'est pas notre affaire! ( Faisant semblant de pleurnicher ) Alors voilà, j'ai un enfant de 4 ans et puis je vole des vêtements, je vole de la viande et puis personne ne me dit rien. Hunhun mon petit enfant de 4 ans, il n'a rien à manger. ( En criant ) S'il n'a rien à manger, il ne mange rien voilà! La sentence est prononcée, voilà c'est fini!” -- Élie Semoun, Kaamelott , Épisode pilote, 9: Le Répurgateur , écrit par Alexandre Astier. “Sire, qu'est-ce que j'apprends de manière inopinée? La rumeur colporte que vous ne vous êtes jamais confessé! […] La confession, sire! Sans confession, point de salut! Sans salut, point... point ne sert de... à rien qui ne sait partir.” -- Élie Semoun, Kaamelott , Livre II, 73: L'Absolution , écrit par Alexandre Astier. “Je vais le tuer, sire! Je vais si tant y taper sa gueule qu'il va décéder!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre II, 46: Feue la Vache de Roparzh , écrit par Alexandre Astier. “Qu'est-ce que vous voulez-vous insinuyer Sire?” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre III, 17: Saponides et detergents , écrit par Alexandre Astier. “Non mais vous croyez pas que j'vais marcher au sifflet! Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre de vos horaires? J'arrive quand j'arrive et puis c'est tout.” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 31: La Révolte III , écrit par Alexandre Astier. “Bon ben je vous préviens, je vous écoute 30 secondes pas une de plus. Si il y a un mot plus haut que l'autre, je vous mets toute la tartine dans la gueule et je rentre chez moi, j'ai pas que ça à glander.” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 31: La Révolte III , écrit par Alexandre Astier. “Commencez pas à noyer la peau de l’ours avant d’avoir vendu le poisson.” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 53: Vox populi III , écrit par Alexandre Astier. “Et qu'est-ce qui font-ils, au gouvernement? Y's'roucent les poules! Y's'poulent les rouces! [Guethenoc: Y's'roulent les pouces!] Voilà, mieux!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 53: Vox populi III , écrit par Alexandre Astier. “Mais tout à fait! En parlant de... d'antidote hein, je souhaiterais vous suggérer un endroit ou vous pourriez éventuellement vous le carrer... en vous remerciant!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre III, 53: Feue La Poule De Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “Ah bah non! On va leur foutre deux, trois pierres dans la gueule et on va allumer des incendies... Mais faut pas déconner, ils y sont pour rien.” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 31: La Révolte III , écrit par Alexandre Astier. “( À Guethenoc ) Je vous donnerai la main, j'en ai une aussi de masse moi aussi, comme ça j'en profiterai pour vous en mettre un coup dans la gueule, c'est pas bien méchant! ( Il commence à se battre avec Guethenoc )” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 95: L'Entente Cordiale , écrit par Alexandre Astier. “Mô'sieur Sir, en chair et en personne!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre V, 36: La nourrice , écrit par Alexandre Astier. “( Complètement ivre ) Quand j'étais jeune, je pouvais faire rentrer un pigeon directement dans la bouteille sans la casser...C'est pas compliqué, vous prenez un pigeon, vous y faites sécher jusqu'à qu'ce soit presque friable. Après vous y mettez sur les...sur la branche de prunier, autour de la fleur..Comme ça la poire elle pousse directement à l'intérieur du pigeon séché, et avec le liquide...ça gon...ça gonfle heu...et ça fait r'prende une...heu...ça fait r'prende une forme de pigeon. ( Il s'écroule .)” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre V, 36: La nourrice , écrit par Alexandre Astier. “( Complètement ivres ) (Belt: -Je lève le verre à notre souverain) Notre souverain, -rain -rain!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre II, 67: Spiritueux , écrit par Alexandre Astier. “( À Guethenoc ) Je dirais également que le genou peut partir dans les noix de manière assez soudaine et que ça pourrait éventuellement vous faire sortir les baloches par les oreilles. N'y voyez aucune malice!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre III, 36: Feue La Poule De Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “( Complètement ivre ) I faut faire tenir un balai en équilibre sur le pif pour s'faire servir ou quoi qu'ce soiye?” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre V, 36: La nourrice , écrit par Alexandre Astier. “Je vais le tuer, sire! Je vais si tant y taper sa gueule qu'il va décéder!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre II, 46: Feue la Vache de Roparzh , écrit par Alexandre Astier. “Qu'est-ce que vous voulez-vous insinuyer Sire?” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre III, 17: Saponides et detergents , écrit par Alexandre Astier. “Non mais vous croyez pas que j'vais marcher au sifflet! Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre de vos horaires? J'arrive quand j'arrive et puis c'est tout.” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 31: La Révolte III , écrit par Alexandre Astier. “Bon ben je vous préviens, je vous écoute 30 secondes pas une de plus. Si il y a un mot plus haut que l'autre, je vous mets toute la tartine dans la gueule et je rentre chez moi, j'ai pas que ça à glander.” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 31: La Révolte III , écrit par Alexandre Astier. “Commencez pas à noyer la peau de l’ours avant d’avoir vendu le poisson.” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 53: Vox populi III , écrit par Alexandre Astier. “Et qu'est-ce qui font-ils, au gouvernement? Y's'roucent les poules! Y's'poulent les rouces! [Guethenoc: Y's'roulent les pouces!] Voilà, mieux!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 53: Vox populi III , écrit par Alexandre Astier. “Mais tout à fait! En parlant de... d'antidote hein, je souhaiterais vous suggérer un endroit ou vous pourriez éventuellement vous le carrer... en vous remerciant!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre III, 53: Feue La Poule De Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “Ah bah non! On va leur foutre deux, trois pierres dans la gueule et on va allumer des incendies... Mais faut pas déconner, ils y sont pour rien.” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 31: La Révolte III , écrit par Alexandre Astier. “( À Guethenoc ) Je vous donnerai la main, j'en ai une aussi de masse moi aussi, comme ça j'en profiterai pour vous en mettre un coup dans la gueule, c'est pas bien méchant! ( Il commence à se battre avec Guethenoc )” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre IV, 95: L'Entente Cordiale , écrit par Alexandre Astier. “Mô'sieur Sir, en chair et en personne!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre V, 36: La nourrice , écrit par Alexandre Astier. “( Complètement ivre ) Quand j'étais jeune, je pouvais faire rentrer un pigeon directement dans la bouteille sans la casser...C'est pas compliqué, vous prenez un pigeon, vous y faites sécher jusqu'à qu'ce soit presque friable. Après vous y mettez sur les...sur la branche de prunier, autour de la fleur..Comme ça la poire elle pousse directement à l'intérieur du pigeon séché, et avec le liquide...ça gon...ça gonfle heu...et ça fait r'prende une...heu...ça fait r'prende une forme de pigeon. ( Il s'écroule .)” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre V, 36: La nourrice , écrit par Alexandre Astier. “( Complètement ivres ) (Belt: -Je lève le verre à notre souverain) Notre souverain, -rain -rain!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre II, 67: Spiritueux , écrit par Alexandre Astier. “( À Guethenoc ) Je dirais également que le genou peut partir dans les noix de manière assez soudaine et que ça pourrait éventuellement vous faire sortir les baloches par les oreilles. N'y voyez aucune malice!” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre III, 36: Feue La Poule De Guethenoc , écrit par Alexandre Astier. “( Complètement ivre ) I faut faire tenir un balai en équilibre sur le pif pour s'faire servir ou quoi qu'ce soiye?” -- Gilles Graveleau, Kaamelott , Livre V, 36: La nourrice , écrit par Alexandre Astier. “Des bons à rien, j’en ai vu, mais le coup de la Table Ronde, alors là… C’est le rendez-vous des mains dans les poches.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , janvier 2005, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Il y en a marre de se comporter comme des sagouins avec tout le monde, sous prétexte qu’on a des responsabilités!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, 2: Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) Votre gendre. Eh ben, il a peur du noir!…” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, 41: Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) À l'heure qu'il est, dans la chambre de votre fille, il y a un tigre, une bête déchaînée! Le petit prince est en marche, et qu'est-ce qu'on dit? Merci mamie!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, Potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “Une fois j’ai craché sur les pompes de l’empereur Justinien, alors je vais pas me gratter pour l’un de ses sous-fifres!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre II, 91: Le Secret d’Arthur , écrit par Alexandre Astier. “( À Karadoc ) Vous vous prenez peut-être pour une statue grecque?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre II, 3: La Chambre , écrit par Alexandre Astier. “( À Mévanwi ): Oh bah c'est normal ça, moi si j'avais foutu un royaume en l'air et qu'la pérennité d'une civilisation tout entière était remise en question à cause de mes p'tites coucheries, moi non plus j'me sentirais pas bien...” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 33: L'Art de la Table , écrit par Alexandre Astier. “Admirez-nous un peu après trente ans de souplesse… Trente ans d’éducation laxiste!… Entre la fille princesse qui abandonne le trône pour mettre les bouts dans la forêt avec un jean-foutre et le fils chevalier qui sait pas tenir sa cuillère et qui est pas foutu de se lever avant midi, vous verrez qu’à force d’être souples, on va finir par passer définitivement pour des romanos! Et ils se sont pas levés!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 39: Le Grand Départ , écrit par Alexandre Astier. “Vous vous étonnerez pas si vous ressentez une vive douleur sur le sommet du crâne. C’est sûrement que vous aurez pris le plat à gigot dans la tronche!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 7: Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “Quand vous vous l'vez pour bouffer, vous me réveillez, vous bougez, vous allumez les bougies, vous toussez, bref! Vous ignorez mon existence! [...] Eh ben là, pas un bruit, pas un mouvement, tout dans le furtif. Vous avez glissé du pageot comme un pet sur une plaque de verglas!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 2: La Cassette II , écrit par Alexandre Astier. “Ou vous m'expliquez pourquoi vous rasez les murs comme un évadé de cachot, ou vous prenez ma main dans le pif!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 2: La Cassette II , écrit par Alexandre Astier. “Alors, le ratichon! On a un p'tit creux?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Les placards sont fermés! Vous allez retourner dans votre canfouine, au trot, et si la faim persiste, mangez des moustiques: c'est nourrissant, ça coûte rien, et ça débarrasse!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Des fuites? Apprenez qu'avec le budget bouffe de Kaamelott, y'a de quoi lever une armée parallèle et envahir la moitié du monde connu.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “ (Au Père Blaise) Jouez pas au con! Dans votre branche, on fait pas vœu de bouffer léger, quelque chose comme ça?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “ (À Arthur, Léodagan et au Père Blaise) Je vais vous la faire à la cantonade dans le genre tragédie grecque, tâchez de vous partager ça au mieux: LA BOUFFE EST INTERDITE EN DEHORS DES HEURES DES REPAS!!!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Tout le monde le sait, en Carmélide, que vous êtes une patate. Seulement, ça passe parce que les gens savent que c'est moi qui tire les ficelles dans l'arrière boutique.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 1: Tous les matins du monde , écrit par Alexandre Astier. “Je vous préviens, la matinée a eu sa bonne dose de pignoufs, je suis plus que crevée... Alors je préconise un déjeuner dans le calme.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 36: Les Fruits d’hiver , écrit par Alexandre Astier. “( À Merlin ) Le jour où vous serez à même de comprendre les rouages d'une monarchie, on aura soin de venir vous demander votre avis. En attendant, vous faites ce qu'on vous dit, ET VOUS LA BOUCLEZ!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Merlin ) Soit vous fabriquez séance tenante une potion de fécondité qui fonctionne mieux que vos flacons de pisse habituels, soit mon mari ici présent se fera un plaisir d'outrepasser la hiérarchie et de vous mettre une trempe maison!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) PIGNOUUUUF!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Ygerne et Cryda ) C'est des claques dans le museau qu'elles cherchent, les sœurs Tape-Dur?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 6: L'épée des rois , écrit par Alexandre Astier. “( À Ygerne et Cryda ) C'est qu'elles nous accuseraient de conspiration, les siamoises!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “( À Yvain et à Guenièvre ) Si les dieux avaient dû être de notre côté, ils nous auraient pas refilé des enfants comme vous.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 12: La Roche et le Fer , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) Votre petit train-train quotidien de reine de Bretagne. Quand je pense à toutes les pécores qui se couperaient les mains pour avoir le tiers de vos soucis, ma pauvre!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( Toujours à Guenièvre ) Si vous préférez retourner dans votre cabane de trappeur avec votre dégénéré de Lancelot, libre à vous!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( Encore à Guenièvre ) Nous aussi, on vous aime. A partir du moment où vous gardez vos miches sur le trône et où vous foutez pas l'camp dès qu'un blondinet vous fait d'l'œil.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) Bohort il a une femme! Vous pouvez me la refaire sans trembler des genoux celle-là?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 52: Au bonheur des Dames , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Ben voyons, mon colon!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 52: Au bonheur des Dames , écrit par Alexandre Astier. “Des bons à rien, j’en ai vu, mais le coup de la Table Ronde, alors là… C’est le rendez-vous des mains dans les poches.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , janvier 2005, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Il y en a marre de se comporter comme des sagouins avec tout le monde, sous prétexte qu’on a des responsabilités!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, 2: Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) Votre gendre. Eh ben, il a peur du noir!…” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, 41: Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) À l'heure qu'il est, dans la chambre de votre fille, il y a un tigre, une bête déchaînée! Le petit prince est en marche, et qu'est-ce qu'on dit? Merci mamie!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, Potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “Une fois j’ai craché sur les pompes de l’empereur Justinien, alors je vais pas me gratter pour l’un de ses sous-fifres!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre II, 91: Le Secret d’Arthur , écrit par Alexandre Astier. “( À Karadoc ) Vous vous prenez peut-être pour une statue grecque?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre II, 3: La Chambre , écrit par Alexandre Astier. “( À Mévanwi ): Oh bah c'est normal ça, moi si j'avais foutu un royaume en l'air et qu'la pérennité d'une civilisation tout entière était remise en question à cause de mes p'tites coucheries, moi non plus j'me sentirais pas bien...” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 33: L'Art de la Table , écrit par Alexandre Astier. “Admirez-nous un peu après trente ans de souplesse… Trente ans d’éducation laxiste!… Entre la fille princesse qui abandonne le trône pour mettre les bouts dans la forêt avec un jean-foutre et le fils chevalier qui sait pas tenir sa cuillère et qui est pas foutu de se lever avant midi, vous verrez qu’à force d’être souples, on va finir par passer définitivement pour des romanos! Et ils se sont pas levés!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 39: Le Grand Départ , écrit par Alexandre Astier. “Vous vous étonnerez pas si vous ressentez une vive douleur sur le sommet du crâne. C’est sûrement que vous aurez pris le plat à gigot dans la tronche!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 7: Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “Quand vous vous l'vez pour bouffer, vous me réveillez, vous bougez, vous allumez les bougies, vous toussez, bref! Vous ignorez mon existence! [...] Eh ben là, pas un bruit, pas un mouvement, tout dans le furtif. Vous avez glissé du pageot comme un pet sur une plaque de verglas!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 2: La Cassette II , écrit par Alexandre Astier. “Ou vous m'expliquez pourquoi vous rasez les murs comme un évadé de cachot, ou vous prenez ma main dans le pif!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 2: La Cassette II , écrit par Alexandre Astier. “Alors, le ratichon! On a un p'tit creux?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Les placards sont fermés! Vous allez retourner dans votre canfouine, au trot, et si la faim persiste, mangez des moustiques: c'est nourrissant, ça coûte rien, et ça débarrasse!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Des fuites? Apprenez qu'avec le budget bouffe de Kaamelott, y'a de quoi lever une armée parallèle et envahir la moitié du monde connu.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “ (Au Père Blaise) Jouez pas au con! Dans votre branche, on fait pas vœu de bouffer léger, quelque chose comme ça?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “ (À Arthur, Léodagan et au Père Blaise) Je vais vous la faire à la cantonade dans le genre tragédie grecque, tâchez de vous partager ça au mieux: LA BOUFFE EST INTERDITE EN DEHORS DES HEURES DES REPAS!!!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Tout le monde le sait, en Carmélide, que vous êtes une patate. Seulement, ça passe parce que les gens savent que c'est moi qui tire les ficelles dans l'arrière boutique.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 1: Tous les matins du monde , écrit par Alexandre Astier. “Je vous préviens, la matinée a eu sa bonne dose de pignoufs, je suis plus que crevée... Alors je préconise un déjeuner dans le calme.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 36: Les Fruits d’hiver , écrit par Alexandre Astier. “( À Merlin ) Le jour où vous serez à même de comprendre les rouages d'une monarchie, on aura soin de venir vous demander votre avis. En attendant, vous faites ce qu'on vous dit, ET VOUS LA BOUCLEZ!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Merlin ) Soit vous fabriquez séance tenante une potion de fécondité qui fonctionne mieux que vos flacons de pisse habituels, soit mon mari ici présent se fera un plaisir d'outrepasser la hiérarchie et de vous mettre une trempe maison!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) PIGNOUUUUF!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Ygerne et Cryda ) C'est des claques dans le museau qu'elles cherchent, les sœurs Tape-Dur?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 6: L'épée des rois , écrit par Alexandre Astier. “( À Ygerne et Cryda ) C'est qu'elles nous accuseraient de conspiration, les siamoises!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “( À Yvain et à Guenièvre ) Si les dieux avaient dû être de notre côté, ils nous auraient pas refilé des enfants comme vous.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 12: La Roche et le Fer , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) Votre petit train-train quotidien de reine de Bretagne. Quand je pense à toutes les pécores qui se couperaient les mains pour avoir le tiers de vos soucis, ma pauvre!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( Toujours à Guenièvre ) Si vous préférez retourner dans votre cabane de trappeur avec votre dégénéré de Lancelot, libre à vous!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( Encore à Guenièvre ) Nous aussi, on vous aime. A partir du moment où vous gardez vos miches sur le trône et où vous foutez pas l'camp dès qu'un blondinet vous fait d'l'œil.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) Bohort il a une femme! Vous pouvez me la refaire sans trembler des genoux celle-là?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 52: Au bonheur des Dames , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Ben voyons, mon colon!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 52: Au bonheur des Dames , écrit par Alexandre Astier. “Des bons à rien, j’en ai vu, mais le coup de la Table Ronde, alors là… C’est le rendez-vous des mains dans les poches.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , janvier 2005, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Il y en a marre de se comporter comme des sagouins avec tout le monde, sous prétexte qu’on a des responsabilités!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, 2: Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) Votre gendre. Eh ben, il a peur du noir!…” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, 41: Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) À l'heure qu'il est, dans la chambre de votre fille, il y a un tigre, une bête déchaînée! Le petit prince est en marche, et qu'est-ce qu'on dit? Merci mamie!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, Potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “Une fois j’ai craché sur les pompes de l’empereur Justinien, alors je vais pas me gratter pour l’un de ses sous-fifres!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre II, 91: Le Secret d’Arthur , écrit par Alexandre Astier. “( À Karadoc ) Vous vous prenez peut-être pour une statue grecque?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre II, 3: La Chambre , écrit par Alexandre Astier. “( À Mévanwi ): Oh bah c'est normal ça, moi si j'avais foutu un royaume en l'air et qu'la pérennité d'une civilisation tout entière était remise en question à cause de mes p'tites coucheries, moi non plus j'me sentirais pas bien...” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 33: L'Art de la Table , écrit par Alexandre Astier. “Admirez-nous un peu après trente ans de souplesse… Trente ans d’éducation laxiste!