Des blagues en français

Cette petite page montre des blagues en français.

Avertissement

Je ne suis pas l’auteur de la plupart de ces blagues.

Une première blague ?

Dans un terminal, sur ma machine avec mon ~/.bash_aliases, j’ai cette commande, mais qui ne marche pas ici :

En gros, elle fait ça :

ALL THE JOKES!

On affiche TOUTES LES BLAGUES ! :

  • Qu’est-ce qui est petit, vert, et qui monte et qui descend ? Un petit pois dans un ascenseur.

  • Qu’est-ce qu’une fraise sur un cheval ? Une fraise tagada !

  • Deux asticots se retrouvent dans une pomme. « Tiens, je ne savais pas que vous habitiez le quartier ! »

  • Un prisonnier qui rate son évasion ? C’est un repris de justesse.

  • Sais-tu ce qu’on fait aux voleurs de salade ? Sache qu’on l’est tue.

  • Pourquoi un pâtissier a-t-il besoin d’une photocopieuse ? Pour faire ses mille-feuilles.

  • C’est l’histoire d’un têtard. Il pensait qu’il était tôt alors qu’il était tard.

  • Comment un aspirateur peut-il mourir ? En mordant la poussière.

  • Que font deux brosses à dents le 14 juillet ? Un feu dentifrice.

  • Pourquoi il n’y a plus de mammouths ? Parce qu’il n’y a plus de pappouths.

  • Vous savez comment les dinosaures font du ski ? (Non) Moi non plus, je n’en ai jamais vu.

  • Pourquoi les dinosaures ne vont pas sur Wikipédia ? Parce qu’ils sont éteints.

  • Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles ? Un festival de cannes.

  • Quelle tristesse, j’ai perdu mon chat. Pourquoi ne mettez-vous pas une affiche dans votre quartier ? Bah, mon chat ne sait pas lire.

  • C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar, et qui dit « Salut, c’est moi ! », alors que c’était pas lui.

  • « Maman, maman, ne m’attends pas ce soir ». « Pourquoi, Toto ? ». « Parce que je suis déjà là ! »

  • Vous voulez la blague zoophile la plus courte du monde ? C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar.

  • C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar. Puis il rentre dans une table, puis une chaise.

  • Qu’est-ce qu’un canif ? C’est un petit fien.

  • Pourquoi l’enfant a fait tomber sa glace ? Parce qu’il s’est fait renverser par un bus.

  • Qu’est-ce qu’un feu rouge ? Un feu vert qui a mûri.

  • Si vous voyez un oiseau sur un lac, c’est un signe.

  • « Papa, Papa, t’as des trous dans tes chaussettes ? », « Non, pourquoi ? », « Alors comment tu as fait pour y mettre tes pieds ? »

  • Si tu prends une vache, et un kiwi, ça fait une vache-kiwi ?

  • Comment on appelle une femme avec trois têtes, douze bras, et sept oreilles ? Une menteuse.

  • Comment faire pleurer un plombier ? En lui demandant de couper des oignons.

  • C’est l’histoire de deux riches et Hitler. Le premier riche, le deuxième riche, le troisième Reich.

  • Pourquoi fait-il chaud dans un bus ? Parce qu’il y a un chauffeur.

  • Qu’est-ce qui fait du bruit et qui est connecté en Bluetooth ? Une femme enceinte.

  • Qu’est-ce que dit un avocat à un collègue avocat ? Nous sommes tous les deux avocats.

  • Quelle syllabe rend les grenouilles intelligentes ? « Gre » ! Parce que sinon, elles seraient nouilles.

  • Hier j’ai reçu un coup de téléphone, et ça fait mal.

  • J’adore les blagues un peu kitch. Qu’est-ce qui n’est pas un steak ? Une pastèque.

  • Les gens lisent de moins en moins. Je le sais, je l’ai entendu à la radio.

  • Tu sais pourquoi les bélugas sont en voie d’extinction ? Parce qu’il n’y a plus de bélufilles.

  • Comment on appelle un homme-sandwich qui travaille à McDo ? Un homme-burger.

  • Qui est le chef Catholique du Vatican des épices ? Le Pape-rika.

  • Qu’est-ce qu’un grille-pain dit à la tranche de pain ? « J’te veux en moi ! »

  • Comment on appelle une Italienne qui vient d’avoir un orgasme ? Ravioli.

  • Quelle est la plante qui entraîne le plus le bas de son corps ? Le gin-jambe.

  • Qu’est-ce que Link adore manger ? Des Zelda-poulets !

  • Tu savais qu’il y avait un jeu Zelda qui se passait en Italie ? Zelda Link to the Pasta !

  • Qu’est-ce qui est vert et qui se déplace sous l’eau ? Un chou-marin !