… Entre la fille princesse qui abandonne le trône pour mettre les bouts dans la forêt avec un jean-foutre et le fils chevalier qui sait pas tenir sa cuillère et qui est pas foutu de se lever avant midi, vous verrez qu’à force d’être souples, on va finir par passer définitivement pour des romanos! Et ils se sont pas levés!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 39: Le Grand Départ , écrit par Alexandre Astier. “Vous vous étonnerez pas si vous ressentez une vive douleur sur le sommet du crâne. C’est sûrement que vous aurez pris le plat à gigot dans la tronche!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 7: Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “Quand vous vous l'vez pour bouffer, vous me réveillez, vous bougez, vous allumez les bougies, vous toussez, bref! Vous ignorez mon existence! [...] Eh ben là, pas un bruit, pas un mouvement, tout dans le furtif. Vous avez glissé du pageot comme un pet sur une plaque de verglas!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 2: La Cassette II , écrit par Alexandre Astier. “Ou vous m'expliquez pourquoi vous rasez les murs comme un évadé de cachot, ou vous prenez ma main dans le pif!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 2: La Cassette II , écrit par Alexandre Astier. “Alors, le ratichon! On a un p'tit creux?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Les placards sont fermés! Vous allez retourner dans votre canfouine, au trot, et si la faim persiste, mangez des moustiques: c'est nourrissant, ça coûte rien, et ça débarrasse!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Des fuites? Apprenez qu'avec le budget bouffe de Kaamelott, y'a de quoi lever une armée parallèle et envahir la moitié du monde connu.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “ (Au Père Blaise) Jouez pas au con! Dans votre branche, on fait pas vœu de bouffer léger, quelque chose comme ça?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “ (À Arthur, Léodagan et au Père Blaise) Je vais vous la faire à la cantonade dans le genre tragédie grecque, tâchez de vous partager ça au mieux: LA BOUFFE EST INTERDITE EN DEHORS DES HEURES DES REPAS!!!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Tout le monde le sait, en Carmélide, que vous êtes une patate. Seulement, ça passe parce que les gens savent que c'est moi qui tire les ficelles dans l'arrière boutique.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 1: Tous les matins du monde , écrit par Alexandre Astier. “Je vous préviens, la matinée a eu sa bonne dose de pignoufs, je suis plus que crevée... Alors je préconise un déjeuner dans le calme.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 36: Les Fruits d’hiver , écrit par Alexandre Astier. “( À Merlin ) Le jour où vous serez à même de comprendre les rouages d'une monarchie, on aura soin de venir vous demander votre avis. En attendant, vous faites ce qu'on vous dit, ET VOUS LA BOUCLEZ!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Merlin ) Soit vous fabriquez séance tenante une potion de fécondité qui fonctionne mieux que vos flacons de pisse habituels, soit mon mari ici présent se fera un plaisir d'outrepasser la hiérarchie et de vous mettre une trempe maison!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) PIGNOUUUUF!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Ygerne et Cryda ) C'est des claques dans le museau qu'elles cherchent, les sœurs Tape-Dur?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 6: L'épée des rois , écrit par Alexandre Astier. “( À Ygerne et Cryda ) C'est qu'elles nous accuseraient de conspiration, les siamoises!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “( À Yvain et à Guenièvre ) Si les dieux avaient dû être de notre côté, ils nous auraient pas refilé des enfants comme vous.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 12: La Roche et le Fer , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) Votre petit train-train quotidien de reine de Bretagne. Quand je pense à toutes les pécores qui se couperaient les mains pour avoir le tiers de vos soucis, ma pauvre!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( Toujours à Guenièvre ) Si vous préférez retourner dans votre cabane de trappeur avec votre dégénéré de Lancelot, libre à vous!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( Encore à Guenièvre ) Nous aussi, on vous aime. A partir du moment où vous gardez vos miches sur le trône et où vous foutez pas l'camp dès qu'un blondinet vous fait d'l'œil.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) Bohort il a une femme! Vous pouvez me la refaire sans trembler des genoux celle-là?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 52: Au bonheur des Dames , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Ben voyons, mon colon!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 52: Au bonheur des Dames , écrit par Alexandre Astier. “Des bons à rien, j’en ai vu, mais le coup de la Table Ronde, alors là… C’est le rendez-vous des mains dans les poches.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , janvier 2005, promotion de la série, écrit par Alexandre Astier. “Il y en a marre de se comporter comme des sagouins avec tout le monde, sous prétexte qu’on a des responsabilités!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, 2: Les Tartes aux myrtilles , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) Votre gendre. Eh ben, il a peur du noir!…” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, 41: Arthur et les Ténèbres , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) À l'heure qu'il est, dans la chambre de votre fille, il y a un tigre, une bête déchaînée! Le petit prince est en marche, et qu'est-ce qu'on dit? Merci mamie!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre I, Potion de fécondité , écrit par Alexandre Astier. “Une fois j’ai craché sur les pompes de l’empereur Justinien, alors je vais pas me gratter pour l’un de ses sous-fifres!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre II, 91: Le Secret d’Arthur , écrit par Alexandre Astier. “( À Karadoc ) Vous vous prenez peut-être pour une statue grecque?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre II, 3: La Chambre , écrit par Alexandre Astier. “( À Mévanwi ): Oh bah c'est normal ça, moi si j'avais foutu un royaume en l'air et qu'la pérennité d'une civilisation tout entière était remise en question à cause de mes p'tites coucheries, moi non plus j'me sentirais pas bien...” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 33: L'Art de la Table , écrit par Alexandre Astier. “Admirez-nous un peu après trente ans de souplesse… Trente ans d’éducation laxiste!… Entre la fille princesse qui abandonne le trône pour mettre les bouts dans la forêt avec un jean-foutre et le fils chevalier qui sait pas tenir sa cuillère et qui est pas foutu de se lever avant midi, vous verrez qu’à force d’être souples, on va finir par passer définitivement pour des romanos! Et ils se sont pas levés!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 39: Le Grand Départ , écrit par Alexandre Astier. “Vous vous étonnerez pas si vous ressentez une vive douleur sur le sommet du crâne. C’est sûrement que vous aurez pris le plat à gigot dans la tronche!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 7: Corvus corone , écrit par Alexandre Astier. “Quand vous vous l'vez pour bouffer, vous me réveillez, vous bougez, vous allumez les bougies, vous toussez, bref! Vous ignorez mon existence! [...] Eh ben là, pas un bruit, pas un mouvement, tout dans le furtif. Vous avez glissé du pageot comme un pet sur une plaque de verglas!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 2: La Cassette II , écrit par Alexandre Astier. “Ou vous m'expliquez pourquoi vous rasez les murs comme un évadé de cachot, ou vous prenez ma main dans le pif!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 2: La Cassette II , écrit par Alexandre Astier. “Alors, le ratichon! On a un p'tit creux?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Les placards sont fermés! Vous allez retourner dans votre canfouine, au trot, et si la faim persiste, mangez des moustiques: c'est nourrissant, ça coûte rien, et ça débarrasse!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Des fuites? Apprenez qu'avec le budget bouffe de Kaamelott, y'a de quoi lever une armée parallèle et envahir la moitié du monde connu.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “ (Au Père Blaise) Jouez pas au con! Dans votre branche, on fait pas vœu de bouffer léger, quelque chose comme ça?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “ (À Arthur, Léodagan et au Père Blaise) Je vais vous la faire à la cantonade dans le genre tragédie grecque, tâchez de vous partager ça au mieux: LA BOUFFE EST INTERDITE EN DEHORS DES HEURES DES REPAS!!!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 70: La restriction II , écrit par Alexandre Astier. “Tout le monde le sait, en Carmélide, que vous êtes une patate. Seulement, ça passe parce que les gens savent que c'est moi qui tire les ficelles dans l'arrière boutique.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre IV, 1: Tous les matins du monde , écrit par Alexandre Astier. “Je vous préviens, la matinée a eu sa bonne dose de pignoufs, je suis plus que crevée... Alors je préconise un déjeuner dans le calme.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 36: Les Fruits d’hiver , écrit par Alexandre Astier. “( À Merlin ) Le jour où vous serez à même de comprendre les rouages d'une monarchie, on aura soin de venir vous demander votre avis. En attendant, vous faites ce qu'on vous dit, ET VOUS LA BOUCLEZ!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Merlin ) Soit vous fabriquez séance tenante une potion de fécondité qui fonctionne mieux que vos flacons de pisse habituels, soit mon mari ici présent se fera un plaisir d'outrepasser la hiérarchie et de vous mettre une trempe maison!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Léodagan ) PIGNOUUUUF!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 67: La Potion de Fécondité II , écrit par Alexandre Astier. “( À Ygerne et Cryda ) C'est des claques dans le museau qu'elles cherchent, les sœurs Tape-Dur?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 6: L'épée des rois , écrit par Alexandre Astier. “( À Ygerne et Cryda ) C'est qu'elles nous accuseraient de conspiration, les siamoises!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “( À Yvain et à Guenièvre ) Si les dieux avaient dû être de notre côté, ils nous auraient pas refilé des enfants comme vous.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 12: La Roche et le Fer , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) Votre petit train-train quotidien de reine de Bretagne. Quand je pense à toutes les pécores qui se couperaient les mains pour avoir le tiers de vos soucis, ma pauvre!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( Toujours à Guenièvre ) Si vous préférez retourner dans votre cabane de trappeur avec votre dégénéré de Lancelot, libre à vous!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( Encore à Guenièvre ) Nous aussi, on vous aime. A partir du moment où vous gardez vos miches sur le trône et où vous foutez pas l'camp dès qu'un blondinet vous fait d'l'œil.” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre V, 24: Le Dernier Jour , écrit par Alexandre Astier. “( À Guenièvre ) Bohort il a une femme! Vous pouvez me la refaire sans trembler des genoux celle-là?” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 52: Au bonheur des Dames , écrit par Alexandre Astier. “( À Bohort ) Ben voyons, mon colon!” -- Joëlle Sevilla, Kaamelott , Livre III, 52: Au bonheur des Dames , écrit par Alexandre Astier. “Sire, si vous me les enlevez, c’est un tiers de mes revenus qui fout le camp. Parce qu’ils font pas que boire! Ils mangent là un jour sur deux ...” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre II, 58: Un roi à la taverne II , écrit par Alexandre Astier. “Ben moi, je sais pas si c’est de naissance ou quoi, mais la vue du bourgeois, ça me fait de l’aérophagie.” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre II, 13: L’Escorte II , écrit par Alexandre Astier. “La seule solution pour que ce soit encore plus sale, ça serait de demander aux clients de chier directement par terre! Je vois que ça.” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre V, 6: L'épée Des Rois , écrit par Alexandre Astier. “Ah non, ce soir c'est beaucoup du clodo, mais c'est pas ceux là de votre équipe.” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre V, 13: Les dauphins , écrit par Alexandre Astier. “Et deux jus de pomme qui piquent!” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre I, 20: La dent de requin , écrit par Alexandre Astier. “ (ivre) C'est pour ça que j'ai jamais été rien réclamer à Kaamelott. Déjà, j'aime pas bien aller pleurnicher. Je bricole mes combines dans mon coin. Je préfère aller «escrocrer», plutôt que d'embêter autrui. Vous voyez?” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre V, 36: La Nourrice , écrit par Alexandre Astier. “Sire, si vous me les enlevez, c’est un tiers de mes revenus qui fout le camp. Parce qu’ils font pas que boire! Ils mangent là un jour sur deux ...” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre II, 58: Un roi à la taverne II , écrit par Alexandre Astier. “Ben moi, je sais pas si c’est de naissance ou quoi, mais la vue du bourgeois, ça me fait de l’aérophagie.” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre II, 13: L’Escorte II , écrit par Alexandre Astier. “La seule solution pour que ce soit encore plus sale, ça serait de demander aux clients de chier directement par terre! Je vois que ça.” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre V, 6: L'épée Des Rois , écrit par Alexandre Astier. “Ah non, ce soir c'est beaucoup du clodo, mais c'est pas ceux là de votre équipe.” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre V, 13: Les dauphins , écrit par Alexandre Astier. “Et deux jus de pomme qui piquent!” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre I, 20: La dent de requin , écrit par Alexandre Astier. “ (ivre) C'est pour ça que j'ai jamais été rien réclamer à Kaamelott. Déjà, j'aime pas bien aller pleurnicher. Je bricole mes combines dans mon coin. Je préfère aller «escrocrer», plutôt que d'embêter autrui. Vous voyez?” -- Alain Chapuis, Kaamelott , Livre V, 36: La Nourrice , écrit par Alexandre Astier. “Sire, sachez déjà que je ne suis pas homme à me méprendre sur le gaillard d'en face, mon petit doigt me dit que vous en êtes pas la moitié d'un!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Au même titre que le bar est fermé, sauf si c'est un poisson, tout travail mérite salaire!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Prêtez l'oreille sans ristourne!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Tête bien pensante est par deux fois force de décision!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Homme sans métier n'est plus apte à exercer une activité professionnelle!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Renommée, renommée, qui es-tu renommée?!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Quand on connaît trop, on hésite et c'est un prompt renfort!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “J'espère que tu fabules bourgeois de bon aloi! As tu la fabulette bien preste?” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre VI, 5: Dux bellorum , écrit par Alexandre Astier. “Vous préférez "Bohort le jeune" ou "Bohort l'ami du raisin"? Parce que j'avais réfléchi à la seconde possibilité, ça fait plus fruité!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre VI, 5: Dux bellorum , écrit par Alexandre Astier. “Méfie toi, riche homme: on ne berne pas deux fois Urgan l’homme goujon, même une fois!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre VI, 5: Dux bellorum , écrit par Alexandre Astier. “Sire, sachez déjà que je ne suis pas homme à me méprendre sur le gaillard d'en face, mon petit doigt me dit que vous en êtes pas la moitié d'un!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Au même titre que le bar est fermé, sauf si c'est un poisson, tout travail mérite salaire!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Prêtez l'oreille sans ristourne!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Tête bien pensante est par deux fois force de décision!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Homme sans métier n'est plus apte à exercer une activité professionnelle!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Renommée, renommée, qui es-tu renommée?!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “Quand on connaît trop, on hésite et c'est un prompt renfort!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre III, 23: Le Professionnel , écrit par Alexandre Astier. “J'espère que tu fabules bourgeois de bon aloi! As tu la fabulette bien preste?” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre VI, 5: Dux bellorum , écrit par Alexandre Astier. “Vous préférez "Bohort le jeune" ou "Bohort l'ami du raisin"? Parce que j'avais réfléchi à la seconde possibilité, ça fait plus fruité!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre VI, 5: Dux bellorum , écrit par Alexandre Astier. “Méfie toi, riche homme: on ne berne pas deux fois Urgan l’homme goujon, même une fois!” -- Pascal Vincent, Kaamelott , Livre VI, 5: Dux bellorum , écrit par Alexandre Astier. “Des bandits? Nooon... Des gars futés!” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre II, 24: Les Tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “Et voilà; donc ça, c'est pour arracher les noix [Bohort: Les noix... Les fruits?] Ah, non, les noix... les noix.” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre I, 13: Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “( Au sujet d'une cathédrale ) Ben, tout ce qui est niveau de prestations, finitions, déco... Ben ouais, si vous voulez que ça ait de la gueule, faut définir un style, une ambiance... Bon, par exemple, on peut faire genre sobre, avec des teintes unies, pierres apparentes... Ou alors, on donne dans le plus chaud, tentures colorées, statues de gonzesses à poil... Ben quoi?” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre II, 18: Plus près de Toi , écrit par Nicolas Gabion. “Je vous ai déjà dit que je prête du pognon à des taux vraiment pas dégueulasses?” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre II, 18: Plus près de Toi , écrit par Nicolas Gabion. “Les petits pères, les affaires reprennent. Parce que la couronne, là, j’aime autant vous dire qu’elle date pas d’hier. Là, y a de la relique ou je m’appelle pas Venec. […] Qu’est-ce vous en dites? Bon, hein, imaginez que j’ai mon froc, ça me donne du style ou pas?” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre V, 1: Les Repentants , écrit par Alexandre Astier. “( À propos d'une ancienne vente d'esclave ) Attendez, ça on en a déjà parlé! Celui de l'autre fois, il m'avait pas dit qu'il était unijambiste.” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre II, 88: Les esclaves , écrit par Alexandre Astier. “( Parlant à ses compères du roi Arthur ) Donc là, pour le voyageur isolé y'a deux solutions: soit il dépose ses armes, ses objets, sa bouffe et ses fringues par terre, et il s'en va d'où il est venu à poil dans la neige, soit il décide de se battre... À un contre dix.” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre V, 12: La roche et le fer , écrit par Nicolas Gabion. “( Parlant des chefs de clans ) Si on les invite et qu’y a pas d’femmes vous allez fédérer mes couilles...” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre I, 16: Le banquet des chefs , écrit par Alexandre Astier. “Des bandits? Nooon... Des gars futés!” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre II, 24: Les Tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “Et voilà; donc ça, c'est pour arracher les noix [Bohort: Les noix... Les fruits?] Ah, non, les noix... les noix.” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre I, 13: Arthur et la Question , écrit par Alexandre Astier. “( Au sujet d'une cathédrale ) Ben, tout ce qui est niveau de prestations, finitions, déco... Ben ouais, si vous voulez que ça ait de la gueule, faut définir un style, une ambiance... Bon, par exemple, on peut faire genre sobre, avec des teintes unies, pierres apparentes... Ou alors, on donne dans le plus chaud, tentures colorées, statues de gonzesses à poil... Ben quoi?” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre II, 18: Plus près de Toi , écrit par Nicolas Gabion. “Je vous ai déjà dit que je prête du pognon à des taux vraiment pas dégueulasses?” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre II, 18: Plus près de Toi , écrit par Nicolas Gabion. “Les petits pères, les affaires reprennent. Parce que la couronne, là, j’aime autant vous dire qu’elle date pas d’hier. Là, y a de la relique ou je m’appelle pas Venec. […] Qu’est-ce vous en dites? Bon, hein, imaginez que j’ai mon froc, ça me donne du style ou pas?” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre V, 1: Les Repentants , écrit par Alexandre Astier. “( À propos d'une ancienne vente d'esclave ) Attendez, ça on en a déjà parlé! Celui de l'autre fois, il m'avait pas dit qu'il était unijambiste.” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre II, 88: Les esclaves , écrit par Alexandre Astier. “( Parlant à ses compères du roi Arthur ) Donc là, pour le voyageur isolé y'a deux solutions: soit il dépose ses armes, ses objets, sa bouffe et ses fringues par terre, et il s'en va d'où il est venu à poil dans la neige, soit il décide de se battre... À un contre dix.” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre V, 12: La roche et le fer , écrit par Nicolas Gabion. “( Parlant des chefs de clans ) Si on les invite et qu’y a pas d’femmes vous allez fédérer mes couilles...” -- Loïc Varraut, Kaamelott , Livre I, 16: Le banquet des chefs , écrit par Alexandre Astier. “Je refuse d’aller me battre pour soutenir une politique d’expansion territoriale dont je ne reconnais pas la légitimité.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre I, 61: Le Cas Yvain , écrit par Alexandre Astier. “Est-ce qu’on a le droit de boire du cidre?” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre I, 94: Les Nouveaux Frères , écrit par Alexandre Astier. “Je le prends pas le bouclier, ça fait trop nul!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre I, 94: Les Nouveaux Frères , écrit par Alexandre Astier. “Mon père, y dit toujours qu'on arrive jamais en prison par hasard.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 18: Sous les verrous , écrit par Alexandre Astier. “Moi, je m'en fous, si on me force à y retourner, je retiens ma respiration jusqu'à ce qu'on arrête de me forcer à y retourner.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 24: Les tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “Quand il a ouvert le ventre du troll, j'ai reçu un jet d'acide qui m'a pratiquement acidifié!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 24: Les tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “Moi, je me suis fait dérober de l'alimentation tout le long du voyage! Une véritable dérobade!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 25: Les tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “Et moi, j'ai sympathisé avec un crémier qui m'a expliqué les tenants et les aboutissants de sa profession avec beaucoup de simplicité!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 24: Les tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “J’étais tellement en colère, je leur ai lancé un de ces regards… Ils sont pas venus chercher la monnaie de leur pièce.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 29: Les Mauvaises Graines , écrit par Alexandre Astier. “Ben Gauvain il est revenu, il s'était planté une écharde comme ça dans le doigt… N’empêche, si ça s’infecte, on peut en mourir, j’vous ferais dire.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 52: Le Guet , écrit par Alexandre Astier. “La colombe blanche et sèche, Retombe souvent sur sa poitrine, Elle vole quand même... c'est très bien, Et finit sa course dans la prairie de notre enfance. […] Là sire j'avoue que c'est pour que ça rime avec blanche et sèche. […] Ben oui c'est une rime triple: Blanche et sèche, poitrine et prairie de notre enfance.” -- “J’estime ne pas avoir à subir les fantasmes carriéristes d’une entité générationnelle réactionnaire et oppressive!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 95: . Le Pédagogue , écrit par Alexandre Astier. “Si je fais mon tour pas dans le même sens que vous, ça annule. Mais si je le fais dans le même sens que vous, ça le double!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 97: Trois Cent Soixante Degrés , écrit par Alexandre Astier. “[Arthur: Pour faire simple: on peut douter de tout sauf de la nécessité de se trouver du côté des opprimés] Ah bon! C'est marrant parce que mon père, il a une phrase presque pareil: "On peut douter de tout sauf de la nécessité de se trouver du côté de celui qui a le pognon".” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre III, 91: La Chevalerie , écrit par Alexandre Astier. “La chevalerie, c'est pas là où on range les chevaux?” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre III, 91: La Chevalerie , écrit par Alexandre Astier. “(Gauvain: Excusez nous mon oncle, notre vocabulaire n'est pas tres fourni)” -- “Ouais bah vous encore ça va, moi, même le mot vocabulaire je suis pas sûr à 100%!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre III, 91: La Chevalerie , écrit par Alexandre Astier. “( À propos d'une catapulte ) Est-ce qu'on peut s'en servir pour donner de l'élan à un pigeon?” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre III, 88: L'étudiant , écrit par Alexandre Astier. “En revanche, je suis triste pour un autre truc mais ça m'embête d'en parler... J'estime que chacun a le droit à son jardin secret.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 05: La tarte aux fraises , écrit par Alexandre Astier. “Je crois que je me suis coupé la gencive avec un grumeau cuit. C'est possible ou pas?” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 05: La tarte aux fraises , écrit par Alexandre Astier. “Dans ma chambre c'est le bordel, ca pue et il y a des charençons.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 22: Seigneur Caïus , écrit par Alexandre Astier. “Et si on envoyait quelqu’un qui se faufile dans leur camp sans se faire repérer pour observer leurs faits et gestes? […] Ou alors, ça fait doublon avec l’espionnage? Je me rends pas compte.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 32: Le Rapport , écrit par Alexandre Astier. “Parce que en fait dans notre langue, il y a que deux mots qui riment avec complète: c'est quiquette et biseautée. Alors ça va être chaud!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 73: Le Oud II , écrit par Alexandre Astier. “Ne vous laissez pas embobiner… Ils cherchent à vous rembobiner!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 76: Le Choix de Gauvain , écrit par Alexandre Astier. “Il s'est acharné sur moi avec une sauvagerie mêlée de férocité. […] Celui qu'avait qu'une jambe. […] Oui, bah du coup, c'était le plus hargneux. C'était comme s'il se vengeait sur moi de sa jambe euh... Avec une sauvagerie mêlée de férocité.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 81: La Blessure d'Yvain , écrit par Alexandre Astier. “Ça pique trop de la vie, quoi: ça pique, ça lance, et derrière, comment ça re-pique trop.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 81: La Blessure d'Yvain , écrit par Alexandre Astier. “Vous pouvez pas savoir comment on est trop jouasse d’être là!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 4: Les Nouveaux Clans , écrit par Alexandre Astier. “Ouais, alors là où je vois que je suis vraiment à cran, c'est que quand vous avez dit malédiction, j'ai fait une série de tout petits pets comme ça: pft pft pft pft pft pft.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “Ah bah ouais mais là euh... Le voile noir, le chaos... J'ai passé un cap hein.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “Femme! Tu nous abaubis les oreilles! Rabats un peu ta casquette!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 40: Les Pionniers , écrit par Alexandre Astier. “Mais c'est trop sur votre route quoi! Bon y'a une colline, deux collines du coup bi-collines et après c'est carrément votre route!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 40: Les Pionniers , écrit par Alexandre Astier. “Oh l'Irlande!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 21: Aux Yeux De Tous III , écrit par Alexandre Astier. “Je refuse d’aller me battre pour soutenir une politique d’expansion territoriale dont je ne reconnais pas la légitimité.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre I, 61: Le Cas Yvain , écrit par Alexandre Astier. “Est-ce qu’on a le droit de boire du cidre?” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre I, 94: Les Nouveaux Frères , écrit par Alexandre Astier. “Je le prends pas le bouclier, ça fait trop nul!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre I, 94: Les Nouveaux Frères , écrit par Alexandre Astier. “Mon père, y dit toujours qu'on arrive jamais en prison par hasard.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 18: Sous les verrous , écrit par Alexandre Astier. “Moi, je m'en fous, si on me force à y retourner, je retiens ma respiration jusqu'à ce qu'on arrête de me forcer à y retourner.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 24: Les tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “Quand il a ouvert le ventre du troll, j'ai reçu un jet d'acide qui m'a pratiquement acidifié!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 24: Les tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “Moi, je me suis fait dérober de l'alimentation tout le long du voyage! Une véritable dérobade!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 25: Les tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “Et moi, j'ai sympathisé avec un crémier qui m'a expliqué les tenants et les aboutissants de sa profession avec beaucoup de simplicité!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 24: Les tuteurs , écrit par Alexandre Astier. “J’étais tellement en colère, je leur ai lancé un de ces regards… Ils sont pas venus chercher la monnaie de leur pièce.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 29: Les Mauvaises Graines , écrit par Alexandre Astier. “Ben Gauvain il est revenu, il s'était planté une écharde comme ça dans le doigt… N’empêche, si ça s’infecte, on peut en mourir, j’vous ferais dire.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 52: Le Guet , écrit par Alexandre Astier. “La colombe blanche et sèche, Retombe souvent sur sa poitrine, Elle vole quand même... c'est très bien, Et finit sa course dans la prairie de notre enfance. […] Là sire j'avoue que c'est pour que ça rime avec blanche et sèche. […] Ben oui c'est une rime triple: Blanche et sèche, poitrine et prairie de notre enfance.” -- “J’estime ne pas avoir à subir les fantasmes carriéristes d’une entité générationnelle réactionnaire et oppressive!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 95: . Le Pédagogue , écrit par Alexandre Astier. “Si je fais mon tour pas dans le même sens que vous, ça annule. Mais si je le fais dans le même sens que vous, ça le double!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre II, 97: Trois Cent Soixante Degrés , écrit par Alexandre Astier. “[Arthur: Pour faire simple: on peut douter de tout sauf de la nécessité de se trouver du côté des opprimés] Ah bon! C'est marrant parce que mon père, il a une phrase presque pareil: "On peut douter de tout sauf de la nécessité de se trouver du côté de celui qui a le pognon".” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre III, 91: La Chevalerie , écrit par Alexandre Astier. “La chevalerie, c'est pas là où on range les chevaux?” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre III, 91: La Chevalerie , écrit par Alexandre Astier. “(Gauvain: Excusez nous mon oncle, notre vocabulaire n'est pas tres fourni)” -- “Ouais bah vous encore ça va, moi, même le mot vocabulaire je suis pas sûr à 100%!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre III, 91: La Chevalerie , écrit par Alexandre Astier. “( À propos d'une catapulte ) Est-ce qu'on peut s'en servir pour donner de l'élan à un pigeon?” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre III, 88: L'étudiant , écrit par Alexandre Astier. “En revanche, je suis triste pour un autre truc mais ça m'embête d'en parler... J'estime que chacun a le droit à son jardin secret.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 05: La tarte aux fraises , écrit par Alexandre Astier. “Je crois que je me suis coupé la gencive avec un grumeau cuit. C'est possible ou pas?” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 05: La tarte aux fraises , écrit par Alexandre Astier. “Dans ma chambre c'est le bordel, ca pue et il y a des charençons.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 22: Seigneur Caïus , écrit par Alexandre Astier. “Et si on envoyait quelqu’un qui se faufile dans leur camp sans se faire repérer pour observer leurs faits et gestes? […] Ou alors, ça fait doublon avec l’espionnage? Je me rends pas compte.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 32: Le Rapport , écrit par Alexandre Astier. “Parce que en fait dans notre langue, il y a que deux mots qui riment avec complète: c'est quiquette et biseautée. Alors ça va être chaud!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 73: Le Oud II , écrit par Alexandre Astier. “Ne vous laissez pas embobiner… Ils cherchent à vous rembobiner!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 76: Le Choix de Gauvain , écrit par Alexandre Astier. “Il s'est acharné sur moi avec une sauvagerie mêlée de férocité. […] Celui qu'avait qu'une jambe. […] Oui, bah du coup, c'était le plus hargneux. C'était comme s'il se vengeait sur moi de sa jambe euh... Avec une sauvagerie mêlée de férocité.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 81: La Blessure d'Yvain , écrit par Alexandre Astier. “Ça pique trop de la vie, quoi: ça pique, ça lance, et derrière, comment ça re-pique trop.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre IV, 81: La Blessure d'Yvain , écrit par Alexandre Astier. “Vous pouvez pas savoir comment on est trop jouasse d’être là!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 4: Les Nouveaux Clans , écrit par Alexandre Astier. “Ouais, alors là où je vois que je suis vraiment à cran, c'est que quand vous avez dit malédiction, j'ai fait une série de tout petits pets comme ça: pft pft pft pft pft pft.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “Ah bah ouais mais là euh... Le voile noir, le chaos... J'ai passé un cap hein.” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 11: Hurlements , écrit par Alexandre Astier. “Femme! Tu nous abaubis les oreilles! Rabats un peu ta casquette!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 40: Les Pionniers , écrit par Alexandre Astier. “Mais c'est trop sur votre route quoi! Bon y'a une colline, deux collines du coup bi-collines et après c'est carrément votre route!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 40: Les Pionniers , écrit par Alexandre Astier. “Oh l'Irlande!” -- Simon Astier, Kaamelott , Livre V, 21: Aux Yeux De Tous III , écrit par Alexandre Astier. “Lancelot: Alors, vous payez maintenant. Léodagan: Tout ça pour pas se battre, vous mériteriez dix ans de cachot, hein. Arthur: Mais, je ne comprends pas, je croyais que vous n’aviez pas, deux mille cinq cents pièces d’or? Seigneur Jacca: Ah, ben, non, je les ai pas, je vais demander une participation à mes paysans. Lancelot: De quoi? Seigneur Jacca: Mais attendez, ça fait combien de dizaines d’années que je leur laisse cultiver mes terres à ces connards? En plus ils sont même pas polis, ils sont cons, comme des tables, ils font un pain dégueulasse, on se pète les dents dessus, ah, non, non, là, j’ai besoin d’un peu de pognon, alors j’aime autant vous dire qu’ils vont passer à la caisse les pécores. “Gauvain: Tout de même, une chose me turlupine, où allons-nous vivre? Léodagan: On est censés vous céder un petit bout de terre, normalement… Comme pour tous les clans. Arthur: On va essayer de vous trouver quelque chose de pas trop toc. Yvain: J’vais peut être dire une grosse connerie, hein. Mais, si vous devez nous céder un bout de terre, pourquoi, euh, vous nous cédez pas, nos chambres à Kaamelott.” -- “Lancelot: Je vous entends toujours parler de lui, de ses besoins… Et vous? Guenièvre: Et moi? Lancelot: Oui, vous. De quoi avez-vous besoin? Guenièvre: Ben… qu’il aille bien. Lancelot: Bon, j’abandonne… ” -- “Arthur: Et avec vos machins modernes, là, vous avez les boules de feu aussi, les pluies de pierres, vous faites tomber la foudre? Merlin: Non. Mais il y a des trucs super. La posologie par exemple. Il faut pas se planter dans les dosages, sinon y’a des effets secondaires. C'est ultra précis. Des fois, il y a des malades qui se font soigner pour des tout petits trucs, eh ben ils meurent quand même, à cause de la posologie. Arthur: Franchement, moi je serais vous, je me méfierais de la mode. Un truc ou il faut rester une semaine au plumard chaque fois qu’on se coupe, ça tiendra jamais la longueur. Merlin: Vous croyez? Arthur: Eh non. Comment vous dites que ça s’appelle, déja? Merlin: La médecine. “Le Répurgateur: Bon, allez, vous signez la loi. S’il vous plaît. Arthur: Non, j’vous ai dit, je signe pas! Le Répurgateur: Bon, attendez. Heu, vous signez la loi, et de temps en temps vous pouvez aller voir toutes les jeunes femmes que vous vouliez comme avant. Arthur: Allez-y, ouais, continuez. Le Répurgateur: Et puis, vous venez me voir en confession. Arthur: Confession? “Lancelot: Par contre, Sire, qu’est-ce qu’on fait avec les recommandations du Père Blaise? Arthur: Quelles recommandations? Lancelot: Ben, la messe. Il me semble bien avoir entendu quelque chose comme: «Tu ne tueras point.» Arthur: (…) Non, mais c’était pas pour nous qu’il disait ça? «Tu ne tueras point», comment on fait nous derrière? Non, c’est comme ça, «tu ne tueras point». Pfiout. Allez, on y va… ” -- “La Dame du Lac: Mais vous êtes en train de prier un dieu romain, vous vous foutez de ma gueule? Je vous signale que vous êtes légèrement engagé dans une quête au nom du dieu unique! Arthur: Parce que le dieu unique il est celte, peut-être? La Dame du Lac: Non. Ben, le dieu unique… ben, il est unique! Arthur: Oui, voilà. Et vous, alors, avec vos cheveux oranges et votre peau blanche comme une merde de crémier, vous êtes pas celte des fois? La Dame du Lac: Si. À la base, si. Arthur: À la base? Non mais qu’est-ce que c’est exactement, vous faites mi-temps chez les uns, mi-temps chez les autres? “Arthur: Des pommes, toujours des pommes, c’est à se demander… Léodagan: Il en tombe quinze à terre chaque fois que quelqu’un tousse. Ygerne: Quel est ce culte étrange qu’aux pommiers vous vouez? Guethenoc: Mais, est-ce ma faute à moi, s’il n’y a que ça qui pousse?” -- “Guenièvre: Mais je vous en prie, éclairez-moi de vos lumières, puisque vous êtes soudainement devenu un expert en beau langage… Arthur: Pas besoin de devenir un expert, s’il vous plaît! «Le vent, pareil à l’enfance, se joue de l’arbre moqueur…»? Guenièvre: Oui, et ben? Arthur: Eh ben c’est nul. Nul, nul, nul, zéro. «L’arbre moqueur», déjà; ils peuvent pas s’empêcher de foutre des épithètes à tout ce qui bouge, ces poètes, même à ce qui bouge pas! «La fleur goguenarde», «L’abeille malicieuse», «Le roseau pliable», «L’ourson rabat-joie». Et même, des fois, ils le mettent avant le mot, comme ça, ça fait genre: «Le gai souriceau», «Le prompt madrigal», «La frisottée moustache». ( Il lève les yeux au ciel. ) Guenièvre: Je trouve révoltant de votre part de mettre systématiquement tout en œuvre pour me décourager! Arthur: Non, mais enfin vous allez pas me dire que c’est pas des conneries! Est-ce que je vous dis, moi, «Passez-moi la blanche sauce»? Non! Est-ce que je vous dis: «Tiens c’est bon, ça, qu’est-ce qu’il y a dedans? De la hachée viande et des secs raisins?»? “Yvain: Mais en fait, pourquoi vous êtes venue Madame? Cryda de Tintagel: Pour faire parler les débiles. Dame Séli: Ah bah vous l'avez pas volé celle là! Guenièvre: Je comprends pas là. Arthur: Non mais attendez, parce que, le plus drôle, c'est qu'elle peut continuer comme ça jusqu'à ce soir sans jamais se fatiguer!” -- “Arthurus: Un individu de type suspect qui circule pendant le couvre-feu! Amenez-moi cet énergumène! Iuventius: Halte! Allez me le chercher celui-là! Verinus: Centurion! centurion! Je dispose d'une information mais CA- PI-TALE... Arthurus: Non mais c'est moi. Verinus: De quoi?... Iuventius: Je suis pas centurion moi! “Lancelot: Alors, vous payez maintenant. Léodagan: Tout ça pour pas se battre, vous mériteriez dix ans de cachot, hein. Arthur: Mais, je ne comprends pas, je croyais que vous n’aviez pas, deux mille cinq cents pièces d’or? Seigneur Jacca: Ah, ben, non, je les ai pas, je vais demander une participation à mes paysans. Lancelot: De quoi? Seigneur Jacca: Mais attendez, ça fait combien de dizaines d’années que je leur laisse cultiver mes terres à ces connards? En plus ils sont même pas polis, ils sont cons, comme des tables, ils font un pain dégueulasse, on se pète les dents dessus, ah, non, non, là, j’ai besoin d’un peu de pognon, alors j’aime autant vous dire qu’ils vont passer à la caisse les pécores. “Gauvain: Tout de même, une chose me turlupine, où allons-nous vivre? Léodagan: On est censés vous céder un petit bout de terre, normalement… Comme pour tous les clans. Arthur: On va essayer de vous trouver quelque chose de pas trop toc. Yvain: J’vais peut être dire une grosse connerie, hein. Mais, si vous devez nous céder un bout de terre, pourquoi, euh, vous nous cédez pas, nos chambres à Kaamelott.” -- “Lancelot: Je vous entends toujours parler de lui, de ses besoins… Et vous? Guenièvre: Et moi? Lancelot: Oui, vous. De quoi avez-vous besoin? Guenièvre: Ben… qu’il aille bien. Lancelot: Bon, j’abandonne… ” -- “Arthur: Et avec vos machins modernes, là, vous avez les boules de feu aussi, les pluies de pierres, vous faites tomber la foudre? Merlin: Non. Mais il y a des trucs super. La posologie par exemple. Il faut pas se planter dans les dosages, sinon y’a des effets secondaires. C'est ultra précis. Des fois, il y a des malades qui se font soigner pour des tout petits trucs, eh ben ils meurent quand même, à cause de la posologie. Arthur: Franchement, moi je serais vous, je me méfierais de la mode. Un truc ou il faut rester une semaine au plumard chaque fois qu’on se coupe, ça tiendra jamais la longueur. Merlin: Vous croyez? Arthur: Eh non. Comment vous dites que ça s’appelle, déja? Merlin: La médecine. “Le Répurgateur: Bon, allez, vous signez la loi. S’il vous plaît. Arthur: Non, j’vous ai dit, je signe pas! Le Répurgateur: Bon, attendez. Heu, vous signez la loi, et de temps en temps vous pouvez aller voir toutes les jeunes femmes que vous vouliez comme avant. Arthur: Allez-y, ouais, continuez. Le Répurgateur: Et puis, vous venez me voir en confession. Arthur: Confession? “Lancelot: Par contre, Sire, qu’est-ce qu’on fait avec les recommandations du Père Blaise? Arthur: Quelles recommandations? Lancelot: Ben, la messe. Il me semble bien avoir entendu quelque chose comme: «Tu ne tueras point.» Arthur: (…) Non, mais c’était pas pour nous qu’il disait ça? «Tu ne tueras point», comment on fait nous derrière? Non, c’est comme ça, «tu ne tueras point». Pfiout. Allez, on y va… ” -- “La Dame du Lac: Mais vous êtes en train de prier un dieu romain, vous vous foutez de ma gueule? Je vous signale que vous êtes légèrement engagé dans une quête au nom du dieu unique! Arthur: Parce que le dieu unique il est celte, peut-être? La Dame du Lac: Non. Ben, le dieu unique… ben, il est unique! Arthur: Oui, voilà. Et vous, alors, avec vos cheveux oranges et votre peau blanche comme une merde de crémier, vous êtes pas celte des fois? La Dame du Lac: Si. À la base, si. Arthur: À la base? Non mais qu’est-ce que c’est exactement, vous faites mi-temps chez les uns, mi-temps chez les autres? “Arthur: Des pommes, toujours des pommes, c’est à se demander… Léodagan: Il en tombe quinze à terre chaque fois que quelqu’un tousse. Ygerne: Quel est ce culte étrange qu’aux pommiers vous vouez? Guethenoc: Mais, est-ce ma faute à moi, s’il n’y a que ça qui pousse?” -- “Guenièvre: Mais je vous en prie, éclairez-moi de vos lumières, puisque vous êtes soudainement devenu un expert en beau langage… Arthur: Pas besoin de devenir un expert, s’il vous plaît! «Le vent, pareil à l’enfance, se joue de l’arbre moqueur…»? Guenièvre: Oui, et ben? Arthur: Eh ben c’est nul. Nul, nul, nul, zéro. «L’arbre moqueur», déjà; ils peuvent pas s’empêcher de foutre des épithètes à tout ce qui bouge, ces poètes, même à ce qui bouge pas! «La fleur goguenarde», «L’abeille malicieuse», «Le roseau pliable», «L’ourson rabat-joie». Et même, des fois, ils le mettent avant le mot, comme ça, ça fait genre: «Le gai souriceau», «Le prompt madrigal», «La frisottée moustache». ( Il lève les yeux au ciel. ) Guenièvre: Je trouve révoltant de votre part de mettre systématiquement tout en œuvre pour me décourager! Arthur: Non, mais enfin vous allez pas me dire que c’est pas des conneries! Est-ce que je vous dis, moi, «Passez-moi la blanche sauce»? Non! Est-ce que je vous dis: «Tiens c’est bon, ça, qu’est-ce qu’il y a dedans? De la hachée viande et des secs raisins?»? “Yvain: Mais en fait, pourquoi vous êtes venue Madame? Cryda de Tintagel: Pour faire parler les débiles. Dame Séli: Ah bah vous l'avez pas volé celle là! Guenièvre: Je comprends pas là. Arthur: Non mais attendez, parce que, le plus drôle, c'est qu'elle peut continuer comme ça jusqu'à ce soir sans jamais se fatiguer!” -- “Arthurus: Un individu de type suspect qui circule pendant le couvre-feu! Amenez-moi cet énergumène! Iuventius: Halte! Allez me le chercher celui-là! Verinus: Centurion! centurion! Je dispose d'une information mais CA- PI-TALE... Arthurus: Non mais c'est moi. Verinus: De quoi?... Iuventius: Je suis pas centurion moi! “Perceval: On serait pas tombés sur du taré, des fois?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.9 “Le vieillard: Finalement, j'aurais pu passer dix-sept ans à roupiller, ça aurait été pareil! Pas une visite, pas une attaque! Peau de balle!” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.9 “Arthur: "Transbahutez mon bureau à l'étage du dessus", j'ai dit! J'ai jamais parlé de toucher au plumard! Guenièvre: Surtout quand je suis encore dedans!” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.11 “Le tavernier du Languedoc: Et vous avez traversé les océans pour voir s'il y avait un objet magique dans ma cave?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.13 “Léodagan: Et mes plans? Arthur: Vos plans, vous pouvez vous les coller…” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.15 “Venec: Et quand vous avez traversé la mer, ça vous a pas plus inquiété que ça?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.22 “Haki: Allez, vous aussi! Sautez! Bjarni: Heu… Dans les poulpes?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.25 “Bjarni: Ils ont dû se faufiler quelque part! Haki: Se faufiler quelque part? Mettez le port sens dessus dessous, par Modi! Fouillez tous les bateaux s'il le faut mais trouvez-les!” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.26 “Haki: Au lieu de faire des phrases, saute et va aider les autres. Le Viking un poil plus âgé que les autres : Dans les poulpes?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.26 “Le tavernier: À propos de mobilier, qu'est-ce-que vous trimballez là? Vous aviez peur de ne pas trouver de place assise?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.28 “Le tavernier: C'est interdit de venir avec son manger mais avec ses meubles…” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.28 “Un matelot: Ils nous suivent toujours, capitaine! Venec: ÉVIDEMMENT QU'ILS NOUS SUIVENT! Perceval: Ça pour nous suivre… Je sais pas ce que vous leur avez fait mais ils ont la rancune tenace! Venec: Mais c'est vous, qui leur avez fait, nom de nom! Je vous dis que je les ai jamais vus! Le matelot: Capitaine, ils sont toujours là! Venec: MAIS VOUS ALLEZ ME GONFLER JUSQU'À QUELLE HEURE, VOUS? JE ME DOUTE BIEN QU'ILS SONT TOUJOURS LÀ! ILS SE SONT PAS TRANSFORMÉS EN BANC DE SARDINES!” -- “Léodagan: Je reprends mon souffle, parce qu'en ce moment, pour vous débusquer dans les locaux, il faut drôlement de l'endurance! Arthur: Faut surtout pas avoir grand chose à fiche! Léodagan: J'ai à fiche qu'il y a du boulot urgent! Seulement quand je me pointe à votre bureau, c'est plus votre bureau! Arthur: J'ai pas le temps, on verra demain! Léodagan: Mais demain, vous aurez encore fait la malle! Arthur: Et ben vous me chercherez! Ça vous fera de l'exercice! “Karadoc: Et profitez pas de l'absence de Perceval pour me faire passer pour un analgésique!” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.33 “Haki: Par quel prodige connaissez-vous l'existence des Sièges de Transport? Parlez! Venec: L'existence des…? Perceval: Je sais pas, j'écoutais pas… Haki: Je vous signale que vous n'êtes pas vraiment en position de vous foutre de moi!” -- “Bjarni: Haki! Réfléchis! Morts, ils ne nous servent à rien! Haki: Parce que vivants ils nous servent à quelque chose?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.35 “Arthur: Et si jamais vous apportez dans ce bureau ne serait-ce qu'un seul céleri-rave, je vous colle trente jours de cachot, c'est clair?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.36 “La Dame du Lac: Pardon mais votre nouveau bureau est un peu exigu pour une apparition! Arthur: C'est pour me dire ça que vous êtes venue?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.37 “Karadoc: Vous êtes sûr que vous avez bien pris le jambon?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.41 “Arthur: Donc en fait, pour résumer, vous m'avez ramené un machin qui permet aux Vikings de m'envahir plus vite qu'avant, c'est ça?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.42 “Le tavernier: Comment ça, "il manque un tabouret"? Et d'une, je pense que c'est quand même pas bien compliqué de jeter un œil avant de s'asseoir, et de deux, je vois pas pourquoi il manquerait un tabouret…” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.44 “Léodagan: MÉFIEZ-VOUS! SI JE ME FÂCHE ON VA RENTRER DANS UNE PHASE PAS MARRANTE! Arthur: BAR-REZ VOUS! VOUS VOYEZ BIEN QUE J'AI PAS LA PLACE DE RECEVOIR! Léodagan: BOUGEZ PAS… (Il prend le tabouret) JE VAIS VOUS EN FAIRE DE LA PLACE (Il le balance sur Arthur, qui l'esquive) ! Arthur: RATÉ! (Il prend son bureau) PUISQUE VOUS AIMEZ LES MEUBLES, VOUS ALLEZ BOUFFER CELUI-LÀ!” -- “Le chef Orque: Et vous, là? On peut savoir ce que vous attendez pour lui courir après? Un villageois: C'est pas le tout de courir, mais… Un autre villageois: Après qui? On n'a rien vu! Un troisième villageois: On picolait.” -- “Karadoc: Seigneur Lancelot? Pourquoi vous courez? Perceval: C'est vous qui avez volé un truc? Lancelot: Mais non, andouilles!” -- “Perceval: Et voilà! Il file des ordres et il y a même pas la fin!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.4 “Un villageois: Cyric, c'était mon copain, je vous ferais dire! Un autre villageois: Et ben ton copain, c'était un beau salopard! Un troisième villageois: Insultez pas les morts, nom de nom! Le chef Orque: VOUS ALLEZ LA FERMER, BANDE DE DÉBILES!” -- “Le chef Orque: Je suppose que c'est Kaamelott qui vous envoie! Perceval: Tout juste! Karadoc: Alors, elle est où, la révolte? Perceval: Parce que là, si on se met en quinconce, vous allez pas vous marrer! Lancelot: Ce qu'on va faire: je vais parlementer un peu tout seul… Au moins au début.” -- “Le chef Orque: Je suppose que je suis censé faire ce que vous demandez? Lancelot: Exactement. En revanche, rien ne vous oblige à nous remercier de courir après vos voleurs.” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.13 “Perceval: Ça fait une heure qu'il répète ça, lui! Plus loin! Plus loin! Karadoc: Encore plus loin! Toujours plus loin! Perceval: Vous voulez qu'on bousille nos pompes? C'est ça le but de la manoeuvre?” -- “Perceval: Sauf qu'en face on tombe que sur des amateurs de coups vicelards!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.16 “Arthur: Vous arrivez à remonter ou il faut qu'on s'y mette tous?” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.17 “Arthur: Bon, nous on pige rien, mais…” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.19 “Karadoc: Et les autres, qu 'est-ce-que vous en faites? Des épouvantails?” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.23 “Le croque-mort: Je les balance, les cendres… Qu'est-ce que vous voulez que j'en fasse?” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.24 “Perceval: Il a les miquettes, le faisan?” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.24 “Léodagan: Votre grand-père? Qu 'est-ce qu'on s'en fout de votre grand-père?” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.26 “Lancelot: Vous accusez votre chef? Léodagan: Et alors? Nous aussi, on accuse bien notre chef de temps en temps? Ça fait pas de mal!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.28 “Léodagan: Elle était ouverte, cette porte? C'est pas normal! Perceval: Même une porte, ça fout les jetons, ici…” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.34 “Karadoc: Heu… Vous allez peut- être nous dire qu'il faut monter là-dedans? […] Arthur: On va rien vous dire… On n'en sait pas plus que vous!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.34 “Léodagan: Eh, regardez! On dirait que ça se vide! Perceval: C'est moi! C'est depuis que j'ai tourné ce truc! Arthur: Mais qui vous a demandé de tourner des trucs, vous?” -- “Karadoc: Eh regardez! Il y a un petit poisson dans mon casque! Léodagan: Ah, vous vous sentez proches des problèmes, ça fait plaisir! Karadoc: Attendez, quand je vais à la pêche, je touche jamais à rien, et là, je sors de l'eau, je demande rien à personne et j'ai un petit poisson dans mon casque! Léodagan: Bouffez-le, votre poisson! Lancelot: C'est ça! Comme ça, vous là fermerez! […] “Perceval: C'est peut-être moi! Je suis un faux maigre!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.42 “Léodagan: S'il y a pas l'or, je me casse, je vous préviens! Ras le bol de vos acrobaties, moi!!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.45 “Karadoc: Il [le sac d'or] était sous le coussin, je ne suis pas fou! Il y avait un demi-pain de seigle, deux saucissons de sanglier dont un entamé, une terrine de pâté de foie de volaille et un sac de pièces! Le demi-pain, les saucissons et la terrine, ils y étaient, mais pas le sac!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.4(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Arthur: Qu'est-ce que c'est que cette histoire? Avec tout le pognon qu'on vous a fait tomber l'autre fois, vous êtes déjà à sec? Karadoc: Ah oui mais, attention! On l'a pas dépensé à des bêtises! Perceval: Sûrement pas! Karadoc: C'est pas notre genre! Arthur: Et vous l'avez dépensé à quoi, sans indiscrétion? Karadoc: On l'a pas dépensé, on l'a paumé. “Père Blaise: [...] Vous êtes sûr que les villageois vous ont acclamés comme des héros? Tout ça pour avoir estourbi une anguille? Perceval: Acclamés, acclamés... En tout cas ils étaient très satisfaits de nos services! Ils nous ont même servi du potage. Ça veut rien dire, ça, peut-être? Père Blaise: Du potage? Parce que si quelqu'un vous sauve d'un grand péril, vous, vous le remerciez avec du potage? Perceval: Mais d'habitude, quand on part faire une quête, les gars du coin nous remercient en nous balançant des gadins! Quand ils nous envoient pas les chiens aux caleçons! Alors, je suis désolé, mais le potage, c'est quand même un net progrès!” -- “Karadoc (à Mevanwi, qui a raté une tourte au fromage) : Le fromage, ça se respecte, Madame!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.7(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Perceval (à Karadoc): J'arriverai jamais à comprendre –intelligent comme vous l'êtes– comment vous avez fait pour vous enticher d'une gourdasse pareille...” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.8(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Karadoc: Je sais bien que ça vous agace, mais en matière de bonne femme, comme vous en avez pas, il y a quand même quelques trucs qui vous échappent. Pardonnez-moi. Perceval: J'ai pas besoin d'avoir de bonne femme pour comprendre que la votre est une grosse dinde malsaine.” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.8(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “ (Perceval et Karadoc avaient encore égaré un sac de pièces d'or) Karadoc: Ça y est! Je l'ai retrouvé! Venec (masqué, à la tête d'une troupe de brigands) : Vous nous en voyez ravis! Ça va nous permettre de vous en débarrasser, vous serez plus légers pour la suite du voyage.” -- “Perceval: Vous allez voir qu'on va encore se prendre une danse en rentrant... J'en ai ras le pif... Karadoc: Moi aussi. Déjà qu'on s'en était pris une en partant...” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.11(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “ (À peine arriver au village) Perceval: Je voudrais que vous arrêtiez de vous bâfrer, que vous leviez vos miches de votre chaise et qu'on s'occupe de nos affaires! Karadoc: Le ventre vide?” -- “ (Aux ingénieurs Nains qui taxent Karadoc de raciste) Karadoc: Bon! Écoutez-moi les petits cocos... Perceval: Heu... "Les petits cocos", vous êtes sûr? Karadoc: Pardon... Écoutez-moi bien les petits amis... Perceval: Non mais rien avec "petit" en fait. Karadoc: Ah ouais... Écoutez-moi bien les comiques! “Perceval: C'est pas vrai! Je vous avais dit de vous occuper des rames, gros salsifis! Vous en avez laissé une sur le bord! Karadoc: Mais il y en avait deux, de ces machins?” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.16(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Perceval: Calogrenant? Mais qu'est-ce que vous venez fiche ici? Karadoc (à un villageois): Le roi? Qu'est-ce qui vous prend de l'appeler "le roi", vous? Ça va pas mieux? Calogrenant: Vous êtes en Calédonie, ici. Même si je suis sous l'autorité d'Arthur, je suis quand même le roi du coin! Karadoc: Ah bon... Désolé, on savait pas. Perceval: Quand vous veniez à Kaamelott, on se disait qu'Arthur avait accepté un pécore à la Table Ronde pour faire genre "je suis moderne, j'accepte aussi les clodos..."” -- “Karadoc: Une heure de boulot, une tranche de jambon. Retenez-moi ou je bute un client...” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.22(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “ (Le premier Nain répète le terme employé pour décrire le "racisme" de Karadoc) Nain à lunettes: Nanosinophobie. Vieux Nain barbu: Concaténation des préfixes nano et sino et le suffixe phobie. Karadoc: Ouais, c'est pas faux.” -- “ (Perceval et Karadoc ont atterri dans un arbre, éjectés de leurs esquifs par le serpent géant) Perceval: Je réfléchissait un peu en vous attendant et je me disais qu'on avait peut-être sous-estimé le problème...” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.25(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Karadoc (venant de gouter la tourte au fromage d'une villageoise): Si Dieu est fromage, cette tourte est le Graal.” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.29(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “ (Perceval et Karadoc viennent demander aux Nains de réparer la barque) Karadoc: On veut que vous vous mettiez au boulot sur la barque. Perceval: Sauf qu'on n'a toujours pas un rond et qu'au lieu de vous payer, on va vous aider à bosser! Le chef des Nains: Nous aider à bosser? Parce que vous imaginez que vous pouvez vous improviser ingénieurs en claquant des doigts? Karadoc: Ça va! Vous allez pas venir frimer sous prétexte que vous savez planter trois clous dans une planche! Perceval: Nous, notre point fort, c'est le cervelas... Vous nous dites un truc une fois et hop! c'est rentré!” -- “Perceval: Sortez les arcs au lieu de dire des âneries! Karadoc: C'est bien gentil qu'on puisse utiliser que les arcs... Mais vous savez tirer à l'arc, vous? Perceval: Non, mais qu'est-ce que ça change puisqu'on peut pas utiliser autre chose?” -- “Perceval (au serpent géant): Prépare-toi à passer ton dernier quart d'heure, l'asticot! Karadoc: La prochaine fois qu'on se pointe, ce sera pour la fête à tes miches! Parole!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.35(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Perceval (aux Nains): On vous prévient, les petits zizis! Vous allez retourner dans votre boutique là-derrière, et vous n'en sortirez que quand vous aurez fait du boulot propre!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.35(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Karadoc: C'est dommage que le bateau puisse plus se retourner la tête en bas... On aurait pu tirer sous l'eau, du coup...” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.39(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “ (Le serpent géant a émergé et fait tanguer le bateau) Perceval: Arrêtez de faire bouger le bateau, nom d'un chien! J'arrive pas à regarder dans le truc! Karadoc: Je risque pas de faire bouger le bateau! Je sais pas comment on fait!” -- “Perceval ou Karadoc: On a tellement réfléchi que j'ai attrapé des plaques derrière les oreilles!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.42(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Perceval: Le serpent géant, il a été optimisé! Karadoc: Du travail d'orfèvre! Tout au fil de plomb!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.48(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Perceval: On serait pas tombés sur du taré, des fois?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.9 “Le vieillard: Finalement, j'aurais pu passer dix-sept ans à roupiller, ça aurait été pareil! Pas une visite, pas une attaque! Peau de balle!” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.9 “Arthur: "Transbahutez mon bureau à l'étage du dessus", j'ai dit! J'ai jamais parlé de toucher au plumard! Guenièvre: Surtout quand je suis encore dedans!” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.11 “Le tavernier du Languedoc: Et vous avez traversé les océans pour voir s'il y avait un objet magique dans ma cave?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.13 “Léodagan: Et mes plans? Arthur: Vos plans, vous pouvez vous les coller…” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.15 “Venec: Et quand vous avez traversé la mer, ça vous a pas plus inquiété que ça?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.22 “Haki: Allez, vous aussi! Sautez! Bjarni: Heu… Dans les poulpes?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.25 “Bjarni: Ils ont dû se faufiler quelque part! Haki: Se faufiler quelque part? Mettez le port sens dessus dessous, par Modi! Fouillez tous les bateaux s'il le faut mais trouvez-les!” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.26 “Haki: Au lieu de faire des phrases, saute et va aider les autres. Le Viking un poil plus âgé que les autres : Dans les poulpes?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.26 “Le tavernier: À propos de mobilier, qu'est-ce-que vous trimballez là? Vous aviez peur de ne pas trouver de place assise?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.28 “Le tavernier: C'est interdit de venir avec son manger mais avec ses meubles…” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.28 “Un matelot: Ils nous suivent toujours, capitaine! Venec: ÉVIDEMMENT QU'ILS NOUS SUIVENT! Perceval: Ça pour nous suivre… Je sais pas ce que vous leur avez fait mais ils ont la rancune tenace! Venec: Mais c'est vous, qui leur avez fait, nom de nom! Je vous dis que je les ai jamais vus! Le matelot: Capitaine, ils sont toujours là! Venec: MAIS VOUS ALLEZ ME GONFLER JUSQU'À QUELLE HEURE, VOUS? JE ME DOUTE BIEN QU'ILS SONT TOUJOURS LÀ! ILS SE SONT PAS TRANSFORMÉS EN BANC DE SARDINES!” -- “Léodagan: Je reprends mon souffle, parce qu'en ce moment, pour vous débusquer dans les locaux, il faut drôlement de l'endurance! Arthur: Faut surtout pas avoir grand chose à fiche! Léodagan: J'ai à fiche qu'il y a du boulot urgent! Seulement quand je me pointe à votre bureau, c'est plus votre bureau! Arthur: J'ai pas le temps, on verra demain! Léodagan: Mais demain, vous aurez encore fait la malle! Arthur: Et ben vous me chercherez! Ça vous fera de l'exercice! “Karadoc: Et profitez pas de l'absence de Perceval pour me faire passer pour un analgésique!” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.33 “Haki: Par quel prodige connaissez-vous l'existence des Sièges de Transport? Parlez! Venec: L'existence des…? Perceval: Je sais pas, j'écoutais pas… Haki: Je vous signale que vous n'êtes pas vraiment en position de vous foutre de moi!” -- “Bjarni: Haki! Réfléchis! Morts, ils ne nous servent à rien! Haki: Parce que vivants ils nous servent à quelque chose?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.35 “Arthur: Et si jamais vous apportez dans ce bureau ne serait-ce qu'un seul céleri-rave, je vous colle trente jours de cachot, c'est clair?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.36 “La Dame du Lac: Pardon mais votre nouveau bureau est un peu exigu pour une apparition! Arthur: C'est pour me dire ça que vous êtes venue?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.37 “Karadoc: Vous êtes sûr que vous avez bien pris le jambon?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.41 “Arthur: Donc en fait, pour résumer, vous m'avez ramené un machin qui permet aux Vikings de m'envahir plus vite qu'avant, c'est ça?” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.42 “Le tavernier: Comment ça, "il manque un tabouret"? Et d'une, je pense que c'est quand même pas bien compliqué de jeter un œil avant de s'asseoir, et de deux, je vois pas pourquoi il manquerait un tabouret…” -- Les Sièges de Transport , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2007, p.44 “Léodagan: MÉFIEZ-VOUS! SI JE ME FÂCHE ON VA RENTRER DANS UNE PHASE PAS MARRANTE! Arthur: BAR-REZ VOUS! VOUS VOYEZ BIEN QUE J'AI PAS LA PLACE DE RECEVOIR! Léodagan: BOUGEZ PAS… (Il prend le tabouret) JE VAIS VOUS EN FAIRE DE LA PLACE (Il le balance sur Arthur, qui l'esquive) ! Arthur: RATÉ! (Il prend son bureau) PUISQUE VOUS AIMEZ LES MEUBLES, VOUS ALLEZ BOUFFER CELUI-LÀ!” -- “Le chef Orque: Et vous, là? On peut savoir ce que vous attendez pour lui courir après? Un villageois: C'est pas le tout de courir, mais… Un autre villageois: Après qui? On n'a rien vu! Un troisième villageois: On picolait.” -- “Karadoc: Seigneur Lancelot? Pourquoi vous courez? Perceval: C'est vous qui avez volé un truc? Lancelot: Mais non, andouilles!” -- “Perceval: Et voilà! Il file des ordres et il y a même pas la fin!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.4 “Un villageois: Cyric, c'était mon copain, je vous ferais dire! Un autre villageois: Et ben ton copain, c'était un beau salopard! Un troisième villageois: Insultez pas les morts, nom de nom! Le chef Orque: VOUS ALLEZ LA FERMER, BANDE DE DÉBILES!” -- “Le chef Orque: Je suppose que c'est Kaamelott qui vous envoie! Perceval: Tout juste! Karadoc: Alors, elle est où, la révolte? Perceval: Parce que là, si on se met en quinconce, vous allez pas vous marrer! Lancelot: Ce qu'on va faire: je vais parlementer un peu tout seul… Au moins au début.” -- “Le chef Orque: Je suppose que je suis censé faire ce que vous demandez? Lancelot: Exactement. En revanche, rien ne vous oblige à nous remercier de courir après vos voleurs.” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.13 “Perceval: Ça fait une heure qu'il répète ça, lui! Plus loin! Plus loin! Karadoc: Encore plus loin! Toujours plus loin! Perceval: Vous voulez qu'on bousille nos pompes? C'est ça le but de la manoeuvre?” -- “Perceval: Sauf qu'en face on tombe que sur des amateurs de coups vicelards!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.16 “Arthur: Vous arrivez à remonter ou il faut qu'on s'y mette tous?” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.17 “Arthur: Bon, nous on pige rien, mais…” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.19 “Karadoc: Et les autres, qu 'est-ce-que vous en faites? Des épouvantails?” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.23 “Le croque-mort: Je les balance, les cendres… Qu'est-ce que vous voulez que j'en fasse?” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.24 “Perceval: Il a les miquettes, le faisan?” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.24 “Léodagan: Votre grand-père? Qu 'est-ce qu'on s'en fout de votre grand-père?” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.26 “Lancelot: Vous accusez votre chef? Léodagan: Et alors? Nous aussi, on accuse bien notre chef de temps en temps? Ça fait pas de mal!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.28 “Léodagan: Elle était ouverte, cette porte? C'est pas normal! Perceval: Même une porte, ça fout les jetons, ici…” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.34 “Karadoc: Heu… Vous allez peut- être nous dire qu'il faut monter là-dedans? […] Arthur: On va rien vous dire… On n'en sait pas plus que vous!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.34 “Léodagan: Eh, regardez! On dirait que ça se vide! Perceval: C'est moi! C'est depuis que j'ai tourné ce truc! Arthur: Mais qui vous a demandé de tourner des trucs, vous?” -- “Karadoc: Eh regardez! Il y a un petit poisson dans mon casque! Léodagan: Ah, vous vous sentez proches des problèmes, ça fait plaisir! Karadoc: Attendez, quand je vais à la pêche, je touche jamais à rien, et là, je sors de l'eau, je demande rien à personne et j'ai un petit poisson dans mon casque! Léodagan: Bouffez-le, votre poisson! Lancelot: C'est ça! Comme ça, vous là fermerez! […] “Perceval: C'est peut-être moi! Je suis un faux maigre!