  • Qu’est-ce qui drôle, qui fait de la formule 1 et qui est vert ? Un chou-marreur !

  • Quelle épice est la plus rude et grossière ? Le clou de gi-rough.

  • Qu’est-ce que dit un steak anglophone pour se présenter ? Nice to meat you.

  • Qu’est-ce qu’un mécanicien met dans toutes ses pâtisseries ? De l’essence de vanille.

  • Quel est l’hôtel en forme de légume ? L’aubergine.

  • Que disent deux clowns quand leur repas arrive au restaurant ? Bouffons.

  • Qu’est-ce que dit un danseur mexicain quand il lave son linge ? C’est salsa.

  • Tu connais la différence entre un thermomètre rectal et anal ? Le goût.

  • Comment on appelle un roux sur tricycle ? Un quatre-roues.

  • Je pensais pas réussir aller en Sibérie, mais j’ai Russie.

  • Si une camionnette est un petit camion, est-ce qu’une salopette est une petite salope ?

  • C’est quoi une douche sans eau ? Une duche.

  • Pour un cannibale, dans le fond une femme enceinte c’est comme un Kinder Surprise.

  • Qu’est-ce que le poids d’un hipster ? Un Insta-gramme.

  • Un homme est arrêté pour le vol d’une voiture. Quelques années il est libéré pour bonne conduite.

  • J’ai raconté une blague à un ami français. Il a Paris.

  • Qu’est-ce qui est jaune et qui n’a jamais le temps ? Un citron pressé.

  • Qu’est-ce qu’un boomerang qui ne revient pas ? Un baton.

  • C’est quoi un porc qui vole ? Un aéro-porc.

  • Qu’est-ce que dit Frodon en arrivant devant sa maison ? C’est là que j’Hobbit.

  • Comment t’appelle un voleur de Viagra ? Un voleur endurci.

  • Y’a deux gars sans pénis qui se battent. Ça fait un combat sanglant.

  • Y’a une grosse soirée dans une fromagerie. Le DJ se met à crier, « Faites du BRIE ! »

  • Sophie a pas de bras. « Toc Toc », « Qui c’est ? », « Pas Sophie. »

  • Qu’est-ce que fait un gorille à une porte ? King Kong.

  • Y’a deux enfants qui sont de chaque côté d’un lac. Le premier crie à l’autre, « Comment t’as fait pour aller de l’autre côté du lac ?! », « Bah t’es de l’autre côté ! »

  • Un chat rentre dans une pharmacie, il dit quoi ? « Vous avez du sirop pour matou ? »

  • Tu connais le dinosaure gay ? C’est le Tripotanus.

  • Généralement, quand on parle de Mozart, il est pas là. Mais quand on ouvre la porte du frigo, Mozzarella.

  • C’est l’histoire d’une fleur qui court, et qui se plante.

  • Comment t’appelle dix prostituées qui se chamaillent ? Une dispute.

  • Si on devient alcoolique en buvant de l’alcool, est-ce qu’on devient romantique en buvant du rhum ?

  • L’autre jour j’ai une blague sur les paraplégiques, mais elle a pas bien marché.

  • Comment t’appelles un ours qui habite à la fois au Pôle Nord et au Pôle Sud ? Un ours bipolaire.

  • Tu sais comment on appelle un poil en dépression ? Un poil pubien.

  • Ça doit être un job de merde de réparer des toilettes.

  • Tu connais la différence entre un tampon et un téléphone ? Avec le tampon on sait qui est au bout du fil.

  • Quel est le comble d’un marathonien isolé ? De pas être au courant.

  • C’est l’histoire d’une femme qui veut vendre son SPA. Mais chaque fois qu’elle écrit SPA À VENDRE, personne répond.

  • Quel bruit fait un avion quand il rebondit ? Boeing.

  • Comment un homme cis change une ampoule ? Il la tient dans sa main, bien en place, et il attend que le monde tourne autour de lui !

  • Un prêtre catholique fait du vélo, mais dans une grande pente, ses freins lâchent ! Une passante, pour l’aider, jette de la lessive sèche sous ses roues. Pourquoi ? Parce que c’est de la poudre à récurer !

  • Qu’est-ce qui est petit, vert, et qui monte et qui descend ? Un boy scout sur les genoux d’un curé !

  • Si on est cannibales, quelle est la partie la plus dure à manger chez les vieux ? Le fauteuil roulant !

  • C’est l’histoire de x² qui va en forêts, et quand il revient il est juste x. Pourquoi ? Il s’est pris une racine.

  • C’est exponentielle et une fonction constante qui sont sur un paquebot, quand la capitaine annonce un souci de navigation : « Attention, on dérive ! ». « Moi ça m’fait rien », dit calmement l’exponentielle, mais la constante dit avec horreur « Ah non je vais disparaître » !