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.42 “Léodagan: S'il y a pas l'or, je me casse, je vous préviens! Ras le bol de vos acrobaties, moi!!” -- L'Énigme Du Coffre , Alexandre Astier et Steven Dupré, éd. Casterman, coll. Kaamelott,2008, p.45 “Karadoc: Il [le sac d'or] était sous le coussin, je ne suis pas fou! Il y avait un demi-pain de seigle, deux saucissons de sanglier dont un entamé, une terrine de pâté de foie de volaille et un sac de pièces! Le demi-pain, les saucissons et la terrine, ils y étaient, mais pas le sac!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.4(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Arthur: Qu'est-ce que c'est que cette histoire? Avec tout le pognon qu'on vous a fait tomber l'autre fois, vous êtes déjà à sec? Karadoc: Ah oui mais, attention! On l'a pas dépensé à des bêtises! Perceval: Sûrement pas! Karadoc: C'est pas notre genre! Arthur: Et vous l'avez dépensé à quoi, sans indiscrétion? Karadoc: On l'a pas dépensé, on l'a paumé. “Père Blaise: [...] Vous êtes sûr que les villageois vous ont acclamés comme des héros? Tout ça pour avoir estourbi une anguille? Perceval: Acclamés, acclamés... En tout cas ils étaient très satisfaits de nos services! Ils nous ont même servi du potage. Ça veut rien dire, ça, peut-être? Père Blaise: Du potage? Parce que si quelqu'un vous sauve d'un grand péril, vous, vous le remerciez avec du potage? Perceval: Mais d'habitude, quand on part faire une quête, les gars du coin nous remercient en nous balançant des gadins! Quand ils nous envoient pas les chiens aux caleçons! Alors, je suis désolé, mais le potage, c'est quand même un net progrès!” -- “Karadoc (à Mevanwi, qui a raté une tourte au fromage) : Le fromage, ça se respecte, Madame!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.7(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Perceval (à Karadoc): J'arriverai jamais à comprendre –intelligent comme vous l'êtes– comment vous avez fait pour vous enticher d'une gourdasse pareille...” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.8(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Karadoc: Je sais bien que ça vous agace, mais en matière de bonne femme, comme vous en avez pas, il y a quand même quelques trucs qui vous échappent. Pardonnez-moi. Perceval: J'ai pas besoin d'avoir de bonne femme pour comprendre que la votre est une grosse dinde malsaine.” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.8(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “ (Perceval et Karadoc avaient encore égaré un sac de pièces d'or) Karadoc: Ça y est! Je l'ai retrouvé! Venec (masqué, à la tête d'une troupe de brigands) : Vous nous en voyez ravis! Ça va nous permettre de vous en débarrasser, vous serez plus légers pour la suite du voyage.” -- “Perceval: Vous allez voir qu'on va encore se prendre une danse en rentrant... J'en ai ras le pif... Karadoc: Moi aussi. Déjà qu'on s'en était pris une en partant...” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.11(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “ (À peine arriver au village) Perceval: Je voudrais que vous arrêtiez de vous bâfrer, que vous leviez vos miches de votre chaise et qu'on s'occupe de nos affaires! Karadoc: Le ventre vide?” -- “ (Aux ingénieurs Nains qui taxent Karadoc de raciste) Karadoc: Bon! Écoutez-moi les petits cocos... Perceval: Heu... "Les petits cocos", vous êtes sûr? Karadoc: Pardon... Écoutez-moi bien les petits amis... Perceval: Non mais rien avec "petit" en fait. Karadoc: Ah ouais... Écoutez-moi bien les comiques! “Perceval: C'est pas vrai! Je vous avais dit de vous occuper des rames, gros salsifis! Vous en avez laissé une sur le bord! Karadoc: Mais il y en avait deux, de ces machins?” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.16(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Perceval: Calogrenant? Mais qu'est-ce que vous venez fiche ici? Karadoc (à un villageois): Le roi? Qu'est-ce qui vous prend de l'appeler "le roi", vous? Ça va pas mieux? Calogrenant: Vous êtes en Calédonie, ici. Même si je suis sous l'autorité d'Arthur, je suis quand même le roi du coin! Karadoc: Ah bon... Désolé, on savait pas. Perceval: Quand vous veniez à Kaamelott, on se disait qu'Arthur avait accepté un pécore à la Table Ronde pour faire genre "je suis moderne, j'accepte aussi les clodos..."” -- “Karadoc: Une heure de boulot, une tranche de jambon. Retenez-moi ou je bute un client...” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.22(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “ (Le premier Nain répète le terme employé pour décrire le "racisme" de Karadoc) Nain à lunettes: Nanosinophobie. Vieux Nain barbu: Concaténation des préfixes nano et sino et le suffixe phobie. Karadoc: Ouais, c'est pas faux.” -- “ (Perceval et Karadoc ont atterri dans un arbre, éjectés de leurs esquifs par le serpent géant) Perceval: Je réfléchissait un peu en vous attendant et je me disais qu'on avait peut-être sous-estimé le problème...” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.25(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Karadoc (venant de gouter la tourte au fromage d'une villageoise): Si Dieu est fromage, cette tourte est le Graal.” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.29(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “ (Perceval et Karadoc viennent demander aux Nains de réparer la barque) Karadoc: On veut que vous vous mettiez au boulot sur la barque. Perceval: Sauf qu'on n'a toujours pas un rond et qu'au lieu de vous payer, on va vous aider à bosser! Le chef des Nains: Nous aider à bosser? Parce que vous imaginez que vous pouvez vous improviser ingénieurs en claquant des doigts? Karadoc: Ça va! Vous allez pas venir frimer sous prétexte que vous savez planter trois clous dans une planche! Perceval: Nous, notre point fort, c'est le cervelas... Vous nous dites un truc une fois et hop! c'est rentré!” -- “Perceval: Sortez les arcs au lieu de dire des âneries! Karadoc: C'est bien gentil qu'on puisse utiliser que les arcs... Mais vous savez tirer à l'arc, vous? Perceval: Non, mais qu'est-ce que ça change puisqu'on peut pas utiliser autre chose?” -- “Perceval (au serpent géant): Prépare-toi à passer ton dernier quart d'heure, l'asticot! Karadoc: La prochaine fois qu'on se pointe, ce sera pour la fête à tes miches! Parole!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.35(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Perceval (aux Nains): On vous prévient, les petits zizis! Vous allez retourner dans votre boutique là-derrière, et vous n'en sortirez que quand vous aurez fait du boulot propre!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.35(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Karadoc: C'est dommage que le bateau puisse plus se retourner la tête en bas... On aurait pu tirer sous l'eau, du coup...” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.39(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “ (Le serpent géant a émergé et fait tanguer le bateau) Perceval: Arrêtez de faire bouger le bateau, nom d'un chien! J'arrive pas à regarder dans le truc! Karadoc: Je risque pas de faire bouger le bateau! Je sais pas comment on fait!” -- “Perceval ou Karadoc: On a tellement réfléchi que j'ai attrapé des plaques derrière les oreilles!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.42(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Perceval: Le serpent géant, il a été optimisé! Karadoc: Du travail d'orfèvre! Tout au fil de plomb!” -- Le Serpent géant du lac de l'ombre , vol.5, éd.Casterman,2010 (`ISBN 978-2-203-03487-7`_) , p.48(`voir la fiche de référence de l'œuvre`_) “Obi-Wan kenobi à Qui-Gon Jinn: J'ai un mauvais pressentiment.” -- “[ À propos des Siths ] Maître yoda à Maître Windu: Toujours par deux ils vont. Ni plus ni moins. Le maître et son apprenti.” -- “Maître yoda à Comte Dooku: Beaucoup encore il te reste à apprendre.” -- “C-3PO: Dieu me débranche! Des machines qui créent des machines!” -- “Obi-Wan Kenobi à Anakin Skywalker: Tu étais l'Élu, c'était toi! La Prophétie voulait que tu détruises les Siths, pas que tu deviennes comme eux! Tu devais amener l'équilibre dans la Force, pas la condamner à la nuit!” -- “Il y a longtemps dans une galaxie lointaine, très lointaine...” -- “C3PO: Nous sommes perdus!” -- “C3PO: Nous sommes faits pour souffrir, voilà notre lot.” -- “C3PO: Je ne sais même pas sur quelle planète je suis. Luke Skywalker: Et bien, s'il y a un point central dans cet univers, tu es sur la planète qui en est le plus éloignée.” -- `Anthony Daniels`_ et `Mark Hamill`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Tante Beru: Luke est tout sauf un fermier, Owen. Il ressemble trop à son père. Oncle Owen: C'est bien ce qui me fait peur.” -- Shelagh Fraser et Phil Brown, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Obi-Wan Kenobi ( à propos du sabre-laser ): C'est élégant, maniable. L'arme noble d'une époque civilisée.” -- “Obi-Wan Kenobi: Pendant des centaines de générations, l'Ordre Jedi a su défendre et garder la paix et la justice dans l'Ancienne République. Bien avant les jours sombres... et l'avènement de l'Empire.” -- `Alec Guiness`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Obi-Wan Kenobi: La Force, qui donne au Chevalier Jedi son pouvoir. C'est une sorte de fluide créé par tout être vivant, une énergie qui entoure et nous pénètre, et qui maintient la galaxie en un tout unique.” -- `Alec Guiness`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Princesse Leia ( message holographique ): Au secours, Obi-Wan Kenobi, vous êtes mon seul espoir.” -- `Carrie Fisher`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Gouverneur Tarkin: La peur! Voilà ce qui bâillonnera les systèmes séditieux. La peur de l’Étoile Noire.” -- `Peter Cushing`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Général Motti: L'Etoile Noire est l'engin de guerre le plus puissant de tout l'univers. Qu'on nous mette à l'épreuve. Dark Vador: Votre jouet technologique ne m'impressionne pas. Même si notre armement est assez puissant pour détruire une planète, il est bien peu de chose en comparaison de la Force.” -- `Richard LeParmentier`_ et `David Prowse`_ (voix: `James Earl Jones`_), Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Princesse Leia: Seigneur Tarkin! Je ne suis pas surprise de vous voir dans l'ombre de Vador. J'ai senti votre odeur méphitique dès que je suis montée à bord. Gouverneur Tarkin: Charmante, et si délicate. Dire que j'ai tant hésité avant de signer votre condamnation à mort. C'est incroyable. Princesse Leia: Le plus incroyable est que vous ayez eu le courage d'en prendre la responsabilité.” -- “Princesse Leia: Plus vous resserrerez l'étau impérial et plus vous aurez d'ennemi qui combattront votre dictature.” -- `Carrie Fisher`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Han Solo: Toutes ces croyances à la noix et ces armes démodées, ça ne vaut pas un bon pistolaser au côté.” -- `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Han Solo à Luke Skywalker: P'tit gars j'ai piloté cet appareil d'un coin de la galaxie à l'autre j'ai vu des tas de choses étranges dans ma vie, mais j'ai encore rien vu qui me permette de croire qu'il y a un pouvoir capable de diriger l'univers tout entier. En tout cas c'est pas une force mystique qui dirigera ma vie à moi. Tout ça c'est des trucs minables, c'est du flan...” -- `Harrison Ford`_, voix: `Francis Lax`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Obi-Wan Kenobi: Tache d'oublier ton être conscient maintenant, et agit d'instinct.” -- `Alec Guiness`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Obi-Wan Kenobi: L'œil ne voit que la surface des choses, ne t'y fie pas.” -- “Han Solo (en parlant d'Obi-Wan): Ce type est fou. Obi-Wan Kenobi: Qui est le plus fou des deux? Le fou, ou le fou qui le suit?” -- `Harrison Ford`_ et `Alec Guiness`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Princesse Leia: C'est une fière opération! En arrivant ici vous n'aviez même pas de plan pour ressortir? Han Solo: Le cerveau c'est Luke, chérie!” -- `Carrie Fisher`_ et `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “[ Dans le broyeur à ordures ] Han Solo: Exquis ce nouveau parfum que vous nous offrez, chère amie.” -- `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “[ Dans le broyeur à ordures ] Han Solo: Je crois qu'on va tous maigrir un grand coup.” -- `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Princesse Leia: Qui vous êtes, je n'en sais rien. D'où vous venez, je n'en sais rien non plus. Mais à partir de maintenant, vous ferez ce que je vous dit. Compris? Han Solo: Tiens donc! Vous aussi Votre Splendeur vous allez m'écouter. Il n'y a qu'une seule personne à qui j'accepte d'obéir, et c'est moi! Princesse Leia: C'est étonnant que vous soyez encore en vie... ( désignant Chewbacca ) Et débarrassez-moi le plancher de cette grosse carpette ambulante! Han Solo: Tout l'or du monde ne vaut pas ça.” -- “[ En voyant le Millénium Condor ] Princesse Leia: Vous êtes venus dans cette casserole?! Vous êtes plus braves que je ne le pensais.” -- `Carrie Fisher`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Dark Vador: La boucle est maintenant bouclée. Quand je vous ai quitté, j'étais votre disciple. Aujourd'hui je suis le maître! Obi-Wan Kenobi: Le maître des forces du mal, Vador.” -- `David Prowse`_ (voix: `James Earl Jones`_) et `Alec Guiness`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Dark Vador: Vos pouvoirs s'estompent, vieillard. Obi-Wan Kenobi: Tu ne peux pas gagner. Si tu me terrasses, je deviendrais bien plus puissant que tu ne pourrais jamais l'imaginer.” -- `David Prowse`_ (voix: `James Earl Jones`_) et `Alec Guiness`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Han Solo (à Luke): Allez vas-y p'tit gars, fais-moi péter c't'engin et on rentre!” -- `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode IV - Un nouvel espoir (1977), écrit par George Lucas “Obi-Wan Kenobi à Luke Skywalker: Que la Force soit avec toi. À jamais.” -- “Han Solo: Pourquoi vous me suivez? Vous avez peur que je ne vous donne pas un petit baiser d'adieu? Princesse Leia: Autant embrasser un Wookie. Han Solo: Mais je peux arranger ça. Et ça vous ferait pas de mal d'ailleurs.” -- “C3PO: Excusez-moi, Capitaine, puis-je m'informer de ce qui se passe? Han Solo: Pourquoi pas.” -- `Anthony Daniels`_ et `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “[ Après avoir éventré un Tauntaun ] Han Solo: Et dire que je trouvais qu'il puait déjà avant!” -- `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “C3PO: Je comprend six millions de formes de communication.” -- “[ Juste après la panne d'hyperpropulsion ] Han Solo: Je crois qu'on a un pépin.” -- `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “C3PO: Capitaine, les chances de traverser un champ d'astéroïdes avec succès sont approximativement de 1 sur 3720!” -- `Anthony Daniels`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Dark Vador (à l'Amiral Piett): Vos histoire d'astéroïdes ne n'intéresse pas, Amiral. Je veux ce vaisseau, pas des excuses!” -- `David Prowse`_ (voix: `James Earl Jones`_), Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “C3PO: Il est tout à fait possible que cet astéroïde ne soit pas totalement stable.” -- `Anthony Daniels`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “[ Leia vient de tomber dans les bras de Han ] Princesse Leia: Lachez-moi. Han Solo: Y a pas de quoi s'exciter. Princesse Leia: Capitaine, me tenir comme vous le faites n'est pas suffisant pour m'exciter. Han Solo: Désolé mon cœur, nous n'avons pas le temps pour autre chose.” -- “Empereur Palpatine (à Dark Vador):: Le fils de Skywalker ne doit jamais devenir un Jedi.” -- `Clive Revill`_ (voix), Star Wars: épisode V - L'Empire contre- attaque (1980), écrit par George Lucas “Yoda: Personne par la guerre ne devient grand.” -- `Frank Oz`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Yoda: Toujours en mouvement est l'avenir.” -- `Frank Oz`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Luke Skywalker: Je ne te décevrai pas. Je ne connais pas la peur. Yoda: Oui... Tu auras peur... Tu auras peur!” -- `Mark Hamill`_ et `Frank Oz`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Yoda: L'énergie d'un Jedi émane de la Force. Mais méfie-toi du côté obscur.” -- `Frank Oz`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Luke Skywalker: Le côté obscur est le plus fort? Yoda: Non! Non. Plus rapide, plus facile, plus séduisant.” -- `Mark Hamill`_ et `Frank Oz`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Yoda: Un Jedi utilise la Force pour la connaissance et la défense, jamais pour l'attaque.” -- `Frank Oz`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Luke Skywalker: Maître, faire bouger des pierres c'est une chose, mais ça [ soulever le vaisseau ] c'est totalement différent. Yoda: Non! Pas différent, juste différent dans ton esprit. Tu dois désapprendre tout ce que tu as appris.” -- `Mark Hamill`_ et `Frank Oz`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Luke Skywalker: Je vais essayer. Yoda: Non! N'essaie pas. Fais-le, ou ne le fais pas. Il n'y a pas d'essai.” -- `Mark Hamill`_ et `Frank Oz`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Luke Skywalker: J'arrive pas à y croire! Yoda: C'est pour cela que tu échoues.” -- `Mark Hamill`_ et `Frank Oz`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “[ Après l'avoir trucidé par meurtre-trachéite ] Dark Vador: Excuses acceptées, Capitaine Needa.” -- `David Prowse`_ (voix: `James Earl Jones`_), Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Princesse Leia (à Han Solo):Vous avez de bons moments. C'est pas souvent, mais vous en avez quelquefois.” -- `Carrie Fisher`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “[ Après avoir été torturé ] Han Solo: Je me sens très mal. Princesse Leia: Pourquoi font-ils ça? Han Solo: Ils ne m'ont même pas posé de question.” -- “Princesse Leia: Je t'aime! Han Solo: Je sais.” -- `Carrie Fisher`_ et `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Dark Vador: La Force est avec toi, jeune Skywalker. Mais tu n'es pas encore un Jedi.” -- `David Prowse`_ (voix: `James Earl Jones`_), Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Dark Vador: Ton destin est lié au mien, Skywalker.” -- `David Prowse`_ (voix: `James Earl Jones`_), Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Dark Vador: Tu ne peux pas t'échapper, ne m'oblige pas à te tuer. (pause) Luke, tu commences juste à découvrir ton pouvoir, tu réalises seulement ton importance, sois mon allié, et je terminerai ta formation. Si nous associons nos forces, nous pouvons mettre fin à ce conflit destructeur et ramènerons l'ordre et la paix dans la galaxie. Luke skywalker: Je ne serai jamais votre allié! Dark Vador: Si seulement tu connaissais le pouvoir du côté obscur. Obi-Wan ne t'a jamais dit ce qui est arrivé à ton père? Luke skywalker: Oh, il m'en a dit assez! Il a dit que vous l'avez tué! Dark Vador: Non, je suis ton père. “Dark Vador: Luke, tu peux détruire l'Empereur. Il l'a prévu... tel est ton destin. Sois mon allié et ensemble nous pourrons régner sur la galaxie, comme père et fils.” -- `David Prowse`_ (voix: `James Earl Jones`_), Star Wars: épisode V - L'Empire contre-attaque (1980), écrit par George Lucas “Dark Vador: L'Empereur n'est pas aussi indulgent que moi.” -- “Dark Vador: «Pour une fois, laisse-moi te regarder avec mes propres yeux.»” -- `David Prowse`_ (voix: `James Earl Jones`_), Star Wars: épisode VI - Le retour du Jedi (1983), écrit par George Lucas “C3PO: Si je te disais la moitié des choses que l'on m'a dites sur Jabba the Hutt, tu te ferais sûrement un court-circuit.” -- `Anthony Daniels`_, Star Wars: épisode VI - Le retour du Jedi (1983), écrit par George Lucas “Han Solo (à Chewbacca): [ Luke ] Un chevalier Jedi? Il suffit que je m'absente un moment pour qu'ils aient tous la folie des grandeurs.” -- `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode VI - Le retour du Jedi (1983), écrit par George Lucas “Luke Skywalker (à Jabba): Et pourtant, j'emmène le capitaine Solo et ses amis. Vous pouvez en tirer avantage ou bien être détruit. C'est à vous de choisir, mais je vous conseille de ne pas sous-estimer mes pouvoirs.” -- “Han Solo: Comment on s'en sort? Luke Skywalker: Comme d'habitude. Han Solo: Si mal que ça?!” -- “C3PO: Sa Haute Magnifiscence, le grand Jabba the Hutt, a décidé d'en finir avec vous. Immédiatement. Han Solo: Très bien, j'aime pas que ça traine. C3PO: Vous allez donc être conduits à la mer de sable et jetés dans la gorge de Carkoon, le repaire du tout puissant Sarlaac. Han Solo: Et bien, ça se présente pas trop mal. C3PO: Dans son ventre, vous découvrirez une nouvelle forme de douleur et de souffrance en étant lentement digérés pendant plus de mille ans. Han Solo: Tout compte fait je suis pas très chaud, là.” -- “Han Solo: J'ai l'impression que mes yeux vont mieux. Au lieu d'un grand flou noir, je vois un grand flou lumineux.” -- “Yoda: Quand neuf cents ans comme moi tu auras, moins en forme tu seras.” -- “Luke Skywalker: Maître Yoda. Vous ne pouvez pas mourir! Yoda: Robuste je suis grâce à la Force, mais pas à ce point. Le crépuscule m'envahit et bientôt, la nuit va tomber. Ainsi vont les choses. Ainsi va la Force.” -- `Mark Hamill`_ et `Frank Oz`_, Star Wars: épisode VI - Le retour du Jedi (1983), écrit par George Lucas “Yoda: Luke, quand je ne serai plus, le dernier des Jedi tu seras.” -- “Yoda: Il y a... un autre... Sky... Sky... walker.” -- `Frank Oz`_, Star Wars: épisode VI - Le retour du Jedi (1983), écrit par George Lucas “Obi-Wan Kenobi: Beaucoup de vérités auxquelles nous tenons dépendent avant tout de notre propre point de vue.” -- “Amiral Ackbar: C'est un piège!” -- “Han Solo: Garde bien tes distances Chewie, mais n'aie pas l'air de les garder trop ouvertement. Je n'sais pas moi, vole l'air décontracté!” -- `Harrison Ford`_, Star Wars: épisode VI - Le retour du Jedi (1983), écrit par George Lucas “Luke Skywalker: Votre trop grande confiance en vous est votre faille. L'empereur: Ta foi en tes amis est la tienne!” -- `Mark Hamill`_ et `Ian McDiarmid`_, Star Wars: épisode VI - Le retour du Jedi (1983), écrit par George Lucas “`Galadriel: Le monde a changé. Je le vois dans l’eau. Je le ressens dans la terre. Je le sens dans l’air. Beaucoup de ce qui existait jadis est perdu, car aucun de ceux qui vivent aujourd’hui ne s’en souvient. Tout commença lorsque les grands anneaux furent forgés. Trois furent donnés aux elfes, immortels, les plus sages et les plus respectables de tous les êtres. Sept aux seigneurs nains, grands mineurs et sculpteurs de la montagne. Et neuf, neuf anneaux furent donnés à la race des hommes, qui par-dessus tout désirait le pouvoir. Car à travers ces anneaux furent transmises la force et la volonté de gouverner chaque race. Mais ils furent tous dupés car un autre anneau fut forgé. Sur les terres du Mordor, dans les flammes de la Montagne du destin, Sauron, le seigneur des ténèbres, forgea en secret un maître anneau pour gouverner tous les autres. Dans cet anneau, il déversa sa cruauté, sa malveillance et sa volonté de dominer toute vie. Un anneau pour les gouverner tous. L’une après l’autre, les contrées libres de la Terre du Milieu tombèrent sous l’emprise de l’anneau; mais il en fut certaines qui résistèrent. L’ultime alliance des hommes et des elfes entra en guerre contre les armées du Mordor, et sur les versants de la Montagne du destin, ils se battirent pour libérer la Terre du Milieu. La victoire était proche, mais le pouvoir de l’anneau ne pouvait être vaincu. Ce fut à ce moment précis, alors que tout espoir avait disparu, qu’Isildur, le fils du roi, s’empara de l’épée de son père. Sauron, l’ennemi des peuples libres de la Terre du Milieu, fut vaincu. L’anneau alla à Isildur, qui eut la seule opportunité de détruire le mal à jamais; mais le cœur des hommes est aisément corruptible et l’anneau de pouvoir a sa volonté propre. Il trahit Isildur, le menant à la mort. Et certaines choses qui n’auraient pas dû être oubliées furent perdues. L’histoire devint une légende. La légende devint un mythe. Pendant 2 500 ans, plus personne n’entendit parler de l’anneau. Jusqu’à ce que par hasard, il prit au piège un nouveau porteur. L’anneau vint à une créature nommée Gollum, qui l’emmena dans les galeries souterraines des Monts brumeux. C’est là que l’anneau le rongea. L’anneau apporta à Gollum une vie incroyablement longue: pendant 500 ans, il lui dévora l’esprit, et dans l’obscurité de la caverne de Gollum, il attendait. Les ténèbres s’insinuèrent à nouveau dans la forêt du monde. Une ombre à l’est engendra une rumeur, murmure d’une peur sans nom. L’anneau de pouvoir comprit que son heure était venue. Il abandonna Gollum, mais il se passa une chose à laquelle l’anneau ne s’attendait pas. Il fut ramassé par la créature la plus improbable qui soit: un hobbit. Bilbon Sacquet de la Comté. En effet, l’heure approche où les hobbits détermineront le destin de tous.” -- `Cate Blanchett, Le Seigneur des anneaux: La Communauté de l'anneau (2001), écrit par Fran Walsh, Philippa Boyens et Peter Jackson “`Frodon: Vous êtes en retard. `Gandalf: Un magicien n'est jamais en retard, Frodon Sacquet, ni en avance d'ailleurs. Il arrive précisément à l'heure prévue.” -- `Elijah Wood et `Ian McKellen, Le Seigneur des anneaux: La Communauté de l'anneau (2001), écrit par `Fran Walsh, `Philippa Boyens et `Peter Jackson “Gandalf: Sabre de bois! Sam Gamegie! Vous étiez aux écoutes à la fenêtre. `Sam: J'étais pas à la coupe de la fenêtre, votre seigneurie. J'étais à la coupe de la pelouse, sous la fenêtre, je vous jure. Gandalf: N'est-il pas un peu tard pour entretenir la pelouse? Sam: J'ai entendu s'élever des voix. Gandalf: Qu'avez-vous entendu? Parlez! Sam: Rien d'important. J'ai entendu des choses sur un anneau, un seigneur des ténèbres et un peu sur la fin du monde mais, pitié votre seigneurie Gandalf, ne me faites pas de mal. Ne me transformez pas en quelque chose de pas naturel.” -- “`Bilbon: Il est fort dangereux, Frodon, de sortir de chez soi. On prend la route et, si on ne regarde pas où on met les pieds, on ne sait pas jusqu'où cela peut nous mener.” -- `Ian Holm, Le Seigneur des anneaux: La Communauté de l'anneau (2001), écrit par Fran Walsh, Philippa Boyens et Peter Jackson “`Saroumane: Alors l'anneau de pouvoir a été retrouvé. Gandalf: Durant toutes ces années, il était en `Comté. Juste sous mon nez. Saroumane: Et vous n'avez pas eu le bon sens de le voir? Votre amour de l'herbe à fumer des semi-hommes a nettement altéré votre esprit.” -- “`Elrond: Ce péril concerne toute la `Terre du Milieu. Ce sont ses représentants qui doivent décider comment en venir à bout. Le temps des `Elfes est révolu. Mon peuple quitte ces rivages. Vers qui vous tournerez-vous lorsque nous serons partis? Vers les `Nains? Ils se cachent dans les montagnes en quête de richesses et n'ont cure des problèmes des autres. Gandalf: C'est dans les Hommes que nous devons placer notre espoir. Elrond: Les Hommes? Ils sont faibles. La race des Hommes a failli, le sang de `Númenor est presque éteint, sa fierté et sa dignité oubliées. C'est à cause des Hommes que l'anneau a survécu.” -- “Sam ( faisant irruption au conseil d'Elrond ): Monsieur Frodon n'ira nulle part sans moi. Elrond: Non, en effet. Il n'est guère possible de vous séparer , et cela même lorsqu'il est convoqué à un conseil secret et vous non. ( Merry et Pippin arrivent à leur tour à la stupéfaction d'Elrond ) `Merry: Nous venons aussi. Faudrait nous renvoyer chez nous attachés dans un sac pour nous en empêcher. `Pippin: Quoi qu'il en soit vous avez besoin de gens intelligents pour ce genre de mission... quête... chose. Merry: Bon alors ça te met hors-course Pippin. “`Boromir ( qui vient de ramasser l'anneau dans la neige ): C'est une étrange fatalité que nous devions éprouver tant de peur et de doute pour une si petite chose... une si petite chose.” -- `Sean Bean, Le Seigneur des anneaux: La Communauté de l'anneau (2001), écrit par Fran Walsh, Philippa Boyens et Peter Jackson “`Gimli: Les portes des Nains sont invisibles lorsqu'elles sont closes. Gandalf: Oui Gimli, et leurs propres maîtres ne peuvent les trouver ni les ouvrir lorsque le secret en est oublié. `Legolas: Pourquoi cela ne me surprend-il pas?” -- “Frodon ( en parlant de `Gollum ): Quelle pitié que Bilbon ne l'ait pas tué quand il en a eu l'occasion. Gandalf: De la pitié? Mais c'est la pitié qui a retenu la main de votre oncle. Nombreux sont les vivants qui mériteraient la mort et les morts qui mériteraient la vie. Pouvez-vous leur rendre Frodon? Alors ne soyez pas trop prompt à dispenser mort et jugement. Même les grands sages ne peuvent connaître toutes les fins. Mon cœur me dit que Gollum a encore un rôle à jouer, en bien ou en mal, avant que cette histoire ne se termine. De la pitié de Bilbon peut dépendre le sort de beaucoup. Frodon: Je voudrais que l'anneau ne soit jamais venu à moi, que rien de tout ceci ne se soit passé. Gandalf: Comme tous ceux qui vivent des heures si sombres, mais ce n'est pas à eux de décider. Tout ce que nous devons décider, c'est que faire du temps qui nous est imparti.” -- “Gandalf ( interdisant le passage du pont au `Balrog ): Je suis un serviteur du feu secret, détenteur de la flamme d'Anor. Le feu sombre ne vous servira à rien, flamme d'`Udûn. Repartez dans l'ombre. VOUS NE PASSEREZ PAS! ( Gandalf fait s'écrouler le pont mais le Balrog l'entraîne dans sa chute ) Gandalf ( s'adressant au reste de la communauté juste avant de tomber ): Fuyez, pauvres fous!” -- “Gimli ( alors que la communauté pénètre dans la `Lórien ): Ne vous éloignez pas, jeune `Hobbit. On raconte qu'une grande ensorceleuse vit dans ces bois, une sorcière elfe aux terribles pouvoirs. Tous ceux qui l'ont regardé sont tombés sous son charme et on ne les a jamais revus. Et bien voici un Nain qu'elle n'envoûtera pas si aisément. J'ai l'œil du faucon et les oreilles du renard. `Haldir ( semblant surgir de nulle part et menaçant Gimli de son arc ): Le Nain respire si fort que nous aurions pu le tuer dans le noir.” -- John Rhys-Davies et Craig Parker, Le Seigneur des anneaux: La Communauté de l'anneau (2001), écrit par Fran Walsh, Philippa Boyens et Peter Jackson “Frodon: Je n'y arriverai pas tout seul. `Galadriel: Frodon, vous êtes un porteur de l'anneau, et porter l'anneau de pouvoir signifie être seul. Voici `Nenya, l'anneau de diamant, et j'en suis la gardienne. Cette tâche vous est dévolue et, si vous ne trouvez pas le moyen, personne ne le pourra. Frodon: Je sais ce que je dois faire, seulement j'ai peur de le faire. Galadriel: Même la plus petite personne peut changer le cours de l'avenir.” -- “`Legolas`_: Ils ont des sentiments mon ami, et cela grâce aux `Elfes`_. Ils ont réveillé les arbres et leur ont appris à parler. `Gimli`_: Des arbres qui parlent. Et les arbres de quoi est-ce que ça parle, hein? À part de la consistance des crottes d'écureuil.” -- `Orlando Bloom`_ et `John Rhys-Davies`_, Le Seigneur des anneaux: Les Deux Tours (2002), écrit par `Fran Walsh`_, `Philippa Boyens`_, `Peter Jackson`_ et Stephen Sinclair “`Aragorn`_: Vous êtes adroite avec une lame. `Éowyn`_: Les femmes de ce pays ont appris à les manier. Celles qui n'ont pas d'épée meurent par elle. Je ne crains ni la douleur, ni la mort. Aragorn: Que craignez-vous gente dame? Éowyn: Une cage. Rester derrière des barreaux jusqu'à ce que l'usure et l'âge les acceptent et que toute forme de courage ait disparu irrévocablement.” -- “( Sam fait cuire les lapins que Gollum a attrapé ) `Gollum`_: Qu'est-ce qu'il fait? Stupide `Hobbit`_ joufflu, ça les abime. `Sam`_: Abimer quoi? Ils n'ont presque pas de viande. Ce qu'il nous faudrait, c'est des bonnes patates. Gollum: C'est quoi des patates, mon précieux? Qu'est-ce que c'est? Sam: Pommes de terre, idiot. En bouillie, en purée, en rondelles dans un ragoût. De bonnes grosses frites dans l'huile pour accompagner du poisson frit. Même vous n'y résisteriez pas. Gollum: Oh si, nous y résisterions. Gâcher ainsi du bon poisson. Nous, nous le préférons cru et frétillant. Gardez vos vilaines frites. “`Elrond`_: Si `Sauron`_ est vaincu et Aragorn proclamé roi et que tous tes espoirs deviennent réalité, tu devras malheureusement goûter à l'amertume de la mortalité. Que ce soit par les dégâts du temps ou par l'épée, Aragorn mourra et rien ne pourra te réconforter, rien ne pourra soulager la douleur de son trépas. Il en viendra à mourir, une image de la splendeur des rois des Hommes dans une gloire non ternie avant la destruction du monde. Mais toi, ma fille, tu erreras sans fin dans les ténèbres et le doute, comme la nuit d'hiver qui tombe sans bruit. Ici tu demeureras, prisonnière de ta douleur, sous les arbres qui dépérissent jusqu'à ce que le monde ait changé et que les longues années de ta vie se soient écoulées totalement. `Arwen`_, il n y a rien pour toi ici, hormis la mort.” -- `Hugo Weaving`_, Le Seigneur des anneaux: Les Deux Tours (2002), écrit par Fran Walsh, Philippa Boyens, Peter Jackson et Stephen Sinclair “`Merry`_: Ça dure depuis des heures. `Pippin`_: Ils ont bien dû décider quelque chose à présent. `Sylvebarbe`_: Décider? Non. Nous venons juste de finir de nous dire bonjour. Merry: Mais c'est la nuit, plus le jour. Vous n'avez pas l'éternité. Sylvebarbe: Ne soyez pas si hâtif.” -- “Gimli: C'est bon, on peut les avoir. Aragorn: Ils sont très loin. Gimli ( à contrecœur ): Lancez-moi. Aragorn: Pardon? Gimli: Je ne peux pas sauter aussi loin alors lancez-moi... mais ne le dites pas à l'Elfe. Aragorn: Pas un mot.” -- “Sam: C'est comme dans les grandes histoires, monsieur Frodon, celles qui importaient vraiment, celles où il y avait dangers et ténèbres. Parfois, on ne voulait pas connaître la fin car elle ne pouvait pas être heureuse. Comment le monde pouvait-il redevenir comme il était avec tout ce qui s'y était passé? Mais, en fin de compte, elle ne fait que passer cette ombre, même les ténèbres doivent passer. Un jour nouveau viendra et, lorsque le soleil brillera, il n'en sera que plus éclatant. C'était ces histoires dont on se souvenait et qui signifiaient tellement même lorsqu'on était trop petit pour comprendre. Et je crois, monsieur Frodon, que je comprends. Je sais maintenant. Les personnages de ces histoires avaient trente-six occasions de se retourner mais ils ne le faisaient pas, ils continuaient leur route parce qu'ils avaient foi en quelque chose. `Frodon`_: En quoi avons-nous foi, Sam? Sam: Il y a du bon en ce monde, monsieur Frodon, et il faut se battre pour cela.” -- “Legolas: Au total... quarante-deux. Gimli: Quarante-deux! Ce n'est pas mal pour un principicule elfe aux oreilles pointues. Pour ma part, je suis assis sur mon quarante- troisième. ( Legolas décoche une flèche dans le corps de l'`Ork`_ sur lequel Gimli est assis ) Legolas: Quarante-trois. Gimli: Il était déjà mort. Legolas: Il bougeait encore. “( Merry et Pippin viennent de découvrir le cellier de `Saroumane`_ ) Merry: De la feuille de Longoulet. La meilleure herbe à pipe de toute la région sud. Pippin: Oh, c'est parfait. Un baril chacun. Attends, tu crois qu'on devrait partager avec Sylvebarbe? Merry: Partager? Non. Des plantes mortes. Il ne comprendrait pas. Ça pourrait être de la famille. Pippin: Oh, j'ai saisi. Ne soyons pas hâtifs.” -- “Sam: Je me demande si les gens diront un jour «Écoutons l'histoire de Frodon et de l'anneau» et je répondrai «Oh oui, c'est une de mes histoires favorites». «Frodon était très courageux n'est-ce pas papa?» «Oui mon garçon, c'est le plus célèbre des Hobbits et ce n'est pas peu dire.» Frodon: Tu as oublié l'un des personnages principaux: Sam Gamegie le brave. Je veux en entendre plus sur Sam. Frodon ne serait pas allé bien loin sans Sam.” -- Sean Astin et Elijah Wood, Le Seigneur des anneaux: Les Deux Tours (2002), écrit par Fran Walsh, Philippa Boyens, Peter Jackson et Stephen Sinclair “`Sam`_: Qu'est-ce que vous alliez faire? Fureter, faire le sournois? `Gollum`_: Le sournois? Le sournois? Le gros `Hobbit`_ joufflu est toujours si poli. Sméagol les emmène par les chemins secrets que personne d'autre ne trouverait et il le traite de sournois. Sournois. Très gentil ami, oh oui mon précieux, très gentil. Sam: Ça va, ça va. Vous m'avez réveillé en sursaut. Qu'est-ce que vous faisiez? Gollum: Le sournois.” -- “`Pippin`_ (chantant pour `Denethor`_ pendant la charge de `Faramir`_ et de ses hommes): La maison est derrière, le monde est devant, Nombreux sentiers ainsi je prends. À travers l'ombre jusqu'à la fin de la nuit, Jusqu'à la dernière étoile qui luit. Brumes et nuages noyés dans l'obscurité, “`Éomer`_ (en parlant de `Merry`_): Tu ne devrais pas l'encourager. `Éowyn`_: Et toi tu ne devrais pas douter de lui. Éomer: Je ne doute pas de son courage mais de la portée de son bras. Éowyn: Pourquoi est-ce que Merry devrait rester à l'arrière? Il a autant de raisons d'aller à la guerre que vous. Pourquoi ne pourrait- il pas se battre pour ceux qu'il aime? Éomer: Tu en sais aussi peu sur la guerre que ce Hobbit. Quand la peur prendra ses tripes, oui la peur, quand le sang, les cris, l'horreur de la bataille feront fureur, crois-tu qu'il restera et qu'il se battra? Non, il s'enfuira et il aura bien raison. La guerre est le domaine des hommes, Éowyn.” -- “Pippin: Je ne croyais pas que ça finirait de cette manière. `Gandalf`_: Finir? Non, le voyage ne s'achève pas ici. La mort n'est qu'un autre chemin qu'il nous faut tous prendre. Le rideau de pluie grisâtre de ce monde s'ouvrira et tout sera brillant comme l'argent. Alors, vous les verrez. Pippin: Quoi, Gandalf? Voir quoi? Gandalf: Les rivages blancs. Et, au-delà, la lointaine contrée verdoyante sous un fugace lever de soleil.” -- “`Frodon`_: L'anneau est à moi!” -- `Elijah Wood`_, Le Seigneur des anneaux: Le Retour du roi (2003), écrit par Fran Walsh, Philippa Boyens et Peter Jackson “`Frodon`_: Je suis heureux que tu sois ici avec moi, Sam Gamegie. Ici, à la fin de toutes choses.” -- `Elijah Wood`_, Le Seigneur des anneaux: Le Retour du roi (2003), écrit par Fran Walsh, Philippa Boyens et Peter Jackson “Frodon: Comment reprendre le cours de son ancienne vie? Comment continuer lorsque dans son cœur on commence à comprendre qu'on ne peut plus retourner en arrière? Il y a des choses que le temps ne peut cicatriser, des blessures si profondes qu'elles se sont emparées de vous.” -- Elijah Wood, Le Seigneur des anneaux: Le Retour du roi (2003), écrit par Fran Walsh, Philippa Boyens et Peter Jackson “Un Anneau pour les gouverner tous, un Anneau pour les trouver Un Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier” -- “`Gandalf`_: Tout ce que nous avons à décider, c'est ce que nous devons faire du temps qui nous est imparti.” -- “`Gandalf`_: Nombreux sont les vivants qui mériteraient la mort et les morts qui mériteraient la vie. Pouvez-vous leur rendre, Frodon? Alors, ne soyez pas trop prompt à dispenser mort et jugements. Même les grands sages ne peuvent connaître toutes les fins.” -- “`Gildor`_: Le vaste monde vous entoure de tous côtés; vous pouvez vous enclore, mais vous ne pouvez éternellement le tenir en dehors de vos clôtures.” -- “`Gandalf`_: Mais tous ces endroits deviendront bientôt des îlots assiégés, pour peu que les choses continuent de suivre le cours qu’elles ont pris. Le Seigneur Ténébreux déploie toute sa force.” -- “`Gandalf`_: Et qui brise quelque chose pour découvrir ce que c'est a quitté la voie de la sagesse.” -- “`Gandalf`_: Mais vous savez assez bien à présent que le commencement est une revendication trop grande pour quiconque, et que tout héros ne joue qu'un petit rôle dans les grandes actions.” -- “`Elrond`_: Car rien n'est mauvais au début. Même Sauron ne l'était pas.” -- “«Déloyal est qui dirait adieu quand la route s'assombrit, dit Gimli.» «Peut-être, dit Elrond, mais que ne jure pas de marcher dans les ténèbres qui n'a pas vu la tombée de la nuit.» «Pourtant parole donnée peut fortifier cœur tremblant, dit Gimli.» «Ou le briser, dit Elrond.»” -- “`Haldir`_: Le monde est en vérité empli de périls, et il y a en lui maints lieux sombres; mais il y en a encore beaucoup de beaux, et quoique dans tous les pays l'amour se mêle maintenant d'affliction, il n'en devient peut-être que plus grand.” -- “L'Ancien: C'est le boulot qu'on ne commence jamais qui est le plus long à terminer.” -- “Puis enfin sa vue se trouva retenue: mur sur mur, créneau sur créneau, noire, incommensurablement puissante, montagne de fer, porte d'acier, tour de diamant, il la vit: Barad-dûr, Forteresse de Sauron. Tout espoir l'abandonna.” -- “`Aragorn`_: Qui ne peut jeter un trésor en cas de nécessité est dans les fers.” -- “`Théoden`_: La volonté du mal ruine souvent le mal.” -- “`Gandalf`_: Les traîtres se méfient toujours.” -- “`Éowyn`_: Où la volonté ne manque pas, une voie s'ouvre.” -- “`Gandalf`_: Rappelons-nous qu'un traître peut se trahir lui-même et faire un bien qu'il n'avait pas en vue.” -- “«M'empêcher, moi? Pauvre fou. Aucun homme vivant ne le peut!» Merry entendit alors de tous les sons à cette heure le plus étrange. Il semblait que Dernhelm riait, et la voix claire était comme le tintement de l'acier. «Mais je ne suis pas un homme vivant! C'est une femme que tu vois. Je suis Éowyn, la fille d'Éomund.»” -- “«Le royaume de Sauron est fini! dit Gandalf. Le Porteur de l'Anneau a accompli sa Quête.» Et comme les Capitaines contemplaient au sud le Pays de Mordor, il leur sembla que, noire sur le voile de nuages, s'élevait une ombre, impénétrable, couronnée d'éclairs, qui remplit tout le ciel. Elle se dressa, énorme, sur le monde et étendit vers eux une vaste et menaçante main, terrible mais impuissante; car, au moment où elle se penchait sur eux, un grand vent la saisit, tout fut emporté et disparut; et un silence tomba.” -- “`Frodon`_: Il doit souvent en être ainsi, Sam, quand les choses sont en danger: quelqu'un doit y renoncer, les perdre de façon que d'autres puissent les conserver.” -- “`Gandalf`_: Je ne dirai pas: ne pleurez pas, car toutes les larmes ne sont pas un mal.” -- “Mais que raconte Le seigneur des anneaux ? L'histoire d'un grand combat final pour la possession de l'anneau ou sa restitution, pour l'avènement ou non, à la fin d'un cycle pluri-millénaire, d'un nouveau commencement, et la résistance de "vieilles nations": les elfes, les ents, les nains, les hobbits et les humains (un monde "multipolaire"), à une hyperpuissance terriblement menaçante pour le monde, dans son asservissement de la nature et des peuples, dans la standardisation de ses "créatures" grossières et incultes (les orques), mi-bêtes mi- robots, menées par un "seigneur" qui, débarassé de ses tripes et de son coeur, n'est plus qu'un oeil, centre d'un vaste réseau de surveillance (et de manipulation), gigantesque toile arachnéenne tissée sur le monde, considéré comme une proie, et qui peut pénétrer même jusqu'à l'intérieur des esprits... Au-delà de l'envoûtement et du plaisir du conte, au-delà des évasions dépaysantes de l' heroic fantasy , la fascination particulière qu'exerce aujourd'hui le seigneur des anneaux sur le monde occidental ne provient-elle pas, avant tout, de ce qu'il lui tend le miroir de la parabole, où notre monde contemplerait comme un reflet de sa destinée sur le plan mythologique.” -- «L'anneau brillera dans le ciel de l'Europe», Frédéric Mirefleurs, `Éléments (revue)`_ , nº 111,décembre 2003, p. 34 “Beaucoup, qui aimeraient se reconnaître en hobbits ou en elfes, devraient se demander au fond d'eux-mêmes (encore faut-il en être capable) s'ils ne sont pas plutôt du côté des orques, ces êtres déchus devenus, au sens propre du terme, insensés, dressés pour piller ou, caparaçonnés, robotisés, sur-armés, pour tuer.” -- «L'anneau brillera dans le ciel de l'Europe», Frédéric Mirefleurs, `Éléments (revue)`_ , nº 111,décembre 2003, p. 34 “Sachez que la réserve de patience que j'ai hérité en naissant est comme votre virginité. Vous pensiez la garder à jamais. Jusqu'à cette nuit où effondrée par les affres de votre adolescence vous pleuriez sur vous même. Votre pote Kévin, qui ne voulait que des relations amicales avec vous, passa par là avec sous le bras un exemplaire de «autant en emporte le vent» et une bouteille de rhum et baDABOUMMMMMM ouah elle s'est envolée pour toujours… Comme ma patience aujourd'hui.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 10 ( Mon surnom ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2001. “J'étais en train de me demander s'il existait quelque chose qui pourrait changer mon mal de crâne en une épouvantable et torturante migraine et te voilà!” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 10 ( Mon surnom ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2001. “Bien sûr, c'est vrai... j'ai peur. Si tu as compris ça c'est parce que... tu me connais bien, depuis un an qu'on se pratique. Mais c'est surtout parce que... c'est moi qui t'ai parlé de ma peur ce matin, alors je t'en prie ne me dis pas que tu viens me raconter des choses que je t'ai moi-même racontées, parce que je connais les choses que j'ai déjà racontées, en fait... c'est moi qui les ai dites le premier.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 23 ( Mon héros ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2001. “Jordan! Quelle coïncidence! Justement j'ai rêvé de toi cette nuit, je ne me souviens plus des détails mais je me faisais dépecer vivant et arracher les membres par un dragon à queue fourchue, c'était bien toi!” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 2, épisode 2 ( Ma nuit de garde ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2002. “Dites donc la ménopausée! Il va falloir la mettre en veilleuse, vous foutez la trouille à toute le monde à l'hôpital! Enfin, bon sang! Ils sont en train d'accoucher un bébé en haut et le pauvre gosse s'accroche au cordon ombilical de toute ses forces en essayant de remonter.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 2, épisode 3 ( Mon cas d'étude ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2002. “Pour l’amour du ciel, est-ce qu’au moins tu te rappelles ce que tu fabriquais le jour où ils ont distribué le sens commun? Je n’en sais rien, peut être que tu étais en retard ce jour là parce que tu n’arrivais pas à retrouver le string qui allait avec ce si ravissant jean que tu aimes tellement. Ou tu étais peut être trop occupé à rebondir du popotin sur les inepties de je ne sais quel boys band qui t’hystérise la rate et du coup tu as raté le coche mais bien sur je n’en sais rien, je ne fais que supposer. Mais y’a un truc dont je suis sûr c’est qu’ensuite tu es allé au supermarché de la connerie universelle et que tu as rempli à ras bord 3 caddies histoire d’avoir des réserves jusqu‘à la fin de ta vie.