  • Exponentielle et logarithme vont au cinéma, qui paie ? Exponentielle parce que logarithme néperien (ne paie rien).

  • Au grand bal annuel de tous les nombres du plan ayant des coordonnées entières, y’a les nombres entiers qui sont tous ensembles. A un moment, un va parler à i et -i, comme ils sont racines de l’unité ils s’aiment bien. Ça inquiète deux, qui va voir un et lui demande, « Hé, tu parles tout seul, t’es encore avec tes amis imaginaires ?.

  • Comment un mort-vivant appelle sa mère ? Momie.

  • Y’a un squelette qui m’a dit que le réchauffement climatique c’était un canular. Heureusement que je sais que les ossements.

  • Comment t’appelles un mort-vivant qui livre le courier ? Un squelettre.

  • Tu sais quel est le magicien spécialiste du fromage ? Gandalf le Brie.

  • Tu sais pourquoi les morts vivants couchent des fois avec des hommes morts et des fois avec des femmes morts ? Parce que c’est des hommes bis. (zombis)

  • Tu sais quelle est la forme de maison qui fait le plus peur aux enfants ? La maison en T.

  • Tu sais quelle est la différence entre des disques compacts et un mort ? Aucune, les deux sont décédés.

  • Tu sais ce que tu dois souhaiter si tu tu retrouves au milieu de Drakula, un squelette et une sorcière ? Que ce soit Halloween !

  • Tu sais pourquoi les costumes de nazis se vendent bien pour Halloween ? Parce qu’ils font Furhër !

  • Quelle est l’espèce d’oiseau qui s’entraîne le plus à la salle de gym ? Les corps beaux.

  • Tu sais pourquoi il faut être prudent avec le choix du pronom quand on s’adresse à un ou une vampire ? Parce que leur pays d’origine c’est la Trans-ylvanie !

  • Tu sais quelle est l’hymne national depuis le 1er janvier ? Bah c’est la Marseillaise, ça a pas changé.

  • Tu sais quel est le monstre qui adore les jeux vidéo rétros ? Le monstre du Loch NES !

  • Que dit une vampire après avoir mordu sa victime ? Merci beau cou.

  • Ca fait mal à un vampire quand il se fait empaler ? Juste un pieu.

  • Tu connais le dinosaure gay ? (Non) Ah dommage, j’aurai aimé avoir son numéro pour [un de mes potes].

  • Quel est le carburant préféré des vampires ? Le sang plomb.

  • Tu sais quels sont les derniers mots prononcés par une vampire qui a Alzheimer ? Oh c’est un beau jour ensoleillé !

  • Qui est le peintre rongeur le plus célèbre ? Rat noir ! (Renoir)

  • Tu sais pourquoi la police engage des castors quand y’a des criminels en fuite ? Pour les barrages.

  • C’est quoi un vieux bonhomme de neige ? Une flaque d’eau.

  • Comment t’appelle un chat tombé dans un pot de peinture à Noël ? Un chat peint de Noël !

  • Pourquoi les nains sur les bûches de Noël sont toujours en train de sourire ? Parce qu’ils savent qu’ils vont se faire sucer !

  • Comment t’appelles un policier petit et tout bleu ? Un Schtroumpf policier.

  • Un jour un de mes amis creusait dans son jardin, et là il tombe sur deux policiers dans leur voiture de police. « Bah qu’est-ce que vous faites là » qu’il leur dit, « On poursuivait un voleur, mais il nous a semé ! »

  • Dans la phrase, « Le voleur a volé une voiture », où est le sujet ? (je sais pas) En prison.

  • Quel est le mode de transport préféré des dinosaures hipsters ? Un vélo-ciraptor.

  • Avec quoi un obsédé sexuel compte-t-il ses pas ? Avec un pédo-mètre.

  • Qu’est-ce qu’on disait à Alan Turing avant qu’il aille dormir ? Bonne nuit. (oui c’est tout)

  • Quelle est la différence entre des petits vieux et l’Asie ? Y’en a pas, les deux sont incontinents.

  • Tu sais quelle pièce de Molière est très populaire en hiver ? Les Fourberies de Ski Alpin.

  • Où vont les chats quand ils meurent ? Au purCHATtoir ! (aussi dans d’autres langues, https://9gag.com/gag/azMrMnp)

  • Qu’est-ce qui est jaune, normé et complet ? Réponse : un espace de Bananach !

  • « Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : Oct 31 = Dec 25. » – Andrew Rutherford

  • Pourquoi les sumos aiment raconter même les pires blagues ? Parce qu’ils n’ont pas peur d’avoir un gros bide !

  • Comment appelle-t-on des squelettes qui parlent ? Des os-parleurs !

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