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 2, épisode 5 ( Ma nouvelle blouse ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2002. “Excuse moi mais j'ai pas le temps de jouer les ampoules de 100 watts, moustique, alors va battre des ailes ailleurs ça serait gentil!” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 2, épisode 7 ( Mes premiers pas ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2002. “Pour toi poupée, je suis tout ouïe! Mais d'abord, je dois te faire part d'une chose intéressante, j'ai fait mon contrôle annuel cette semaine, et alors que mon taux de cholestérol est dans les normes, ma tension s'envole en pulvérisant tous les plafonds. Je dois dire que mon médecin était perdu mais maintenant loué soit le ciel, tu m'as aidé à résoudre l'énigme! A l'instant précis où j'ai entendu le son de ta voix aigrelette me vriller le tympan au sujet d'un tout petit problème, oh il a fallu toute la force de ma volonté pour réussir à empêcher mon sang de me gicler par les oreilles.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 2, épisode 7 ( Mes premiers pas ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2002. “Oh mon dieu Sabrina! Tu as drôlement intérêt à me dire qu'on vient de t'opérer l’œil au laser et qu'on t'a accidentellement endommager le muscle qui tient ta paupière, parce que tu viens de me faire un clin d’œil!” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 2, épisode 8 ( Mes petits larcins ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2002. “J'imagine que je pourrais dresser une liste des choses qui m'importent aussi peu que cette dernière semaine avec toi attends voir… les régimes à base de protéines, Michael Moore, les Républicains et leur conventions nationales, la Cabale et tous les produits dérivés de la Cabale, la télé Haute Définition, les 2 films de Bush, Internet et les Start Up, les Nations Unies et leur programme de recyclage, les Punks, la coiffure de ma concierge, ma première paire de chaussettes, Jeff Bridges, Jeff Daniels et tous les Jeff qu'il y a au monde, le salaire des footballeurs, les États qui votent à gauche, ceux qui votent à droite, les voitures sans permis, les émissions culturelles, tout ce qui vit sur la planète, tout ce qui vit dans le système solaire, tout ce qui vit, tout ce qui vit, tout ce qui vit et toutes les choses qui existent passées présentes et futures qu'elles soient dans notre univers ou dans une autre dimension. Oh et aussi Spider- Man.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 4, épisode 1 ( L'amie de mon amie ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2004. “Blanc-bec, laisse-moi te raconter une petite histoire… elle commence tous les jours à cinq heures du matin, c’est-à-dire à peu près au moment où tu te maquilles pour aller au travail et où je suis brusquement réveillé par un bruit… est-ce que c’est… un chat poignardé par un couteau de chasse? Non. Non, c’est mon fils, il a faim et sa couche est tellement remplie que j’envisage d’embaucher un garçon d’écurie très prochainement; mais je me lève et je m’occupe de lui parce que je l’aime, ce môme. Et puis tu me connais, je suis plutôt généreux… Je pars pour l’hôpital où je retrouve mon service et toute une bande de jeunes gens avides d’apprendre dont tu es le parfait exemple, et une centaine de chambres remplies de malades qui comptent sur moi; mais faut pas se plaindre, on me paye à peu près autant qu’un type qui casse des cailloux sur des routes et je ne suis pas obligé de travailler plus de 200 heures par semaine, alors je me rends compte que je fais partie des privilégiés; et puis je rentre chez moi vers 11h-minuit, je suis accueilli par le parfum exquis de vomi de bébé dans une maison qui auparavant sentait le… rien du tout, rien, rien du tout, rien du tout, en fait la maison ne sentait rien du tout et la seule chose dont j’ai envie avant de me coucher et de reprendre ce merveilleux cycle, c’est de… m’allonger sur le canapé du salon avec une bière et regarder un peu de sport à la télé et, si je n’ai pas trop transpiré pendant ma journée de labeur, glisser ma main à l’intérieur de mon pantalon maiiis… ça ne correspond visiblement pas à la définition de Jordan de la présence du père. Voilà! Tu sais tout, superstar.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 3, épisode 3 ( Mon vilain secret ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2003. “Dr Hendrick: J’ai pressé le bon bouton, à ce que je vois. Dr Cox: Vous n’avez pressé aucun bouton, mon vieux, en fait je n’ai aucun bouton, veuillez me considérer comme déboutonné, la peau douce et lisse et sans relief comme l’entrejambe d’un GI. Et à ce propos, cette image me vient de mon fils Jack qui a arraché les pantalons de tous ses soldats en plastique et les a laissés dans une position provocante sur ma table de chevet; ce qui est suffisamment perturbant pour qu’en quittant la maison je me sente irrité, et incapable de supporter les crétins, ce qui ramène immédiatement à vous, et vous, je ne supporte plus de vous voir, alors fichez le camp, dehors, avant de devoir écrire un livre qui va s’appeler “Au secours, un médecin veut me botter les fesses” ou encore “Souvenirs d’un psy emmasculé”.” -- John C. McGinley (Dr Cox) and Dave Foley (Dr Hendrick), Scrubs , saison 5, épisode 13 ( Mes Cinq Douleurs ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2005. “Janitor: Problèmes de gonzesse? JD: Comment vous savez? Janitor: Vous avez l'air d'avoir des problèmes. Vous êtes une gonzesse. Problèmes de gonzesse.” -- Neil Flynn et Zach Braff, Scrubs , saison 1, épisode 16 ( Mon coeur en miettes ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2001. “Je vais faire sauter cette vésicule biliaire hors de votre corps si vite que votre rate va dire à votre rein: «Mais qu'est-ce- qu'il arrive à Franck!?» C'est exact, votre rate appelle votre vésicule «Franck», vous n'avez aucune raison de vous inquiéter.” -- Donald Faison, Scrubs , saison 4, épisode 24 ( Ma Chaste Copine ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2004. “Si j'ai décidé de sauvegarder ta place c'est parce que je trouve plus amusant de te voir pourrir à jamais sous les lumières blafardes de ce tombeau plutôt que de me payer un palace avec ta pension alimentaire...” -- Christa Miller, Scrubs , saison 1, épisode 6 ( Ma bourde ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2001. “Je n'ai pas été invitée à votre petite fête mais j'ai apporté un cadeau à chacun: Carla, mon ex-mari est amoureux de vous. Demandez à votre ami, il le sait, c'est son principal sujet de conversation avec Cox. Je me demande pourquoi vous ne lui en avez pas parlé plus tôt... Mais peut- être qu'au fond ça vous fait peur?... Et Bob! Quand direz-vous à Perry que cette promotion que vous lui balancez sous le nez comme un hochet a été accordée à un autre le mois dernier? C'est pas gentil de votre part!... Ce qui nous amène à la poupée. Si vous ne vous décidez pas à dire à votre "collègue" le Dr Dorian que vous êtes toujours amoureuse de lui, je suis prête à le faire à votre place. C'est à ça que serve les amis. Non?... Et toi, Perry. Je parie que tu ne sais pas ce qui s'est passé la première fois que j'ai vu ton protégé: On a fait l'amour! Ce que c'était bon! Oh oui!... Alors est-ce que j'ai assez agité les choses ou pas? Bon allez je vous souhaite un très bon été à tous. Au revoir!” -- Christa Miller, Scrubs , saison 1, épisode 24 ( Mon dernier jour ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2001. “Elliot: On est tous les deux tellement occupés que Keith a eu l'idée de ce petit rituel. Comme ça on passe dix minutes ensemble tous les matins avant de prendre notre service! Hein que c'est adorable? Jordan: Je ne sais pas. Je pense que mon organisme a du déconnecter pendant quelques instants pour éviter que je me mette à vomir.” -- Sarah Chalke et Christa Miller, Scrubs , saison 6, épisode 17 ( Leurs histoires ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2006. “Elliot: J'ai enfin dit à Keith que je l'aimais! Jordan: Tu sais qu'il ne faut jamais leur dire ce qu'ils veulent entendre! Là il est en terrain conquis. C'est comme le mec qui est super amoureux et qui fait tout pour t'avoir, une que t'as couché avec tu peux oublier les dîners aux chandelles. Avant que tu t'en rendes compte il est vingt ans plus tard et il est en train de ronfler. Toi t'es dans la chambre, ton troisième whisky dans une main et un énorme couteau de boucher dans l'autre. Comme tous les soirs il a pris des somnifères alors tu sais que tu peux lui cisailler le bras juste pour t'amuser et qu'il ne se réveillera même pas! Mais c'est pas si jouissif que ça. Et tu sais pourquoi? Parce que tu as perdu le pouvoir!” -- Sarah Chalke et Christa Miller, Scrubs , saison 6, épisode 17 ( Leurs histoires ), écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO) en 2006. “Serveuse: Vous venez d'avoir un bébé et vous buvez de l'alcool? Vous lui donnez pas le sein? Jordan: J'ai pas encore décidé... Vous avez été nourrie au sein? Serveuse: Evidemment oui. Jordan: Et vous voyez ce que ça donne comme résultat!! Une grosse dinde qui donne des leçons de morale aux autres alors qu'elle bosse comme serveuse dans un bar pour gagner sa vie. C'est peut-être pas une si bonne idée que ça de les nourrir au sein. Aaah si vous saviez comme ça défoule!!!” -- “Eliott: De toute façon, je sais ce que tu pense. J.D.: [En pensé] Tu as un cul plus rafraichissant qu'une pastèque en été.” -- Sarah Chalke et Zach Braff, Scrubs , saison 1, épisode 1, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Dr. Cox: Ce mec a 92 ans, il est atteint de démence sénile, il ne sait pas où il est, il a le nez sur les appétissants trésors de Carla et il n'a même pas bougé un cil. Carla: Oh dites donc, c'est gentil ça. Dr. Cox: Oui, c'est vrai… J.D.: Il y a toujours le subconscient… Dr. Cox: [se baisse et murmure] Eisenhower… était une tapette. [Dr. Cox recule et se met en garde mais rien ne se passe] “J.D: Je… j'attends quelqu'un. Janitor: La porte est pétée. Toutes les cinquante fois, elle refuse de s'ouvrir. J.D: Y a p'tet une pièce coincée dedans. Janitor: Pourquoi une pièce? J.D: J'en sais rien. Janitor: Vous avez coincé une pièce là-dedans? “ [JD et son patient Mr Bursky sont dans un ascenseur rempli de monde] Mr Bursky: J'ai des gaz, c'est pas grave! Pourquoi les faire ces examens encore? J.D: On veut savoir si vos gaz ne sont pas nocifs pour les autres. [Regards inquiets des gens autour] ” -- “Laverne: Il faut venir dans la chambre de Mr Bursky avec moi. J.D: C'est des avances que vous me faites? C'est ça hein? [Regard désobligé de Laverne] ” -- “Dr. Kelso: Et bien les compliments ça ne sert à rien elles savent déjà qu'elles sont jolies. Dr. Kelso: [parle discrètement à Elliot] Écoutez docteur Lagaffe langue de vipère, vous l'avez dénoncé hier j'ai apprécié vos manières, on a des points commun vous savez. Mais c'est vous qui assumez les conséquences alors vous allez les assumer sans moi. Je me fiche éperdument de vos jérémiades et de vos crêpages de chignons avec cette bande de revendicatrices et j'espère que vous allez vous entre-tuer. Dr. Kelso: Bonne journée jeunes filles. [Sourire de Carla et de Laverne] Elliot: Je hais cet hôpital.” -- “Elliot: C'est toi là avec Morgan Freeman? Turk: C'est moi avec ma mère…” -- Sarah Chalke et Donald Faison, Scrubs , saison 1, épisode 2, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Turk : Oh aller Carla, donne moi une bonne raison pour refuser de sortir avec moi. Carla : Eh bien... Tu es chirurgien, ce qui signifie que tu as tout leurs complexes: autorité, droit de vie et de mort sur les autres. Tu es beau gosse, mais tu est très très conscient de l'être. Tu ne sais absolument rien de moi, donc je pense que tes sentiments proviennent... De plus bas. Et puis surtout, je n'ai pas envie d'une aventure, et toi tu es un petit garçon qui n'est pas habitué à ce qu'on lui dise non. Voilà pleins de raisons, choisi ta préférée. [Carla s'en va laissant Turk et J.D.] J.D. : je vote pour la série de complexes... Mais en même temps c'est dur, elles sont toutes bonnes.” -- “Dr. Kelso: [s'adressant à Elliot] Tiens j'ai une idée, je vais dire à la cafétéria qu'on épluche une grosse poire spécialement pour vous.” -- Sarah Chalke et Ken Jenkins, Scrubs , saison 1, épisode 2, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Dr. Cox: Eh... Les fumeurs, les alcooliques, les drogués, les obèses peu importe. Ce que je veux dire c'est que si tu mets ton point d'honneur à obtenir que les personnes changent, eh bien... Tu seras jamais un bon médecin, c'est tout.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 2, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Au bloc opératoire: Dr. Wen: [énervé] Ça fait trois ans que je bosse dans cet hôpital qu'est ce qui te fait croire que tu as raison? Turk: Je le sens au plus profond de mes tripes. Dr. Wen: On ne peut plus attendre il faut prendre une décision! Turk: Bon, c'est toi le chef. Dr. Wen: Je ne te le fait pas dire. Infirmière? Erasure! “Dr. Cox: [à JD et Elliot] Oh! Et sa télé est en panne donc quand vous commencerez à vous tripoter tous les deux, ce serait gentil de le réveiller pour qu'il puisse mater.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 3, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “ [Juste après un baiser raté entre JD et Elliot] Tête de J.D.: D'après mon expérience, quand deux amis manquent une opportunité comme celle-là, il leur reste exactement 48h pour s'embrasser. Sinon l'un des deux se met à réfléchir, oui bon d'accord, elle se met à réfléchir, et vous restez à jamais coincés dans la dimension franche et solide amitié.” -- Zach Braff, Scrubs , saison 1, épisode 3, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Dr. Cox: Écoute, va voir tes potes et fais passer le mot mam'zelle. J'en ai assez. Le prochain interne pleurnichard qui vient me voir pour un gros câlin et un conseil je jure sur Aicha que je lui flanque une fessée. Quant à toi, jeune écervelée névrotique, garde tes blablas pour le blablatologue parce que si tu es assez stupide pour aller accuser en face le grand mandarin de t'avoir violemment agressé à coup de mots tendres c'est qu'il vaut mieux que tu consultes et que tu remplaces le capitaine qui tient la barre là-haut parce qu'il est saoul comme une vache.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 3, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Tête de J.D.: Dis lui ce que tu ressens sans avoir l'air d'une gonzesse pour une fois. J.D. Tu me manques tellement que ça me fait mal parfois.” -- Zach Braff, Scrubs , saison 1, épisode 3, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Dr. Cox: Évidemment je n'ai pas envie de t'enfoncer mais si tu veux connaitre mon opinion, je te considère comme la reine des idiotes. Je trouve que tu es une fille insupportable et chaque fois que j'aperçois ta tignasse blonde et fadasse l'envie me démange de te prendre par le bras et de te secouer jusqu'à ce que toutes les heures de ma vie que tu m'as faites perdre me soient restituées.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 4, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “J.D. : Ils disent qu'un sur trois des patients admis ici va mourir ici. Certains jours c'est plus que ça. Et ces jours là, il n'y à rien d'autres à faire que d'en tirer une leçon. Quelle qu'elle soit... Ouais, quelle qu'elle soit. Comme de prendre le temps de s'allonger dans l'herbe et de penser à toutes les choses qu'on a encore à faire.” -- Zach Braff, Scrubs , saison 1, épisode 4, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “J.D.: Il semble que la dérivation intra-hépatique qui avait été prévue ne soit pas nécessaire. Dr. Kelso: Qu'est ce qui vous fait dire qu'elle n'est plus nécessaire? J.D.: Hé bien, il est mort…” -- “Dr. Cox: Amusez-vous et profite en bien tant que ça dure Boby, parce que si votre vilain génie se décide à exaucer votre voeu et me fait disparaître alors la seule personne sur laquelle vous pourrez exercer votre mépris ça sera vous même, et le jour où vous découvrirez la vraie nature de cette personne... Oh seigneur vous hurlerez tellement fort que Satan lui même en prendra peur et déchirera le bout de papier sur lequel vous lui avez vendu votre âme.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 6, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Dr. Cox: Écoute héros de mes fesses, je vais te briser l'ego en tellement de petits morceaux, que ma grand-mère, qui peut en tourbillonnant la purée assembler le puzzle de mille pièces d'un ciel azur en moins d'une heure, ne pourra jamais, même en 100 ans, terminer de te recoller, même si un miracle lui donne la vue qu'elle avait à 20 ans.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 8, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “ [Janitor cherche dans une poubelle] J.D.: Vous avez perdu quelque chose? Janitor: Non, pourquoi? Vous avez piqué quelque chose? J.D.: Non. Janitor: Vous avez piqué quoi? J.D.: Rien. “Elliot: Hmm en voila un joli casse-croute Patricia: Daryl est mon fils Elliot: Oh c'est pas vrai! Pour qu'il soit ton fils il aurait fallu que tu l'aies à 15 ans! Patricia: 14.” -- “Dr. Kelso: Docteur Turk, vous êtes un employé ici et j'ai toute liberté de faire de la publicité. J'utilise votre nom et votre image comme bon me semble. J'ai le droit de fabriquer de petites figurines à votre effigie, des actions docteur Turk, elles couteraient douze dollars quatre-vingts quinze et quand on tirerait sur le string elles diraient: «J'aime pas qu'on me voit sur les affiches.» N'est-ce pas Ted? Ted: Oh vous faites ce que vous voulez monsieur. Cela dit sachez que juridiquement vote position serait extrêmement fragile. Dr. Kelso: Fragile? Comment ça? Ted: La cour pourrait si rapidement statuer que je vous conseille de prendre un taxi pour vous rendre à l'audience car le docteur Turk reviendra au volant de votre belle bagnole à votre place!” -- “Dr. Cox: Bon sang t'as réussi à me mettre dans une telle colère que je pourrais sans le faire exprès m'en coller une!” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 8, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Dr. Cox: Bon si vous avez des questions, vous vous les gardez. Je rentre chez moi, vous me payez trop pour que je continue à flemmarder ici.” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 8, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Dr. Cox: Écoute, le Docteur Benson a été mon mentor alors ne fait pas ce truc ça m'ennuie. J.D.: Quel truc? Dr. Cox: Ben ça là! Tu parles! J.D.: A euh non c'est... Dr. Cox: Tu vois tu continues! Comment tu fais pour ne pas devenir dingue?” -- “Dr. Kelso: Docteur Cox, vous avez eu mon mémo rappelant aux médecins qu'ils doivent porter la blouse blanche dans l'enceinte de l'hôpital? Dr. Cox: Oui en effet je l'ai reçu Bob. Mon premier geste a été de le jeter à la poubelle. Mais ensuite je me suis dit que ce n'était pas un geste assez symbolique. Alors j'ai pris de la paille, j'ai fabriqué une réplique de vous, j'ai enfilé ma blouse blanche dessus, après avoir mis votre mémo dans la poche, et j'ai invité tout les enfants du quartier à venir chez moi, on y a mis le feu et on a dansé tout autour en chantant.” -- John C. McGinley et Ken Jenkins, Scrubs , saison 1, épisode 9, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Carla: Tu devrais faire gaffe Bambi, c'est dangereux une gosse de riche qui se met en colère, elle peut d'écraser avec sa décapotable. J.D.: Quand je pense que je vais passer Thanksgiving ici... Ça ne te tuerait pas toi? Carla: Pas vraiment. J.D.: Est-ce que vous fêtez Thanksgiving dans votre pays? Carla: Tu veux dire à Chicago? J.D.: Vous avez aussi un Chicago!?” -- “Turk: T'es comme l'école en juillet. J.D.: Comment ça? Turk: Aucune classe.” -- “Dr. Cox: Je suppose, enfin j'imagine étant donnée que tu as eu tout le reste, que tu viens réclamer mon amour propre mais là je regrette, j'ai une mauvaise nouvelle pour toi chérie je l'ai déjà abandonné à ta maman quand elle m'a supplié de t'épouser ha ha ha ha. Jordan: A nan je saurais pas ou le mettre, tes testicules tiennent déjà trop de place dans ma valise.” -- John C. McGinley et Christa Miller-Lawrence, Scrubs , saison 1, épisode 11, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “[J.D. et Cox sont en conversation et Jordan fait irruption] Jordan: C'est moi qui ai eu Randy et Jacky dans le divorce. J.D.: [Voix intérieur] Oh non, son ex-femme. La tension est insoutenable... Il faut intervenir, dis quelques choses! N'importe quoi... [à voix haute]: Banane Flambée!! ... Cox : C'est ta capacité à réagir sous la pression qui t'a poussé à faire médecine?” -- “Turk: J'ai beaucoup réfléchi et voilà. On a dépassé le stade du tout beau, tout neuf et... Tout ce qui reste c'est nous, bébé faut que je te dise, tu me fais devenir chèvre. Je te jure, tu me piques mes frites, tu me... tu me parles comme à un gosse devant mes potes. Carla: Tu as dit que tu adorais les femmes de caractères! Turk: Laisse tomber Carla: Écoute, on sait tous ce que tu vas faire, alors soit un homme et fait le, comme ça je pourrais rentrer... Turk: D'accord... Je t'aime... Tu me casses les pieds plus que jamais j'aurais cru ça possible mais... Mais ça me plait de passer chacune de ses irritantes minutes avec toi. Carla: Moi aussi... Je t'aime.” -- “Dr. Cox: Dites moi la vérité, vous ne seriez pas à moitié Golden Retriever? Laverne: On reste poli là! Dr. Cox: Je vous demande ça parce que chaque fois que je renvoie ce type chez lui vous le rapportez à mes pieds!” -- “Aux urinoirs: Dr. Cox: Au cas où ça t'intéresserait, il est tatoué, et il y a écrit: "Si tu arrives à lire ça, c'est que tu es beaucoup trop près".” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 14, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Dr. Cox:Eh bien disons que je suis devenu un médecin parce que depuis que je suis tout petit je veux aider mon prochain. Je ne... Je ne raconte pas cette histoire très souvent mais je me rappelle quand j'avais 7 ou 8 ans, j'ai trouvé par terre un petit oiseau qui était tombé du nid et alors... Je l'ai pris dans mes mains et je l'ai rapporté chez moi. Je lui ai fait une maison dans une vieille boite à chaussures... [Rires] Bon sang... Si je suis médecin c'est exactement pour les mêmes raisons que tout le monde: Filles, pognon, pouvoir et filles. Mais depuis ça les lois et les impôts ont rendus virtuellement impossible de se faire du pognon. Ce qui a un effet très direct sur le nombre de filles qui viennent nous tourner autour. Et ne me demandez pas quel genre d'arbres les attirent, en tout cas elles n'aboient pas au pied du mien. Pour ce qui est du pouvoir disons que... Eh bien je suis là pendant mon temps libre à écouter un gamin se prétendant psychologue parce qu'il n'a pas réussi à faire de la vraie médecine et qui me pose des questions sur moi et sur ma vie privée alors voilà, je vous livre le scoop à vous en premier. Je n'ai rien à dire, c'est à vous de me parler de pouvoir.” -- “Dr. Cox: Bizu, la seule chose qui te permettrait d'être moins productif là tout de suite serait en fait que tu deviennes le mur contre lequel tu t'adosses. Bien sûr, tu ne serais pas à l'abri qu'un pauvre crétin vienne s'adosser contre toi. Ce qui soulèverait une question. Lequel est le plus crétin des deux? Je sais oui, c'est une énigme! Mais surtout ne t'inquiètes pas, je vais me creuser le citron et je te donnerais la réponse. En attendant tu pourrais au moins faire semblant de bosser un peu et sans vouloir te brusquer, même si tu n'es pas sur ton terrain de basket, "oh oui il fait un temps super pour faire des bonds", alors tu vas bondir de ton trou... Tu vas bondir.Tu vas bondir, allez allez tu bondis! Saute, saute, saute mon petit chou!” -- John C. McGinley, Scrubs , saison 1, épisode 17, écrit par Bill Lawrence, première diffusion par NBC (VO). “Dr. Cox: Oooon, se calme. Je me suis, malheureusement égaré en engageant la conversation ce qui t'a donné l'impression que j'en avais quelque chose à faire, ce qui est TO-TA-LEMENT FAUX! De dieu! J.D.: J'ai pas du tout besoin d'un pote. J'aurais plutôt besoin d'un père. Dr. Cox: Tu as besoin de quelque chose y a pas de doute. Hum... D'une colonne vertébrale peut être. Ou même d'une paire de testicules. Cela dit en dernier ressort, un bon oreiller ou deux feraient l'affaire. Tu le traînerais partout dans l'hôpital et tu pourrais y étouffer tes sanglots en le serrant très fort chaque fois que tu aurais un gros chagrin.” -- “Dans un trou vivait un hobbit. Ce n'était pas un trou déplaisant, sale et humide, rempli de bouts de vers et d'une atmosphère suintante, non plus qu'un trou sec, nu, sablonneux, sans rien pour s'asseoir ni sur quoi manger: c'était un trou de hobbit, ce qui implique le confort.” -- “Rien ne vaut la recherche lorsqu'on veut trouver quelque chose (c'est du moins ce que Thorin dit aux jeunes nains).” -- “Il ne faut jamais se moquer des dragons vivants, Bilbo, pauvre idiot! se dit-il (il devait si souvent le répéter par la suite que cela passa en adage).” -- “Bilbo: Ce doit être la victoire, après tout! Mais il semble que ce soit une bien morne affaire.” -- “Thorin: Si un plus grand nombre d'entre nous préféraient la nourriture, la gaieté et les chansons aux entassements d'or, le monde serait plus rempli de joie.” -- “Gandalf: […] vous n'êtes, après tout, qu'un minuscule individu dans le vaste monde.” -- “Tout ce dont je me souviens à propos de la naissance de Bilbo le Hobbit est que je corrigeais des copies du School Certificate , usé comme chaque année par cette besogne imposée aux universitaires impécunieux qui ont des enfants. Sur une page blanche, j'ai griffonné: «Dans un trou vivait un Hobbit.» Sans savoir pourquoi, aujourd'hui encore.” -- “Marty McFly (À propos d'Einstein et de la voiture.) : Mais merde, où sont-ils?! Emmett Brown: Tu devrais plutôt demander: «Mais merde, quand sont- ils?!»” -- Michael J. Fox, Christopher Lloyd, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly (En se sauvant des terroristes lybiens) : On va voir si ces fumiers s'accrochent encore à 90!” -- Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Terroriste libyen 1 (La voiture cale.) : Saleté de bagnole allemande! Terroriste libyen 2 (L'AK-47 s'enraye.) : Saleté de fusil soviétique!” -- Jeff O'Haco et Richard Duran, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly: Vous êtes en train de me dire qu'il est 8 heures 25 minutes? Oh la vache! Je vais être en retard au lycée!” -- Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown (Après avoir refermé le réacteur nucléaire.) : C'est entièrement gainé de plomb il n'y a plus rien à craindre.” -- Christopher Lloyd, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly: Hé, attendez un peu, Doc. Est-ce que j'ai bien entendu? Vous dites que vous avez fabriqué une machine à voyager dans le temps… à partir d'une DeLorean? Emmett Brown: Faut voir grand dans la vie! Quitte à voyager dans le temps au volant d'une voiture, autant en choisir une qui ait de la gueule!” -- Michael J. Fox, Christopher Lloyd, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown: Nom de Zeus!” -- Christopher Lloyd, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown: Ne fais pas attention à l'aspect rudimentaire de cette maquette, je n'ai pas eu le temps de la faire à l’échelle ni de la peindre.” -- Christopher Lloyd, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly (à George): Mais tu s'ras pas obligé de te battre papa! … Papa papa papi papo!” -- Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly: Ça consomme de l'essence ordinaire ou du super? Emmett Brown: Ni l'un ni l'autre! Il faut un carburant qui ait plus de pêche: du plutonium!” -- Marty McFly: Du plutonium? Mais vous plaisantez?? Vous êtes en train de me dire que ce truc-là est nucléaire?? Emmett Brown: Non, ça marche à l'électricité, mais il faut une réaction nucléaire pour produire les 2,21 gigowatts d’électricité nécessaires. “Biff Tannen (tapant du poing sur la tête de George McFly) : Allô? Allô? Y’a personne au bout du fil? Faut réfléchir, McFly, faut réfléchir!” -- Thomas F. Wilson, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Lorraine Baines de 1955: Vous savez Pierre, c’est le premier slip mauve que je vois... Marty McFly: Pierre, mais pourquoi vous m’appelez toujours «Pierre»? Lorraine Baines de 1955: C’est bien votre nom? Pierre Cardin. C’est marqué partout sur vos sous-vêtements… ” -- Lea Thompson et Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly: Vous voulez dire que j’aurais un ticket avec ma mère!?! Oh, dur, c’est pas le pied. Emmett Brown de 1955: Encore? Mais qu'est-ce que c’est que ces histoires de pieds? Les pieds seraient le point sensible des hommes du futur? C’est peut-être dû à un accroissement de la pesanteur.” -- Michael J. Fox, Christopher Lloyd, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “M r Strickland de 1985 (à Marty) : Aucun McFly n'a jamais laissé la moindre trace dans toute l'histoire de Hill Valley. Marty McFly: Vous savez, l'histoire, elle va changer.” -- James Tolkan, Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “George McFly de 1955: Hier soir, Dark Vador est venu sur Terre de la planète Vulcain et il m'a dit que si je n'invitais pas Lorraine, il ferait fondre ma cervelle! Marty McFly: Bon, euh, oui, écoute, il vaut mieux que cette histoire de cervelle fondue reste un secret entre nous, d'accord?” -- Crispin Glover et Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “George McFly de 1955: Lorraine, le festin m'a réuni à vous. Lorraine Baines de 1955: Quoi? George McFly de 1955: Oh… Je voulais dire… c'est… c'est… Lorraine Baines de 1955: Mais dites-moi, on ne s'est pas déjà vu quelque part? George McFly de 1955: Oui. Oui! C'est moi, George. George McFly. Je vous étais dessiné. Je veux dire… destiné.” -- “Sam Baines de 1955: (à propos de Marty) C'est un crétin. Ça vient de son éducation. Ses parents doivent être des crétins. Je t'avertis, Lorraine: si jamais t'as un môme qui se conduit comme ça, t'es plus ma fille.” -- George DiCenzo, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown de 1955: Alors dites-moi, visiteur du futur: qui est président des États-Unis en 1985? Marty McFly: Ronald Reagan. Emmett Brown de 1955: Ronald Reagan! L'acteur? Et qui est vice- président? Jerry Lewis? Vous allez me dire que Bette Davis est la Première Dame du pays? Et John Wayne ministre de la Défense pendant que vous y êtes?” -- Christopher Lloyd, Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly: (à son père, dans le passé) Oh c'que t'es nouille; c'est à se demander comment j'suis venu au monde.” -- Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Lorraine Baines de 1955: J’espère que nous aurons le plaisir de vous revoir. Marty McFly: Ça, je vous le garantis.” -- Lea Thompson, Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly: (après son interprétation quelque peu déjantée de `Johnny B. Goode`_ ) : Je crois que vous n'êtes pas encore prêts pour ce genre de chose… par contre vos gosses vont adorer ça!” -- Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown de 1955: Qu'est ce qu'il fiche Merde! Merde! Merde Merde! (à Marty) Tu es en retard, c'est à croire que tu n'as aucune notion du temps!” -- Christopher Lloyd, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown de 1955: 2.21 gigowatts!!! 2.21 gigowatts!!! Mon Dieu!!! Marty McFly: Mais enfin c'est quoi un gigowatt?” -- Christopher Lloyd et Michael J. Fox, Retour vers le futur (1985), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly: C'est vous le doc, Doc!” -- Michael J. Fox, Retour vers le futur II (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Biff Tannen: Un gilet pare-balles! Quel putain de bon film! Oh! Quel putain de bon film! Ce mec est un genie! Marty McFly: La fête est finie, Biff. Tu te rappelles? L'almanach des sports. Biff Tannen: Vous avez entendu ce qu'il a dit? La fête est finie.” -- “Marty McFly: Eh Doc reculez! La route est trop courte pour atteindre 88 miles à l’heure. Emmett Brown: La route? Là où l'on va on n'a pas besoin de route. ” -- Christopher Lloyd, Michael J. Fox, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown: Marty, je n'ai pas inventé la machine à voyager dans le temps dans un but lucratif. Mon but c'est d'élargir notre perception de l'humanité, d'où nous venons, où nous allons, les soubresauts et les péripéties, les périls et les promesses peut-être même trouver une réponse à cette éternelle question: Pourquoi? Marty McFly: Doc, j'vous dis pas le contraire mais ça mettra un peu de beurre dans les épinards.” -- Christopher Lloyd, Michael J. Fox, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown (venant chercher Marty): Par tous les pépins de la pomme de Newton, qu'est-ce qu'il s'est passé ici? Marty McFly: Mon fils a débarqué dans le bar. Ça a été la panique totale.” -- Christopher Lloyd, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown: Il se pourrait que Jennifer entre en contact avec son soi futur. Les conséquences en seraient catastrophiques. Marty McFly: Doc que voulez-vous dire? Emmett Brown: J'entrevois deux possibilités: primo, se trouver nez à nez avec elle-même plus vieille de 30 ans la traumatiserait et elle tomberait dans les pommes; secundo, cette rencontre créerait un paradoxe temporel dont l'issue engendrerait une réaction en chaîne qui pourrait déchirer le tissu même du continuum espace-temps, provoquant la destruction totale de l'Univers. Marty McFly: Oh! Emmett Brown: Hypothèse la plus pessimiste, je te l'accorde: le cataclysme pourrait être plus localisé et affecter uniquement notre galaxie. Marty McFly: Ah, je suis presque rassuré.” -- “Jennifer Parker de 1985: Moi vieille! Jennifer Parker McFly de 2015: Moi jeune!? ” -- Elisabeth Shue, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown: Les voyages dans le temps sont beaucoup trop dangereux. Mieux vaut que je me consacre à l'étude de l'autre grand mystère de l'univers: les femmes.” -- Christopher Lloyd, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown: Tout ça c'est du passé. Marty McFly: Du futur, vous voulez dire. Emmett Brown: Si tu préfères.” -- “Emmett Brown de 1955: On ne sait jamais, peut-être qu'on se rencontrera un jour futur. Emmett Brown de 1985: Ou un jour passé…” -- Christopher Lloyd, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Gertrude Tannen de 1955: Biff! Où tu vas? Biff Tannen de 1955: Je vais chercher ma voiture mémé. Gertrude Tannen de 1955: Quand est-ce que tu reviens? J'ai mal aux pieds. Je veux que tu me masses les orteils. Biff Tannen de 1955 ( à part ): Oh la ferme vieille bique! ” -- “Biff Tannen de 1955 ( à Lorraine Baines ): C'est aussi marrant qu'un toit ouvrant sur un porte-avion! Marty McFly: Un toit ouvrant sur un sous-marin, gros taré! ” -- Thomas F. Wilson, Lea Thompson et Michael J. Fox, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Biff Tannen de 2015: Monte dans la voiture, banane! Biff Tannen de 1955: Qui t'appelles «banane», banane? ” -- Thomas F. Wilson, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Biff Tannen de 1955: (après avoir pris l'almanach) : Oh ouais c'est bien gentil tout ça. Je te remercie beaucoup. Mais maintenant tu fais comme dans l'infanterie et tu te casses ailleurs! Biff Tannen de 2015: (après lui avoir mis une claque) Tu te tires ailleurs, triple buse! Tu fais comme dans l'infanterie et tu te tires ailleurs! T'as l'air d'un demeuré quand tu le dis de traviole! ” -- Thomas F. Wilson, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Lorraine Baines de 1955: Moi, quand j'aurai des enfants, je les laisserai faire tout ce qu'ils voudront. Absolument tout. Marty McFly de 1985 (dans la voiture) : Je devrais lui faire écrire ça noir sur blanc. Marty McFly de 1985 (à côté de la voiture) : Ouais, moi aussi. ” -- Lea Thompson et Michael J. Fox, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly de 1985 (en voulant récupérer Jennifer) : Mais qu'est-ce qu'elles lui font Doc? ” -- Michael J. Fox, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown de 1985: Ça semble assez incroyable que le vieux Biff ait choisi précisément cette date. Cela pourrait signifier que ce segment du temps contient une spécificité cosmique intrinsèque, un peu comme si c'était le point d'intersection de l'ensemble du continuum espace-temps. À moins que ça ne soit qu'une vulgaire coïncidence.” -- Christopher Lloyd, Retour vers le futur 2 (1989), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Forain du stand de tir (de 1885): Dis donc. Je voudrais savoir une chose. Où est-ce que tu as appris à tirer comme ça? Marty McFly: À Disneyland.” -- Michael J. Fox, Retour vers le futur 3 (1990), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly: Du calme, c'est moi, c'est moi, c'est Marty. Emmett Brown (de 1955): Non, c'est impossible, je viens de te renvoyer vers le futur! Marty McFly: Oui je sais vous m'avez aidé à retourner vers le futur, mais me revoilà; je suis de retour du futur!” -- “Marty McFly (remarquant que le plat qui contenait la tarte aux framboises porte la marque Friesbie's): Eh! Freesbee, ha ça m'éclate! Seamus Mc Fly (à sa femme): Qu'est ce qu'il a voulu dire par là? Maggie McFly: Il a peut-être trop mangé...” -- “Marty McFly: Doc, Doc! venez voir, vite! Emmett Brown (de 1955): Qu'est-ce que tu as Marty, on dirait que tu as vu un fantôme?! Marty McFly (qui vient de découvrir la tombe du docteur) : Et ben vous êtes pas tombé loin.” -- “Emmett Brown (à Bufford): Ça peut abattre une puce dans le dos d'un chien à 500 mètres Tannen! Et c'est pointé droit sur ta tête!” -- Christopher Lloyd, Retour vers le futur 3 (1990), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Bufford Tannen: Dégaine! Marty McFly: Non! (il détache son ceinturon et le laisse tomber au sol) Je croyais qu'on pouvait régler ça en hommes Tannen. Bufford Tannen: Ben t'as mal cru pied-tendre! (il lui tire dessus) ” -- “Bufford Tannen: Ben qu'est ce qu'il y a Eastwood t'as les foies? Ouais c'est bien ce que je disais il a les foies! Marty McFly: Personne ne me dit que j'ai les foies.” -- Michael J. Fox et Thomas F.Wilson, Retour vers le futur 3 (1990), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly: Nom de Zeus! Emmett Brown: Je sais, c'est pas le pied!” -- Michael J. Fox et Christopher Lloyd, Retour vers le futur III (1990), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Bufford Tannen: Ce nom j'l'encaisse pas. Ça m'rend enragé t'entends? Personne m'appelle Molosse, encore moins une espèce de mouche à merde déguisée en arbre de Noël!” -- Thomas F.Wilson, Retour vers le futur 3 (1990), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Marty McFly (à Bufford Tannen): Eh, tu nous lâches, espèce de tache?” -- Michael J.Fox, Retour vers le futur 3 (1990), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Emmett Brown (dans sa locomotive volante en train de parler à Marty et à Jennifer): Le futur n'est jamais écrit à l'avance pour personne; votre futur sera exactement ce que vous en ferez alors faîtes qu'il soit beau pour chacun de vous.” -- Christopher Lloyd, Retour vers le futur 3 (1990), écrit par Robert Zemeckis, Bob Gale “Aldwin: Pas d'apprenti cette année!” -- Billy Barty, Willow (1988), écrit par Bob Dolman “Aldwin: Suivez le chemin que vous montre l'oiseau. Burglekutt: Il retourne vers le village! Aldwin: L'oiseau, on s'en moque! Suivez la rivière.” -- “Willow: Je ne t'avertirais pas deux fois. Tu vois ce gland? Je te le lance et tu te changes en pierre. Madmartigan: Hou, j'ai peur, arrête! Non, fais pas ça! Au secours, au secours! Y a un peck qui me menace! Il a un gland dans la main!” -- Warwick Davis et Val Kilmer, Willow (1988), écrit par Bob Dolman “Madmartigan ( déguisée en femme ): Oh, vous êtes belle. Sorsha: Et toi, tu es très musclée. Madmartigan: Merci. Sorsha: Tu n'es pas une femme. Llug: C'est pas une femme? C'EST PAS UNE FEMME?!” -- “Madmartigan ( sous l'influence d'un philtre d'amour ): Oh Sorsha, je t'en prie, réveille-toi de cet odieux sommeil! Il me prive de ta beauté, la beauté de tes yeux! Sorsha: Un geste, crétin, et tu seras vraiment une femme. Madmartigan: Tu es mon soleil, tu es ma lune, mon ciel étoilé! Loin de toi, je suis prisonnier des ténèbres! Je t'aime! Sorsha: Qu'est-ce que tu fais ici? Madmartigan: Ton pouvoir m'a ensorcelé, il me laisse sans défense! Allez viens je t'emmène, ce soir laisse-moi te vénérer comme une déesse! Viens dans mes bras! Sorsha: Ne t'approche pas! “Willow: Grâce à mes pouvoirs magiques, je vais l'envoyer dans… dans le… Bavmorda: Hahaha! Tu n'es pas un sorcier! Willow: Dans un royaume où le mal n'aura aucune prise sur elle. Bavmorda: Impossible! Nul n'est à l'abri du mal!” -- “Père de Conan: Autrefois des géants vivaient dans la terre, Conan, et dans les ténèbres du chaos, ils dupèrent Crom. Ils purent ainsi lui voler l'énigme de l'acier. Crom se mit en colère et la terre trembla. Le feu et le vent abattirent ces géants et ils jetèrent leurs corps dans les mers mais, dans leur rage, les Dieux oublièrent le secret de l'acier et le laissèrent sur le champ de bataille. Et c'est nous qui l'avons trouvé. Nous ne sommes que des hommes, pas des Dieux, pas des géants. De simples hommes. Et le secret de l'acier a toujours porté avec lui un mystère. Tu dois apprendre sa valeur Conan, tu dois apprendre ses lois. Car à personne, personne en ce monde tu ne dois te fier. Ni aux hommes, ni aux femmes, ni aux bêtes. [Il désigne l'épée] À ceci tu dois te fier.” -- William Smith, Conan le Barbare (1982), écrit par John Milius et Oliver Stone “Chef: Qu'il y a-t-il de mieux dans la vie? guerrier: L'immense steppe, un rapide coursier, des faucons à ton poing et le vent dans tes cheveux. Chef: Faux! Conan, qu'il y a-t-il de mieux dans la vie? Conan: Écraser ses ennemis, les voir mourir devant soi et entendre les lamentations de leurs femmes. Chef: C'est bien.” -- “Subotaï: Je n'ai pas mangé depuis des jours. Conan: Pourquoi mangerais-tu maintenant?” -- Gerry Lopez, Arnold Schwarzenegger, Conan le Barbare (1982), écrit par John Milius et Oliver Stone “Conan: Quel dieu pries-tu? Subotaï: Je prie les quatre vents. Et toi? Conan: Crom. Mais je ne le fais pas souvent. Il n'écoute rien. Subotaï: À quoi sert-il alors? C'est ce que j'ai toujours dit. Conan: Il est fort. Si je meurs, je devrais aller devant lui. Il me demandera quel est le secret de l'acier. Si je ne sais pas, il me jettera hors du Walhalla et rira de moi. Tel est Crom, fort sur sa montagne. Subotaï: Mon dieu est plus grand. “Vendeuse: Une obole pour te protéger du démon. Subotaï: Je suis le démon.” -- non créditée, Gerry Lopez, Conan le Barbare (1982), écrit par John Milius et Oliver Stone “Valéria: Crois-tu qu'on vive éternellement?” -- Sandahl Bergman, Conan le Barbare (1982), écrit par John Milius et Oliver Stone “Le Magicien ( en voix off ): La richesse peut être merveilleuse, mais le succès peut mettre à l'épreuve le caractère d'un homme aussi sûrement que le plus fort de ses adversaires.” -- Mako, Conan le Barbare (1982), écrit par John Milius et Oliver Stone “Osric: Il arrive un temps parfois où les joyaux cessent de briller, où l'or perd tout son éclat, où la salle du trône devient une prison et où il ne reste plus que l'amour d'un père pour son enfant.” -- Max von Sydow, Conan le Barbare (1982), écrit par John Milius et Oliver Stone “Conan: Elle est à toi cette robe? Les prêtres ont tous cette robe. Le Prêtre: Oui, et c'est tout ce que j'ai. Conan: Bien. [ Il l'assomme ] Alors bientôt tu n'auras plus rien.” -- “Thulsa Doom: L'acier n'a aucune force, la chair est plus forte. [...] Qu'est-ce que l'acier comparé à la main qui l'a forgé?” -- James Earl Jones, Conan le Barbare (1982), écrit par John Milius et Oliver Stone “Le Magicien: Pourquoi pleures-tu? Subotaï: Il est Conan, un Cimmérien. Il ne pleurera pas, alors je pleure pour lui.” -- Mako, Gerry Lopez, Conan le Barbare (1982), écrit par John Milius et Oliver Stone “Thulsa Doom: Je suis la montagne puissante où tu prends ta source. Quand je ne serai plus, tu n'auras jamais été. Imagine ce que serait ton monde sans moi.” -- James Earl Jones, Conan le Barbare (1982), écrit par John Milius et Oliver Stone “Terminator: Je reviendrai.” -- “1 er punk: Belle soirée pour une balade, hein? Terminator: Belle soirée pour une balade. 2 e punk: Alors demain, c'est la lessive? Plus rien à se mettre, hein? Terminator: Plus rien à se mettre. Exact. 1 er punk: Hé! Ou ce mec se fout de nous, ou il lui manque une case!” -- “Terminator: Sarah Connor?” -- Arnold Schwarzenegger, Terminator (1984), écrit par James Cameron, Gale Anne Hurd “Les grands leaders inspirent la bravoure.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “La foi n’est pas une question de choix, mais de conviction.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “Simple est le chemin de la sagesse, pour ceux qui ne sont pas aveuglés par eux-mêmes.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “Tout plan est à la hauteur de ceux qui l’exécutent.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “La confiance en soi vient avec l’expérience.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “Croyez en vos amis et ils auront une raison de croire en vous.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “On garde ses amis en ayant le cœur un peu moins dur que la tête.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “Seul le temps forge les héros.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “Ignorez votre instinct à vos risques et périls.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “Plus puissant est celui qui sait contrôler son pouvoir.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “Le chemin qui mène à la paix, aussi tortueux soit-il, est toujours le bon choix.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “Une honorable échec vaut mieux qu’une victoire frauduleuse” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “La cupidité et la peur de perdre un être cher sont les racines du mal.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas “Quand on est cerné par la guerre, il faut choisir un camp.” -- Série animée, Star Wars Clone wars - Episode 1 (2009), écrit par George Lucas